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Carta de despedida

 La vida se me hace cuesta arriba. Me cansé de transitarla y de no llegar a ninguna parte. La tristeza me embarga y no le veo salida a este túnel que no tiene fin. No soporto vivir, no soporto la vida y sus vaivenes. Me quiero ir de aquí. Desaparecer  nunca más volver. Nada me ata y no ato a nadie. Así que puedo marcharme en paz, con la tranquilidad de haber dado todo lo que pude y más.  La soledad me ahoga y el desarraigo de no pertenecer a nada también. Tanta libertad anhelada para vivir en la sombra del sinsentido. No tengo mucho para decir, mi lengua está muda y mi cabeza ya no tiene palabras que escribir. Soy tristeza pura, quisiera dormir para siempre. No despertar, solo dormir y desaparecer sin hacer ruido, sin molestar.  Lo siento vida, mi alma vieja no puede vivirte.  No quiero darle a nadie explicaciones de lo que he escrito aqui. Asi que no me preguntes, si me has leído guárdatelo para ti, pero no me interrumpas con tus dudas. Déjame en paz.
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¿Contruyendo edificios?

 "Si quieres yo te cuento, las cosas que te pasan cuando te abres al amor dejando la cadena echada" dice Marwan en una de sus canciones. En ella habla de como nos entregamos al amor de una relación con miedo a que nos hagan daño, por lo que no ponemos toda la carne en el asador, vamos poquito a poquito y cada error y cada golpe que recibimos durante ese transitar con la persona escogida, nos retraemos y nos escondemos. En lugar de decidir jugárnoslo todo porque ya hemos escogido estar con esa persona, vamos con miedo transitando la relación con la maleta hecha puesta en la puerta por si acaso hay que salir corriendo, por si nos hemos equivocado en escoger a esa persona. Dudando de la elección que hicimos, preguntándonos una y otra vez si habremos acertado pero no importa, la maleta está hecha para salvarnos. Todas andan locas buscando quien las ame, sin embargo pocas saben que nadie te amará más de lo que te amas a ti misma. Tampoco es lo mismo una relación a los 15 años dond

Feliz Navidad 2020

 Hoy entramos en la era de acuario: 21 de Diciembre de 2020. Casi se marcha el año 2020, que año tan raro, que vida tan rara, todo es tan raro en estos tiempos que no tengo tiempo de asimilarlo.  Un año lleno de restricciones, confinamiento, toque de queda, prohibido salir, prohibido abrazarse, prohibido besarse, prohibido tocarse. Son malos tiempos para el amor, para la confianza y para el acercamiento. 2020 el año de la soledad confinada. El año donde nos dimos cuenta que la tierra necesita parar para poder sobrevivir. El año de la tristeza y del duelo. Y a mi se me han venido todos los duelos de golpe. Sí, es diciembre y tengo todos los duelos activos, aquellos de quienes acompañé este año a marcharse, incluso el mío propio.  Mi duelo, mi tristeza, mi rabia, mi todo desbordado. Mi soledad, mi ausencia, mi poca felicidad. Mi no ser, mi ser que se perdió cuando pensó que podía amar sin tristeza.  Mi yo se perdió, soy la "dramaqueen" que se castiga por sentir como siento. Yo

El amor no existe.

 El amor no existe. El amor romántico que tenía en mi cabeza, no existe. No existe nada de lo que alguna vez pensé que podía existir entre dos personas para conformar una pareja. La pareja es una construcción social, un binomio que tiene una función de reproducción. Sino hay reproducción la pareja no se sostiene, sino tiene un propósito común, se convierte en un sin sentido que no te lleva a ninguna parte. El amor no existe. El amor no existe, el ser sintiente está capado por el cartesianismo, por el raciocinio, por el no contacto con la vulnerabilidad. El pensamiento cartesiano eurocéntrico no puede medir el amor, por lo tanto no existe. El amor pertenece al mundo primario, al mundo involucionado de las pasiones, de aquellos que no se han formado mentalmente y no han cultivado su intelecto. El intelecto lo es todo. Lo que se puede medir y comprobar lo es todo. Primero piensa y luego existe. Solo el pensamiento te da derecho a la existencia. Lo demás es magia y folklore. Los hijos pued

La espiritualidad no es pensamiento mágico.

Hoy he descubierto que según el punto de vista del pensamiento positivo cartesiano, todo lo que no sea medible, mensurable o demostrable es Magia. "Princesa tú crees en la magia", me dice y yo me quedo pensando en que quiso decir con eso porque a mi los actos de magia me gustan lo justo, a menos que el mago sea muy bueno. Pero no se refería a eso, se refería a que yo soy una persona que le da validez a cosas que no son medibles, ni demostrables (todo según el muy afamado método cartesiano) por ejemplo creer en que encender una vela a un muerto ayuda a alumbrar su camino o creer en que el alma tiene un propósito en la vida, o que la vida te va dando señales para seguir el camino o que después de la muerte hay un sitio donde nos encontraremos o creer en la comunicación con la naturaleza y con los animales. Todo aquello que para mí representa mi mundo espiritual puede ser catalogado como "pensamiento mágico" por un pensador cartesiano. ¿Y no es acaso ésto una forma de

En modo DESCOLONIZACION

Yo, nací y crecí en Abya yala. La tierra de donde provengo tiene más de 30 siglos de historia, pero en 1492 un hombre perdido en el mar, vino a nuestras tierras y a partir de ese momento, nos masacraron, nos diezmaron, borraron nuestros siglos de sabiduría oral y escrita. Impusieron su lengua y sus creencias religiosas. Nos llamaron indios por equivocación y a nuestra tierra la llamaron América en honor a otro hombre blanco europeo. Con el tiempo secuestraron hombres y mujeres de un continente lejano llamado Africa y sin su consentimiento los trajeron a Abya yala para explotarlos y explotar nuestras tierras, obtener recursos para la reconstrucción de la tierra europea diezmada por las guerras imperiales. En la escuela me hicieron creer que yo pertenecía al nuevo mundo, que mi historia comenzaba el 12 de octubre de 1492 y que los indios estaban ahí como si esperaran ser descubiertos. Cada 12 de octubre celebrábamos el Día de la Raza, porque la Madre Patria nos había descubierto. Ahora s

Duelo-Cumpleaños Nº 46

Hoy 16 de octubre es mi 46 cumpleaños, pero más que un día feliz, es el preámbulo al día más triste de mi vida el 17 a las 10:00 am del 2016 mi madre muere. Con tranquilidad acepto mi tristeza y me doy espacio para vivirla, pero el hecho de que este triste y no quiera ningún tipo de celebración no significa que no necesite compañía y cariño el día de hoy. Muchas veces pensamos que se necesita de fiesta y ruido para transmitir felicidad y alegría al otro, sin embargo en momentos de tristeza y duelo la sobriedad ayuda, el simple hecho de hacer acto de presencia, el ser arropado, el mirarme y decirme: sé que es un día difícil para tí pero estoy contigo y te quiero. Recibir consuelo el día de mi cumpleaños es el mejor regalo para poder transitar mi tristeza. Cuando estamos tristes, sobre todo cuando estamos en duelo, la estridencia y el exceso de alegría hacen daño al corazón, porque no logramos conectar con ese sentimiento (es mi caso, hay personas que si que necesitan ruido) En cambio, p