Adios 2013

A solo unas horas de las campanadas de año nuevo,  podría decir que este año continuó siendo de crecimiento personal.

Han entrado en mi vida un montón de personas maravillosas, que me han aportado tantas cosas positivas y me han enseñado tanto con sus experiencias de vida.

Solo bastó que saliera una persona que me retenía y me impedía crecer, para que 20 más entraran en mi vida haciendome mejor persona, queriendome mucho y compartiendo felicidad conmigo.

Quizás una de las tareas personales mas dificiles que he emprendido en mi vida: superar un desamor. Nunca me había enfrentado a algo así.  Y sentir ese dolor en el corazón es realmente insoportable. Aún ayer me encontré llorando sin querer, sintiendo un pequeño pero agudo dolor en el alma por el miedo que me dejó para volver a enamorarme. Sentir ese dolor es lo único que no quiero volver a repetir en ningún momento de mi vida.

Pero por todo lo demás, ha valido la pena, porque cada uno de los días transcurridos me han traído hasta aquí.  Y hoy me siento mas plena, mas sabia y mejor persona de lo que era hace un año.

Feliz 2014

Conocer y dejarse conocer

Soy peligrosa cuando no estoy trabajando.  Porque no dejo de pensar en mil cosas de forma profunda, a tal punto que luego termino enrollandome. Agotada de tanto pensar.

Mañana he de despertar temprano y como ya es costumbre comienzo a iniciar el proceso de saboteo del sueño. Ciertamente he dormido toda la tarde despues de despertarme con un terrible dolor de cabeza que no me dejaba ni pensar. Estaba rota, estresada, desbalanceada. Odio sentirme así,  porque me siento tan cansada que no puedo salir de ese estado. Y me inquieta mucho estar sin hacer nada.

Pero he de reconocer que adoro la noche y dormir tarde. Asi como también detesto despertar temprano. Bueno, he sido noctambula desde que mi memoria recuerda. La noche me da placer. Aunque si durmiera acompañada seguro que seria el placer el que haria que me durmiera y me olvidara de la noche.

Este año ha sido interesante volver a aprender a dormir sola. Y mira que me ha costado! He de decir que duermo sola porque quiero y porque no pienso compartir mi sueño con alguien que solo desee matar la soledad conmigo.

Dormir con alguien debe de ser un placer absoluto. Sentir esa inquietud de querer despertar pronto para poder sentir de nuevo a esa persona que te ha abrazado toda la noche en una especie de entrega sin condiciones. 

Me he vuelto un poco celosa al respecto.  Compartir mi sueño sin que la necesidad sea recíproca tampoco me gusta. Si no lo siento como una invasión. Y soy muy territorialista con los mios y conmigo misma.

Aunque ya de los mios quedan pocos o mas bien nadie, pues me toca serlo para conmigo misma.

Pensar que a principios de año dudaba absolutamente de mi capacidad de dormir sola. Bueno, cuando te gusta dormir con una persona es muy difícil dejar de hacerlo.  Menos mal que en este mundo de relaciones superficiales y rapidas la capacidad de sustitución es tan veloz, que el que salga de tu cama uno para que entre otra persona, tarda simplemente el tiempo que desees soportar ese duelo. Y yo creo que mi capacidad de superar duelos va directamente proporcional a mi capacidad de adaptación a las nuevas situaciones....y a lo que me insista la otra persona claro está. Y la verdad es que siempre hay alguien que se la curra monton para hacerte mas llevadero ese duelo ( soy irónicamente cruel, pero asi es la vida ).

Superados los duelos, el insomnio y la necesidad de escribir, me dispongo a dormir. Eso sí: sola pero por auto imposición. 

Good night

Vida superficial

Mi alma esta sola, acompañada solo por mi misma.

En un mundo donde se entrega primero el cuerpo que el alma, la vida deja de tener un sentido profundo y pasa a convertirse en un disfrute diario de tomar todo segun venga.

Quizás es la forma correcta de seguir el sendero de la vida. Pero hay dias como hoy que no le veo sentido a esta forma de vivir. Qué difícil es conseguir a alguien que realmente busque compartir sentimientos y sentido de vida!.

Abrirse a la vida, sumerjirse en el otro. Conocerlo, dejarse conocer, acariciar el alma y entregar el calor para hacerla sentir confortable.

Da miedo entregarse porque duele desapegarse. Soy la primera en sentir ese miedo. Sin embargo voy preparando mi camino para esa entrega.

Cuando Brasil entra en tu vida

"Eh por isso que vc eh tao importante na minha vida. Por representar meu modelo de mulher ideal. Por estar muito mais alem de um corpo e um rosto lindo. Por ter conteudo. Por ter alma. Por ter tudo que um homem busca em uma mulher. Mesmo que alguns nao tenham notado..."

A veces la vida juega con nosotros de forma que no sabes si es un castigo, una liberación o una broma.

A mis 39  años la vida me ha liberado de dos tareas importantes para un ser humano: tener hijos -ya no los puedo tener- y encontrar el amor de tu vida.

La tranquilidad y la renuncia a la búsqueda del amor de tu vida porque ya sabes que existe pero por cosas del destino nunca podrás estar con él.

Brasil entro a mi vida y la marcó de una forma tan potente y maravillosa que nunca nada volverá a ser igual. Porque asi como hay personas que sacan lo peor de ti. Hay otras que te potencian y te impulsan a ser la mejor persona del mundo y a medida que lo vas consiguiendo, siguen impulsandote a ser cada vez mejor.

Tres meses fueron suficientes para cambiarlo todo. Solo por lo vivido ya valio la pena venir a este mundo. De todos mis buenos momentos en esta vida, esos tres meses llenos de amor, pasión, cariño, locura, cuidado, deseo, me los llevo como un regalo de vida. Me he sentido bendecida y premiada por haberlo conocido. Aun vela por mí,  en la distancia.  Quizás nunca más volvamos a vernos. No creo que se pueda tener tanta suerte en la vida. He aprendido a vivir conformandome con ese premio recibido.
Ese tipo de amor existe.  Sí existe. Lo he vivido. Brasil me ha cubierto con su bandera, me ha besado, me ha enseñado cada una de sus palabras, me ha echo mujer con la fuerza de su tierra, restregandomela por todo el cuerpo huntandome de ella.

Me ha dejado la llave de una promesa que se que nunca podrá ser cumplida. Lo sé.  Pero prefiero vivir con ella a ni siquiera tener la esperanza.

Sobrevivir a un Narcisista

Nunca pensé que iba a doler tanto apartarme de él. Pocas veces he sentido el dolor que produce dejar a la persona que has decidido que sea para ti. Sí,  por eso mismo, me empeñe en querer que él fuera mío,  como si de un titulo valor se tratara, desvalorizandome yo misma en ese proceso. 

Inentendible pensar que no me quería,  aunque me dijese que sí.  Cada acción era un propósito al desamor. Cada esfuerzo en lograr que me amara, iba en mi contra, tratando de ser mejor persona para él, me convertí en todo aquello que no era. Una completa desconocida habitaba dentro de mi, sometida a impulsos básicos que buscaban solo llamar su atención.

¿Habéis leido alguna vez sobre el amor que sentia Juana la loca por Felipe el Hermoso?...pues casi terminé como esa mujer, solo que en lugar de llorar bajo la lluvia en el patio de su palacio, lloré completamente pegada al suelo de mi apartamento,  con un dolor en todo el cuerpo porque nunca iba a ser posible que él me amara como yo quería.  Y doy fe que lo quería solo para mí. 

Me convertí en una mujer que sólo respiraba cuando él estaba a mi lado.  El resto del tiempo me asemejaba a las princesas de los cuentos de Disney, las viejas versiones,  porque gracias a Dios las nuevas Princesas son guerreras y valientes. Vivia con los ojos cerrados, pudiendo solo despertar si era besada por él, mis estados de ánimo estaban sujetos a sus estados.

Sabia que eso no era amor, sabía que se habia convertido en una obsesión.  Pero también se, que supo como manipularme y lograr convertirme en esa persona que realmente no soy. Fue cuando descubrí que existen las personalidades narcisistas y la forma como pueden llegar a someter a la persona mas fuerte convirtiendola en la mas vulnerable.

No recuerdo haber sentido tanto dolor en el alma, quizas ha sido bueno haber pasado por eso. Me ha ayudado ha empatizar con personas que han pasado por lo mismo. Pero también siento que no debi someterme a tanto desamor. Me ha quedado una cicatriz en el corazón que no se si podrá borrarse. Pero ha medida que pasan los meses el dolor se va haciendo mas tenue. Casi imperceptible.

Pensé que no sería capaz de superarlo pero es cierto lo que dicen, nadie muere de amor. Aunque de desamor estuve a punto y sobreviví.

Relaciones al revés

La vida parece empeñarse en mostrarse al revés de todo lo que he conocido antes. Pareciera ser que comenzar la casa por el tejado ya es una forma habitual de establecer procesos.

Las relaciones, bendita esa necesidad del ser humano de buscar en el otro lo que no hayamos dentro de nosotros mismos. Pero, aunque ya no busco nada, porque todo lo que encontré lo perdí y todo lo que perdí me dolió de forma insoportable.  No me cierro a conseguir a una persona que de cierta forma encaje y comparta  mi visión de vida. Sin embargo no me siento preparada para compartir mi vida con nadie. Aun a mi alma le duelen espacios que fueron ocupados con poco cuidado.

Apenas empiezo a plantearme lo bonito que pudiera ser sentirme enamorada de alguien,  pero me tropiezo de bruces con la siguiente pregunta: y eso como se logra? Puedo enamorarme de alguien?  Hasta donde llegar con esa persona? Como se llega? Que se necesita para enamorarse y sacar adelante una relación? Cómo es una relación?  Realmente deseo estar metida dentro de una relación? . Y justo allí es cuando mi cerebro se confunde y cierra la puerta de zopeton diciendome NO! Ni lo pienses!.

Para una persona como yo habituada a vivir en pareja, con demasiados años invertidos en relaciónes largas, no deberia de tener dudas al respecto.  Y sin embargo pareciera que todo lo aprendido hasta ahora de nada a valido.

Así que me he topado con la manera al parecer normal y habitual de relacionarse hoy en día y de la cual carecía experiencia: Entregar primero el cuerpo antes que el alma e incluso olvidar de entregar el alma. Asi nace la satisfacción plena del cuerpo,  sin remordimientos de ningun tipo. Sin crear expectativas mas allá de las que genera el propio encuentro y si acaso el siguiente. No se cuida a nadie. Solo se cuida que ese instante sea inolvidable. Algunas veces por orgullo propio, otras porque la persona encontrada vale la pena el esfuerzo.

He aprendido a enamorarme completamente en ese momento y pasar el proceso inverso de desenamoramiento justo cuando bajo de mi cama y pongo los pies en el suelo. Lo he dado todo, he recibido lo que necesito y mi alma sigue conmigo, intacta, protegida pero en momentos siente frio. Quizas porque ha deseado sentirse acompañada. Y no diseccionada del cuerpo que habita.