Nunca pensé que iba a doler tanto apartarme de él. Pocas veces he sentido el dolor que produce dejar a la persona que has decidido que sea para ti. Sí, por eso mismo, me empeñe en querer que él fuera mío, como si de un titulo valor se tratara, desvalorizandome yo misma en ese proceso.
Inentendible pensar que no me quería, aunque me dijese que sí. Cada acción era un propósito al desamor. Cada esfuerzo en lograr que me amara, iba en mi contra, tratando de ser mejor persona para él, me convertí en todo aquello que no era. Una completa desconocida habitaba dentro de mi, sometida a impulsos básicos que buscaban solo llamar su atención.
¿Habéis leido alguna vez sobre el amor que sentia Juana la loca por Felipe el Hermoso?...pues casi terminé como esa mujer, solo que en lugar de llorar bajo la lluvia en el patio de su palacio, lloré completamente pegada al suelo de mi apartamento, con un dolor en todo el cuerpo porque nunca iba a ser posible que él me amara como yo quería. Y doy fe que lo quería solo para mí.
Me convertí en una mujer que sólo respiraba cuando él estaba a mi lado. El resto del tiempo me asemejaba a las princesas de los cuentos de Disney, las viejas versiones, porque gracias a Dios las nuevas Princesas son guerreras y valientes. Vivia con los ojos cerrados, pudiendo solo despertar si era besada por él, mis estados de ánimo estaban sujetos a sus estados.
Sabia que eso no era amor, sabía que se habia convertido en una obsesión. Pero también se, que supo como manipularme y lograr convertirme en esa persona que realmente no soy. Fue cuando descubrí que existen las personalidades narcisistas y la forma como pueden llegar a someter a la persona mas fuerte convirtiendola en la mas vulnerable.
No recuerdo haber sentido tanto dolor en el alma, quizas ha sido bueno haber pasado por eso. Me ha ayudado ha empatizar con personas que han pasado por lo mismo. Pero también siento que no debi someterme a tanto desamor. Me ha quedado una cicatriz en el corazón que no se si podrá borrarse. Pero ha medida que pasan los meses el dolor se va haciendo mas tenue. Casi imperceptible.
Pensé que no sería capaz de superarlo pero es cierto lo que dicen, nadie muere de amor. Aunque de desamor estuve a punto y sobreviví.
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