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Mostrando entradas de 2016

Ella, la mujer de mi vida decide morir

Ella no quería ir al hospital, no quería saber los resultados de todos esos exámenes que habíamos estado haciendo durante los siete meses previos.  Tenía pánico a tener una enfermedad grave. Una tarde al salir del hospital, después de una de esas pruebas donde le miraban la paratiroides, el meningioma que tenia en el cerebro detrás del ojo izquierdo o que se yo que más, me dijo, en una situación forzada, mas por mis nervios que por los de ella, que tenía miedo de que le pasara algo malo. Sentí alivio, cuando manifestó en ese atisbo de lucidez, lo que sentía. Hoy he despertado y al hacerlo percibí que va a ser un día difícil para mi: vuelvo a sentir esa sensación de shock y de tragedia, mezclada con interrogantes y desesperanza ante esa vida que se me escapó de las manos, a través de una ventana. Justo ese día, en el que ella decidió suicidarse, ibamos a buscar los resultados en el hospital. Ella no quería saberlo, tenía miedo, sintió un pánico mas fuerte del que su mente y su cuerpo p…

Mi soledad y yo

Hoy en Barcelona, ya de regreso a Madrid.  He venido porque echaba mucho de menos a mi hermana y a mi abuelo, quien luego de la muerte de mi madre, está en la casa de mi hermana. Me he vuelto a quedar sola, pero esta vez con un sentimiento diferente. Antes de que mi madre y mi abuelo se mudaran conmigo, el 30 de mayo del 2015, no sentía este sentimiento de soledad, mas bien me sentía feliz, fuerte e independiente. Me costó bastante adaptarme a vivir con ellos, me sentí invadida y no sabía como lidiar con la enfermedad de mi mamá. Pero con el tiempo aprendí a lidiar con la situación, tomé el toro por los cuernos y decidí enfrentarme a la enfermedad y a mi nueva situación familiar. Amaba cada paso que dábamos hacia adelante. Eso me animaba a seguir, sin embargo sabía perfectamente que lo suyo era una enfermedad que de un momento a otro nos aplastaría. Nadie sabia nada, ningún médico me daba respuestas, todo era lento. La solución nunca llegaba....y nunca llegó. Y ahora solo me queda el …

Superviviente de un suicidio III parte

Duele el alma, duele el corazón y me duele ahí en el mero centro del pecho. He prometido cambiar mi visión y empezar a trabajar en la despedida, es la única manera que tengo para poder seguir con la cabeza en su sitio. ''Ella merece estar en paz!", ante mis lágrimas inconsolables, la frase de mi tío resonó dentro de mi cabeza y me sacó del llanto profundo. Sí, por su lucha inagotable ante una enfermedad que se la llevó de nuestro lado hace mucho tiempo, se merece no solo estar en paz, sino ser feliz allí donde esté. Entendí perfectamente lo que dijo mi tío, tanto así que sentí vergüenza de mi misma, por ser egoísta todos estos días y angustiar a mi madre con mi enfado y mis lágrimas. ¿Quien soy yo para cuestionar su decisión de morir?, ¿quien soy yo para tratar de retenerla a mi lado, a toda costa a sabiendas lo mal que la estaba pasando?. He estado todo el día triste, muy triste, pero de un modo diferente. Con el alma rota, pero sin pensamientos que carcomen mi cerebro y…

Superviviente de un suicidio II parte

Eres sobreviviente a una muerte por suicidio y no te queda mas remedio que aceptarlo. Eso es lo primero que te dice la gente: '' ha sido su decisión y hay que respetarla''. A mi que me cuenten como se respeta una decisión de una persona que en un momento de desespero, con la mente nublada por el dolor, la angustia, el miedo y la tristeza no ve otra salida que borrarse del mapa de la vida. Lo siento, pero me cuesta entenderlo y aceptarlo, más aún cuando ahora sé, que una de las consecuencias de las enfermedades mentales es la muerte por suicidio.

Superviviente de un suicidio

El luto es como la gripe, una vez que te enfermas solo tienes que esperar un tiempo para curarte, no hay medicina que te sane, solo antigripales que te ayudan a paliar la situación. Una vez que entras en el tunel del luto, solo puedes dejar que el tiempo se haga cargo de ti, sin embargo a diferencia del resto de lutos, los que somos sobrevivientes de una muerte por suicidio, arrastramos el agravante de no entender absolutamente nada de lo ocurrido. Es como si el cerebro no digiriera, ni procesara la situación. Cada día que pasa, en lugar de sentir menos dolor, siento más. Y sé que va a ser así durante muchos meses, incluso años. Este tunel es de largo recorrido. Mi familia está rota, no solo yo. No es tan solo que la echemos de menos,  es sentir una sensación de tragedia instalada derepente en nuestras vidas, un shock que nos ha dejado derribados. Casi no lloro, solo pienso en poder procesar todo esto. Hablo mucho de lo ocurrido, me niego a que el silencio se instale en mi entorno. Pi…

El suicidio toca mi vida nuevamente.

Aquel hombre de ojos negros penetrantes me miraba fijamente mientras me explicaba los trámites a seguir. Yo solo observaba su corbata de rayas grises y amarillas, su traje oscuro y en su cabello perfectamente peinado. Respiré para tranquilizarme y así poder tomar la mejor decisión para todos.  Estábamos sentados frente a frente en la mesa pequeña de mi casa, donde mi madre nunca quiso sentarse a comer, ella prefería comer como los pajaritos: poquito, de pie en la cocina o sentada en el sofá viendo la televisión.
Mi abuelo lloraba desconsoladamente en el sofá del salón, mientras cinco paramedicos monitoreaban su corazón. Respiraba profundo y lloraba, como si en cada bocanada de aire que soltaba se iba el resto de la felicidad que le quedaban en estos años de vida. Esa mañana, llegue al piso corriendo, asustada, pero con la cabeza fría. La llamada de mi tío diciendome: ''tienes que venirte ya, le ha pasado algo muy malo a tu mamá'', me hizo tomar un taxi para no perder ti…

Vidas

Y me dijo: ''mi mujer me conoce muy bien, ella sabe que en nuestra relación hay tres vidas: la mía, la suya y la nuestra''.By Chema el grande.

Sensación de debilidad

Hoy es uno de esos días en los que la debilidad se asoma al borde de mi alma. Hoy a pesar de estar rodeada de gente que me ama, me siento sola. Una sensación antigua recorrió mi cuerpo y se instaló en mi corazón, ya casi me había olvidado de ella y digo casi, porque hoy volvió a aparecer: la sensación de hogar. ¿Sabes cuando algo te aprieta el alma pero no sabes que es?, bien pues ha tenido que pasar casi todo un día para identificar que hoy quisiera tener mi casa con mi familia y no hablo de mi madre, ni de mis abuelos, tíos o hermana, sino me refiero al hogar que se constituye con la persona que elijes para ti, para siempre. Como aquél que tuve una vez.Estar en la calle y desear llegar a tu casa porque la persona que amas está ahí esperándote, deseando que llegues para que le cuentes tu día. Tener esa sensación de exclusividad y de especialidad con él, esa complicidad que solo se genera entre dos que se aman. Hoy confieso sentirme vulnerable y es por eso que quizás pensé que tantas …

Suya porque quise

Otra ola de calor en Madrid, una ducha fría ayuda a bajar la temperatura de mi cuerpo. Tengo sed, así que antes de meterme en la ducha bebo un poco de vino tinto que guardo en la nevera, con este tiempo es imposible beberlo a temperatura ambiente. Un sorbo pequeño que me relaje, necesito calmar un poco la ansiedad que me produce este calor. Me ducho y así mojada me tumbo en mi cama, en pocos minutos mi piel se secará como si el agua no la hubiese tocado. Debo dormir, sin embargo siento tanto deseo de ser follada que me cuesta conciliar el sueño. Creo que una buena comida de coño me llevaría directa a los brazos de morfeo, pero es lo que tiene ser soltera y dormir sola. Masturbarme en este momento solo incrementaría mi deseo, ya que tengo tanta imaginación que potencio las ganas en lugar de aplacarlas.Solo deseo sus dedos, aquellos que con delicadeza extrema tocaron mis manos y cada una de las líneas que la componen, como si deseara ser parte de mi destino. Solo deseo su boca, aquella …

Final y Comienzo

Cierre de un ciclo:11 de agosto de 2016
Lugar: Conil de La Frontera. Cádiz.  Esp.
Hora: 21:00 horas Madrid, 19 de Agosto de 2016
Viernes 22.00 horasMe acerque a este banco de Paseo de La Castellana,  porque sentí la imperiosa necesidad de sentarme en el mismo lugar en el que en Agosto del 2010 tomé una decisión,  quizás la más importante de mi vida. Viniendo hacia aquí, al cruzar la calle justo por Cibeles,  me topé con aquel autobús al que me subía para ver aquel chico por el que perdí  la cabeza.  De repente, mientras estoy sentada en el banco, en la radio de mi móvil comienza a sonar aquella canción que me acompaño durante ese verano: el secreto de las tortugas.Entra un WhatsApp, es el entrenador quien me escribe para quedar.  Me apetece verle,  pero mis sentimientos me dicen que no es el momento,  así que le digo que no puedo.  Solo quiero saber de una persona, así que le escribo un WhatsApp de despedida y de agradecimiento.  Él, me devuelve el mensaje con una llamada para decirme …

Sin sentimiento no hay creación

Me he dado cuenta que solo soy capaz de escribir si dentro de mi se genera un sentimiento hacia algo o hacia alguien. Hace casi un año mi musa dejó de generarme estados de excitación mental y desde entonces hasta hoy, me doy cuenta que llevo buscando a alguien que sea capaz de inspirarme nuevamente.

Entre medias consigo inspirarme, sin embargo someto a juicio mi actitud por no poder lograr por mi misma esa motivación. Quizás la artes y todo lo que está ligado al proceso de creación tienen que manifestarse primero como un sentimiento que nos remueva por dentro, para luego poder ser plasmado en nuestro yo exterior cercano: "sin sentimiento no hay creación".

Yo he conseguido "sentir" ese algo, a través del sexo, pero al no practicarlo de forma exclusiva con nadie mis textos se convierten en una rapsodia de emociones en ocasiones contradictorias. Definitivamente, puedo enamorarme de alguien si durante ese encuentro sexual él es capaz de producirme un estado emocional …

Would like to kiss

Sin palabras...

Tonta

Sí, soy una tonta. Debí ir a verlo sin poner la excusa de sentir pereza. Si mi ego no se hubiese interpuesto entre mi corazón y yo, el sentimiento real que definiría lo que sentía en ese momento era: Miedo. ¿Miedo a qué?, ¿a sentir más de la cuenta?. Sí, me lo dijo esa noche: estoy preparando mi huída. Lo sé, las personas con miedo a que los sentimientos se desboquen y lo inunden todo solo queremos huir, es como si no supieramos que hacer con ese corazón acelerado y las ganas de permanecer en paz dentro de unos brazos que nos dan cobijo. Para dejarse llevar hay que tener valentía y yo soy cobarde al verme vulnerable. ¿Serías capaz de enamorarte?, me preguntó. Mi cabeza pensó en ese momento: ¿Es que para sentir algo por alguien se necesita ser capaz?. No se escoje por quien sentir simplemente ocurre!. Veo sus pestañas, escucho sus carcajadas, mientras cierra sus ojos y con una mano tapa su boca, es justo en ese momento que sé que no he escogido, que simplemente ha pasado. A partir de e…

La Mariposita y la caja rosa

Esa Mariposita, a la que le faltan dos brillantitos y que utilizaba para sujetarme el cabello cuando hacia calor, ayer en la tarde decidí guardarla en una cajita de madera pintada a mano, que me trajo mi tía Chus de Venezuela. La Mariposita lleva dos meses en mi habitación encima de la mesilla de noche o en la cómoda e incluso en la alfombra,  la he visto tirada por todas partes y aún así me gustaba saber que anda por ahí. Tenerla a la vista, recogerla del suelo si caía y colocarla de nuevo sobre la mesilla. Una mañana traté de ponermela, pero se me cayó del pelo, al recogerla me di cuenta que le faltaban dos dientecitos para que se pudiese sujetar. Asi que antes de perderla preferí devolverla a su lugar, un sitio indefinido dentro de mi habitación. Metida en una maleta, esa Mariposita se fue escondida a un país que no conocía, yo tampoco lo conozco pero me hizo ilusión su valentía. Vaya que atrevida!, pensé. Aquella mañana ella decidió meterse dentro de una maleta, sin preguntarle a …

Mundo pequeño

¿Para qué se quiere tanta vida? ¿Qué frenetismo absurdo nos lleva a vivir tanto y tan de todo que terminamos cansados y agotados?. Hoy tuve una imagen en mi cabeza: yo, el mundo y la vida, seguidamente una sensación: todo se me quedaba pequeño. Me asusté!. Pensé: ¿Cómo se te puede quedar el mundo y la vida pequeña?, ¿Qué te ocurre?. Siempre he sentido plenitud, ganas de beber a sorbos cada momento vivido y así lo hago siempre con todo lo que hago, pero esta semana he sentido que me he empachao. Es increíble pero ya no siento vacío, ya no siento necesidad de buscar alguien que me quiera, no siento tristeza, ni rabia, ni celos, ni malos pensamientos hacia nada ni nadie. No siento necesidad de pedir nada. Estoy yo conmigo misma, contemplandome desde dentro,  ¿apoyargada quizás?. No estoy dormida porque me siento viva, pero cuando vacias tu vida y tu corazón de todo lo que no te sirve quizas se siente esto, como cuando te quitas una ronchita de una herida cicatrizada y te queda un huequit…

Erosrapsodia

Cuando cree Erosrapsodia lo hice con una finalidad particular: sacar mi vida de mis diarios y compartirme. Al principio escribía sobre recetas de cocina, porque fue mi época de matrimonio y me encantaba cocinar, estaba muy metida en el mundo gastronómico y de una forma natural comencé a compartir lo que tenía mas a mano: la cocina. En aquel momento casi no tenia sexo con mi ex, asi que haciendo retrospectiva de vida, era imposible escribir sobre ello, pero sí que tenía miedos y muchas inquietudes, sin embargo no sabía muy bien como plasmarlo en un blog, bueno ni en un blog ni en ninguna otra parte, porque estuve casi nueve años sin escribir, despues de estar casi veinte años haciendolo de manera continuada. Mi llegada a España como ''emigrante retornado'' y mi matrimonio, me dejaron sin letras escritas, en cambio el profundo dolor que me produjo la ruptura con mi segunda pareja me llevo a necesitar compartir la nueva visión de vida que estaba empezando a gestarse en mi…

Vuelve a entrar

Indecente es la vida cuando queriendo meterme dentro de tus poros, sudas a chorros y me deslizo por tu piel resbalándome por debajo de tu ombligo, muriendo en el goteo incesante de tu pulso que palpita con cada embestida que me das, como si con ello me pertenecieras de manera indecente e insolente, sin respeto, a tu manera. Sales de dentro de mi.Lamo tus espaldas, como si el calor que te hace chorrear pudiera bebermelo de tu piel, me restriego entera, me empapo de ti. Tu olor en mi nariz, en mi piel, me emborracha de tus maneras, esas que tienes al mirar mi piel cubierta de ti. Vuelve dentro, no te salgas, te invito a probar de nuevo si es aquí donde quieres acabar tu búsqueda, aunque sea por un instante, me rindo ante ti. Tus dedos, tu boca, tus pestañas, tu culo, tu pelo, tu polla, tus dientes, tu pelo, tu barba que me raspa las mejillas, tus ganas de mi y mi deseo por ti. Bendita locura de placer efímero, que lo hace sublime cuando vienes a mi. Te dejo ir, me dejas ir, encuentros l…

Anarquia Relacional

No podría concebir una ciudad donde no pudiera andar sola. Decidir salir un domingo por la tarde yo conmigo misma, ir al Edificio del Correos y ver una exposición, subir por la calle Alcalá y venir hasta la Plaza Mayor para comerme un bocata de calamares, en La Campana, el primer lugar donde lo probé y donde llevo catorce años viniendo cuando se me antoja. En el camino voy disfrutando y reflexionando sobre las cosas que acontecen en mi vida, entonces pienso que quizás debería llamar a alguien, para no verme tan bicho raro, pero sinceramente lo que me apetece es estar sola, meterme en donde quiero y andar a mi ritmo. Quizás la única persona con quien podría compartir un momento así es con Luiza, pero está en Brasil, solo ella y su energía es la única que mantendría mi equilibrio. A veces me siento como si perteneciera a la boheme francesa de los años treinta. Sí, creo que soy una bohemia, me gusta el arte, la lectura, la escritura, la fotografía, me interesan los movimientos culturales…

Polvos burocráticos

Deje de tener sexo burocrático cuando me separé. ''Burocrático'' era la palabra que utilizaba ''el coronel'', cuando quería referirse al sexo repetido sin ningún tipo de morbo, que se hace entre dos personas que tienen la piel tan acostumbrada a la rutina, que hasta pereza de follar sienten. Desde entonces, nunca más he permitido que alguien me folle ''burocráticamente''. Por eso, fichar un buen amante y mantenerlo en el tiempo, es como conseguir un brillante en el suelo del parking cuando te bajas del coche. La regla principal es no querer engarzarlo en un anillo, ya que los buenos amantes deben ejercer como tal y para que esto sea así deben ser libres. ¿Por qué crees tú, que ese hombre maravilloso sabe tocarte donde te gusta o metertela en el momento correcto cuando estas a punto de correrte?, ¿dónde crees que aprendió a mirarte a los ojos y saber cual es el momento exacto en el que le vas a pedir que te folle?, ¿y esa comida de coño q…

Necesidad de mar

Hace mucho que no me sentía de mal humor, esta sensación de calor asfixiante me agobia!, pasar un verano en Madrid se puede convertir en una tortura en toda regla, en cambio hay quienes dicen que es la mejor época para disfrutar la ciudad, pero para mi calor y mar son palabras que conjugan mejor que calor y Madrid. Siento tanta necesidad de estar cerca del mar, que no sé que hacer para saciarla. He estado 6 días enteros tirada en la arena con las olas rompiendome en los pies, practicando el ''Dolce far niente'' que tanto proclaman los italianos, sola conmigo misma, desnuda algunas veces, cuasidesnuda en otras, bebiendome el sol a través de mi protector solar 50, no rindiendole cuentas a nadie. Respirando la brisa marina, mirando a la gente y escuchando sus conversaciones, hay tanto que aprender tan solo observando y escuchando!. Y a pesar de todo eso, la necesidad de mar no se me pasa. Sabes? echo de menos Cádiz y sus atardeceres de colores en el Palmar de Vejer. Recue…

Mi piel se desnuda

El calor del verano y la humedad que empapa mi piel y mis cabellos negros me excitan. Llegar a la playa y despojarme de todo atuendo, incluso de mi bañador me produce un placer sublime. Sentir como los rayos de sol calientan mi sexo y lo broncean, es una sensación que todas las personas deberían experimentar. He escogido un lugar en la arena rodeada de cuerpos desnudos que como el mio, han decido tomar el sol como Dios los trajo al mundo. Que sensación de libertad me produce desvestirme delante de toda esta gente y que nadie te mire con ojos extraños!. Mis cabellos huelen a sal marina, mi piel deja de ser blanca y empieza a tener tonalidades doradas, el ruido de las olas cuando rompen en la orilla es tan fuerte que llega a ser ensordecedor. Cuanta gente tatuada y sexy, parecemos una tribu dentro de un conglomerado de personas infinitamente diferentes las unas de las otras, cada uno viviendo como quiere la playa, eso sí todos disfrutando de este día que nos regala la vida. Amo la sensa…

Inquietud

Ese mensaje que esperas y que no llega, haciendo el día interminable. Ese recuerdo que juega sin cesar en mi mente, porque es el único lugar en el que es posible un reencuentro contigo. No escogemos por quien sentir, solo pasa. Sensaciones pequeñas, pero sentimientos que lo inundan todo. Días de sol que invitan a sentir ''Saudade de voce''.Respiro y te siento. Te imagino riendo siendo feliz. Acordándote de mi en algún instante de tu vida, con la misma intensidad del momento en el que sumergida en tus brazos me acurrucastes dentro de ti. Inquieta hoy. No es un buen día, no.

Buscando ando

Buscar una empresa para la cual trabajar y dedicar mis próximos 10 años, es casi igual que buscar un marido para casarse. Sí, asi es. El otro día en una entrevista, va la de recursos humanos y me pregunta: ¿Cuanto tiempo de tu vida estas dispuesta a invertir en nosotros? y pienso yo: ¿se está cachondeando de mi? ¿es una pregunta trampa?. Por supuesto, que di la respuesta que ella quería escuchar: ''Mi plan es estar contigo como mínimo 5 años, ya que es el tiempo necesario para desarrollar el trabajo, establecerlo y proyectarme dentro de la empresa.'' Bien, una respuesta sensata a una pregunta estúpida. Me pregunto yo: ¿quien quiere marcharse de un lugar donde te sientes bien?. Me dieron ganas de decirle: Mira, esto es asi de sencillo, tú tratame bien, enamorame y me tendrás para ti el resto de tu vida. Pero claro, una respuesta así es políticamente incorrecta, ella me entrevistaba y yo analizaba si ella era lo que yo buscaba. Sí, conseguir un lugar que te enamore es co…

Promesas incumplidas

¿Por qué te has alejado de mi?....aquella pregunta me tomó por sorpresa, él nunca ha sido de manifestar ningún sentimiento que no fuera sexual y sentirle vulnerable me hizo sentir fuera de juego. La última vez, me negué ir a verle a París, ni allí, ni en ningún sitio: ''Ven a verme, necesito follarte, te envio el billete hoy mismo'', me dijo. Estoy segura que la mayoría de las mujeres saldrían corriendo tras este hermoso hombre, de 33 años, de piel bronceada por el sol de Ibiza, con una sensualidad natural, coleccionista de ferraris y de mujeres hermosas. No quise ir. En aquel momento buscaba sumergirme dentro de mi corazón, ya no me interesaba el sexo sin sentimientos. Tras los atentados de Bélgica y de París, temí porque le hubiese pasado algo, gracias a la fortuna, no le pasó nada. Pero durante esos días reflexione el por qué nos habiamos dedicado únicamente a compartir fantasías y darkside sin más. Me entristrecí por lo fría que siempre fui con él, nunca me apeteci…

Soy valiente

Se valiente: en la vida, en el amor y en el sexo. Albert Espinosa

Have a nice day

Buenos días!!! Que felicidad siento, aquí estoy tirada en la arena, al lado de un chiringuito de playa que tiene una música estupenda, viendo el mar y sintiendo como mi piel se pone morena al sol. Estoy sola y me siento genial, cargada de energía positiva. ¿Sabes? creo una de las decisiones más importantes de la vida que hay que tomar de forma drástica, es separarse de todas las personas que no te hacen bien. No solo personas que roban brillo, sino las que no creen en ti, las que te intoxican hablando mal de otras personas, las que no creen en la magia de la vida, las que te generan miedo y te dicen que no puedes o peor: que no debes!, las que te ponen límites, las que te quieren poseer, las que se alimentan como vampiro de tus emociones. Sí, personas y situaciones: si no puedes ser un agente de cambio que modifique situaciones, entonces modificate a ti mismo, toma tu camino, cree en tí y continúa adelante. Yo prefiero tener un corazón de niña grande, unos ojos curiosos que miren la v…

Tempus interruptus

A veces los días deparan sorpresas llenas de intenciones buenas y deciden alegrarte la vida para decirte, que en ocasiones hay que hacer un stop y respirar, para no perder el foco en lo esencial. Asi termino la tarde sentada frente al mar, en un pueblo de la costa dorada, donde en lugar de hablar español hablan ruso. Tenía tantas ganas de ver el mar!. Hace mas de un año que no le veo, aun no hace tanto calor y la verdad que me estoy quedando un poquito helada, pero este momento no tiene precio y vale la pena aguantar para observar las olas en su ir y venir. La vida es así, como las olas del mar.  Los ciclos, tal como las olas, vienen para enseñarme los procesos y las etapas por las que debo transitar. A veces arriba, otras abajo, unas tan suaves que me permiten disfrutar del momento y otras rompedoras y tan fuertes que me dejan echa polvo en la orilla. La vida es una Ola!, a ver si aprendo a surfear.   Busco desintoxicarme, reequilibrarme, reencontrarme. Hacer balance de todo un año, …

Los cambios buenos son

Caminando por Malasaña me topo con un microrelato pegado en la puerta de una librería. Podría ser su protagonista, Ana se parece a mí.

Domingo de despedida

Odio los domingos! Odio las despedidas! Esta mañana tuve que anestesiarme para no sentir más de la cuenta, rodeada por sus brazos, nos besamos como si nos vieramos al rato. Nadie sabe realmente si nos volveremos a ver: ni él, ni yo. Nadie espera nada de nadie: ni él, ni yo. Es lo que tiene tomar la decisión de vivir el momento como se presenta, no sé si esto es bueno o es malo, pero es!. Me anestesio y lo único que quiero es acelerar el momento, salir de la habitación en cámara rápida, como quien huye de un corazón que sabe que puede sentir mas de la cuenta. Escribir aquí es la única forma de permitirme sentir y hacer balance de una semana que ha sido un regalo. No se puede ser feliz todo el tiempo, seríamos tontos si creyeramos que eso es la felicidad. La felicidad consiste en compartir momentos únicos con seres únicos y él lo es. Y no lo digo, porque me muera por sus pestañas traviesas que cubren sus ojos de niño chico, sino porque me genera admiración. ¿Cuándo fue la última vez que…

Dormir y soñar

Le miro mientras me dice que quiere dormir más, llevo toda la noche buscando su mano para no soltarla, como queriendo aferrarme a sus sueños, deseando convertirme en uno de ellos. No suelo dormir con nadie. No porque no quiera, sino porque me vincula emocionalmente. Cada uno conoce sus debilidades y para mi dormir junto a él, me hace vulnerable. Lo sé, es así, me dejo llevar...así que busco su mano y la junto a la mía, no le suelto. Me duermo escuchando el susurro de su respiración profunda, necesito tocarle, aunque las camas se empeñen en alejarnos, porque aun estando juntas, existe una división, que me dice que podría terminar en el suelo si me acerco a su espalda. Me muero por pegarme a él y que me no me suelte, tal como pasó la última noche, cuando dormimos juntos en Madrid. Sin embargo, soy de respetar espacios, asi que me conformo con cogerle de la mano y no soltarle los dedos. Se que en unos días ya no estará, no lo quiero pensar. Solo quiero vivir el momento que me da. Toparme…

Nadie pertenece a nadie

Lo positivo del "amor" que tiene fecha de caducidad, es que una vez que sabes que es así y teniendo la suficiente madurez para afrontarlo, se puede disfrutar con total plenitud, si decides vivirlo tal como se presenta: sin promesas, sin pedir nada a cambio, sin malos momentos que lo enturbien, sin apegos dañinos que te hacen querer poseer al otro como pertenencia unica y exclusiva. Nadie pertenece a nadie, solo le pertenecemos a la vida. ¿Es realmente esta conclusión producto de la madurez de lo vivido o mas bien de un corazón inutilizado por el dolor que le produjo no tener a quien deseó alguna vez pertenecer?.

Inconformidad absoluta

Y aquí voy, con mi cara de dormida y mi vida despierta, hoy me lleva la delantera. Por fin se acerca el buen tiempo, aunque para muchos, entre ellos yo, parece ser lo de menos. Si esta etapa tuviera un nombre, la denominaría: Inconformidad absoluta. Tomar riesgos, saltar, tener miedo, caer, despertar con la incertidumbre de no saber, si al final todo saldrá bien. Siento ese gusanillo en la boca del estómago, me genera intranquilidad. Quiero tener una zona de confort, pero una que me guste de verdad, no la que me toque. Una que me apasione y por la que quiera dar la vida entera, o parte de ella, pero pasión al final. ¿Se puede concebir la vida sin pasión?. Sin ella muero!.

Caminos empedrados

Tal vez nadie entiende porque al mirarme tengo esa sonrisa de satisfacción en la cara, que solo es producida por la libertad de elección. Hay lugares en los que no debemos estar, sobre todo en aquellos donde nuestra presencia no es valorada. No hay nadie que pueda pagar el precio de sentirnos bien. A mis casi 41 años, cada vez me doy cuenta mas de prisa, lo que quiero y lo que no. Y lo que estoy dispuesta a vivir porque merece la pena y lo que no me va a llevar a ningún lado, haga lo que haga. No podemos permitir que nada ni nadie nos robe nuestro brillo. Hay un lugar perfecto para nosotros en este mundo. Solo debemos dar con él y con las personas adecuadas, que nos acompañaran en nuestro camino. Las risas nunca deben abandonarnos, pase lo que pase, el humor es fundamental. Nos ayuda a darle perspectiva y buen ánimo a los caminos empedrados. Este año ha sido difícil, pero mi sonrisa y mi seguridad en lo que valgo permanecen siempre en mi.

Silencio

A veces el silencio es la mejor arma para demostrar un estado de ánimo. No es soberbia....ahora mi silencio es profundo, parece que la vida desea eso de mi. En ocasiones, quizás lo mejor es no actuar, pasar a la no-acción, para dejar que la vida muestre su camino como mejor le parezca. Quizás mi quietud de luz y tranquilidad, ya que no se puede ser tormenta cuando estamos dentro de un huracán.

“Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama

11 de Abril, tarde de primavera helada, continua lloviendo en Madrid, parece que el invierno no se pasa.

"Creía que la mejor manera de vivir la pasión eterna era agarrándola fuerte y la verdad es que solo es eterna si es libre". 

Un día de estos. Marwan

Un día de estos 
Tendré que abrazarte más fuerte 
No vaya a ser que te me vueles 
Igual que la pena en un bar 

Un día de estos 
Tendremos que vernos a oscuras 
La piel no conoce otra forma 
Para ir resolviendo las dudas 

Yo sé que solo es miedo 
Fantasmas de la infancia 
Tú intentas arrojar tu corazón por la ventana 
Luchar contra el deseo en plena madrugada 
Es como esperar que Dios conteste una llamada 
Tu piel me la regalas 
El alma continúa anestesiada 

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan 
Cuando abres al amor dejando la cadena echada 
Comprobaras que todas las cosas que no hacemos 
Después son esas mismas cosas que echaras de menos 

Quiero follarte lento mirándote a la cara 
Leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas 
Quiero q…

De cuando menos es mas.

¿Sabes cuando sientes el corazón arrugado?. Así me siento hoy, podría hacer mil cosas que me distrajeran, sin embargo prefiero quedarme quieta y dejar que este mal tiempo termine de hacer tormenta dentro de mi. El frío sin unos pies calentitos que te hagan cariñitos bajo la manta, no lo estoy llevando bien.

Creo que he tenido tanto de todo estos últimos años, pudiendo escoger lo que quería, viviendo lo que me apetecía, que a día de hoy, he llegado a la conclusión de que "menos es más".  
Pienso que tener la posibilidad de poder escoger entre tantas opciones, nos está volviendo locos a todos. Quizás por eso las personas de los pueblos se casaban con el vecino de la casa colindante, o con el hijo del pescadero, o con la chica que vieron en su primer baile, en las fiestas de ese pueblo (que eran quinientos gatos nada más) y permanecian juntos de por vida. No solo era una cuestión de valores y principios, sino que prácticamente había una sola persona para escoger. 
Que gran difer…

Solo por hoy

Bendito día lluvioso¡, Madrid no es una ciudad en la que suele llover mucho la verdad, pero durante todo el día no ha dejado de hacerlo. Mientras caminaba, ríos de agua mojaban mis botas de lluvia. Sinceramente, ya deseo que llegue el buen tiempo; ver el sol todos los días, sabiendo que no se va a esconder detrás de una nube gris. 
En ese andar de día lluvioso y ajetreado, me topé con una oración escrita en una hoja de papel pegada en una pared, donde se publicitaba ayuda para personas con problemas de alcohol.  Me detuve a leerla con calma y me pareció que podría aplicarse a cualquier circunstancia de la vida donde nos sintamos un poco perdidos y las fuerzas no acompañen el esfuerzo que requiere el camino. La oración se llama SOLO POR HOY. 
SOLO POR HOY
"Solo por hoy tratare de pasar el día sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento. Solo durante veinticuatro horas puedo proponerme hacer algo que me espantaría si creyera tener que seguir haciéndolo durante to…

Resaca de tí

Bendita resaca de un lunes de trasnocho. Ya no se diferenciar, si fue la mezcla del vino, la cerveza o del alcohol de tus labios. Sí, borracha de ti. Culpable yo, por querer beberte de un solo golpe. La vida, hoy me la he comido entera, como si no hubiese otro día, más que el ayer en tus caderas. Y hoy vuelven las ganas de sentir, las ganas de vivir, las ganas de estar contigo, pero sin tí.¿Se entiende el amor en libertad?, solo las almas libres lo conocerán. Dame tus alas, cuelgo las mías y me hago cautiva sin mirar atrás. Resaca de tí y de tu lunes de trasnocho, en Madrid.

Pequeñas Revoluciones

Bastó con que me miraras y ya me habias percibido, no hicieron falta palabras. Tu presencia me inundó completa. ¿Cómo digerir todo esto?. La vida siempre jugando no se a qué conmigo, presentándonos, juntando destinos. Dicen que la magia no existe, no me lo creo¡. Tú has sido magia, de esa que transciende de forma positiva. Se que donde quiera que estés, iré contigo. Gracias. 




Cuando un amigo decide suicidarse.

Creo que te debo unas palabras. Sé que nunca las leerás, me da igual. Van dirigidas a ti.
Eres la única persona que he conocido y que ha sido capaz de reunir a tanta gente conocida y desconocida, alrededor de mensajes de amor, esos que tanto nos hablabas en vida. A pesar de todo, has decidido suicidarte. 
¿Sabes? he releído los post que escribí, después de nuestros encuentros, pero sobre todo el de aquella noche donde me dejastes llorar a tu lado, acurrucada en tus brazos, yo con mi corazón roto y tu reconfortandome con tu amor, apenas me conocías.
Joder Luis, te echo de menos. Aquella tarde en tu funeral, pensé que debería dedicarme más a ir a funerales que a fiestas...había tristeza, mucha!, pero nunca en ningún lugar, vi tanta gente mirándome y mirandose a los ojos. Todos nos buscabamos para ver si nos reconociamos, te habías dado a la tarea de reunirnos todos alrededor de tus tertulias.
He de contarte que ese día fui con un Angel. Sí, una Princesa y un Angel fueron a despedirs…