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Mostrando entradas de 2014

Cuando amar duele

En ocasiones amar duele. Sobre todo cuando sabemos que estamos equivocadas y aun así continuamos. Son lecciones de vida, lo sabemos. Tomar decisiones en el momento preciso y no alargarlas en el tiempo ayudan a evitar que una situación fuera de control nos hagan mas daño. 
Por que hay amores que duelen cuando nacen, continúan doliendo mientras se desarrollan y cuando acaban dejan tan hondas cicatrices, que continuas invirtiendo mucho tiempo para recuperarte.
 Por que ocurre? No tengo la respuesta. Solo se que siempre hay señales que te dicen que no vayas por ese camino. Y somos las que debemos tomar la decisión de no continuar por ese sendero

Cuidar de mi misma

Y un día decidí amarme por sobre todas las cosas, quereme mucho, cuidar de mi misma y dejar de buscar fuera lo que tengo dentro.

Y si algún día apareces y deseas formar parte de mi vida: Bienvenido eres! pero antes de ti, estaba yo, con mis miedos, mis cicatrices y mis alegrías. Ellas permaneceran conmigo siempre.

Y si deseas mirarme: mirame como soy y no como deseas verme. Yo haré lo mismo contigo. Y entonces seremos felices siempre, que no quiero decir para siempre, por que hay cosas que nunca se saben, que solo surjen o simplemente dejan de pasar. 

Es el camino que he elegido. Mi camino, es mio si quieres andar y recorrerlo: Bienvenido eres.

Viva la vida!

Recorriendome

Y sin quererlo, me hizo mejor persona: Porque con sus falsas promesas me enseñó a tener Fe.

Con cada uno de sus "no te quiero", tenía que aprender a quererme yo mi misma.

Cada noche de silencio porque no estaba, me enseñó a contemplar la soledad y sumergirme en ella, descubriendo mi paz.

Reclamó que yo misma no me conocia y yo me sumergi en mi misma buceando cada uno de mis rincones. Recorriendo cada esquina de mis habitaciones. Me recorde. Me reencontré. Me ame y me di cuenta que realmente tenia razón. ...podía vivir sin él.

¿Qué he aprendido en el 2014?

Aquí va mi resumen:

Aprendí a soltar, a fluir, a volar, a andar, a no atar, a sentir, a vivir, a olvidar, a reir más, a desaprender, a viajar, a aceptar.

Luego que hice la lista de todo lo que aprendí, me dí cuenta que faltaba algo muy importante y fué que este año, no aprendí a amar a ningún hombre en particular. Mas bien, mientras el resto del mundo anda por ahí buscando un idílico amor de pareja, yo he pasado todo el año toreando el amor (con capote y banderillas incluídas).

Sí, a riesgo de terminar perdidamente enamorada del Entrenador (hecho que sigo sin entender muy bien el porque, ya que al no compartir absolutamente nada, no me ponía bajo riesgo y sin embargo, esto ocurre sin ni siquiera pensarlo).

Así que este año No he Amado a Ningún Hombre, ya era hora¡. En cambio, me dediqué a amarme a mi misma, a mis amigos, a mis empleados y a todos aquellos que compartieron tantos momentos que llenaron mis días del 2014. ¿Quizás era necesario que mi corazón se vaciara totalmente de ese…

Follow the Love Line

Me encantan los hombres sensuales, aquellos que se dejan llevar y te arrastran con ellos a las profundidades de sus sentidos. Con el tiempo he aprendido a observarlos, olerlos, degustarlos y  acompañarlos a ese lugar donde sienten que son de cierta manera libres de obtener lo que desean. Es justo alli, donde se olvidan del verbo obtener y empiezan a conjugar el verbo DAR. Entonces, me conecto con ellos, con ese momento y me dejo fluir. Me convierto en una especie de onda que acompasa cada uno de los impulsos que emiten. Sensacion Maravillosa.

Con la excusa de vernos, marcamos una cita, casi 3 años despues de habernos visto la primera y unica vez, ¿increible, verdad?. Trato de ser puntual, es de noche, hace frio y no encuentro la direccion de su casa. Sin embargo, ahí está él, al otro lado de la acera, paseando a su perro mientras me espera.

Dos besos, un saludo cordial a él y a su perro, el cual no tiene nombre, solo lo llama por un silbido. Hombre original éste. Pasamos a su casa, m…

Un buen regalo de Navidad

He desarrollado alergia extrema a personas que solo desean compartir sexo por sexo. Creo que estoy siendo repetitiva, ya que he expresado esto en mas de una ocasión. Afortunadamente estos especímenes son  muy pocos. Son hombres que no desean crear espacios para generar el deseo, se piensan que el deseo es automático, como si fuera cuestión echar una moneda en una máquina y se expendiera de forma automática. Ahí tienes que estar tú abriendo la puerta y metiendolo en tu cama, para obtener ese codiciado minuto de orgasmo. ¿Aburrido no?. Repito, afortunadamente la mayoría  de los hombres no son asi. Más bien, ellos buscan sentir confianza y compartir emociones, aunque sea por una noche, desean dar y recibir cariño, conversación, atención y generar admiración de parte de la mujer con la que van a compartir ese momento de intimidad. Incluso los hombres casados, que buscan una amante, piden a gritos, que en ese momento de intimidad sexual, les devuelvas el brillo en la mirada, no solo dandol…

Dormir en paz

Hace tanto tiempo que no dormia sin sentir remordimiento de conciencia, pensando que perdía el tiempo, porque tenía tan poco, que las horas que disponia para disfrutar de ellas, no eran suficientes para hacer todo lo necesario  para desarrollarme como persona. Tanto tiempo sintiendo ser solo un número que producía números. Le importamos tan poco las empresas. Lo damos todo y para ellos solo somos B.O.P (personas que generamos beneficios operativos). Me queda la conciencia  tranquila de haber tratado de generar un lugar donde las personas  quisieran trabajar. Siempre fue mi meta.  La honestidad sobre todo. Me siento  orgullosa de ello, por eso puedo dormir tranquila.

Conexiones

Quien no crea en las conexiones entre  dos personas, se pierde de creer en el lado magico de la vida. Y yo no estoy  dispuesta a renunciar a ese lado, me hace sentir ilusión. Que me escriba preguntandome si hoy me he sentido triste por que él  se sentía  igual...es alucinante!. Me gusta porque comparte estados emocionales sin miedo a hacerlo. Yo necesito eso, alguien que me diga que me desea pero a la vez que me haga sentir emociones de cariño, ternura o amor.  Una vez me dijo que quizas era precipitado, pero quería dormir conmigo porque  estando junto a mí  sentía paz. A los pocos  días fue a visitarme. Le volvi a hacer el amor a este hombre, me inspira eso. Durmió  abrazado a mi, con su cabeza sobre mi pecho. Sentí tanta ternura y confianza. No se por qué, simplemente  ocurre. No todo el mundo  puede provocar esas sensaciones en nosotros, llega esa persona y simplemente pasa.  (mis frases son las verdes)

Barcelona

Día a día recorro las calles de esta ciudad tratando de inyectarmela en las venas. Barcelona se deja querer. Posee gente muy amable en sus calles, en sus tiendas y en sus bares. Puedes hablar con todos y las personas de esta ciudad son muy receptivos. Por un lado eso me gusta.Ayer fui a la Barceloneta, estar sentada al borde del paseo mirando el mar, fue un momento  increíble. Hace 14 años, que no estaba un diciembre junto al mar. Aun vivo momentos unicos en mi vida. Sin embargo, no llevo muy bien la humedad, mi cabello se riza y se pone rebelde. El agua no se puede beber del grifo y cuando te enjabonas la cal no deja que el gel de ducha te limpie bien. Echo montón de menos el agua de Madrid. Es única  en el mundo. Siento que me da calidad de vida, porque  odio el agua mineral embotellada (putas multinacionales  apoderandose de recursos que deberían ser públicos en su totalidad). Echo de menos a mis amigas y a mi ''follamigos'', a partes iguales, todos formaban parte i…

Vientos de cambios

No hay nada mejor para reactivar ideas que moverse. No quedarse quieto ni un instante. En lo que empiezo a moverme, todo se activa y seguro comenzarán  a fluir ideas que me lleven a vivir de una forma mas honesta conmigo misma, en cuanto a tiempo real de disfrute y a horas de producción laboral. He decidido armar mi maleta y aterrizar en Barcelona. Un billete de venida sin fecha de retorno. Madrid, mi apartamento, mis cosas y mis amigos  están allá pero yo quiero volver a sentir lo que es comenzar de cero.En mi vida hay una constante: los extremos. Es increible, cuando me pasan cosas vienen todas de golpe. Quizas eso me ha enseñado a superarme rápidamente, reconstruirme sin perder tiempo. Aprender y pasar página, no apegandome a nada de lo anterior. Eso sí, tomando todo lo bueno y llenandome de ello. Así que hoy me toca reestructuracion. Nada me ata a ningún lado. Solo los sentimientos hacia las personas que  durante estos últimos años hemos compartido sueños y luchas. También estaba …

Me equivoqué

Una sensación de fracaso me acompaña  hoy: me equivoque pensando que hacía  bien las cosas en mi trabajo  y no fue así, pensaba que me valoraban y no fue así, 4 años que se acaban en 20 minutos. Me equivoqué  en elegir a los hombres  que he amado o he querido para mi. Di lo mejor de mi. De nada sirvió.  Mi mamá, el ser que más he amado en esta tierra. Tampoco está y ni siquiera le puedo  pedir que este. Mi padre, bueno con su manera  tan lejana de amarme y su imperiosa necesidad de ausentarse. Da igual su amor es una luz que parece mas bien el cometa halley,  atraviesa mi cielo cada cierto tiempo. Me siento sola en un mundo en el que sencillamente  ya no quiero estar. No le veo sentido de estar aquí. Nada que lo sustente. Simplemente  me equivoqué  en todo absolutamente en todo.

Mi destino

Sin ganas de escribir, nada. Muchas vivencias esta semana, todas positivas. Pero mi mundo necesita que le imprima las energías de mis palabras. Mas que dejarlas escritas aquí.  Ya no es tiempo para pensar, solo para actuar. Comienza una nueva carrera: Mi destino, quien necesita de mis fuerzas para hacerse realidad. Estoy yo conmigo misma. Nadie más. Me despido por ahora.

Sesión de Fotos

Buenos días! Como siempre voy un poco tarde a trabajar.  No me importa, le dedico demasiado tiempo y esfuerzo al restaurante como para preocuparme por llegar 5 min tarde. Comienza otra semana.  Creo que va a ser divertida. He organizado una agenda estimulante, con sesión de fotos incluidas, junto a un fotógrafo con quien hace años hice una sesión vestida tan solo con unas alas negras, unos tacones de vértigo negros también y un tanga negro. Con los techos de Madrid como escenario de fondo. Que momento tan liberador fue ir a esa sesión de fotos. Recuerdo que fue a finales del 2010, en pleno divorcio. La propuesta de hacer unas fotos desnuda salió de una amiga fotógrafa,  quien a su vez tenía a este amigo que estaba emprendiendo un proyecto de un libro de poemas dedicados a las mujeres. Como le hubiera dicho a mi marido que me iba a hacer esas fotos, ese mismo día me dejaba, jejeje... eso si que hubiese acelerado el proceso. La experiencia fue fantástica, una suite gigante en un hotel d…

Olores y sabores

Sinestesia,  desde hace tiempo sé que soy sinestesica. No se en que grado y sinceramente me da igual, pero la mezcla de sensaciones es fascinante.  Siempre asocie las letras y los nombres con colores: A: color crema
E: azul como el cielo
I: rojo carmín
O: negro
U: verde Debe de ser por eso que los olores marcan los episodios de mi vida, asi como las canciones o ciertos sabores. Cada hombre que ha pasado por mi vida tenia un sabor y un olor característico,  con los que suelo recordarles. Incluso me ha ocurrido y cuando me suele pasar esto es realmente impresionante, que al pensar en la persona siento el olor de su perfume.  Es divertido cuando me ocurre, una sensación rara, por que es como si realmente lo oliera en directo. Hombres que han sabido a: canonigos, a rucula, a arepas, a whiskys, a Ginebra, a sushi o que han olido a: Eternity, Ted Lapidus, Jean Paul G., CH, Issey Miyaki, Dolce&Gabana, Carolina Herrera, Hugo Boss, Cool Water, Quorum.    

Encontrarse con un Mal Ex

Noche de cena con mis amigas,  felices, riendonos mientras caminaba por una calle del centro de Madrid.  Volteo y ahí le vi, apoyado de un muro, como quien espera a alguien. Casi dos años sin verle. Sentí un escalofrío recorriendome las piernas, sentí un dolor súbito, un golpe en el estómago.  Hermoso como siempre,  con sus ojos celestes sus espaldas anchas, su cabello rubio y su acento portugués. Este narcisista me hizo mucho daño. Me dejó rota, sin parámetros, sin ilusión.  No le saludé.  Ni siquiera quise que me viera. No estropeó mi noche. Los mojitos y bailar salsa hicieron que rápidamente me olvidara de aquel encuentro fugaz. Que error tan grande cometí al fijarme en ese hombre.  Nunca debí permitir que una persona así entrara en mi vida.  Y nunca debí perder la cabeza por una persona así.

Astro: un chico de extrabarrio.

Ahí estaba, zapatillas de goma y sudadera azul con capucha. Aquel chico rubio con cierto aire de inocencia me atrajo inmediatamente.  Apoyado en la barra,  degustaba su copa tranquilamente, como quien espera con paciencia.  Es jueves de luna llena, mi Dark Side busca luz. He amanecido en estado zen, pero a medida que transcurre la noche,  los lobos empiezan a salir a la calle, buscando presas.  Y yo he tropezado con uno. Con la excusa de cojer un caramelo de un bowl situado justo enfrente de él, me acerco para saludar:Hola! Qué tal va la noche?. Cojo el caramelo,  lo saco del envoltorio y me lo meto en la boca. Sus ojos se agrandan, se le dilata la pupila. Los tiene claros, puedo percibirlo perfectamente. Una sonrisa abierta me invita a iniciar la conversación.  Le gusto, lo sé. Tengo instinto, se que promete.Conversación suave y agradable. Me dice que es encargado de un restaurante de carnes al corte, su acento madrileño me encanta. Empiezo a verlo como una de esas piezas de carne qu…

Hedonismo epicureo

Quizas es difícil de entender,  pero a mi el sexo me gusta sin complicaciones,  abierto y multivariado.Y esto no tiene nada que ver con el sentir hacia cada persona. Me gusta amar, si! Pero el sexo es  otra cosa diferente.  Nos inyectan tantos conceptos desde que nacemos, que a la mitad de nuestras vidas nos cuesta demasiado deshacernos de ellos: te tienes que casar, debes tener hijos, hay que se fiel, etc etc. Así nos moldean para encajar en grupos predefinidos social y religiosamente. Apertura mental y sexual,  quizas una utopía para una mujer. Banalizada como suelta,  puta o una mujer que no merece la pena.  Muchos estan tentados a pensar eso. Ese tipo de personas no entran en mi vida. Tampoco me he topado con ellos. En contraposición, el ser así, genera admiración y ganas de ser imitada. En ocasiones envidia, pero ese no es mi problema.  He decidido ya desde hace tiempo dar rienda suelta a sentir el placer: hedonismo epicureo, interesante filosofía para quienes deseen sumergirse e…

Sabores escondidos

Y ahí quedaron guardados en el fondo de un cajón, los condones de sabores que nunca probamos y el bote lleno de chocolate que nunca terminastes de huntarme. Sabores que no podrán ser degustados por que solo en tu piel tenian esa magia que tanto me gustaba.

Somos diferentes

La única diferencia entre tu y yo radica en que tu eres feliz sin mi y yo no lo puedo ser sin ti.  En cambio coincidimos en que ambos queremos estar solo contigo.

El hombre más importante de mi vida

Eres el hombre mas importante de mi vida. Cuando me llamas Pichoucha o cuando te digo Papurich. Tanto amor entregado, tanto ejemplo me has dado. Siempre honesto, querido y admirado por todos, pero sobre todo por mi. Soy como tú y eso me enorgullece. Siempre eneñandome que las cosas deben hacerse bien y por sobre todo hay que ser responsable con el trabajo.  Siempre junto a nosotros, dejandote querer. Te amo papi: mi abuelo, mi hombre valiente, el padre, el guía, el hombre bueno.  Quizás no te vuelva a ver, me enseñastes a ser inmigrante.  Pero a donde yo voy, tu vienes conmigo.

Noviembre Rain

Ha llegado Noviembre,  con su lluvia, sus días nublados, se instala el frío que ya no se va. Detesto este mes y el efecto que produce en mi. Es como entrar en un túnel oscuro, el cual debe de ser atravesado para poder llegar a ver la luz del sol. Durante este mes el cuerpo se me enfría, mientras me invento mil maneras para distraerme y disfrutar de las hojas caídas que van cambiando de color. Mi alma se llena de matices como el otoño. Se deshoja poquito a poquito.  Se queda desnuda como los árboles de El Retiro, haciendose fuerte ante el frío. Preparandose para un año más.  Comienza el recogerse en casa. Quedarse quieto. Cobijarse. Echarse cacao en los labios y no decaer. Noviembre Rain

Rodeada de personas positivas

Es increíble como las personas y los momentos vividos junto a ellas van moldeando la impresión que tenemos sobre nuestra propia vida. Gente positiva y brillante nos iluminan el camino. Gente negativa y oscura pueden dejar una huella tan profunda en nosotros,  que solo entendiendo la transcendencia de la vida puede llegar a comprenderse porque han aparecido. Muchas veces aparecen para mostrarnos lo que no debe ocurrir. Otras veces para que bajando a nuestras profundidades, podamos resurgir de ellas como personas mas fuertes y con un alma mas limpia.  Si somos capaces de no envilecernos, a través de ellas llegamos a ser mejores personas. Hay momentos de nuestras vidas en las que esas almas se acercaran a nosotros simplemente para enseñarños una lección de vida. Es el momento justo en el que debemos confiar. Lo que tenga que ocurrir ocurrirá, así que solo es cuestión de tener fe, confiar y dejarse llevar.

100 días para olvidar

En un principio quedaba con otras personas por el simple echo de no atarme a nadie, a sabiendas de que él era el hombre que quería para mi. He querido negar todo el tiempo, el que siempre he querido conocerle más, compartir más, disfrutarle más.No he querido dar rienda suelta a ese sentimiento ya que nunca seria correspondida. Pero el resultado es que se me atragantó en el pecho. A veces me oprime, porque quiero verle, hablarle, tocarle, compartir.  Diez mil veces al día he estado a punto de ponerle un mensaje y todas las veces me he reprimido de hacerlo.  Para que?  si él quisiera estar conmigo simplemente estaría.  Fue muy claro cuando me hablo de solo disfrutar, de que no me habia pedido exclusividad, que no quería que lo ataran, ni atar a nadie, etc, etc.Por un lado, genial ! porque me obligó a no sentirme en calma y me empujó a  buscar experiencias, que hoy en día me han hecho una persona más sabia. Experiencias que al fin y al cabo yo quería tener antes de que él apareciera. Sin…

Mi Marciana

Un WhatsApp a las 3:00 am, por Dios! pero que es lo que tiene la madrugada que todo lo altera?.Hola!  me dice. Puedo hablar contigo?, me pregunta. ''Te puedo invitar a una cerveza?  ya me siento preparado para volver a verte''. En ese momento siento una mezcla de compasión con sentimiento de  culpa. Acepto la llamada, la cerveza no, ya sería demasiado.  No pienso levantarme de mi cama para que me sermoneen en vivo y directo.  Masoquismo el justo!.Ya que me ha despertado, decido preparame algo para picar, no se pueden recibir sermones con el estómago vacío. Y ya se como acabara la historia.  ''Cómo estás?....sigues en tu línea?, Te he visto muchas veces y aunque no lo creas se mas de ti de lo que tu crees, lamentablemente estamos muy conectados.'' ''Cuando vas a decidir dejar de estar sola?, Tienes un problema: No te sabes enamorar y por eso no le das oportunidad a nadie para que entre en tu vida.''  ''No puedes seguir así, putean…

Llamale instinto puro

Tenía ganas de verle, muchas. Tener un encuentro con este hombre significa placer en estado puro. Me gusta a morir. Mi cuerpo reacciona a él de una forma incontrolada. Activa mi mente como nadie. No se que tiene, pero lo nuestro es química pura. Me pone nerviosa e inquieta. Sus palabras en mi WhatsApp disparan directamente a ahí, en el punto mas letal de mi cerebro. Aquel día,  moría por verle. Hacia dos meses que no le veía. No aguantaba más.  Necesitaba tocarle a como diera lugar. Llamale instinto puro. Aún me pregunto porque me ocurre esto con este hombre. Con él me convierto en sexo puro: todo piel, todos sentidos, todo placer. Tiene la capacidad de llevarme a ese estado. Y me encanta cuando me pone perra.
Es su olor, su sabor, su risa, su voz, su piel, sus piernas, su culo, sus manos pequeñas que no encajan con las mias, su mirada que me atraviesa cuando estoy alcanzando un orgasmo. Su saliva, el sabor de su saliva cuando se mezcla con la mía.  Aquella última vez fue irrepetible…

Besos Sí - Sexo No

Este hombre, me calienta el alma. No busca una relación de pareja, no importa,  yo tampoco.  Pero tiene una forma de relacionarse conmigo muy especial.  No me escribe, ni me llama todos los días. Incluso en ocasiones podemos pasar semanas sin hablarnos. Sin embargo cuando aparece, siempre da lo mejor de él. Se muestra, comparte, se rie, me llena de detalles sencillos (esos que me encantan: tengo un pino hermoso,  pequeñito, que me ha traido de su finca).  Hemos salido a cenar y en ocasiones ha venido a casa a visitarme y al despedirse tan solo me ha besado.  Sí,  tal como lo leéis: solo besos, nada de sexo! . Dos personas adultas, solteras, independientes, que se atraen y pudiendo hacerlo, no lo hacen. Me inspira respeto. Su actitud me dice que le da mas importancia a otros momentos. Es como si me quisiera mostrar que podemos tenerlos todos: ir al teatro, a cenar, a tomarnos unas copas, preparar algo en casa, tomarnos una botella de vino. Y reirnos. Mi actitud hacia el, por supuesto q…

Dejame que te piense

Dejame que te piense imaginandote cerca, cerquita de mis oidos. Susurrandome cuanto deseas llevarme a tu paraíso de sentidos.  Donde me provocaras con besos de pasión desenfrenada.  Y yo caeré rendida,  sumergida en el olor de tu piel en mi cama. Te deseo, siempre te deseo, sensación que no se pasa. No se agota. Permanece y me vuelve loca. Tocarte, solo tocarte, un minuto o dos, una hora o dos, saborear tus rincones, perderme en todas tus sensaciones.  Deseo que no se pasa, sensación que no se pasa, la calma después de probarte me ha abandonado. Y aunque trate de escapar, quiero volver, por que solo tu cuerpo quiero tener. No tengo remedio. Lo acepto.  Lo sé.

El club de las telarañas

33 Días sin follar, si señor! premio para la nueva miembro del Club de las Telarañas. Y no precisamente por falta de oportunidades, si no mas bien por proceso de detox autoimpuesto.  Bien, muy bien, me felicito a mi misma por ser gilipollas!!!. Bueno una cosa es serlo y otra muy diferente ''hacerse la g...''Necesito estar segura de que mi próxima experiencia será tan buena como la última. Y eso no se consigue tan fácilmente.  Así es el mundo de la soltería y el poder elegir  a quien te de la gana. Elegir, poder elegir el que más te guste. Se hace adictivo a veces.  Aunque estoy a punto de claudicar en aras de una necesidad simplemente física.  Buah, nadie que active mi cerebro con la suficiente fuerza como para secuestrarlo. Prefiero no hacerlo ... o sí,  ufffff,  que decisión tan difícil, mi cerebro enfilado contra mi necesidad física. Necesito una experiencia sublime, si tal cual: sublime. Do it Sublime

Libertad o Falta de interés?

Hasta que punto la libertad que te da el otro puede llegar a ser interpretado como una falta de interés? ...Cuando depositamos esa libertad de elegir en la otra persona, cediendo la responsabilidad de estar o no estar, la persona puede llegar a interpretar que no nos gusta lo suficiente. En ocasiones,  me han reclamado mi falta de interés, en otras mi actitud ha sido interpretada como falta de fuerza por no demostrar cuanto quiero estar con la persona. Soy consciente de que eso es así. Pero nunca he sido una mujer posesiva y quizas me pierdo un poco, ya que no se dar ese tipo de demostraciones.Cuando me gusta estar con alguien estoy y si siento que la persona no quiere estar conmigo porque prefiere estar con otras personas pues no soy pesada. Simplemente me retiro. Eso no significa que no me importa o que no desee estar, sino que acepto la decisión, aunque prefiera que ocurriese lo contrario. El apego no hace bien y me conozco lo suficiente para saber que soy debil en ese sentido. Si …

I love London

Jueves noche,  mi amiga y yo decidimos dar un paseo por la ciudad.  Nos hemos puesto guapas, guapísimas para hacernos fotos por todos los rincones de esta ciudad  tan cosmopolita.  Hemos descubierto que no hay mejor forma para relacionarse en esta ciudad, que guardar el gps y olvidarte del móvil.  Con nuestro inglés ''very poor'', pero con nuestra mejor sonrisa nos lanzamos a la aventura.  Is Amazing!!! Todos nos ayudan con las direcciones, desenfundan los iphone, Samsung, etc, etc y conectan su gps para amablemente indicarnos donde quedan los lugares. Incluso tratan de hablar español...is too much! London da para mucho y la cosa promete.  Con ganas de divertirnos trazamos la estrategia de preguntar a todo chico guapo que nos guste.  Y surprise, la estrategia da resultado!  En segundos   entablamos conversaciones graciosas que desembocan en un: Have you a number phone to call you?...off couser my sweet darling!, (si no hubiese sido por que mi movil cayó al suelo y se d…

Vacío

Cansada...si algo cansada, por recorrer caminos que no me han llevado a ningún lugar. Vacío, mucho vacío me he encontrado en este andar.  A veces me pregunto cual es la llave mágica para cerrar la puerta y que nada duela. No la encuentro. Las cosas se me cuelan en el corazón y me duelen.   No quiero que eso me pase. Se que este momento es pequeño,  comparado con todos los buenos momentos que me ha regalado la vida este año.  Pasará se que pasará. Respirar ayuda. Sonreír ayuda. El trabajo ayuda. Los amigos ayudan. A veces las personas no son conscientes del impacto que producen en los demás. A veces no soy consciente del impacto que yo misma produzco. En ocasiones parezco incoherente, pero he decidido darme permiso para serlo por un tiempo. Es necesario.  Una etapa, es cuestión solo de aprender lo que  no debe suceder, quien no debe estar y permitir que se quede quien quiera estar conmigo.  Odio esta sensación de no ser suficiente, siempre permanente: ni lo suficiente guapa, ni lo sufi…

Hablemos de Sexo

Me defino amateur en el ámbito de las relaciones de folleteo, quizás por eso sea que aún me cueste un poco entender como dos personas que compartan tan buenos momentos de sexo, no puedan vincularse en un ambito mas profundo. El mundo está enfermo, las personas tenemos miedo a abrirnos y dejar que miren dentro de nuestro interior. Tocar el sexo del otro es placentero, tocar el alma del otro hace daño. Adoro el sexo, me encanta, me gusta el placer que me produce y la capacidad que tiene de llevarme a lugares donde yo no puedo ir sola. Un viaje a un mundo de sensaciones que generosamente me regala la persona que he escogido para ir conmigo. No es necesario amar a la persona con quien decida emprender ese viaje, pero ciertamente la confianza lo hace mas placentero. Si el feeling es bueno, el sexo cada vez se hace mejor, si es medianamente bueno, puede llegar a tornarse aburrido a largo plazo. Si se comparten emociones ya es el Nirvana. Y es allí donde aun no he llegado. El sexo siempre fu…

Rendimiento sexual vs Emocional

Creo que mis experiencias con hombres emocionalmente capados ha cumplido su cuota máxima. Alto rendimiento sexual vs bajo rendimiento emocional, asusta realmente toparse con hombres así y yo como que me los encuentro a casi todos. Pienso en las múltiples situaciones en las que él ha podido manifiestar una simple muestra de cariño, aunque sea por los momentos vividos, nunca ha sucedido. Siento pánico de verdad ante tanta frialdad emocional hacia mi persona. Falta de contacto emocional, confusión sobre conceptos de relaciones, ataduras y compromisos, sexo por sexo.  Si esto es lo que estoy inspirando todo el tiempo, sencillamente algo no estoy haciendo bien.

Capítulo Brasil: Cerrado

Cerrar capítulos e historias es lo mejor que se puede hacer para poner en orden la vida. En mi caso, necesito identificar con etiquetas, llamese palabras, todo lo que comienza y termina. Si no, me pierdo y como tengo inclinación a ser flexible, pues voy postergando ciertas decisiones que deben ser tomadas en su justo momento.Este año estuve en dos ocasiones a punto de ir a Brasil. Necesitaba ver por última vez a la persona que me transformó como mujer. Se que después de él, nunca más volveré a ser la misma. Me hizo mejor. Me dio lo mejor de él. Cada palabra, cada enseñanza, cada risa, cada momento compartido, toda esa complicidad. Llegó a mi vida para demostrarme hasta donde puedo llegar y lo valiosa que soy como mujer. Tres meses bastaron para una historia tan importante para mi, se que para él fue igual. Pero basta ya!....mi corazón ya quiere ser libre y no quiere seguir imaginando ni aguardando nada. Quiero calma. No quiero pensar en posibilidades que nunca serán. Se que él también…

Preguntas Tontas.

Muy de vez en cuando me da por preguntar, muy pocas veces la verdad. No lo hago porque creo en la libertad del ser: Quieres compartir algo conmigo? Hazlo, Que no quieres hacerlo? pues no lo hagas. Además las personas se sienten cómodas cuando dicen lo que quieren, cuando quieren y a quien quieran. Entonces para que forzar algo que no se desea?.Sin embargo de vez en cuando, en alguna de esas fases de luna llena, se me cruzan los cables y me arriesgo a preguntar sin haber pasado previamente por el filtro de: "No es importante". Y es ahí donde casi siempre se aplica el silogismo que establece:"Preguntas tontas obtienen respuestas tontas''o "Preguntas no importantes reciben respuestas sin importancia". Y si la fase de luna llena, se mezcla a la vez con la fase hormonal, ya es el no va más. Curiosamente hoy me ha ocurrido, después de preguntar una tontería sin importancia, fui al baño y cuando bajé mi ropa interior, vi que las hormonas me acababan de jugar …

Octubre

Me encanta el mes de Octubre, quizás porque pertenezco a él. Me dio la oportunidad de nacer en su justa mitad:
día 16, las 12 m de un miércoles, así nací yo: atravesada.Mitad de día, mitad de mes, mitad de semana y para mas señas zurda. Es difícil concebir el mundo de una manera normal, cuando has entrado en él en la mitad de todo y con cierta tendencia a hacer las cosas al revés que el resto de los mortales. No soy especial, pero sé que de cierta forma soy diferente.

Saber Retirarse

Una mujer debe saber cuando retirarse, saber marcharse antes de resultar ser la pesada o la desesperada de turno. Ante todo hay que saber jugar con elegancia. Mantener los límites de la cordura y aceptar que no llenas sus expectativas, que prefirió buscar en otro lugar aquello que no puede obtener de ti. Los períodos de conquista duran poco, son divertidos y hasta adictivos. Es bueno disfrutarlos cuando se tienen, aportan vida y diversión. Una vez que se acaban y es necesario saber leer muy bien las señales de su fin, hay que dejar fluir, soltar, no atar. Nada nos pertenece: ni el amor, ni el sexo, ni la vida por la que transitamos. El amor pasa, la magia se acaba, de decepción no muere nadie.

Estar sin pareja por elección

Hoy me han preguntado si dejaria que alguien especial entrara en mi vida. Me quedé un poco a cuadros cuando me hizo esa pregunta (ya que siempre trato de rodearme de gente especial) por lo que respondí que estoy totalmente abierta en ese sentido, es imposible negarse a que la especialidad invada mi vida. Sin embargo no puedo negar que un escalofrío recorrió mi espalda al ver aquel pedazo de hombre me hacía esa pregunta. Tuve una imagen visual: el tío guapo montado en el tren, alejandose... alejandose y yo de pie en el anden, sin hacer el menor esfuerzo por subirme. Sentí ternura la verdad, pero no quiero volverme a ver metida en una relación que coarte lo que soy.  A la gente se le hace extraño que no tenga pareja y a mi lo que me parece extraño es que haya personas que mantengan parejas por no estar solas. Hace poco he vuelto a sentir esa sensación de: ''no quiero que te quedes en mi cama dormido, quiero que te vistas y te vayas''. Me dio mucha tristeza sentir eso, pe…

Maldita violencia

Maldita la veces que te provoca ser violento y empujar a alguien!Maldita las veces que te irrespetas y agredes contra ti mismo cada vez que le haces daño a quien supuestamente quieres.Maldito tú que jurastes proteger y has desnudado a quien protegias.Maldita las veces que sintiendote infeliz has decidido hacer infeliz a quien supuestamente amas. Te agredes y agredes, cobarde! Haciendo  daño que nadie merece. Triste tu vida. Triste los cristales rotos que quedan en el suelo como testigos de tu partida. Maldito!

Hombres Posesivos

Si, he escrito posesivos y no positivos. Hace tiempo que no me topaba con uno. Ya tengo suficiente experiencia en este tipo de hombres. Son agotadores!!! Se piensan que eres su posesión. Una vez un chico me dijo: ''No tengo una relación con nadie, pero me gustaría que supieras que mis amantes son mías.'' En un primer momento parecen hombres tentadores, porque son protectores y pasionales, pero luego se tornan asfixiantes, no te dejan respirar. Empiezan a controlar todo lo que haces, con quien lo haces, a que hora lo haces y te reclaman todo lo que no encaja con su forma de pensar. Juegan al chantaje emocional y son agresivos pasivos. Cualquier movimiento que realices es descalificado y terminas siendo la más puta del barrio, porque segun él te follas a todo el que se te pase por delante. Soy experta en desquiciar a este tipo de personajes. Porqué la unica forma de que yo ceda mis espacios es a través de la negociación bien planteada. Y como soy rebelde, pues la negocia…

Sueños

Y tus sueños, ¿los has cumplido?. Déjate de tonterías y de limitaciones que sólo existen en tu cabeza y corre a hacer realidad tus sueños. No te quedes esperando en la puerta de tu casa a que el tren pase una y otra vez esperando a que te subas en el. NO ESPERES, SUBETE!A que le tienes miedo?, a dejar el trabajo de tu vida, ese que te ayuda a pagar las hipotecas y mantener tu ritmo de vida local?, nada de eso tiene sentido si cada dia te despiertas deseando hacer algo que sabes que te va a hacer feliz y va a llenar tu vida. El miedo al cambio es terrible! Toma la decisión! Muévete! Prepara tu vida para que en cuanto salga la oportunidad te montes en el tren. Vive esa experiencia que tanto quieres! No te quedes sin darte esa oportunidad, cambiará todo: dejarás tu estatus, tus amigos, tu familia y todo lo conocido. Pero se te abriran las puertas a un mundo  donde tú y tus fuerzas haran todo lo posible para que la magia entre. Y entrará, créeme. Algunas veces decaeras, porque echarás de …

El arte de disimular sentimientos

Cuantas veces he jugado a no demostrar lo que siento cuando veo que no soy correspondida. Llevo tantos años así, topandome con personas que al igual que yo no les gusta soltarse, que ahora me pregunto si seré capaz de sentir la confianza en alguien para dejarme llevar. No veo el panorama muy claro la verdad. También he de reconocer que de cierta manera he decido hacerme la ciega en ese sentido. Siempre pensé que mi cabeza debia de estar sobre mis sentimientos. Así forje una personalidad bastante racional que ha entrado muchas veces en conflicto con su lado emocional. Nunca me gustó ser una mujer de esas que se perdian a si mismas enamorándose locamente. Sin embargo he amado profundamente y he sufrido también por amor. Bueno sufrir por amor no....sufrí por no tomar las decisiones adecuadas en el momento correcto. Cuando se ama no se sufre, se es feliz y te sientes plena. Recuerdo que mi primera decisión racional, fue cuando a las 16 años decidí mudarme de ciudad para estudiar en una un…

¿Quién soy?

Alma vieja, espíritu libre, rebelde y cabezota, independiente, curiosa por naturaleza, me gusta debatir, meterme en el ajo, discutir, pero no me gusta enfadarme. Soy valiente y a pocas cosas le tengo miedo, quizas a casi nada. No soporto la incertidumbre aunque a veces soy un espíritu que va y viene según la fase de la luna. Soy un alma dual, a veces bipolar. Dos mujeres en una. Soy fuerte y no me dan miedo las emociones. Me encanta sentirlas y busco constantemente ponerme a prueba para romper mis propios limites. Me gusta proteger a los mios, sin embargo me gusta darle libertad de elección. Soy indecisa, pero una vez que tomo la decisión nada hara que cambie. Me gustan los buenos modales, el buen gusto y el refinamiento. Soy sensible a los buenos olores, a la percepción de los sabores, a la suavidad del tacto, es decir soy muy sensual. El buen gusto forma parte de mi diario vivir.Me gusta escuchar mas que hablar. Pero soy capaz de no parar de hablar una vez que empiezo. Me gusta ir d…

Lobos

Arregle su agenda - me escribe - a las 16:00 horas te paso recogiendo, durante cuatro horas vas a ser para mí. Cada vez que me escribía eso, mi corazón se aceleraba. No se como me las maniobraba para acelerar el ritmo de mi trabajo, ya de por sí frenético y estar en la puerta de mi trabajo, esperando a ser recogida por aquel Mercedez Benz con matrícula diplomática. Puntual como siempre, aquel coche negro, me esperaba como lobo que acecha. Dentro, un Hombre que ha pasado los 45, de 1,85 de altura, con un acento portugués que me descoloca, perfumado con Issay Miyaki y música de Maria Bethania: Negue. Lo tiene todo perfectamente calculado y eso me descoloca aun más. Cada detalle marca como es él. Me tiene seducida, pero debo disimular. A los hombres no les gusta lo fácil. Empiezo a sentir que me humedezco. Me mira y me pregunta que tal el día. Trato de calmar mi mente y poner en orden mis palabras para que puedan fluir sin tropezarse. En ese momento pienso que solo quiere ser cordial, pe…

Amantes fugaces

Jugar al otro lado de la luz, donde la oscuridad de los deseos se muestra como el día a la noche, es bastante interesante. El Dark Side se enerva cuando la luna llena se hace plena y aún más si se trata de una Super Luna. Las mentes se alteran, los deseos desean ser cumplidos. Lo lobos salen a aullar. Yo, cazadora por naturaleza, capaz de captar el olor del deseo en el ambiente. Decido salir a iluminar ese dark side. Un mensaje corto, simple, pero certero, donde le envio mi ubicación.  Es sencillo: solo es necesario la persona adecuada que sepa captar en segundos lo que buscas y que al igual que tú, quiera lo mismo en el mismo momento, no necesitas más. Es Dark Side puro y duro. Cenas, vinos, velas y conversación no son para este momento. Ni para mi hoy, que estoy hecha de madera dual. Cruce de miradas junto a una orden: Sígueme! comienza un juego que durará solo 15 min, seducción, roces, palabras de deseo. El sabe lo que quiero, me conoce y está dispuesto a darmelo. Estoy poseída por…

Renuncio

Renuncio solo renuncio. No lucho. No me apetece. No quiero. No puedo. Sin fuerzas simplemente renuncio. Cansancio que no pasa. Querer y no poder. Dejar ir sin perseguir. Sin sueños que quiera cumplir. Renuncio solo renuncio. No me muestro, no quiero. No me mires, no quiero. Dejar ir, soltar sin luchar es renunciar, sin más. Aceptar sin querer pero al fin y al cabo aceptar lo que no va a ser no será. Te dejo ir. Me dejo ir y dentro de mi: Renuncio.

Hoy duele

Hoy duele la vida, cuando muestra sus espacios vacíos y sus incongruencias.Hoy duele la vida, cuando no muestra los caminos a seguir.Hoy duele la vida, porque no se siente, no se muestra.Hoy duele la vida, porque se llena de despedidas.Y duele porque no estás y contigo no voy.Buscando la vida hoy me encuentro. Tratando de sentirla como siempre la siento. Pero no estás. No te muestras. No estoy. Solo dueles.

El miedo a sentir endurece el alma

Sinceramente quisiera vivir en un mundo donde las personas fueran mas cercanas. Donde el afecto sin interés se demostrara sin importar el que diran.La falta de amor mata y enferma. El miedo a sentir endurece el alma. Este post no tiene nada que ver con hombres o con sexo. Tiene que ver con la demostración de cariño o de interés hacia el otro: asistencia emocional para calentar el alma.Siempre se me ha acercado la gente para contarme sus problemas o sus historias personales, no se muy bien porque, quizás porque siempre me ha gustado escuchar o porque simplemente tengo angel para eso. Así me he dado cuenta que las personas necesitan hablar, expresar lo que sienten y una vez que lo hacen y liberan la presión de lo que sienten, lo agradecen y siguen. Así he tejido las relaciones que me acompañan de por vida, amigos y amigas que permanecen conmigo a lo largo de mi historia. Personas importantes para mi, aunque no tenga contacto diario con ellos: Efren, Ernesto, Bruno, Glenn, Laura, Mell, L…