Superviviente de un suicidio

El luto es como la gripe, una vez que te enfermas solo tienes que esperar un tiempo para curarte, no hay medicina que te sane, solo antigripales que te ayudan a paliar la situación. Una vez que entras en el tunel del luto, solo puedes dejar que el tiempo se haga cargo de ti, sin embargo a diferencia del resto de lutos, los que somos sobrevivientes de una muerte por suicidio, arrastramos el agravante de no entender absolutamente nada de lo ocurrido. Es como si el cerebro no digiriera, ni procesara la situación.

Cada día que pasa, en lugar de sentir menos dolor, siento más. Y sé que va a ser así durante muchos meses, incluso años. Este tunel es de largo recorrido. Mi familia está rota, no solo yo. No es tan solo que la echemos de menos,  es sentir una sensación de tragedia instalada derepente en nuestras vidas, un shock que nos ha dejado derribados.

Casi no lloro, solo pienso en poder procesar todo esto. Hablo mucho de lo ocurrido, me niego a que el silencio se instale en mi entorno. Pienso que una forma de aliviar el dolor es hablando de lo que sentimos. Si mi madre hubiese manifestado lo asustada que se sentía y la angustia en la que vivia su cabeza, hubiese soltado mucho lastre. Sin embargo, ella era una persona que no se permitía manifestar sentimientos de debilidad. Era una mujer fuerte, pero de nada vale ser fuerte, si no se tiene la humildad de reconocerse vulnerable ante las adversidades.

Sí, me he convertido en una sobreviviente de un suicidio, con todo el peso que eso conlleva. Aun no entiendo muy bien a donde va ir a parar mi vida, ya que esto me obliga a tener una nueva visión del camino a seguir. Trato de buscar un sentido a algo que no lo tiene, pero pienso que Dios, solo nos pone en el camino aquellas pruebas que sabe que vamos a poder superarlas. 

Quizás tenga que hacer el acto de aceptación y de desapego mas grande de toda mi vida, tal vez es lo único que me ayudaría a sobrevivir dignamente a esta situación indigna de por si. No tengo ni idea de como se hace eso, es mi madre, no un desconocido que conocí en un bar, la vinculación y el sentimiento pertenece a un nivel superior, ya que es la vinculación primaria al amor y a la vida.

Me acuesto a dormir, mi dolor hoy no pasa, late fuerte y me hace daño.