Bienvenidos al ciclo de la vida

Entrar en este otoño de 2017, es como empezar atravesar el tunel del tiempo. Cada día que se sucede, van trayendo a mi memoria, sin ni siquiera quererlo, recuerdos de cada cosa que ocurrió el año pasado a partir del 2 de septiembre.

Cada acontecimiento vivido se manifiesta en mi mente de forma espontánea: cuando voy en bici hacia el trabajo, o cuando subo las escaleras del portal, cuando llego a casa, da igual donde esté o que haga, Ella aparece en mi mente y mi corazón la siente.

Hoy para distraerme del sentimiento de tristeza, tomé el autobús 27 que atraviesa  Paseo La Castellana, con intención de bajarme en Cibeles. Iba distraída pensando y me pase de parada, así que me baje en Neptuno. Había una manifestación en la calle, lo que me obligó a meterme en un mercadillo que se estaba celebrando dentro de uno de los edificios que bordean la plaza y de repente cuando entré casi me vengo abajo. Contuve con todas mis fuerzas las ganas de llorar que me invadieron, mi corazón dió un vuelco cuando recordé que estuve en ese mercadillo el año pasado junto a mi madre y mi abuelo. Dando un paseo nos metimos allí y ellos se hicieron una foto supergraciosa, con unos sombreros vintage. Por hacerse la foto y subirla a instagram, les obsequiaron dos billetes para pasear en el bus turístico de Madrid.

Mi mamá ese día estaba contenta, se rió mucho haciéndose la foto. Yo me sentí feliz por ellos, de regreso mi abuelo me contaba historias de su vida, me encantaba escucharle. Fue una tarde preciosa, a veces siento que no aproveche todo lo que pude, aun estaba dentro de mi fase egoísta y añoraba vivir sola, sin tantas responsabilidades.

La enfermedad de mi madre fue difícil para mi, porque nunca supe a que me estaba enfrentando, todos decían que era depresión, mientras yo luchaba por entender que era mas grave que eso, que era una enfermedad mental degenerativa. 

El final de la historia es el final mas triste que cualquier historia puede tener, pero  es el que me ha tocado vivir y ya nada puedo hacer para cambiarlo.

El otoño volverá a hacer caer mis hojas entumecidas de dolor y dejará desnuda mi alma. Para que el invierno la cubra de frío, preparándola para su renacer en primavera. Bienvenidos al ciclo de la vida. 

La foto de abajo es una muy especial para mi. Cuando tenia 5 años, mi hermana tenía pocos meses, mi madre nos llevó a un fotógrafo para que nos hiciera una sesión de fotos. Ella nos vistió y nos peinó, yo me sentí tan bonita y amada, que me hizo sentir especial. Siempre fui muy especial para ella, lo sé. Esta foto estuvo colgada en el salón de su casa siempre.  

Te amo mamá. 

Me desarmo

Su profundidad me conmueve hasta los huesos, su idealismo me desarma. Su capacidad de analizar los hechos, desde un punto de vista tan diferente al mío, me hace sentir respeto hacia su vida. Su humanidad desnuda ante mi, simplemente me enamora. Todo en él, me enamora.

Es mirarle a los ojos y sentir que la ternura invade mi alma. Es observar la sencillez de su vida y querer aprender a replantearme la mía.

Todo lo que soy siente respeto hacia lo que él es. Todo en mi, en este momento es un sentir, un latir, un "todo" que voy descubriendo con hermosa sorpresa.

Respiro profundo porque él me inquieta, me sorprende esto que siento, le deseo con desespero. Me asusta este sentir, aunque me dejo llevar por el sentimiento. El me gusta, incluso es más que eso. Experimento sentimientos a otro nivel diferente a lo que he sentido hasta hoy.

Ansiedades y miedos

Dos noches y dos días, sintiendo ansiedad ante tanto sentimiento encontrado. ¿Qué es la ansiedad sino la parálisis que nos produce el miedo ante lo desconocido?, no soy yo la autora de esa frase, me tropecé con ella en la web mientras buscaba entender por que sentir amor por una persona me hace sentir ansiedad.

Leí que todo lo que produce miedo no es amor,  pienso que como hipótesis filosófica vale, pero para poder abrirme nuevamente al amor no queda mas remedio que despojarme de los miedos pasados, esos que se convirtieron en verdugos, enjuiciando lo que no quería sentir durante estos últimos cuatro años. 

Fantasmas me han rondado, recordándome las heridas que me hice al sentir amor hacia las parejas que tuve. Entiendo que es parte de la vida todo eso que viví junto a ellos. Ahora tengo miedo de volver a verme metida en una relación, ya que al principio todo pinta bien, pero luego con el paso del tiempo la relación va cambiando, se acomoda y se transforma en un estado de rutina y conformismo. 

Creo que la culpa la tienen las mariposas en estomago, el complejo de Peterpan y la inmadurez de mis emociones. También leí sobre la adicción al amor. Sí! esa adicción nos invita a sentirnos todo el tiempo en la cresta de la ola, buscando personas distintas que nos permitan renovar constantemente ese aleteo incesante.

Que absurda soy como ser humano!. No hay sentimiento más poderoso en el mundo que amar a alguien, verle crecer y desarrollarse como persona. Vivir etapas juntos e ir aprendiendo en cada una de ellas, el descubrimiento del otro que se planta frente a ti con sus miedos, sueños y dudas. Ser dos individuos plenos, que a la vez conforman un tercero donde se perfilan todas las potencialidades de ambos. Desarrollar un proyecto común llamado el camino de la vida. Conjugar sentimientos y sexualidad, creo que nunca he vivido esto tal como lo deseo, de la forma que realmente soy. Tantas capas de miedos buscando eludir el deseo de sentir amor,  ¿Qué absurdo no?.

Esta es mi lista de ansiedades y miedos:

1.-He sentido mucha ansiedad desde que le conozco, pero esa ansiedad sé que se debe a que iba sintiendo amor y no solo un simple: "me gusta".

2.-Tambien he sentido mucha ansiedad por no saber que terreno estoy pisando. Incluso a pesar de ser abierta para que mantuviera sexo con otras personas, aun estando conmigo. Esto me generaba inseguridad a pesar de haber dicho que su sexualidad era suya.

3.- He sentido ansiedad por no saber si sus sentimientos se parecían a los mios, poniéndome en situación de vulnerabilidad con respecto a él.

4.- He sentido ansiedad ante su personalidad profunda, porque he pensado que no soy capaz de abarcarla completa y de la manera que lo necesita.

5.- He sentido ansiedad por que tenia un estilo de vida, donde solo estaba yo conmigo misma y de repente me topo con una persona que me mueve totalmente.

6.-He sentido ansiedad ante la distancia de no tenerlo cerca.

7.-He sentido ansiedad por que no se que quiero con él.

8.-He sentido ansiedad por no saber como plantearme una relación que no nos asfixie a ambos.

9.-He sentido ansiedad por que yo no sé si quiero una pareja o no. Tampoco sé en caso de quererla que tipo de relacion quiero.

Solo sé que no quiero tener nada de lo que ya viví y que no me sirvió para nada.

He sentido tantas ansiedades no te lo imaginas, pero a pesar de eso entiendo que el miedo esta detrás de todo.

Aprendiendo a fluir

En ocasiones, cuando creo que ha llegado el momento de tomar decisiones  importantes para mi vida, el  miedo me paraliza. Creo que se debe a que coloco sobre mis hombros altas expectativas, que generan sentimientos a los que no estoy acostumbrada,  trayendo como consecuencia que se me atragantan en el medio del pecho y no puedo gestionarlos.

Los sentimientos, benditas emociones que nos permiten sentir que estamos vivos. Cuantas veces me he saboteado a mi misma para evitar sentir mas de lo debido, sintiendo que iba en contra de mi naturaleza, pero que haciéndolo podía controlar el sentirme vulnerable.

Aun tengo miedo de sentir, aun me autosaboteo, sin embargo soy consciente que ya lo peor que me podía pasar en la vida ya me pasó, ¿Entonces por que sigo aferrándome a querer controlar mis emociones y no fluir al compás de mi corazón?. Quizás al igual que se hacen ejercicios para tener un cuerpo espectacular, también hay que hacer ejercicios para que nuestro corazón lata generando emociones positivas aun en situaciones difíciles.

Bueno, no seré tan exigente conmigo misma porque a raíz del suicidio de mi madre y el duelo posterior en el que estoy sumergida,  mis emociones han salido a raudales, buenas y malas, todas ellas estaban contenidas detrás de un dique que construí para que nada me hiciera daño. Ahora siento más, fluyo más, trato de entender más a las personas.

Trato de no aferrarme a nada y a la vez agradecer los espacios compartidos y las vivencias obtenidas. Pero aun aprendo, no todo está dentro de mi como me gustaría que estuviese. No se, tengo tanto para gestionar que me cuesta saber por donde empezar.

No puedo con este dolor

Nunca habia escrito en plena crisis de tristeza por el duelo, la fecha de aniversario del suicidio de mi madre se acerca, justo un día después de mi cumpleaños, esto me tiene desbalanceada, triste, pidiendo perdón por no haber estado a la altura de las circunstancias, por no haber tenido la sabiduría para saber que hacer.

Es insoportable, es tan profundo y tan hondo que no me deja ni respirar, solo jadeo pidiendo perdón. Hago un acto de distracción escribiendo este post. Busco desesperadamente algo que me saque de este bucle, sentirme asi me sumerje en un abismo oscuro. 

Es tanta la tristeza, que una parte de mi muere. Me duele tanto todo que no puedo ponerme en pie, solo suplicar perdón por no haber estado en el momento previo, por no poder aminorar su carga mientras estuvo a mi lado, por no saber entender cuanto sufría, por perder la paciencia tantas veces. Siento que no puedo, que me duele tanto que me duele la vida misma, es demasiado, es insoportable!.

Sin  embargo, hay que seguir, no se cómo, pero hay que hacerlo.  Siento que muero, pero hay que seguir, aunque no pueda, ni sepa como hay que seguir! 

Esto es demasiado dolor para soportarlo una persona, nadie debería suicidarse. Nadie debería causar tanto dolor a las personas que ama. No pude salvarla de su sufrimiento, no pude sostenerla, no pude nada. No puedo con este dolor.

Su voz

Escuchar su voz, al otro lado del teléfono, justo antes de irme a dormir, calma mi ansiedad y mis ganas de estar unida a su piel.

Su risa me ilumina la vida.

Vivir lo sencillo enamora

Pensé que arrastraría mi maleta llena de tristezas, a cuesta por toda la costa gaditana pero no fue así, ¡que poco confié en el destino y en mi propia capacidad de resilencia¡. Volver a estar en contacto con el mar de Cádiz, me revivió, renovó mis esperanzas y mi fe en la vida, apaciguó mi lamento, me permitió hacer una parada llena de aire fresco en el tren del duelo.

Un plan sencillo, lleno de ilusiones: dormir en una tienda de campaña dentro de un camping, desnudarme completamente para tomar el sol, comer sin horarios cuando llegaba el hambre, dormir cuando se acercaba el sueño y despertar cuando el calor apretaba las mañanas dentro de la tienda. Sin secador de pelo, sin maquillaje, sin tacones, sin batería en el móvil, sin ropa interior que me incomodaba, sin excesos, sin postureos,en paz, tranquila y libre de todo lo que sobra en la vida pero llena de besos, de cuidados, de mimos, de cariño, de ánimos, de sexo trascendental: ese que te da orgasmos en el cuerpo y en el corazón y te despeja las dudas existenciales.

Ha sido el verano mas bonito y mas emotivo que he vivido en los últimos 17 años.