Cambio de valores: El estado de bienestar.

Para poder transformar el dolor de la pérdida y darle un sentido transcendental a todo lo que he vivido, me he visto en la necesidad de deshacerme de aquellos valores que no me permitían avanzar en el sufrimiento, por ejemplo: aceptar que la vida no se tratar de ser feliz, sino de conseguir una buena vida alcanzando el bienestar. Y el bienestar es una mezcla de estados de tranquilidad emocional a largo plazo, que conlleva a vivir con estabilidad y coherencia. 

Eso no significa que el estado de bienestar esté reñido con las sensaciones de placer y la felicidad. El estado de bienestar emocional puede englobar un conjunto de sensaciones, que permiten poder sentir la vida con todos sus matices. Y me refiero a sentir la vida con todos sus matices, porque la tristeza, la nostalgia, la ira y la insatisfacción también forman parte de la vida, aunque sean sensaciones menos agradables que la del placer o felicidad. 

Otro valor del que he tratado de deshacerme es el sentirme bien si consumo bienes o experiencias. En un momento de consumismo exacerbado, donde eres lo que tienes o lo que vives y esto te presiona a querer experimentarlo todo y a querer tener de todo para poder "ser feliz" decidí bajarme del carro, eso no significa que de vez en cuando no tenga ramalazos de necesidad de consumo, pero los interpreto como producto de estados agónicos que luchan por querer sobrevivir  dentro de mi, para sentir que pertenezco a esta sociedad. ¿Cómo lo estoy haciendo? pues incorporando el valor de la austeridad como modelo de vida. Y vivir con austeridad significa consumir solo lo necesario y mantenerme alerta a mis modelos antiguos de consumo para ver que los activa (consumo de bienes y de experiencias). 

Para lograr ser coherente con mi modelo de austeridad, he incorporado el reciclaje a todo nivel, así puedo obtener cosas que necesito sin necesidad de comprarlo. Por ejemplo, mi casa en Barcelona está amoblada de cosas que he encontrado en la calle y que otras personas han tirado prácticamente nuevas: sofás, sillas, un congelador, una exprimidora de zumos, una licuadora de vaso, una tetera eléctrica, platos, cubiertos, ollas, sartenes, radios, auriculares inalámbricos, zapatillas deportivas, botas para salir, vestidos, sudaderas, cosméticos, aspiradora, incluso comida envasada que tiran supermercados y que están en perfecto estado. Podría seguir enumerando cosas, pero son demasiadas las que puedo obtener sin necesidad de gastar dinero. A veces pienso que la gente está realmente tan desconectada de la vida y del planeta que pueden permitirse el lujo de deshacerse de cosas, simplemente para sustituirlas por otras. Tener este nivel de austeridad y el acceso a tantas cosas, me ha permitido también poder ayudar a muchas personas que durante el confinamiento por la pandemia, la inflación que ha venido después y personas migradas necesitaban comer y vestirse. Experimentar este cambio de valor, me ha reportado tranquilidad. 

(ENTRADA EN CONSTRUCCIÓN)

Sobreviviendo en el duelo por suicidio.

El duelo por suicidio es uno de los procesos de integración de la pérdida del ser querido, más difícil al que una persona podrá enfrentarse en su vida. 

Los sentimientos típicos del duelo, se entremezclan con los de trauma y los de estrés postraumático. Es un cóctel emocional tan fuérte que puede llevar al propio doliente a tener pensamientos e ideación suicida. 

Estos pensamientos de suicidio en mi caso no aparecieron al momento de la muerte de mi madre, creo que se debió a que el primer año estaba en modo supervivencia, buscando reconstruirme y tener fuérzas para continuar. 

A los tres meses de la muerte de mi madre, estaba soltera, en esos primeros meses no podía gestionar las emociones propias del enamoramiento, ya que la incertidumbre podía producirme desbordamiento y dolor. Y al cuarto més, comencé a salir con mi actual pareja. Ese vínculo se fué construyendo durante el 2017 hasta el 2019, cuando comenzamos a vivir juntos como pareja. Ahí comenzó para mi el verdadero vínculo de apego y pienso que cada vez que había una amenaza de ruptura del vínculo, mi cerebro entraba en modo pánico y todo mi sistema nervioso estallaba por los aires

2020-2021

Mis pensamientos de querer acabar con mi propia vida siempre tuvieron el mismo detonante: discusiones fuertes con mi pareja que le llevaban a decirme que dejaría la relación. En ese momento, se me hiperactivaba mi herida del abandono y sentía que nadie en el mundo me querría como yo era y debajo de ese pensamiento había un sentimiento de abandono que se me hacía insoportable. Pensaba que si mi madre había sido capaz de suicidarse al día siguiente de mi cumpleaños, era porque realmente yo no valía el amor de nadie.

Quiero aclarar que un detonante, no es la causa por la que una persona quiere acabar con su vida. Me explico, en una explosión un detonante es la chispa o fuego que termina de provocar esa explosión. Pero para que eso ocurra es necesario que haya previamente un terreno abonado por ejemplo, que haya un escape de gas que durante el tiempo y com el volumen de gas adecuado para cargar la habitación, haciéndolo peligroso. De no haber la fuga de gas, por más fuego y chispa nada saltaría por los aires. 

La discusión con mi vínculo de apego disparaba en mi  sentimientos de desespero, abandono, tristeza, falta de valía, sensación de poder obtener amor por parte de nadie. Todo esto lo sentía bajo un secuestro emocional, es decir todo lo vivía desde allí. Por ejemplo, si mi pareja me decía que si yo seguía actuando de una manera muy reactiva, él no iba a poder seguir conmigo, yo pensaba: estoy tan rota y tan dañada, que no soy merecedora de amor. Me entraba un impulso voraz de querer acabar con todo y mientras lloraba, calculaba la distancia de la ventana del piso donde vivía, a la calle y pensaba: no hay suficiente altura, si me tiro, seguro que sobreviviré y entonces será peor para mi. 

Así que me quedaba llorando en el sofá desconsolada, como una niña abandonada en un horfanato. Sumida en ese mar de lágrimas fruto de la crisis de pareja, pensaba: yo no estoy llorando por esta pelea, lo estoy haciendo por las lágrimas que aún necesito derramar por mi mamá. Dentro de mi había una voz sabia que era capaz de identificar que era lo que realmente me estaba pasando, lo que me llevaba a aceptar que lo mejor para mi era quedarme ahí llorando la pena, para poder aliviar mi dolor. 

Durante 9 meses bajo prescripción médica tomé Lorazepam, esta medicación solo me hizo efecto el segundo y tercer més. Luego la ansiedad despuntó nuevamente con mucha potencia y los pensamientos de morir, estaban ahí presentes más que antes. Estoy casi segura que la medicación, en mi caso, aumentó los pensamientos de muerte.

2021- 2022

Mi psicóloga de duelo y trauma, me sugirió quitar la medicación, para poder iniciar el tratamiento psicológico. Cada 15 días fuí a terapia, a llorar como una desconsolada, en un lugar donde se validaban mis emociones y me sentía segura. Ahí fué donde comenzó la verdadera recuperación y los pensamientos de morir comenzaron a espaciarse. 

Nunca intenté quitarme la vida, en mi caso solo eran pensamientos y ganas de hacerlo. Quería morir sin más. 

2023

 Ahora veo, que todo aquel sufrimiento era producto del duelo y del dolor de haber perdido por suicidio a mi madre. Un trauma muy bestia, del que me he recuperado gracias a la paciencia y al aguante de mi pareja, a la psicologa experta en trauma y duelo y a la mágia de la biodanza. Y por supuesto gracias a mi, a mis ganas de recuperarme y querer dar una nueva significación a todo lo ocurrido. 

El duelo por suicidio es un duelo que requiere de una atención especial que no tienen los dolientes y que necesita de recursos económicos para poder atenderse. 

Aporto por aquí evidencia científica:

https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/07481187.2020.1866241

"La estabilización es la fase más crítica desde el punto de vista de la seguridad y el bienestar. Implica la necesidad del más alto nivel de atención al trabajar con los deudos. Para muchos sobrevivientes de una pérdida por suicidio, los factores de riesgo de suicidio están presentes, son numerosos y graves. Las personas que han perdido a alguien por suicidio tienen un mayor riesgo de intentar suicidarse y morir ellas mismas (Pitman et al.,Citación2016 ). Los profesionales, cuidadores, proveedores y otros apoyos familiares deben estar muy comprometidos con los sobrevivientes durante este período y extremadamente atentos a las cuestiones de seguridad."

La tristeza y su mala prensa

Celebra la vida

Cuando leas esto quiero que sepas que es un consejo lo que estoy escribiendo ahora mismo, úsalo si quieres y si no descártalo. Es un consejo para la vida, de esos que te da tu madre o tu abuela después de haber vivido casi la vida entera: "Si quieres tener pareja alguna vez en tu vida, toma en cuenta la gestión emocional que esa otra persona hace de sus emociones, tanto en momentos de alegría, como en los de rabia o de tristeza. Fíjate en como se expresa emocionalmente, cómo se conecta emocionalmente contigo cuando estáis los dos solos o compartiendo con otras personas. Entenderse emocionalmente es importante, el sexo también lo és ¿pero sabes? el sexo con el tiempo va disminuyendo poco a poco y va dejando paso a otras formas de demostrar amor. Pues que vuestra conexión emocional sea tan fuerte, que cuando pase la euforia sexual, el amor y la alegría continúen presentes entre vosotros.

Busca alguien que celebre contigo la vida:  que celebre los nacimientos, los aniversarios, las bodas, los momentos de éxito, las navidades, el año nuevo, una buena noticia, el inicio de un proyecto que esperabas, la finalización de ese proyecto, en fin que celebre la vida contigo. Porque celebrar la vida es importante para cuando lleguen los días difíciles. Recordar que hubo momentos de felicidad y de celebración te permitirán tener esperanza de que lo malo pasará y el sol volverá a brillar. Si te privas de las celebraciones de vida, cuando lleguen las tormentas solo verás días grises y la vida te pesará como una losa y te costará salir de ese estado de ánimo. Así que no permitas que nadie te robe tus celebraciones y si no tienes alguien con quien hacerlo, hazlo tú misma¡ Cómprate algo que te guste, cómete algo que haga ilusión o baila para que tu cuerpo sepa que hay motivos para vivir. Huye de la gente gris que cualquier cosa les da igual y que para ellos es lo mismo el día de tu cumpleaños, que cualquier día del año. La gente gris que no celebra los acontecimientos importantes de la vida, le quitará brillo a tu vida. 

Busca quien te exprese verbalmente que te ama, que eres importante en su vida, que te echa de menos cuando no te ve. Pero sobre todo, que te lo demuestre, no te quedes solo con las palabras. Quien te diga que no es importante decir un te amo, porque con demostrarlo basta, solo está evitando contactar con sus emociones, así que remítete al primer párrafo de este escrito. Las personas que no son capaces de demostrar verbalmente sus sentimientos de amor, producen soledad emocional ¿y quieres eso para ti? pues hazme caso!.

Busca alguien que no huya del contacto físico amoroso, me explico, ese contacto que hay entre dos personas que se aman pero que no te lleva al sexo explícitamente. Hay quienes solo buscan contacto físico solo para tener sexo y el resto del tiempo ni te tocan, pués observa bien si es capaz de hacerte cariños sin que ello termine en un coito. Que si termina y es consentido entre los dos, mejor aún, pero no te sientas presionada a ceder al sexo si solo buscabas cariño físico. Porque si tenías dudas, el cariño físico existe, las caricias tiernas que buscan hacerte saber que esa persona te quiere, existen! Un abrazo, un toque en la cara, una mirada tierna, unas caricias en el cabello, eso también es amor y es necesario para poder alimentar el amor. No solo el sexo.