Usted es la culpable

Y hoy me despierto y me encuentro este mensaje de mi abuelo en mi WhatsApp!...Hermoso!!!

De amores y trovadores

¿Amor carnal o amor sublime? ...Querido trovador, dulcemente afligido por los sentimientos que deseas transmitir y que no son correspondidos, que no te quepa alguna duda de Hacerlo Siempre Sublime.

Viendo estrellitas

Hace casi tres meses que no lo hacía con nadie. Hoy he roto el período de veda, de una forma muy consciente eso si. Varias cosas han pasado por mi cabeza para romperlo:

1.- No estoy enamorada y quizás de aquí hasta que eso ocurra pasará mucho tiempo.

2.- Fui al encuentro desde un estado de ánimo de: Por que me apetece y no desde la necesidad.

3.- Fue él con quien folle la última vez, a principios de agosto, había dejado el listón muy alto y me apetecía volver a vivir lo mismo que la vez anterior.

4.- Hay claridad entre nosotros y eso me gusta. Si las cosas estan claras no hay miedo de hablar y de mostrarnos tal cual somos. 

5.- Me apetecía ser besada, abrazada, penetrada...es decir: follada.

6.- Quiero saber si soy capaz de no sentir vacío, quizás este es el motivo principal de haber decidido salir de casa a ese encuentro.

Me encanta como lo hacemos, la química se mantuvo a tope. Maneja la sensualidad igual que yo, es dulce, divertido y le encanta dar placer. Tanto que hubo un momento que le pedí que se dejara hacer: ''relajate, agradezco tu placer, pero dejame besar cada rincon de tu piel'', le dije: ''es hora de que disfrutes''. Solo en el disfrute del otro, mi disfrute crece y se multiplica.

Su cuerpo tallado por el gimnasio: es un placer verle...volver a besar la estrella tatuada en su abdomen firme fue delicia pura. No peso nada en sus brazos, me levanta y me lleva hasta donde quiere. Me folla, me come, me toca, me besa...no solo he gemido, he gritado fuerte sintiendo ondas de orgasmos, le he empapado entero. No se cuantas veces, muchas.

Tengo la imagen en mi cabeza de estar sentada al borde de la piscina, con su cabeza hundida en mi sexo, viendo como me come, lo hicimos la vez anterior.  Se lo digo, asi que me lleva a ella, se sumerje, separa mis piernas y ufffff, verle allí, moviendo su lengua por cada rincón, elevando la mirada para verme y bajarla para volverse a hundir en mi. Me siento afortunada de volverlo a vivir.

El ticket del parking!!! Dios, corramos que si no nos pilla la mujer y nos multa. Casi tres horas sin parar.

Un encuentro delicioso.

Fotografía de este post: Toño. (gracias)

La fisica de la búsqueda

Sí, la física de la búsqueda (quizás recuerdes ese título, por la escena de la película: Come, reza o ama) pero no voy por ahí sino mas bien me pregunto, si está en nuestros genes buscar a la persona que nos acompañará el resto de nuestra vida.

¿Por qué sentir esa intranquilidad de si aparecerá o no?, ¿por qué no quedarnos quietos sin esperar que el amor toque nuestro corazón?....Hoy por primera vez llegué a sentir un atisbo de miedo a no conseguir esa mano que agarrar el resto del camino. Se me pasó rápido he de confesar, pero sí que lo sentí.

Bueno, día de miedos hoy, muchos!. La Princesa valiente se ha acojonado, pero bueno quizás es parte del camino sentir ese miedo, así es la única forma de volverse valiente. 

Caminando por la gran via, o por malasaña o por serrano, veo parejas que se miran, que andan juntas, unas enfadadas, otras felices, pero todas buscándose con las miradas, aprobándose con sus voces, rozandose. Todos deseamos estar con una persona que sea nuestro apoyo incondicional, que nos quiera y nos cuide. Egoísmo puro!. Yo quiero estar con alguien para darle mi mejor versión y en ocasiones mostrarle también la mala, que si no se hace todo aburrido. 

Asi estoy ¿No me puedo quedar quieta y apagar el radar? Sí, el radar! ¿Donde estás que no te consigo? ¿pero por qué coño te busco si estoy feliz sin ti?...Es lo que llamo la física de la búsqueda, parece que tuviéramos predisposición a buscar ese corazón que acompañe con sus latidos el nuestro.  Y es justo en este punto donde quiero volver a mi estado cómodo de sentidos dormidos y no gastar energías ilusionandome con alguien que quien sabe si estará dos minutos, dos horas, dos años o dos vidas. Esto es complicado de verdad.

Los hombres tienen razón cuando me dicen que no piense tanto. Bendita mente inquieta la mía, tanta tontería contradictoria. Hoy estoy cansada de mi misma. Si pudiera escaparme e irme de mi,  menudo viaje me pegaría!.

Palabras para el Entrenador: Aprende a entrenar tus sentimientos.

Me da igual que te enfades con lo que te voy a decir, pero si estas con una persona dejate de hacer  tonterías y centrate en ella.

No vale la pena estar echando polvos multitudinarios por ahí, cuando tienes la posibilidad de echar el mejor polvo de tu vida experimentando un sentimiento desde el corazón. Parece que actuaras todo el tiempo huyendole a ese sentir o tratando de borrarlo.

Si quieres amar a alguien y te gusta a la vez estar con otras personas, buscate alguien que desde la sinceridad ame cada uno de tus rincones oscuros y que puedas permirtirte compartirlos también con ella. Es la única forma de no vivir diseccionado y no mentirle a nadie, evitando daños. Se que no estas preparado para esto que te estoy diciendo, no quiero ser tu conciencia, pero se de lo que te hablo.

Enamorate, dejate de llevar y planteate la posibilidad de compartir todo esto con la persona que te quiera. Tendras una relación fuerte y sobre todo seras feliz.

(Palabras escritas via WhatsApp al Entrenador. Una persona por la que sentí muchas cosas y sin embargo, él nada por mí. El día de mi cumpleaños, siendo que él ya tiene una relación con una persona, me propone: follar para celebrarlo y no es que quisiera hacerlo por que soy ''especial'', no! Le daba igual, sino era yo pues sería cualquier otra...¿Qué triste, verdad?. Yo preferí quedarme metida en mi cama y dormir.)

Fin.

Cumpleaños feliz

Hoy hago 41 años....¿se dicen pronto verdad?, pues si que se han pasado volando.

Hoy debería de estar feliz, pues no lo estoy. No pasa nada, este año no hay feliz cumpleaños, no tengo ganas, ni tiempo, ni nadie con quien celebrarlo de una manera especial. Apenas han pasado 3 horas desde las 12 de la noche y aparte de las felicitaciones de rigor, propuestas de: ven a follarme, es lo que he recibido. Bueno, una buena follada el dia del cumpleaños de uno no esta nada mal, pero no es lo que mi corazón quiere.
Mi corazón no quiere estar vacío ¿Es tan difícil de entender, vida?.

Terapia Sexitiva II

Hay que tener valor para hablar de esto que voy a narrar, voy a mostrar mi alma desnuda, quizás mas que nunca, pero deseo hacerlo con la finalidad de compartir una experiencia más de este camino de mi vida.

Acudí a la segunda terapia sexitiva con Sergio, esta vez iba con retraso de 15 minutos. Estaba bastante estresada la verdad, últimamente ese estado estaba siendo mi modo normal de vivir.

TERAPIA:

Me recibió como siempre con mucha amabilidad, así que pasamos a su cabina de masajes, me desnude y me tumbe en la camilla, boca abajo. Recuerdo que le dije: ''estoy tan estresada que no se si pueda desconectar''. Sin embargo, me tranquilizó explicándome que haríamos en esta sesión, hacia donde ibamos a ir, que partes de mi cuerpo iba a estimular para continuar el proceso de desbloqueos emocionales.

No se como con tan solo dos respiraciones profundas me fui a mi mundo mientras Sergio tocaba mi cuerpo, con cuidado, adentrándose en mi sexo con sus manos. Transmitiéndome calor, tranquilidad, subiendo mi energía sexual.

Estaba tan estresada que sentí que me iba a correr, pero esa no era la energía que necesitaba, no voy a su terapia a correrme, sino a lograr canalizar la energía sexual que me desborda. Y fue justo cuando sentí que no quería correrme, que transforme las ondas de éxtasis que sentía mi cuerpo, en otro tipo de sensación: dolor del alma.

Fue entonces cuando rompí a llorar, pero esta vez no fue como en la terapia anterior. Este llanto era diferente, me dolía!. Recuerdo que le dije: ''esto duele, pero no se de donde proviene ese dolor'' No era un dolor físico, era en el sentimiento, en el corazón, en la boca del estómago. Sentí abierto el punto donde se une el estomago con el esternón y todo estaba fluyendo. Lo siento no puedo explicarlo mejor, es difícil para mi traducir en palabras estas sensaciones. Mi cuerpo se puso en posición fetal, drenaba emociones, sentimientos que estaban ahí guardados y estaban saliendo. Sentí que no podía parar de llorar, estaba soltando dolor acumulado en mi cuerpo.

Me arropó, se sentó a mi lado. Salí de mi trance y cuando pude abrir los ojos, ya calmada, verbalice mi experiencia. El sentado a mi lado, me explico el camino que habíamos recorrido esta vez: ''Hemos hecho una limpieza de útero'', me dijo. No sería casualidad, que a los dos días siguientes haya venido mi regla a borbotones, justo en la mitad de mi ciclo. Es cierto que a veces me ocurre eso, pero sé que pasa cuando tengo conflictos emocionales que se instalan alli.

Mi cuerpo es muy sabio y aunque la medicina diga lo que diga, trato de escuchar mi cuerpo cuando me enfermo o cuando me duele. El es como mi coche (en esta vida me tocó un deportivo de alta gama jajajaja) y mi alma la piloto que está aprendiendo a conducirlo a través de este camino llamado vida.

DESPUES DE LA TERAPIA:

Lo impactante de la terapia, no solo ha sido la terapia en si misma, sino el camino que ha venido luego. Durante una semana entera he estado sumergida en un estado de sensibilidad y de búsqueda de paz, aunque mas que la búsqueda en si misma, mi conciencia a manifestado paz en momentos de conflictos (sobre todo laborales).

Creo que toda la energía desprendida ese día tocó mi corazón profundamente, es como si estuviera despertando al amor, con un miedo terrible, pero con una curiosidad absoluta. Incluso mi lenguaje se ha vuelto mas amoroso, permitiéndome expresar mis sentimientos sin cohibirme a ello, incluso con personas que recién han aparecido y con las que no tengo confianza aun.

Desde hace meses no ''follo'' con nadie. Y gracias a eso no he sentido vacío. Sin embargo, no he dejado de mover mis energías sexuales y esto me esta permitiendo reencontrarme conmigo misma, aportándome mas cosas positivas que si intercambiara sexo con otras personas. Quizás el éxtasis y el placer esté dentro de mi misma y no afuera.

También he tenido tentaciones: propuestas de sexo que en otro momento no hubiese dicho que no: hombres hermosos que solo desean momentos de disfrute sexual y que además follan de maravilla. No deseo eso para mi en estos momentos, pero a la vez han aparecido hombres que desde el corazón me han hablado. Hacía tantos años que no les escuchaba hablar refiriéndose a: el amor, el deseo, que buscan en las mujeres, la necesidad que tienen de sentirse amados y queridos o de como también ellos deciden rechazar sexo por sexo, por preferir vincularse a una mujer a través de un sentimiento.

No he de negar que siento miedo a todo lo que estoy sintiendo desde la última terapia. Es como si se estuvieran limpiando tuberías obstruidas dentro de mi propio sentir...y sentir me da vértigo. Pero sé que pasito a pasito, recuperaré a esa mujer que es capaz de amar por sobre todas las cosas, de una manera sana y sin dolor.

Feliz noche.