Tener sexo con amor

Quien dice que tener sexo no puede ser una terapia de sanación.

Domingo, a diferencia de muchas personas que llevan trabajos normales y se dedican este dia a librar, yo me dedico a trabajar. Y creanme, es mi dia mas fuerte: familias enteras con niños correteando, madres ansiosas, abuelos inquietos e impacientes tanto como sus nietos. Trabajadores estresados, que no dan mas. Y yo en el medio de todo eso, tomando decisiones para que las personas que nos visitan tengan un dia hermoso.

Llevo unos domingos nefastos,  el primero con un chico desmayado en una mesa vomitando, ahogado, pero que logro recuperarse.  Y el segundo una pareja de ancianos que rodo escaleras abajo, porque perdieron el equilibrio.  Magullados y golpeados.  Yo no gano para tener tanto estres.  Pero asi es la vida de un restaurante.  Donde se viven tantas historias como la vida misma.

Hace seis días que quiero quedar con el.  Pero no hemos podido coincidir.  Antes de que finalice la semana  marco una cita para el domingo noche. Siempre tengo dudas si seré capaz de quedar con alguien ese día.  Ya que después de vivir con el estrés a mil, lo que me provoca es meterme en mi casa, ponerme mi pijama y encerrarme.

Tres planes posibles para el domingo noche. Y yo solo deseo verle a él.  Los demás pueden esperar. Necesito calmar mi necesidad de tocarle.

En estado de: estoy hecha polvo salgo del restaurante.  Y mi cita me escribe: No puedo acudir, no es un buen dia para mi. Perdona. Espero que no te enfades.

He descubierto que cuando llego al tope máximo de estres ya no me puedo enfadar. Es como si otro estado emocional no tuviera cabida en mi.

Estoy en fase crítica de estres.  El, en fase extralimite de ansiedad. Creo que solo con él es posible generar una actitud que quizás nunca he tenido con nadie. Poniendome al borde de un rechazo,  le digo que compartamos ese momento. Este hombre reacciona igual que yo. Parece mi espejo. Me dice que No....Insisto, violando todo código de respeto a su estado emocional. Nos sentimos igual, pero además sentimos la misma necesidad de ser tocados.

Pasan unos minutos. ..me escribe: "solo quiero tocarte y besarte, 20 minutos de desconexion"

Sí, lo necesito de esa forma!.  Sin mas!. Sin hablar de lo sucedido en el día. Sin explicar estados de ánimo.  Sin que me obliguen a traducir en verbo todo lo que siento.  Solo deseo drenar a través de la piel. Sentir, solo sentir, sin pensar mas allá. 

Toca el timbre: "hombre en estado de desespero busca mujer desesperada", me dice al abrir la puerta. Estas salidas son las que me encantan de este hombre. 
Abro la puerta y en silencio le beso. Le beso porque es lo único que deseo sentir. Me besa. Me aprieta. Me mira. Me encanta mirarle a los ojos. No hace falta decir nada. No quiero escuchar palabras.  Solo quiero sentir sus tacto.

Lleva un perfume diferente. Soy sensible a los olores y aun más a los cambios.  Me gusta más el de siempre.  Pero sé que solo se debe a que en el fondo las rutinas y las cosas me gustan que permanezcan igual.

Lo toco, me toca, lo beso, me besa. Y comienza nuestra forma tan particular de tener sexo. Le he hecho el amor.  Siempre se lo hago aunque hable de follar. Pero hoy mas que nunca le he tocado y besado, entregando en cada movimiento de mis manos amor para sanar. A la vez me sano a mi misma.

Permanezco en silencio.  Deseo silencio. No quiero palabras que estropeen este momento.  Nada que haga que mi cerebro tome el mando.  Deseo que mi energía llegue a él y le ayude a desbloquearlo. Quiero que se sienta bien.  Deseo que su ansiedad pase y que se equilibre. Su placer hace lo mismo por mi. Me equilibra y me desbloquea.

Su piel desnuda me sana. Lo despido en silencio.  No hace falta decir nada. No espero nada. Solo lo vivido. 

Aprendiendo a estar conmigo misma

Aburrida en casa.  Llevo mas de un mes dedicada solamente al trabajo.  Sin ningún otro tipo de placer que me permita desconectar.

Esta bien pasar por estas experiencias.  Si me pongo a pensar en frio, cada dia que pasa es algo diferente a lo vivido a los últimos 14 años. 

Dormir sola por ejemplo.  Ya me voy a acostumbrando. Hace un año no podía.  Me sentia tan triste que pense que no lo iba a lograr. Ahora puedo y no siento tristeza ninguna.

Llegar a mi casa. Y disfrutar de mi misma. Antes vivia para mi pareja.  Era mi propósito, cuando estaba en Venezuela, vivia para mi familia.  Y la verdad me sentia superbien haciendolo. Ahora he aprendido a vivir para mi, solo para mi. Egoísmo en estado puro.

Sin embargo, creo que forma parte de mi naturaleza vivir en pareja. Aunque soy muy exigente en la convivencia y en las relaciones, adoro sentir la sensación de hogar. Esa que te brinda seguridad en compañía.  Ahora la seguridad me la procuro yo misma y solo dependo de mi.

No siento tristeza por no tenerlo, porque esto aun es una etapa nueva a vivir. Pero en ocasiones no le veo sentido a vivir así, en un estado de superficialidad permanente.

Relaciones express que no me permiten hacer contacto y que me vinculen a nadie.  No se parece en nada a lo que yo soy, pero es lo que necesito en este momento. Eso creo.

Ya se me olvidó lo que se siente decirle a alguien que lo amas.  Hace mas de cuatro años que no lo hago,  recuerdo perfectamente que fue en Marzo del 2010. Sí esa fue la última vez que expresé ese sentimiento que inundaba mi pecho. Luego a habido sentimientos del querer, sobre todo esos que afloran cuando te follas a alguien de forma repetitiva.

Me pregunto si seré capaz de volver a amar a alguien nuevamente, tampoco lo espero con ansias. El día que ocurra simplemente ocurrira. Ahora me doy mi tiempo. Aprendiendo lo que me ofrecen la formas express de compartir momentos express.

Para un corazón acostumbrado a sentir con tanta intensidad, aprender a dejar de hacerlo cuesta bastante.

Lo que si tengo claro es la necesidad de establecer un pacto de no agresión en mi próxima relación.  Es decir,  dejarlo todo tan claro desde el principio para que nada de nuestros actos dañe al otro. Y de hacerlo establecer un pacto de comunicación fluida, donde aprendamos a expresar nuestros sentimientos, miedos y anhelos.

Lo que si tengo claro es que conseguir a alguien que equilibre mi poca fluidez emocional va a ser difícil. Hoy en día, conseguir alguien dispuesto a enamorarse es complicado y yo la primera..ese es el problema real..que soy yo la primera. 

Quizás en el momento que me abra emocionalmente, alguien igual que yo, coincida en mi camino.

Me muero de ganas de verte, amor

Este otro admirador me ha parecido un poquitin exagerado, pero empeño ha puesto y mucho. Lamentablemente utilizar la palabra amor sin ni siquiera conocerme, me auyenta bastante.

Gracias por tus palabras:

" Quiero verte disfrutando mis toques y mi lengua - sólito en la cama ahora - daré lo que pides mi reina para tenerte por la noche.....

Me muero de ganas de verte, amor. Estoy deseando que llegues esta noche y comerte sin descanso, porque tengo hambre de ti. Tengo ganas de ti y aprovecho estas líneas para que sepas lo que te espera lo antes. Así que corre, no te entretengas por el camino, porque estoy ardiendo de deseo. De meterte en la ducha y compartir el agua corriendo por nuestros cuerpos, de ver cómo las dos pieles tan distintas se van uniendo, pegándose la una a la otra, fundiéndose finalmente en una sola.

Porque pienso en cómo va a recorrerte mi boca, buscando los mil recovecos de tu cuerpo, subiendo tu temperatura hasta que estés a punto de estallar. Y volver una y otra vez a sentirte muy dentro, tan dentro que no podamos separarnos y no nos quede más remedio que llegar al final, juntos, muy juntos. 

Y no sé si voy a poder contener este huracán de deseo que llevo dentro, pero quiero reservarlo para ti, amor. Quiero que explotemos juntos una vez más después subir y bajar intensamente hasta que todos nuestros músculos digan basta y todo este torrente de pasión se desborde. 

Te deseo, urgentemente." 

La luna llena es lo que tiene...inspira a muchos lobos a aullar.

El consolador que no tienes que sacar del cajón

Adoro cuando alguien se toma unos minutos de su tiempo para escribirme, sin ni siquiera conocerme, sobre todo con tanta sensualidad.  Gracias por tus letras:

"He leido tu blog y necesitas conocerme.

Quieres sensualidad, yo te ofrezco ser tu número favorito de la agenda, el confidente que recorrería tu cuerpo cuando se lo pidieses, el consolador que no tienes que sacar del cajón.

Uno más que se metería entre tus labios, tus pechos, tus piernas, pero uno de los pocos que te arrancaría los gemidos de placer hasta que dijeses basta, y volvería a hacerlo cuando me pidieses más. 

No creo que te fijases en mí si nos cruzásemos por la calle, pero ahora que sé que me estás leyendo, imagínate a un hombre de 32 que aparenta 27, con cara de niño, alto, con complexión atlética, encima de ti, follándote, pendiente de ti, de cuando gimes, de cuando pides tregua, sorprendiéndote durante toda una noche, disfrutando de cada uno de tus orgasmos como una victoria y haciendo que disfrutes de cada uno de los míos. Y por la mañana levantarnos y volver a la vida. 

Sé lo que quieres y sé que no es sólo sexo, eso lo puedes tener con cualquiera. Y yo quiero lo mismo"

Esta noche soñaré. ..dulcemente soñaré.

La vida no siempre es como la planeastes

Deseamos lo que no tenemos,  es el dilema de todo ser humano. Me refiero a que desde que tengo memoria he estado enamorada de alguien:

J.A: fue mi amor de infancia. A los cinco años ya jugaba a papa y a mama con él.  Lo veia todos los fines de semana cuando mia padres iban a visitar a los suyos. Ese amor duró hasta los 10 años.

R. : fue el amor adolescente. Ese que miras por la ventana.  Dejas de comer. Te revolotea el estomago todo el dia. Vivia en mi edificio.  Tres plantas abajo. Cada vez que pasaba por la puerta de su piso  mi corazón salia por mi garganta. Me pidio que fueramos novios.  Pero nunca me beso ni siquiera tomo mi mano. Un fiasco total. A los seis meses, le di mi primer beso a su hermano.

A. : este pastelito resulto ser demasiado dulce para mi, quien estaba mas con el por despecho que por que realmente me gustara.  Me escribia cartas de amor hermosisimas, que me introducia a escondidas bajo la puerta de mi casa. Susto me daba cada vez que veia un sobre, el cual escondia rápidamente para que mi padre no lo viera. Me aburrio y lo dejé.

E.: mi primer novio de verdad verdad en la etapa adolescentes.  Me beso con lengua. Una noche hermosisima rodeada de pinos y con vistas a la bahia de mi ciudad. Madre mía,  aun recuerdo aquella noche llena de besos. Como no olvidarla? Mis padres vinieron a recojerme, no me encontraron en casa de mi amiga (estaba escapada con ella y nuestros novios) y la bronca fue monumental.  Una semana de castigo por una noche de besos apasionantes. Ahhh valió la pena. E. se marcho con su madre fuera del país tres meses después.  Menudo despecho me pille. Fue muy duro.

M: mi punto de referencia.  10 años de relación.  El hombre perfecto, tan enamorado, tan fiel, tan responsable...tan todo. Y tan POSESIVO. Controlaba cada uno de mis pasos. Me despertaba llamandome por teléfono.  Me llevaba. Me traia. Me decia que no necesitaba salir con nadie porque él me podía llevar donde yo quisiera.  Me colmaba de regalos.  Me pidió matrimonio.  Preparó la casa. La amoblo. Me dijo que no iba a trabajar. Que quería hijos. Que yo no necesitaba de un trabajo porque para eso lo tenia a el. Con él me hice mujer. Tenia un ansia sexual propia del que necesita poseer. Lo dejé.  Me asfixió.  No me dejaba crecer. Se creía mi dueño. Y mi familia creia que realmente lo era. Como me costó terminar esa relación tan perfecta para los demás pero no para mi.

E.: mi amor de la universidad.  Para mi, la primera vez que me enamoré de verdad.  Cuando hice el amor con el. Por primera vez me senti mujer. Ya que realmente elegí acostarme con el. Me gustaba. Me atraía.  Era inteligentisimo. Tenia picardia. Me daba libertad. Adoraba mi forma de ser. Nunca puso ninguna pega ni a mi estatura.  Ni a mi forma de ser. Ni al color negro de mi pelo. Tenia amostad. Complicidad. Buen sexo. Conversación.  Etc etc. Pero mi ex estaba ahí, perturbamdo incesantemente cualquier relación que yo pudiera tener. E. Se cansó.  Me dejo. Nos dimos 4 años de distancia.  Hoy es mi mejor amigo. Lo amo como persona.  Es mi punto de referencia en inteligencia y forma de relación.

G.M: que tortura! Emprendió una caceria típica de un sagitario.  Tengo que recordar no fijarme nunca mas en un cantante sagitariano. Los sagitarios son mi debilidad....Y mi destrucción. Infiel sin necesidad.  Con habermelo dicho tenía.  No hacia falta metir. Pero se empeñaba en salir con mujeres sin decirmelo y encima queria que yo  me quedara en mi casa esperándolo.  Menudo espécimen.

L.: el se enamoro de mi, yo solo me acostaba con el. Dos años así. Lo dejé porque me aburrí.  Hubo contenido.  Parecia una relación.  Pero para mi no habia nada, sentia que lo queria...solo para follarmelo. Un buen hijo. Su familia me veia como la depredadora que iba a llevar a su hijo por el camino del infierno.  Yo solo le daba buen sexo y risas, momentos intelectuales de buena conversación.  Lo devolví integro a su novia, a quien dejó por mi. Se casó con ella y tienen dos hijos.

R: con él me case.  Lo ame. Si tan solo hubiesemos sentido pasión, hoy estariamos juntos. Fuimos un gran equipo de aventuras. Lo dejé.  No pude con su aridez táctil.  Necesitaba alguien que físicamente me tocara.

Brasil: sagitariano. Una monada de hombre, guapísimo, rubio, ojos azules,  atlético,  blanquisimo. Este hombre desperto todas mis hormonas. Narcisista.  Se encargo de cargarse en todo lo que pense que debía ser una relación.  Me dejó sin parámetros.  Sin puntos de referencia.  Me hizo daño...muchísimo.  No hacía falta. Llegué a ser tan mala como él, sacó lo peor de mi. Me convirtió en mala persona. Gracias a dios me dejó.  Yo era incapaz de dejarle.

Coronel Brasil 2: este hombre se merece un post entero. Quizas un libro. Después de él soy otra mujer. Según él, solo se encargó de sacar a la luz mi verdadera personalidad. Es tan fuerte lo vivido con él que solo por lo vivido valió la pena existir. Nunca me enamore de él.  El de mi sí, según el mismo. Me hubiera gustado amarlo. Pero no pude.  Soy controlada y consciente.

E.: un amigo. Mucho sexo. Se obsesionó con la complicidad sexual que sentiamos. Queria vivir conmigo. Tener un hijo.  Este hombre hizo todo lo que debe de hacer un hombre cuando quiere preñar a una mujer. Yo solo hice el pacto de tener un hijo juntos. Ya que me aperecia ser madre....soltera. Hasta que mi médico me confirmo que no puedo tener hijos. Lo deje.  Me dijo que adoptaramos. Se merecia formar un hogar. Un caballero en todos los sentidos.  Divertidisimo. No nos hablamos.  Nos hemos dado un espacio.