Resaca de tí

Bendita resaca de un lunes de trasnocho. Ya no se diferenciar, si fue la mezcla del vino, la cerveza o del alcohol de tus labios. Sí, borracha de ti. Culpable yo, por querer beberte de un solo golpe.

La vida, hoy me la he comido entera, como si no hubiese otro día, más que el ayer en tus caderas. Y hoy vuelven las ganas de sentir, las ganas de vivir, las ganas de estar contigo, pero sin tí.

¿Se entiende el amor en libertad?, solo las almas libres lo conocerán. Dame tus alas, cuelgo las mías y me hago cautiva sin mirar atrás.

Resaca de tí y de tu lunes de trasnocho, en Madrid.

Pequeñas Revoluciones

Bastó con que me miraras y ya me habias percibido, no hicieron falta palabras. Tu presencia me inundó completa. ¿Cómo digerir todo esto?. La vida siempre jugando no se a qué conmigo, presentándonos, juntando destinos. Dicen que la magia no existe, no me lo creo¡. Tú has sido magia, de esa que transciende de forma positiva. Se que donde quiera que estés, iré contigo. Gracias. 

Cuando un amigo decide suicidarse.

Creo que te debo unas palabras. Sé que nunca las leerás, me da igual. Van dirigidas a ti.

Eres la única persona que he conocido y que ha sido capaz de reunir a tanta gente conocida y desconocida, alrededor de mensajes de amor, esos que tanto nos hablabas en vida. A pesar de todo, has decidido suicidarte. 

¿Sabes? he releído los post que escribí, después de nuestros encuentros, pero sobre todo el de aquella noche donde me dejastes llorar a tu lado, acurrucada en tus brazos, yo con mi corazón roto y tu reconfortandome con tu amor, apenas me conocías.

Joder Luis, te echo de menos. Aquella tarde en tu funeral, pensé que debería dedicarme más a ir a funerales que a fiestas...había tristeza, mucha!, pero nunca en ningún lugar, vi tanta gente mirándome y mirandose a los ojos. Todos nos buscabamos para ver si nos reconociamos, te habías dado a la tarea de reunirnos todos alrededor de tus tertulias.

He de contarte que ese día fui con un Angel. Sí, una Princesa y un Angel fueron a despedirse de tí. ¿Quién lo diría?. Escogimos ese día para conocernos, eres así de mágico, siempre uniendo personas a través de ti. No te creas que no nos pareció raro raro, pero mas podía el sentimiento que nos has generado, que la timidez y los prejuicios que podiamos sentir al no conocernos. Debo confesarte que él se quedo con las ganas de conocerte, me lo dijo en varias ocasiones,  tu mensaje le habia llegado tan profundo que sintió la necesidad de despedirse de ti.

Terminamos tomandonos unas cañas en tu nombre, hablando del amor y de los prejuicios que nos impiden conocer a las personas. Qué lástima no habernos conocido antes!, me decia. Sin embargo, le explique que soy de la filosofía de que todo ocurre en el momento perfecto, incluso aun estando en el lugar equivocado. Bueno Luis, campeón de campeones, te felicito nuevamente te has encargado de reunir a dos personas desconocidas para despedirse de tí.

El cura (y yo soy de poca iglesia) dijo algo que tenía razón: Si en el mundo hubiese muchos Luises, sería un lugar mejor.

P.D: hoy me he pasado por tu muro del Facebook para leer esos mensajes vivos que la gente te sigue escribiendo, son una oda al amor, ese del que tanto hablabas. Me reconfortan. 

Besos, te echo de menos.

Una de villanos

Una historia de villanos. Una historia de dos. Una historia simple, sin superheroes de amor.

Tú juegas a tener superpoderes, yo juego a creer que los tienes. Aqui todos somos villanos, que buscan matar el amor.

El amor como un cuento de hadas, nos contaron una vez, es aquella historia olvidada. Pero nos gustan historias de otro tipo, porque dejamos de ser chicos. Nos gustan las de villanos, porque esas nos hacen daño.

Esta es una historia de villanos, de esas que nadie te cuenta, pero que buscas conocer, no se si de tus labios ruines leyendola escrita sobre en mi piel. Leela en voz alta mientras me acaricias. Rompe las letras, rompe mi piel de tanto tocarla. Porque eres un villano y yo también.

Mi energía sexual

Una vez tomé la decisión de explorar mi lado más oscuro, había transitado durante mucho tiempo en el lado de la luz, pero el conocimiento no es completo si no se exploran ambos lados de la vida.

Hoy recordé eso: el momento en el que decidí sumergirme en el mundo de los sentidos y olvidarme del lado espiritual. ¿Nunca he hablado de mi lado espiritual verdad? normal, si decidí callarlo un poco mientras transitaba por el lado sensorial de la vida.

Ese día que tome la decisión de liberarme de todos los miedos y prejuicios que tenia con respecto al sexo, recuerdo que estaba nerviosa, tirada en el sofá de mi casa, vestida, arreglada, lista para follarme a quien fuera sin sentimiento alguno de por medio. Parece una tontería, pero para mi no lo era, yo quería probarlo todo y habia tomado la decisión de hacerlo. Ya luego arreglaría cuentas con mi alma, sería para mi bien.

Y así entre en el dark side de mis deseos, un alma iluminada como la mía, decidió adentrarse en lo mas profundo de mi erotismo y de mi sexualidad. Mientras más probaba mas quería seguir, siempre un paso mas allá. Para ello me rodee de personas iguales que yo, la sensatez me decía que no podía llevarme por el medio a personas que buscaran algo diferente a lo que yo estaba buscando, no quería hacerle daño a nadie mientras transitara ese camino. Así que prohibido enamorarse!. Enamorarse quería decir atarse a alguien y eso estropearia la decisión tomada. ¿Recuerdan mis actos de desapego?, de eso se trataba,  sé que cuando me enamoro solo quiero estar sexualmente con una persona. No se porque, pero es así.

En una parte del camino, el mundo sensorial me absorbió, se me olvidó el propósito del recorrido, se me hizo cómodo y placentero no vincularme a nadie. Me olvidé de mi y de lo que soy, de mi esencia. Todo era demasiado fácil y te sientes poderoso cuando todo se hace tan fácil. El ego inflado me permitía andar sin peso.

Lo bueno, es que tengo un alma sabía y me mostró que el mundo de los sentidos sin el apoyo emocional, genera vacío. En algun momento, llegué a pensar que soy ''Existencialista'' y que por eso sentía ese vacío, pero no, el vacío se produce cuando hay desvinculación entre el cuerpo, el corazón y el alma. Se que hay un propósito en todo esto y es poseer el conocimiento del bien y del mal. En este momento vienen a mi mente las imágenes de la manzana, la serpiente y el paraíso, es una metáfora parecida a mi camino.

¿De eso se trata la vida, no? para eso venimos, para aprender y lo único que nos llevamos: el conocimiento.

La energía sexual me ha me metido en este mundo y esa misma energía transformada me elevará sobre él.

Intensidad

Quizás la luna llena hizo que nos cruzaramos bajo ella para desnudar nuestras almas.

Su mirada intensa, perdida en el horizonte, como quien tiene necesidad de vaciar todo lo que le pesa. No me miraba casi, solo hablaba. Yo sentada a su lado le escuchaba atentamente. Fascinada con todo lo que me decía.

Hablaba de sexo y de sentimientos, de como descubrió un mundo compartido en el que casi todo vale, pero a la vez amaba a la persona a quien entregaba al placer de otros. De cómo la acompañó durante todas aquellas horas de placer, de como cuidaba de ella y de sus sentimientos.  Se hizo fuerte a su lado. Se hicieron fuertes los dos.

Era un hombre hermoso: alto, cabello negro corto, ojos llenos de vida pero empañados en tristeza y confusión. Sentí que no se creía  digno,  me dijo que no era buena persona.

Desee en ese momento ser aquella mujer de la que hablaba. Sentí una especie de envidia, inusual en mi. Mi corazón deseo aquel hombre para mi. Su imperfección, se hacía perfecta en mi alma.

Me despedí de él, me tomó en sus brazos fuertemente y me besó, como quien quiere ahogar en un beso el olvido. Fue un beso fuerte, apasionado, profundo con la fuerza del morbo de alguien que sabe perfectamente como manejarlo. Luego se marchó sin mirar atrás.

Respiré profundo. Estuve unos veinte minutos sentada en las escaleras del portal, tratando de digerir todo lo que ese hombre me habia provocado. Removió todo en mi: sentimientos, pensamientos y deseo. Todo junto. 

Gracias por aparecer aquella noche.

El amor y la Locura. Mario Benedetti

Cuenta la leyenda que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca, les propuso:

– ¿Jugamos al escondite?

La Intriga se levantó con los ojos fruncidos, y la Curiosidad sin poder contenerse preguntó:

– ¿Al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego – explicó la Locura – en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y, cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El Entusiasmo se halló secundado por la Euforia. La Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la Duda, e incluso la Apatía a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? si al final siempre le hallaban. La Soberbia opinó que era un juego muy tonto, en el fondo, lo que le molestaba era que la idea no había sido suya y La Cobardía prefirió no arriesgarse.

– Uno, dos, tres…. comenzó a contar la Locura.

La primera en esconderse fue la Pereza, que como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La Fe subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra de el Triunfo, que con su proipio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La Generosidad, casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: 

qué si un lago cristalino, es ideal para la Belleza. Qué si la rendija de un árbol, perfecto para la Timidez. Qué si el vuelo de una mariposa, lo mejor para la Voluptuosidad. Qué si una ráfaga de viento, magnífico para la Libertad... Así que terminó por ocultarse en un rayito de sol.

El Egoismo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo… eso sí, sólo para él.

La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes, el Olvido …¡se me olvidó donde se escondió!… pero no es lo importante.

Cuando la Locura contaba 999999, el Amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

– ¡Un millón! – contó la Locura y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la Pereza, sólo a tres pasos de la piedra. Después escuchó a la Fe discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, y a la Pasión y al Deseo los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un Descuido encontró a la Envidia, y claro, pudo deducir donde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solito salió  desesperado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza. Y con la Duda resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún en que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos: el Talento entre la hierba fresca, la Angustia en una oscura cueva, la Mentira detrás del arco iris…¡Mentira, ella estaba en el fondo del océano!, y hasta el Olvido, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite.

Pero sólo el Amor no aparecía por ningún sitio.

La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba a punto de darse por vencida, divisó un rosal y las rosas… Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al Amor y la Locura no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra,

El amor es ciego y la locura siempre, siempre le acompaña.

Fuente: cuento de Mario Benedetti

"Un poco de acción vale mas que toneladas de discurso" Gandhi

Solo se necesita un dar un primer paso para avanzar, un pequeño esfuerzo es necesario para lograrlo. Es como cuando comenzamos a correr, el primer día no aguantamos ni diez minutos de marcha, a la semana, si hemos perseverado llegaremos a veinte, así hasta llegar a la meta que nos hemos propuesto. Poco a poco sin detenernos a pensar, avanza sin parar. 

Sorpresas de la vida.

''Mañana me voy de viaje a Cadiz, así que si quieres que te invite a cenar para celebrar tu nuevo trabajo... Solo puede ser esta noche!!!! 😜 Justsaying.
Definamos el procedimiento como a ti te gusta: Tú eliges lugar, yo invito. Tú haces la reserva y yo te recojo a las 21:30.
Pero tendrá que ser uniforme casual, porque no me da tiempo a ir a ponerme como merece un date de esta dimensión''.

Aquel mensaje en mi móvil, llegaba por sorpresa. Anda!, pensé, que gran detalle. Me puse un poco nerviosa antes de escribirle que sí quería quedar, pero me armé de valor y le eche ganas. Va siendo hora de que entre la primavera en mi cuerpo y que mejor bienvenida que quedar a cenar con él. Apenas hacia unas pocas horas que nos habíamos visto, me había dejado en el portal de mi casa y se había despedido con un beso muy casto.

Su imagen me imponía, me gustaba, me seducía. Tan alto, que me sentía pequeña a su lado,  ¿1,90 mts?, 41 años, mirada penetrante e interesante, cabello canoso, barba sexy, manos grandes. Acento madrileño, con un deje propio de los que llevan muchos años fuera de España. Sé que sabe que me pone, sé que puede percibirlo, sé que lee mis señales. Por mas que intento disimular, se que lo sabe.

Tatel fue elegido para ocasión, mesa para dos al lado del Dj. Hombre perfecto, conversacion llena de risas, lugar perfecto, dos Citadelle con Tónica nos embriagan poco a poco. En este momento amo Madrid y a los madrileños.
Siento como toda la tontería de las semanas pasadas se desvanecen en minutos, me rio, le doy un sorbo a mi copa y le escucho atentamente. Me pone lo sexy que es y el desparpajo que tiene. Sé que quiere conmigo y yo esta noche quiero con él. A que sabrán sus besos? ¿Cómo sera el tacto de su piel?. No dejo de ver sus manos grandes, me ponen!.

¿Vamos a tomarnos una copa en otro sitio? me dice invitandome a tomar un taxi, que nos llevara a cualquier lugar abierto a esas horas. Risas, mas risas, complicidad.

Mientras esperamos debajo del puente de Rubén Dario, me confiesa: Nunca vas a encontrar a nadie con quien estar. No hay hombres que tengan cojones suficientes para estar contigo. Eres una mujer diferente, con poderío, con genio y con un blog. Gracias por decirmelo, le repliqué, que sepas que tienes razón, pero no puedo encorsetarme en una relación de novios al estilo de cuando tenía 15 años.

Copas, risas, besos....me siento frágil en sus brazos. Este hombre besa con el morbo de quien a besado a miles. Me pone saberlo, me gusta que sepa que hacer para que me guste. Me gusta su libertad, pero a la vez siento que si pudiera tenerme siempre, lo querría, aunque ese siempre se resumieran en tres meses. A estas alturas ya no hay quien se resista. Soltamos amarras y nos dejamos llevar.

Entramos a la habitación negra de aquel hotel de colores, con las ganas efímeras de quienes quieren alargar los para siempre. No se donde quedó mi ropa, solo se que sus dedos y su boca, devoraron cada rincón de mi cuerpo. Salvaje, brutal y a la vez tierno, nuestros cuerpos no querían despegarse. Tengo síndrome de abstinencia mientras escribo este post.

Nunca aceptes menos de esto, me dice. Y recordé lo bien amada que siempre he sido. Te quiero, ¿quien dice que en este momento no nos queremos?, ¿quien dice que no es real lo que estamos sintiendo?, escucho sus palabras y siento que es verdad. Hay muchas formas de querer, ¿por que esta no es real?.

Perdi la cuenta de nuestros orgasmos, sabía perfectamente como llevarme al mismísimo cielo. Me recitó dos cuentos y me quedé dormida entre sus brazos, como si fuera un niña. Me abrazó tanto que me sentí protegida. ''No te preocupes mi niña, todo paso ya. Tienes un nuevo comienzo en tu vida. Ya nada te hará daño''.

Le amé. Gracias vida.

Adiós invierno

Por fin a terminado el invierno! Qué duro fue salir de tus fauces. Todo a terminado: Febrero adiós!. Lo que se avecinaba como una primavera avanzada, resulto ser un mes de oscuridad del alma y del cuerpo. Todo a finalizado. Gracias vida por cada lección aprendida.

Durante estos primeros tres meses del año y haciendo un balance emocional, puedo decir Sí estoy preparada para amar, pero no para hacerlo a cualquier precio. Solo nos amarán, como nosotros nos amemos, esa es la medida de nuestro amor y no podemos aceptar menos.

No se debe aceptar la compañía del otro, ni sus sentimientos hacia nosotros, si los mismos, no son iguales al amor que nos profesamos. Es la única manera que tenemos de cuidar el amor.

Sé que soy una mujer fuerte, con mucho empuje, llena de experiencias de vida, sin miedos y casi sin ningún prejuicio, con una visión de pareja que poco tiene que ver con lo tradicional. Quizás mi camino no esté al lado de ningun hombre, tal vez mi camino esté acompañado de todos aquellos que me quieren por como soy y no por lo que pretendan que sea.

La vida me lleva y no me voy a resistir a ella. Dejo que fluya. Bienvenida Primavera!

De cuando una voz pretende ser apagada.

Hace dos meses que deje de escribir, porque me rondaba por la cabeza, ya desde hace tiempo, cerrar el blog. Pensaba cerrarlo, por que dentro de mi habia una necesidad imperiosa de hacer un ''reset'' a todo lo vivido. Necesitaba comenzar de cero en todo. Pensé que era una buena oportunidad para poner en marcha aquel plan que llevaba tanto tiempo rondando mi cabeza. Así eliminé sin ningún remordimiento Erosrapsodia, como si borrandola pudiera desaparecer todo el cúmulo de experiencias acontecidas desde el 2009. ¿Qué ilusa verdad?. 

Lo que nunca me imaginé es que echaría en falta escribir y compartir mis experiencias de vida. No se porque siento la necesidad de comunicar lo que vivo, quizás es una forma de agradecer a las mujeres, cuyos blogs leí cuando la pase tan mal con el Narcisista. Ellas de una manera anónima, ayudaron a mi recuperación. Verme reflejada en el otro y mirar como los demás han salido adelante, me hace confiar en la vida.

Todos poseemos las mismas armas para iniciar nuestra recuperación, solo que debemos ser consciente de que están allí para ser usadas.Todas las despedidas son amargas. Durante estos días me he dedicado a mirar hacia dentro, vivir y avanzar.

Han sido dos meses de conocimiento intenso. A veces creo que vivo todo tan profundamente, que mis emociones son mas intensas que el resto de las personas. Me siento bien conmigo misma.

Las personas tienen que querernos por como somos, no por el reflejo que ellos mismo quieren depositar sobre nuestra imagen.

Nunca dejes de ser tu misma

Nunca dejes de ser tu misma. Vuela, se libre¡. Ama de verdad, pero sobre todo amate a ti misma. Sensibilizada con el Maltrato, definido como cualquier acto de violencia ejercida de forma física o verbal sobre otro ser humano, os dejo un video explicativo del método que utilizan los maltratadores para anular a sus victimas. Si en este momento sientes que estas atravesando por esta situación, espero que te sirva.

Cuando no es amor sino maltrato

No te ama si no te acepta como eres, sin cuestionarte, sin juzgarte. 

No es amor si te sientes invadida en todos tus espacios. El o ella, no quiere que hagas actividades en las cuales no le incluyas. Percibes que se pone nervioso cuando no estas cerca de él (ella) y no deja de enviarte mensajes o recibes llamadas que no acaban. Da igual con quien estés, el (ella) quiere tener tu atención todo el tiempo.

Si cuestiona cada paso que das, haciéndote ver que estas completamente equivocada, olvidando que posees criterios propios e impone los suyos: NO TE AMA.

Cuando te ofende sin piedad, incluso utilizando a tu familia: tu madre, tu padre, tus hermanos, tus amigos. Si ofende a cualquier persona por la que sientes cariño, no te ama.

Cuando cuestiona tu salud mental: si dice que estas enferma psicológicamente, tachándote de inestable, insegura, confundida. Argumentandote, las razones de por qué no estas bien, diciendo que no debes confiar en tus criterios propios. Si hace que dudes de ti misma, eso no es amor, es maltrato.

Cuando juega a insertar en tu mente, pensamientos suicidas: diciéndote que lo mejor que puedes hacer es suicidarte, porque no estas bien. Esto incluso, es un delito de inducción al suicidio, penado por muchos códigos penales de diferentes países. Si tienes alguna conversación escrita en este sentido, guárdala o muestrasela a alguien de confianza, no la destruyas. Puedes hacer una denuncia a la autoridad local. Esto no es amor, es maltrato y delito.

Cuando le dices que la relación se ha terminado y aun así él (ella) continúa buscándote, sin respetar tu decisión. Enviándote mensajes, llamándote por teléfono, escribiéndote emails, dándote razones por la que deben seguir juntos, esto no es amor,  es obsesión. La persona que te ama, respetará tu decisión de no querer buscar la felicidad a su lado. Lo aceptará y sanará sus sentimientos lejos de ti.

No es amor, cuando sientes que quiere adoctrinar tu mente: no deja que hables o que opines sobre temas que se exponen. Tu opinión no es válida para él (ella), ya que no considera que tienes criterio suficiente para cuestionarle. Así, sus conversaciones parecen mas monólogos que diálogos participativos.

Cuando sientes que tu autoestima esta baja, empiezas a sentirte triste, lloras todo el tiempo por las cosas que te dice, estas sensible, como si tuvieras todas tus emociones descontroladas. Te sientes irritable, no puedes dormir, tienes ansiedad, falta de concentración, rindes menos que antes en tu trabajo, dejas de hacer las cosas que te gustan y de compartir con tus amistades de siempre, entonces estas siendo objeto de maltrato.

Si te prohíbe amistades, no es amor.

Si te prohíbe cualquier cosa, no es amor.

Cuando te ofende sexualmente. Cuando cuestiona tu pasado sexual o cualquier comportamiento sexual que tengas en tu relación con él, no te ama. Te maltrata.

Cuando estando enfadados, te amenaza con la ruptura de la relación. O queda con otra persona para generarte celos. No te ama, te está desestabilizando para controlarte.

No te ama si te amenaza con golpearte. Si llega a hacerlo, tampoco te ama.

No te ama si permanentemente desconfía de tus sentimientos hacia él (ella).