Vivir la emocion para que esta se cure

Hay ocasiones en las cuales cuando nos sentimos tristes, hacemos todo lo posible por distraernos para evitar sentir esa emoción. Yo no estoy de acuerdo con esa actitud, me funciona mejor quedarme quieta, dejar que salga esa emoción de mi cuerpo, vivirla con todos sus matices, si es una hora pues una hora de tristeza, si es un día pues me tomo el día completo para sentirme así. Ojalá existiera una especie de ibuprofeno que nos quitara todas aquellas emociones que nos incomodan. Pero la realidad es que no existe asi que solo nos queda aprender a gestionarlas.

Vivir la emoción es mi método. Por eso la enfrento, aunque sepa que tocarla es un mounstro que me va a plastar. Luego me arrepiento de haberlo hecho, pero el resultado es que luego de dedicarme a sentir eso que me incomoda se me pasa. Es una cura para el alma.

Otro método que utilizo es que cuando la emoción me puede, en caso de una tristeza por ejemplo y esta me rebaza, pido ayuda a alguien que sepa que puede transformar esa energía, sin que mi energía le contamine. En ocasiones la vida también se encarga de presentarme, como si de magia se tratara, a personas que aparecen para ayudarme (pero no siempre es así).

La otra noche, terriblemente afectada por una situación, aparece nuevamente El, con un mensaje de: Qué haces? ...Hace mucho frío hoy...Te busco y te vienes a mi casa?. Dame 20 minutos le respondí. En esos 20 minutos recogí los pedacitos de mi corazón partío y me fui a su casa.

''No pierdas la visión de tu montaña'' me dijo. ''Si las demás personas no estan preparadas para tí, no te cuestiones tu forma de ser'' ''Una mujer con una metalidad libre e independiente da miedo, sobre todo cuando es mas que él, pero es porque no estamos preparados''.

Dejó que me acurrucara en su pecho. Me pregunto como me sentía. Dejó que hablara. Me hizo fluir. Lloré un rato cortito, muy cortito. Me repitió que no cambiara de camino, que mi forma de ser estaba en un nivel avanzado. Que ningún echo me forzara a dar marcha atrás. Me ayudó  a recuperar mi confianza. 

Esa noche dormí profundamente. Como casi ninguna otra noche en mi vida. Curó mi emoción. Me equilibro. Me limpió.

Simplemente gracias.

Sexo + Corazón

No fui yo quien me perdí la experiencia de conocerte. Fuistes tú el que se perdió la maravillosa experiencia de compartir conmigo momentos de risa infinitas, de ternura risueña, de cuidados y de mimos. No me quisistes para tí, nada puedo hacer para que eso cambie. No sentistes por mi, yo que tenía para tí mi corazón y mi sexo. Solo quisistes mi sexo, no te importo nada mas de mí. Mi persona, mis alegrías, mis miedos, mis caminos, mis sueños, mi yo integral, la parte mas bonita de mi te la perdistes.

Personas como tú hacen que personas como yo, dejen de creer en las buenas personas. Consumir una sola parte de un ser humano, es de seres no inteligentes.

Aprendiendo a Perder

Estoy haciendo el curso de aprender a perder y creo que hoy me he graduado.

La vida se compone de eso, perdemos todo el tiempo, en el 2014 perdí una de las cosas que mas me gustaba hacer: dirigir un restaurante. Perdí al chico que me gustaba. Perdí a mi abuela. Es decir he perdido en todos los ambitos: el laboral, el sentimental y el familiar.

Las pérdidas son enseñanzas para nuestro ego, nos obligan a recolocarnos en una posición mas humilde ante la vida.

Durante el curso he aprendido la aceptación, gestionar las emociones para recuperarme rapido y algo que aun aprendo es a renunciar. Me cuesta renunciar a las cosas o a las personas. Siempre estoy ahí dando la batalla por aquello que quiero en mi vida, yo pensaba que era la actitud correcta. Pero no es así. Me repito mil veces que debo soltar, dejar fluir.  A veces tengo la duda si es la actitud correcta, porque tengo un espíritu de lucha muy acentuado.

Hoy he perdido, no niego que me sienta un poco perdida la verdad. Pero sé que todo esto tiene su propósito. En las escaleras de la vida, vamos subiendo peldaños, dejando en esa avanzada los escalones que hemos utilizado para impulsarnos. No podemos pretender llegar al escalón 10 con un pie en el 3.

Hay que mantener el ánimo y automotivarse. Hoy me cuesta. Es increible, pero cuando la pérdida es del corazón la remontada cuesta más.

Seré mas sabia cuando termine de entender el propósito de todas las perdidas de este año. Y daré gracias por haber pasado por ellas.

Endometriosis

Acabo de salir del ginecólogo. Me ha dado una noticia buenísima: ha desaparecido un pólipo que desde hace 2 años me estaba dando problemas. Me hacia tener unas menstruaciones largas y abundantes. Llevo mas de un año hablando con mi cuerpo, pidiendole que deshiciera ese pólipo. No quería operarme nuevamente, pasar por una anestesia general, cinco semanas de reposo, etc, etc. Me habia negado firmemente a operarme y estaba convencida de que ese polipo iba a desaparecer. Y así fue!. Que felicidad siento!.

A últimos de noviembre me vino mi regla, luego desapareció una semana y volvio a primeros de diciembre. Durante casi 5 semanas estuve sangrando sin parar. Una hemorragia que me ha dejado la hemoglobina en 10.5 (lo normal es 12). Era tal la cantidad de sangre que el paquete de compresas me duraba 3 días!. Sinceramente estaba asustada, pero trataba de no pensar en ello. No tenía dolor, ni fiebre, ni siquiera estaba inflamada. Así que pensaba que no debia ser malo. Mi cuerpo se estaba limpiando.
A veces me preguntaba como era posible que siendo el útero tan pequeñito pudiera sangrar tanto.

Creo que todo el endometrio y todo lo viejo que estaba alojado ahí decidió salir de mí. Llegue incluso a pensar que haber dejado de trabajar y el impacto que eso me produjo, habia influenciado todo eso. Somos seres integrales y todo nos afecta. Sobre todo a las mujeres, que al tener una función más que los hombres, estamos mas conectadas con el mundo.

Mi útero se ha limpiado. El médico me dijo que incluso cabría la posibilidad de que si lograbamos destapar mi tompra, podríamos someterme a una fertilización.
Tengo mis dudas si deseo quedarme embarazada. Sobre todo porque no se si sería justo para mi niño, decirle que su padre es un donante anónimo...sí acudiría a una donación anónima. ¿Pero qué impacto tendría eso en él?. Tener un niño a los 40 tampoco lo veo muy justo, sobre todo por la cantidad de energía que requiere criar a una criatura. Pero sé que me enamoraría perdidamente de él. Sin tenerlo ya me emociona, imagínate teniendolo. Toda la vida he soñado con tener un varón.

Destapare mi trompa. Y luego decidiré. Pero ciertamente la vida así tiene un poco mas de sentido. Aunque no me haré ilusiones.

Me siento feliz!.

No hacer tu prioridad quien te toma como opción

Me siento mejor desde que entendí lo que sentía hacia el entrenador. Anoche releí nuestra primera conversación por WhatsApp, donde yo le planteaba mi miedo a enamorarme, así que le pregunto: Qué  buscas? El me responde: disfrutar...pero acompañado de una cena o de unas copas, donde te hable de mí. A lo que le respondí: si solo me vas a follar no me líes emocionalmente. ( 7 de noviembre de 2013 ).

Él cumplió su palabra, solo tuvo sexo conmigo. Yo actúe como pensé que era la mejor forma posible: me dedique a conocer a otras personas para no centrar en él mi atención (solo para eso, ya me sentía vinculada a él). No quise poner toda las carne en el asador, él tampoco la quería. Entonces ¿como iba a convertir a alguien mi prioridad cuando solo quería ser una opción?.

El me enseñó que a pasar de mis cicatrices, soy capaz de sentir algo por alguien.

Soy muy lenta para identificar mis sentimientos y me cuesta mucho saber si siento o no por alguien. También pienso que soy bastante orgullosa y que no me gusta que me ganen la partida. Me gusta mantener el control de casi todo, sobre todo de mi misma. Y definitivamente las emociones derivadas del amor y el sexo son quizás las más difíciles de controlar.

Reconozco no haber podido manejar esta situación, tener un lío con una persona que te gusta es muy difícil. Al final a mi me apeteció conocer más y compartir más con él, cuando él se pensaba que quería atarle.

Da igual, yo no le importe y no le importo. Pero ¿sabes que? ya no me duele. Me siento tranquila. Ya no importa si no entiendo, hacerlo no me aporta nada. Se lo que siento, es maravilloso sentir por una persona. Solo que ahora no lleno de expectativas mi cabeza, pensando si podriamos vivir momentos interesantes. De cierta forma, me siento libre.

La última cita que tuvimos me hizo entender que de cierta forma no me buscaba.

Es así. Solo que ahora no duele. Ahora si puedo soltar. Quitar de mi cabeza algo que dejo de existir hace mucho. Me siento tranquila. Con esto puedo transformar en cariño esa emoción que sentí el jueves. Me ha dado el mejor sexo que he tenido y con él aprendí a vivir esa quimica que solo es posible cuando alguien te gusta de verdad verdad.

Enamorada Sola

Ayer lo sentí por primera vez. El entrenador me importa de una manera diferente. También soy consciente de que mi sentimiento no es correspondido.

Por fin me atreví a verle después de 4 meses y casi 20 días sin hablarle. El martes, comencé a pensar en él mas fuerte que de costumbre (siempre pienso en él), pero ese día fue de una forma diferente, porque me puse triste. Así que decidí ponerle un mensaje, porque me apetecía bromearle (debería tener mas vergüenza, lo se, incluso debería respetarme más, pero no podía sacarmelo de la cabeza).

Quizás fue necesario. Ayer me di cuenta de algo, que solo la perspectiva del tiempo nos da: que le quería. Fue justo en un momento, en que lo sentí de una forma tan clara y transparente. No se lo dije, no tiene sentido compartir un sentimiento tan importante si éste no es correspondido.

Es por eso que él nunca se me ha ido de la cabeza. Yo hecha un lío todo el tiempo. Ahora solo me queda aceptar ese sentimiento y sus circunstancias. Al sentirlo tan claro por primera vez, quizás sea mas fácil de trabajarlo. No se puede aceptar algo que no se conoce, es como si el cerebro necesitara identificarlo para poder trabajarlo. 

Sabes qué? Siento paz.

Cuerpo de Policía

Dicen que debes de tener cuidado con quien te acuestas, porque el sexo mueve tantas energías, que la energía del otro se adhiere a la tuya.

Hace meses, que este policía de los cuerpos especiales, estaba detrás de mí. Y vaya cuerpo de policía!: 40 años, 1,83 de altura, delgado, abdominales marcados por el atletismo, depilado entero, ojos azules, cabello castaño y bronceado por el Sol. Con un parecido enorme a Dani Martín (el único cantante por el que muero).

Siempre tuve dudas de quedar con él, creo que por miedo a que me gustara demasiado. No sólo porque fisicamente es casi perfecto si no porque emocionalmente me parecía un chico capaz de hablar de sus emociones de forma sana.

Sí quede con él, después de haberle cancelado las citas unas cuatro veces, luego de habernos visto tomandonos un nestee aquella tarde.

No hubo sorpresas, pasó lo que sabía que iba a pasar, de la forma que sabía que iba a ocurrir. La perfección existe y él  la encarna. Pero, a pesar del disfrute en mi faltó algo. Faltó mucho!. Lo miraba con ternura y a la vez pensaba que era una lástima que no existiera esa complicidad, esa confianza, ese deseo de poseer a la persona que de verdad te gusta. Sentir que en un beso se te va la vida, porque besas a la persona que quieres para tí. Fue un acto puramente físico (digno de las olimpiadas). Sentí placer, pero no sentí el Nirvana. Mis ojos no brillaban. 

Entonces al terminar, me contó su historia y sentí su tristeza. Me conecté a él, le escuche atentamente. Había cometido un error en su vida, del cual estaba profundamente arrepentido: habia perdido a la mujer que quería y con la que tenía todo, por culpa de un verano extraño donde conoció a una mujer casada, con la que posteriormente desarrollaría una relación.

Así son los sentimientos cuando no se dominan, pensé. Me confesó que el dolor que sentía no se lo deseaba ni a su peor enemigo, que había noches en las que no podía dormir, porque la echaba de menos. Pero que no se acercaría a ella, para no hacerle daño. Me mostro la foto de la chica: una rubia cordobesa espectacular. No le valió de nada ser hermosa, emprendedora, sexualmente compatible y de paso quererle, él se fijo en otra y esa otra en él.

El sentía un amor hacia ella, que nunca más fluirá. Se le quedará atrapado en el pecho. Lo entendía perfectamente. Me hablaba con tanto sentimiento sobre ella, que llegué a desear que alguna vez alguien sintiera así por mi (aunque luego me pregunte que para qué si va a terminar yendose con otra).

Le hablé del duelo, de la aceptación y de que lo mejor es que estuviera solo un tiempo. Sin presión de una relación. Que limpiara sus sentimientos. La soledad nos ayuda a tener perspectiva de nosotros mismos. No estar metido en la vorágine de una relación nos ayuda a entender como somos en esencia, porque no sentimos la presión de adaptarnos al otro.

Luego le sentí aliviado, como si hubiese soltado la presión que sentía en el pecho. Nos despedimos como dos amigos. Y yo me quedé con su energía pegada todo el día. Me hizo sentir triste. Sin embargo se que tengo el poder de transformar esa energía y eso hice. Me costó un poco, bueno...me costó muchisimo quitarme esa tristeza que me transmitió. Hablar con un amigo me ayudó.

Espero de todo corazón que lo supere y que si en su destino está volver con su chica, lo haga. Sentir que pasarás el resto de tu vida con la persona que amas no tiene precio.