100 días para olvidar

En un principio quedaba con otras personas por el simple echo de no atarme a nadie, a sabiendas de que él era el hombre que quería para mi.

He querido negar todo el tiempo, el que siempre he querido conocerle más, compartir más, disfrutarle más.

No he querido dar rienda suelta a ese sentimiento ya que nunca seria correspondida. Pero el resultado es que se me atragantó en el pecho. A veces me oprime, porque quiero verle, hablarle, tocarle, compartir. 

Diez mil veces al día he estado a punto de ponerle un mensaje y todas las veces me he reprimido de hacerlo.  Para que?  si él quisiera estar conmigo simplemente estaría. 

Fue muy claro cuando me hablo de solo disfrutar, de que no me habia pedido exclusividad, que no quería que lo ataran, ni atar a nadie, etc, etc.

Por un lado, genial ! porque me obligó a no sentirme en calma y me empujó a  buscar experiencias, que hoy en día me han hecho una persona más sabia. Experiencias que al fin y al cabo yo quería tener antes de que él apareciera.

Sin embargo da igual con quien esté o a quien me folle, yo quiero sentir lo que él me da. Y no lo consigo. 

Dicen que son necesarios 100 días para empezar a olvidar a una persona. Me pregunto cuantos cuerpos más debo probar hasta que encuentre otro que me dé lo que él me daba. 

Mi Marciana

Un WhatsApp a las 3:00 am, por Dios! pero que es lo que tiene la madrugada que todo lo altera?.

Hola!  me dice. Puedo hablar contigo?, me pregunta. ''Te puedo invitar a una cerveza?  ya me siento preparado para volver a verte''. En ese momento siento una mezcla de compasión con sentimiento de  culpa.

Acepto la llamada, la cerveza no, ya sería demasiado.  No pienso levantarme de mi cama para que me sermoneen en vivo y directo.  Masoquismo el justo!.

Ya que me ha despertado, decido preparame algo para picar, no se pueden recibir sermones con el estómago vacío. Y ya se como acabara la historia. 

''Cómo estás?....sigues en tu línea?, Te he visto muchas veces y aunque no lo creas se mas de ti de lo que tu crees, lamentablemente estamos muy conectados.''

''Cuando vas a decidir dejar de estar sola?, Tienes un problema: No te sabes enamorar y por eso no le das oportunidad a nadie para que entre en tu vida.''  ''No puedes seguir así, puteando sin sentido''

A esta altura de la conversación, se me atraganta la cena. Evidentemente la llamada finaliza con un maravilloso: Vete a la M... !.

Resulta y acontece que para ciertas personas lo ideal es que me enamore, no sé si por ósmosis o por imposición.  Como si enamorarse fuera una cuestión de elección y no de sentimientos.

Resulta y acontece que solo debo mantener sexo con la persona con la que tengo una relación.  Por lo que si no tengo una relación y no estoy enamorada entonces el sexo debe de estar vetado en mi vida. No me dijo esto pero ya me diran como me debo tomar lo dicho.

Qué culpa tengo yo de no haberme enamorado de él? . No se escoge con quien te pasa, simplemente ocurre! La persona llega a tu vida y sabes que es, ya está. Luego decides si dar rienda suelta a ese sentimiento o hacer 'actos de desapego'. Puedes decidir poner freno a ese sentimiento si realmente ves que no vas a ser correspondido. Asi mismo puedes dar rienda suelta si percibes lo contrario y la otra persona también quiere.

Pero que increpen mi vida juzgando como debo de sentir,  eso si que no!

Gracias por dedicarme la canción de Mi Marciana de Alejandro Sanz, me quedo con eso.

Llamale instinto puro

Tenía ganas de verle, muchas. Tener un encuentro con este hombre significa placer en estado puro. Me gusta a morir. Mi cuerpo reacciona a él de una forma incontrolada. Activa mi mente como nadie. No se que tiene, pero lo nuestro es química pura.

Me pone nerviosa e inquieta. Sus palabras en mi WhatsApp disparan directamente a ahí, en el punto mas letal de mi cerebro.

Aquel día,  moría por verle. Hacia dos meses que no le veía. No aguantaba más.  Necesitaba tocarle a como diera lugar. Llamale instinto puro. Aún me pregunto porque me ocurre esto con este hombre. Con él me convierto en sexo puro: todo piel, todos sentidos, todo placer. Tiene la capacidad de llevarme a ese estado. Y me encanta cuando me pone perra.
Es su olor, su sabor, su risa, su voz, su piel, sus piernas, su culo, sus manos pequeñas que no encajan con las mias, su mirada que me atraviesa cuando estoy alcanzando un orgasmo. Su saliva, el sabor de su saliva cuando se mezcla con la mía. 

Aquella última vez fue irrepetible.  Lo se. Le empape entero, lo deseaba como deseas algo que sabes que nunca tendrás. Mi fantasía permanente haciendose realidad. Le toco como a nadie. El reacciona a mi tacto como nadie. 

Pasearme por su cuerpo. Recorriendo cada rincón.  Degustandole como se cata un Matarromero Gran Reserva. Sí eso, él me sabe a Ribera de Duero y a Moscardo, en ocasiones a G'Vine con Fever Tree, sobre todo cuando la bebe de mi boca o la toma de mis pezones....

Escribir sobre él ya me pone fatal. No puedo seguir...es incontrolable.

Besos Sí - Sexo No

Este hombre, me calienta el alma. No busca una relación de pareja, no importa,  yo tampoco.  Pero tiene una forma de relacionarse conmigo muy especial. 

No me escribe, ni me llama todos los días. Incluso en ocasiones podemos pasar semanas sin hablarnos. Sin embargo cuando aparece, siempre da lo mejor de él. Se muestra, comparte, se rie, me llena de detalles sencillos (esos que me encantan: tengo un pino hermoso,  pequeñito, que me ha traido de su finca). 

Hemos salido a cenar y en ocasiones ha venido a casa a visitarme y al despedirse tan solo me ha besado.  Sí,  tal como lo leéis: solo besos, nada de sexo! . Dos personas adultas, solteras, independientes, que se atraen y pudiendo hacerlo, no lo hacen. Me inspira respeto. Su actitud me dice que le da mas importancia a otros momentos. Es como si me quisiera mostrar que podemos tenerlos todos: ir al teatro, a cenar, a tomarnos unas copas, preparar algo en casa, tomarnos una botella de vino. Y reirnos.

Mi actitud hacia el, por supuesto que es diferente: me quedo tranquila y guardo la leona que llevo dentro.  No puedo negar que en mas de una ocasión me he quedado cachonda. Pero prefiero no estropearlo.  No quiero que entre el sexo y lo invada todo.  No dejandome compartir más momentos.

Dejame que te piense

Dejame que te piense imaginandote cerca, cerquita de mis oidos. Susurrandome cuanto deseas llevarme a tu paraíso de sentidos.  Donde me provocaras con besos de pasión desenfrenada.  Y yo caeré rendida,  sumergida en el olor de tu piel en mi cama.

Te deseo, siempre te deseo, sensación que no se pasa. No se agota. Permanece y me vuelve loca.

Tocarte, solo tocarte, un minuto o dos, una hora o dos, saborear tus rincones, perderme en todas tus sensaciones. 

Deseo que no se pasa, sensación que no se pasa, la calma después de probarte me ha abandonado.

Y aunque trate de escapar, quiero volver, por que solo tu cuerpo quiero tener.

No tengo remedio. Lo acepto.  Lo sé.

El club de las telarañas

33 Días sin follar, si señor! premio para la nueva miembro del Club de las Telarañas.

Y no precisamente por falta de oportunidades, si no mas bien por proceso de detox autoimpuesto. 

Bien, muy bien, me felicito a mi misma por ser gilipollas!!!. Bueno una cosa es serlo y otra muy diferente ''hacerse la g...''

Necesito estar segura de que mi próxima experiencia será tan buena como la última. Y eso no se consigue tan fácilmente.  Así es el mundo de la soltería y el poder elegir  a quien te de la gana. Elegir, poder elegir el que más te guste. Se hace adictivo a veces. 

Aunque estoy a punto de claudicar en aras de una necesidad simplemente física.  Buah, nadie que active mi cerebro con la suficiente fuerza como para secuestrarlo. Prefiero no hacerlo ... o sí,  ufffff,  que decisión tan difícil, mi cerebro enfilado contra mi necesidad física. Necesito una experiencia sublime, si tal cual: sublime.

Do it Sublime

Libertad o Falta de interés?

Hasta que punto la libertad que te da el otro puede llegar a ser interpretado como una falta de interés? ...Cuando depositamos esa libertad de elegir en la otra persona, cediendo la responsabilidad de estar o no estar, la persona puede llegar a interpretar que no nos gusta lo suficiente.

En ocasiones,  me han reclamado mi falta de interés, en otras mi actitud ha sido interpretada como falta de fuerza por no demostrar cuanto quiero estar con la persona. Soy consciente de que eso es así. Pero nunca he sido una mujer posesiva y quizas me pierdo un poco, ya que no se dar ese tipo de demostraciones.

Cuando me gusta estar con alguien estoy y si siento que la persona no quiere estar conmigo porque prefiere estar con otras personas pues no soy pesada. Simplemente me retiro. Eso no significa que no me importa o que no desee estar, sino que acepto la decisión, aunque prefiera que ocurriese lo contrario. El apego no hace bien y me conozco lo suficiente para saber que soy debil en ese sentido.

Si me gustas dejare que estes conmigo, si quieres disfrutar junto a mi bienvenido eres. Si te quieres marchar, lo lamentare, pero no seré yo quien cierre la puerta para impedir que salgas. 

I love London

Jueves noche,  mi amiga y yo decidimos dar un paseo por la ciudad.  Nos hemos puesto guapas, guapísimas para hacernos fotos por todos los rincones de esta ciudad  tan cosmopolita. 

Hemos descubierto que no hay mejor forma para relacionarse en esta ciudad, que guardar el gps y olvidarte del móvil.  Con nuestro inglés ''very poor'', pero con nuestra mejor sonrisa nos lanzamos a la aventura. 

Is Amazing!!! Todos nos ayudan con las direcciones, desenfundan los iphone, Samsung, etc, etc y conectan su gps para amablemente indicarnos donde quedan los lugares. Incluso tratan de hablar español...is too much! London da para mucho y la cosa promete. 

Con ganas de divertirnos trazamos la estrategia de preguntar a todo chico guapo que nos guste.  Y surprise, la estrategia da resultado!  En segundos   entablamos conversaciones graciosas que desembocan en un: Have you a number phone to call you?...off couser my sweet darling!, (si no hubiese sido por que mi movil cayó al suelo y se destrozo, despues de que un ladronzuelo en bici tratara de quitármelo), quedandome sin phone, sin number y sin posibilidades de conseguir una cita en esta ciudad tan amistosa...he dicho sin cita, no sin diversión. 

Así que de camino a London Bridge, vemos una zona de bares repleta de gente. Cojo a mi amiga y rápidamente la arrastro desde el segundo piso del bus para bajarnos en esa zona tan divertida. Ponerse tan guapa tiene que servir para algo. 

Miramos la zona y vemos una disco,  de dos plantas y gente guapa. Este es el lugar. Un Dj mezclando música, ambientazo total. Pedimos dos Blacklabel on the rocks y bailamos. Las noches de London me gustan, las discos tienen Dj 's en vivo me siento como un verano en Ibiza. 

Y ...le veo. El y su amigo.  Yo y mi amiga, es perfecto.  Voy a esperar que el alcohol nos deshiniba un poco más. Sigo bailando, no le miro, da igual yo de lejos no veo. Así que dejo que decida acercarse a mi. Espero. ..hasta que una chica le aborda. Espero, la chica esta a por el, él habla con ella. Doy un tiempo corto para que la despache. Mientras sigo divirtiéndome. La chica no es guapa, por lo que aplico mi regla de oro: si un hombre esta con una mujer fea, tiene mal gusto y si tiene mal gusto, no lo quiero para mi. Así de superficial: me gustan los hombres que hayan estado con mujeres espectaculares. Así no pienso que soy un golpe de suerte en su vida. Cuando soy superficial, lo soy a tope y muy presumida también. Me gusta cotizarme al alza, no a la baja.

Treinta minutos son suficientes para descartarlo, él esta bueno pero que se le va a hacer, no sabe como quitarse a la desafortunada del medio. Es hora de probar otro local, otro Dj, otro ambiente. Terminamos nuestra copa y nos marchamos.

Cuarenta minutos mas tarde, volvemos al local, después de haber salido a husmear por los alrededores.  Y sorpresa: los dos chicos siguen ahí, la chica ha desistido, baila en la pista con sus amigas. Nos pedimos otros dos whiskys on the rocks. Bailamos y sin darme cuenta, no se como, estan justo a nuestro lado. Decide acercarse, me habla en un ingles irlandés que no entiendo ni papa. Su sonrisa me desarma, hace un esfuerzo tremendo por que le entienda. Me da igual si no le entiendo, ya está cerca y baila conmigo.  Me rio, se rie. Su amigo londinense me habla, me dice que lo disculpe, que ha sido muy atrevido por acercarse a mi de esa forma: sin conocerme. A este le entiendo perfectamente. Entonces entendí que la frialdad de la educación le puede, por lo que solo es cuestión de tocarle un poco para que sienta un poco de calor...caribeño.

Una noche de música, baile, diversión   y ''sweet Irish kisses''. Me encantan la primera vez que un hombre besa, porque siempre trata de dar lo mejor en ese beso. Es como si quisiera engancharte para siempre con él. Adoro ese momento. 

I love London!

Vacío

Cansada...si algo cansada, por recorrer caminos que no me han llevado a ningún lugar.

Vacío, mucho vacío me he encontrado en este andar.  A veces me pregunto cual es la llave mágica para cerrar la puerta y que nada duela. No la encuentro. Las cosas se me cuelan en el corazón y me duelen.   No quiero que eso me pase.

Se que este momento es pequeño,  comparado con todos los buenos momentos que me ha regalado la vida este año.  Pasará se que pasará. Respirar ayuda. Sonreír ayuda. El trabajo ayuda. Los amigos ayudan.

A veces las personas no son conscientes del impacto que producen en los demás. A veces no soy consciente del impacto que yo misma produzco. En ocasiones parezco incoherente, pero he decidido darme permiso para serlo por un tiempo. Es necesario.  Una etapa, es cuestión solo de aprender lo que  no debe suceder, quien no debe estar y permitir que se quede quien quiera estar conmigo. 

Odio esta sensación de no ser suficiente, siempre permanente: ni lo suficiente guapa, ni lo suficiente dulce, ni lo suficiente inteligente, ni lo suficientemente perfecta.  Esa sensación siempre me impulsa a dar lo mejor de mi, pero me agota por que me produce insatisfacción.

Es por ello que me he dado permiso para ser imperfecta, incoherente, sencillamente ser aquello que no me gusta ser pero que me permite tener una visión flexible de mi misma.

Pero no quiero sentir mas vacío. Es hora de llenar la vasija, con emociones sanas que me permitan ser feliz y llegar a ese nirvana junto a alguien que quiera compartirlo conmigo.

Hablemos de Sexo

Me defino amateur en el ámbito de las relaciones de folleteo, quizás por eso sea que aún me cueste un poco entender como dos personas que compartan tan buenos momentos de sexo, no puedan vincularse en un ambito mas profundo.

El mundo está enfermo, las personas tenemos miedo a abrirnos y dejar que miren dentro de nuestro interior. Tocar el sexo del otro es placentero, tocar el alma del otro hace daño.

Adoro el sexo, me encanta, me gusta el placer que me produce y la capacidad que tiene de llevarme a lugares donde yo no puedo ir sola. Un viaje a un mundo de sensaciones que generosamente me regala la persona que he escogido para ir conmigo. No es necesario amar a la persona con quien decida emprender ese viaje, pero ciertamente la confianza lo hace mas placentero. Si el feeling es bueno, el sexo cada vez se hace mejor, si es medianamente bueno, puede llegar a tornarse aburrido a largo plazo. Si se comparten emociones ya es el Nirvana. Y es allí donde aun no he llegado.

El sexo siempre fue detonante para que mis relaciones estables, dejaran de serlo. Ya sea por exceso o por falta de...siempre estuvo presente en todas mis decisiones de retirada...y de avance. Sin embargo, en las decisiones de avance, nunca funcionó, quizás por el hecho de no tener ningún vinculo emocional, que tuviera sentido el permanecer. La presencia de vacío en ese caso, también ha primado para emprender la huida.

Me gusta escoger buenos compañeros de viaje, pero añoro que alguien sea capaz de hacerme sentir la calma suficiente para quedarme en casa. Alguien que me ayude a conseguir el Nirvana, con quien pueda llegar a compartir sexo y estados emotivos, a partes iguales.  Y que por sobre todo, me guste, que ya de por si me resulta superdificil encontrar alguien que me guste.

Vamos Nirvana, sé que existes!

Rendimiento sexual vs Emocional

Creo que mis experiencias con hombres emocionalmente capados ha cumplido su cuota máxima. Alto rendimiento sexual vs bajo rendimiento emocional, asusta realmente toparse con hombres así y yo como que me los encuentro a casi todos.

Pienso en las múltiples situaciones en las que él ha podido manifiestar una simple muestra de cariño, aunque sea por los momentos vividos, nunca ha sucedido. Siento pánico de verdad ante tanta frialdad emocional hacia mi persona.

Falta de contacto emocional, confusión sobre conceptos de relaciones, ataduras y compromisos, sexo por sexo. 

Si esto es lo que estoy inspirando todo el tiempo, sencillamente algo no estoy haciendo bien.

Capítulo Brasil: Cerrado

Cerrar capítulos e historias es lo mejor que se puede hacer para poner en orden la vida.

En mi caso, necesito identificar con etiquetas, llamese palabras, todo lo que comienza y termina. Si no, me pierdo y como tengo inclinación a ser flexible, pues voy postergando ciertas decisiones que deben ser tomadas en su justo momento.

Este año estuve en dos ocasiones a punto de ir a Brasil. Necesitaba ver por última vez a la persona que me transformó como mujer. Se que después de él, nunca más volveré a ser la misma. Me hizo mejor. Me dio lo mejor de él. Cada palabra, cada enseñanza, cada risa, cada momento compartido, toda esa complicidad. Llegó a mi vida para demostrarme hasta donde puedo llegar y lo valiosa que soy como mujer. Tres meses bastaron para una historia tan importante para mi, se que para él fue igual.

Pero basta ya!....mi corazón ya quiere ser libre y no quiere seguir imaginando ni aguardando nada.

Quiero calma. No quiero pensar en posibilidades que nunca serán. Se que él también quiere lo mismo para mi. Se que me quiso profundamente. Lo sé. Me quedo con eso.

Hoy hace dos años nos despedimos sin mirar atrás. Nuestra última cita, tan especial, tan pasional, tan perfecta, juntos, colados, queriendonos fundir el uno en el otro. Llevarnos la piel puesta de cada uno. Me follastes como un animal desesperado y me hicistes el amor con la dulzura de quien ama. 

Cierro el capítulo de Brasil. Me quedo con lo vivido.

Preguntas Tontas.

Muy de vez en cuando me da por preguntar, muy pocas veces la verdad. No lo hago porque creo en la libertad del ser: Quieres compartir algo conmigo? Hazlo, Que no quieres hacerlo? pues no lo hagas. Además las personas se sienten cómodas cuando dicen lo que quieren, cuando quieren y a quien quieran. Entonces para que forzar algo que no se desea?.

Sin embargo de vez en cuando, en alguna de esas fases de luna llena, se me cruzan los cables y me arriesgo a preguntar sin haber pasado previamente por el filtro de: "No es importante". Y es ahí donde casi siempre se aplica el silogismo que establece:

"Preguntas tontas obtienen respuestas tontas''

o "Preguntas no importantes reciben respuestas sin importancia".

Y si la fase de luna llena, se mezcla a la vez con la fase hormonal, ya es el no va más.

Curiosamente hoy me ha ocurrido, después de preguntar una tontería sin importancia, fui al baño y cuando bajé mi ropa interior, vi que las hormonas me acababan de jugar una broma, me habian puesto al borde de la sensibilidad, afectandome algo que en circunstancias normales ni siquiera me afecta (incluso a veces me reta). Y al salir a la calle y alzar la mirada para observar la noche: una inmensa luna llena iluminaba mi cara. No falla!.

En conclusión:

Luna llena * menstruación: sensibilidad emocional con inclinación a la estupidez.

Luna llena * ovulacion: dark side puro y duro

Octubre

Me encanta el mes de Octubre, quizás porque pertenezco a él. Me dio la oportunidad de nacer en su justa mitad:
día 16, las 12 m de un miércoles, así nací yo: atravesada.

Mitad de día, mitad de mes, mitad de semana y para mas señas zurda. Es difícil concebir el mundo de una manera normal, cuando has entrado en él en la mitad de todo y con cierta tendencia a hacer las cosas al revés que el resto de los mortales.

No soy especial, pero sé que de cierta forma soy diferente.

Saber Retirarse

Una mujer debe saber cuando retirarse, saber marcharse antes de resultar ser la pesada o la desesperada de turno.

Ante todo hay que saber jugar con elegancia. Mantener los límites de la cordura y aceptar que no llenas sus expectativas, que prefirió buscar en otro lugar aquello que no puede obtener de ti.

Los períodos de conquista duran poco, son divertidos y hasta adictivos. Es bueno disfrutarlos cuando se tienen, aportan vida y diversión. Una vez que se acaban y es necesario saber leer muy bien las señales de su fin, hay que dejar fluir, soltar, no atar. Nada nos pertenece: ni el amor, ni el sexo, ni la vida por la que transitamos.

El amor pasa, la magia se acaba, de decepción no muere nadie.