Cuando amar duele

En ocasiones amar duele. Sobre todo cuando sabemos que estamos equivocadas y aun así continuamos. Son lecciones de vida, lo sabemos. Tomar decisiones en el momento preciso y no alargarlas en el tiempo ayudan a evitar que una situación fuera de control nos hagan mas daño. 

Por que hay amores que duelen cuando nacen, continúan doliendo mientras se desarrollan y cuando acaban dejan tan hondas cicatrices, que continuas invirtiendo mucho tiempo para recuperarte.

 Por que ocurre? No tengo la respuesta. Solo se que siempre hay señales que te dicen que no vayas por ese camino. Y somos las que debemos tomar la decisión de no continuar por ese sendero

Cuidar de mi misma

Y un día decidí amarme por sobre todas las cosas, quereme mucho, cuidar de mi misma y dejar de buscar fuera lo que tengo dentro.
 
Y si algún día apareces y deseas formar parte de mi vida: Bienvenido eres! pero antes de ti, estaba yo, con mis miedos, mis cicatrices y mis alegrías. Ellas permaneceran conmigo siempre.

Y si deseas mirarme: mirame como soy y no como deseas verme. Yo haré lo mismo contigo. Y entonces seremos felices siempre, que no quiero decir para siempre, por que hay cosas que nunca se saben, que solo surjen o simplemente dejan de pasar. 

Es el camino que he elegido. Mi camino, es mio si quieres andar y recorrerlo: Bienvenido eres.

Viva la vida!

Recorriendome

Y sin quererlo, me hizo mejor persona: Porque con sus falsas promesas me enseñó a tener Fe.

Con cada uno de sus "no te quiero", tenía que aprender a quererme yo mi misma.

Cada noche de silencio porque no estaba, me enseñó a contemplar la soledad y sumergirme en ella, descubriendo mi paz.

Reclamó que yo misma no me conocia y yo me sumergi en mi misma buceando cada uno de mis rincones. Recorriendo cada esquina de mis habitaciones. Me recorde. Me reencontré. Me ame y me di cuenta que realmente tenia razón. ...podía vivir sin él.

¿Qué he aprendido en el 2014?

Aquí va mi resumen:

Aprendí a soltar, a fluir, a volar, a andar, a no atar, a sentir, a vivir, a olvidar, a reir más, a desaprender, a viajar, a aceptar.

Luego que hice la lista de todo lo que aprendí, me dí cuenta que faltaba algo muy importante y fué que este año, no aprendí a amar a ningún hombre en particular. Mas bien, mientras el resto del mundo anda por ahí buscando un idílico amor de pareja, yo he pasado todo el año toreando el amor (con capote y banderillas incluídas).

Sí, a riesgo de terminar perdidamente enamorada del Entrenador (hecho que sigo sin entender muy bien el porque, ya que al no compartir absolutamente nada, no me ponía bajo riesgo y sin embargo, esto ocurre sin ni siquiera pensarlo).

Así que este año No he Amado a Ningún Hombre, ya era hora¡. En cambio, me dediqué a amarme a mi misma, a mis amigos, a mis empleados y a todos aquellos que compartieron tantos momentos que llenaron mis días del 2014. ¿Quizás era necesario que mi corazón se vaciara totalmente de ese sentimiento, quien sabe si para volver a sentir ese tipo de amor?. Pero por ahora no lo pienso y ni siquiera quiero hacerlo.

¿Por qué todos piensan en enamorarse cuando yo me la he pasado este año pensando en Sexo  (sexo emocional)? ¿Se acabó para mi esa sensación de querer amar a un hombre y compartir con el una parte de mi vida? ¿Quizás fue necesario vaciar completamente mi corazón para poder volver a amar? ¿volveré amar a alguien?.... Siento curiosidad, pero no siento desespero porque ese momento llegue. Quizás porque los hombres con los que he compartido este año me han aportado tantas cosas positivas de ellos: risas, pensamientos, visiones, reflexiones, sinceridad, conversaciones, pasion, ternura, deseo.

Bendito 2014, si tuviera que definirte de alguna forma, te llamaria: DESAPEGO

Gracias por darme vida.

Follow the Love Line

Me encantan los hombres sensuales, aquellos que se dejan llevar y te arrastran con ellos a las profundidades de sus sentidos. Con el tiempo he aprendido a observarlos, olerlos, degustarlos y  acompañarlos a ese lugar donde sienten que son de cierta manera libres de obtener lo que desean. Es justo alli, donde se olvidan del verbo obtener y empiezan a conjugar el verbo DAR. Entonces, me conecto con ellos, con ese momento y me dejo fluir. Me convierto en una especie de onda que acompasa cada uno de los impulsos que emiten. Sensacion Maravillosa.

Con la excusa de vernos, marcamos una cita, casi 3 años despues de habernos visto la primera y unica vez, ¿increible, verdad?. Trato de ser puntual, es de noche, hace frio y no encuentro la direccion de su casa. Sin embargo, ahí está él, al otro lado de la acera, paseando a su perro mientras me espera.

Dos besos, un saludo cordial a él y a su perro, el cual no tiene nombre, solo lo llama por un silbido. Hombre original éste. Pasamos a su casa, me enseña un hermoso jardin lleno de hierbas aromaticas, donde, comienzan a activarse mis sentidos olfativos: cilantro, albahaca, maravilla de olores silvestres.

Unos pequeños bocadillos de catering estan sobre la mesa, muy bien colocados, varios tipos de quesos y vino tinto. Mis sentidos continuan agudizandose. Me invita a probar una copa de vino y me sumerjo en todas sus notas. Le miro, lleva vaqueros, un jersey suelto, camiseta debajo del jersey y una coleta que le sujeta el cabello. Sus ojos y su voz transmiten mucha sensualidad. Su espacio vital tambien: fotos, arte, libros de cocina, diferentes tipos de sal: con cayena.

Me invita a probar un queso azul sobre un pan previamente huntado con mantequilla. Humm...delicioso. Increible como la mantequilla le rebaja el sabor fuerte al queso azul, haciendolo suave pero penetrante a la vez. Me muestra sus libros de cocina y en especial uno de diferentes tipos de pizza. Empiezo a imaginarme lo excitante de poder ver los brazos de este hombre amasando la mezcla de harina y agua, para preparar una buena masa. Se levanta de la mesa y se dirige a la pequeña cocina americana y procede a derretir un chocolate negro casi al 90%, lo hunta nuevamente sobre unas tostadas y le coloca sal con cayena por encima. ¿puedes imaginarte lo que ocurrió en mi cerebro luego dar un bocado y sentir como el chocolate salado se pego a mi lengua?. No se como sería mi cara, pero en ese momento amenazó con besarme. Sinceramente no recuerdo ahora mismo si lo hizo o no, quizas el vino y la explosión de sabores, me tenian colocada.

Solo recuerdo tenerlo de pie frente a mi, casi arrodillado, bajandome por el cuello, sujetando mis caderas con sus manos, yo sentada en aquella silla alta y el buscando subir mi blusa, besandome el inicio de mi larga cicatriz, la cual empieza sobre el ombligo y termina en el comienzo de mi sexo. La recorrió entera con sus labios, deteniendose justo donde termina: Follow the love line, me susurra. Quisiera saber donde termina esta linea. Me puse de pie, él tambien. Me abrazo, toco mis brazos, mis espaldas dandome una especie de masaje, haciendome sentir la fuerza de sus manos. Nunca he probado drogas, pero este hombre es un porro que me coloca.

Tratando de espabilar del colocón que estaba sintiendo, me dirijo hasta su ordenador y busco musica para bailar. ¿Qué mejor que Kizomba?. Sí, el ambiente se presta es elegante, informal y muy sensual. Bailamos, nos dejamos llevar por esa música. Me sumerjo en sus sentidos. Me espabilo del colocon y volvemos a charlar por un rato mas. Debo marcharme, tengo un compromiso. ¿Cómo salir de esa casa y no aceptar la propuesta de un buen masaje? ¿Estoy loca o qué?...hay momentos que no vuelven¡. Me cuesta decidirme, pero debo cumplir el compromiso. De haber sabido que el reencuentro podía haber terminado en masaje con final feliz, lo hubiese planificado de otra forma, pero todo esto me pilló un poco de sorpresa.

Amablemente se ofrece a llevarme hasta el lugar donde habia quedado. Me despido de él. Mi boca sabe a chocolate y sal. Increible el momento. 

Un buen regalo de Navidad

He desarrollado alergia extrema a personas que solo desean compartir sexo por sexo. Creo que estoy siendo repetitiva, ya que he expresado esto en mas de una ocasión.

Afortunadamente estos especímenes son  muy pocos. Son hombres que no desean crear espacios para generar el deseo, se piensan que el deseo es automático, como si fuera cuestión echar una moneda en una máquina y se expendiera de forma automática. Ahí tienes que estar tú abriendo la puerta y metiendolo en tu cama, para obtener ese codiciado minuto de orgasmo. ¿Aburrido no?. Repito, afortunadamente la mayoría  de los hombres no son asi. Más bien, ellos buscan sentir confianza y compartir emociones, aunque sea por una noche, desean dar y recibir cariño, conversación, atención y generar admiración de parte de la mujer con la que van a compartir ese momento de intimidad.

Incluso los hombres casados, que buscan una amante, piden a gritos, que en ese momento de intimidad sexual, les devuelvas el brillo en la mirada, no solo dandoles el mejor sexo del mundo, sino hablando, riendo, acariciando con ternura, acercandote emocionalmente a ellos. Sí, aunque no lo creas, necesitan expresar que lo que sienten.

Esto que os voy a contar me ocurrió  hace unos  días:

Siendo ya tarde, sobre las diez de noche, siento  mucho frío y decido ponerme la pijama y meterme en mi cama a dormir como las abuelas.

Metida ya en el calor de mi cama, tomo mi móvil  y saludo a un amigo, para preguntarle  sobre una cuestión  de trabajo. A lo que me responde: Qué haces?. ...¿te parece si te paso buscando, vamos a mi casa, pedimos una pizza, reflexionamos sobre la vida y hacemos el amor toda la noche? A lo que le respondo: ''Me encanta el plan pero esta noche soy Lady in Red'', pensando que me diría entonces para otro día, va y me suelta: ''en 15 minutos te paso recogiendo, haremos la primera  parte del plan''.

Y así  fue, este hombre tan atractivo e inteligente a mas no poder, compartió conmigo en su casa, una noche  de charla interensantisima hasta las cuatro de la madrugada (aun teniendo que despertar temprano, porque tenía que currar). A la hora de dormir, nos fuimos  a su habitación, donde encendió  velitas, incienso y  puso una música  deliciosa, de un grupo llamado NU. Me gustó, porque estaba creando un espacio sensual  y erotico para nosotros.

Toco mi espalda, justo detras de mis ovarios y comenzo a aplicar un presión  deliciosa, que me relajaba y a la vez me excitaba. Le toqué  y le acaricie con la misma dulzura con la que lo hacia conmigo. Nos sentamos  frente a frente y nuestros cuerpos se balancearon uno al compás  del otro...me di la vuelta y de espaldas a él, arrodillada apoyandome sobre mis pantorrillas, encaje mis caderas en las suyas, dejé que mi cabello descubriera mi cuello y mi espalda sentia el calor de su pecho.  Una erección fuerte, empujaba su pantalón de pijama y casi rozaba  mis braguitas. Nos olimos, nos besamos, le comi su sexo, en agradecimiento a aquel momento tan potentemente sexual. Tocó mi clitoris, con sus dedos dandome un placer que me llevó  a volar. Acabamos con el cuerpo llenos de espasmos que parecian contagiarse, en un orgasmo que iba mas alla de la simple penetracion.

Dormimos y nos despertamos riendonos, a raiz de una broma. Me contó su plan de día, desayunamos y me devolvió a la puerta  de mi casa.

Sin ninguna  pretensión  de mi parte, acabe aquella noche en el sofa de la casa de un ''conocido'' quien en cuatro horas me relató  su vida desde los 17 años, sus vivencias mas impactantes, sus derrotas y fracasos, sus desamores y amores profundos, sus historias divertidas y reflexiones filosóficas varias, sobre la vida y su sentido. Compartiendo además  un momento erotico muy potente.

Me despedí con un beso en su mejilla cuando me baje de su coche y le desee unas felices fiestas.

No pretendo tener mas nada de él. Me quedo con ese momento, si algún día nos apetece compartir  otro momento así, lo tendremos y si no ya haber compartido  eso ha sido un buen regalo de navidad.

Dormir en paz

Hace tanto tiempo que no dormia sin sentir remordimiento de conciencia, pensando que perdía el tiempo, porque tenía tan poco, que las horas que disponia para disfrutar de ellas, no eran suficientes para hacer todo lo necesario  para desarrollarme como persona. Tanto tiempo sintiendo ser solo un número que producía números.

Le importamos tan poco las empresas. Lo damos todo y para ellos solo somos B.O.P (personas que generamos beneficios operativos). Me queda la conciencia  tranquila de haber tratado de generar un lugar donde las personas  quisieran trabajar. Siempre fue mi meta.  La honestidad sobre todo.

Me siento  orgullosa de ello, por eso puedo dormir tranquila.

Conexiones

Quien no crea en las conexiones entre  dos personas, se pierde de creer en el lado magico de la vida. Y yo no estoy  dispuesta a renunciar a ese lado, me hace sentir ilusión. 

Que me escriba preguntandome si hoy me he sentido triste por que él  se sentía  igual...es alucinante!. 

Me gusta porque comparte estados emocionales sin miedo a hacerlo. Yo necesito eso, alguien que me diga que me desea pero a la vez que me haga sentir emociones de cariño, ternura o amor.  

Una vez me dijo que quizas era precipitado, pero quería dormir conmigo porque  estando junto a mí  sentía paz. A los pocos  días fue a visitarme. Le volvi a hacer el amor a este hombre, me inspira eso. Durmió  abrazado a mi, con su cabeza sobre mi pecho. Sentí tanta ternura y confianza. No se por qué, simplemente  ocurre. No todo el mundo  puede provocar esas sensaciones en nosotros, llega esa persona y simplemente pasa. 

(mis frases son las verdes)

Barcelona

Día a día recorro las calles de esta ciudad tratando de inyectarmela en las venas. Barcelona se deja querer. Posee gente muy amable en sus calles, en sus tiendas y en sus bares. Puedes hablar con todos y las personas de esta ciudad son muy receptivos. Por un lado eso me gusta.

Ayer fui a la Barceloneta, estar sentada al borde del paseo mirando el mar, fue un momento  increíble. Hace 14 años, que no estaba un diciembre junto al mar. Aun vivo momentos unicos en mi vida.

Sin embargo, no llevo muy bien la humedad, mi cabello se riza y se pone rebelde. El agua no se puede beber del grifo y cuando te enjabonas la cal no deja que el gel de ducha te limpie bien. Echo montón de menos el agua de Madrid. Es única  en el mundo. Siento que me da calidad de vida, porque  odio el agua mineral embotellada (putas multinacionales  apoderandose de recursos que deberían ser públicos en su totalidad).

Echo de menos a mis amigas y a mi ''follamigos'', a partes iguales, todos formaban parte importante de mi vida y de mis rutinas diarias. Regresaría por ellos. Las personas que queremos son lo mas importante  que tienen los lugares.
Quizás  me estoy topando con un momento  de mi vida en que ya no quiero  alejarme de mis vínculos, no pertenezco a nadie, ni a ningún  lugar, pero he de reconocer que me está  costando.  Estoy muy sentimental. Esto quería sentir!, quería saber si sigo siendo capaz de mantener ese grado de libertad que tanto alabo en mi.

Aún no tengo la mente clara en cuanto a que voy a hacer, quizas es por el factor sorpresa de la situación y el cansancio  acumulado de 4 años intensos de estrés, trasnochos, madrugones, sobreesfuerzo, alto grado de competitividad, dirigir, etc etc. Y un cuerpo sometido a 3 operaciones de ovarios, que sigue dandome guerra de vez cuando, cuando decide que debo mestruar infinitamente. Y que me deja sin fuerzas. Con todo eso a cuestas, ¿cómo no voy a decidir ser feliz?, el día de mañana se me apaga la luz y adios muy buenas!. Así que tonterías  las justas, me he dado tres meses para que todo el orden  de mi vida esté totalmente recompuesto. Esto es sencillamente  excitante! 

Salga bien o salga mal pase lo que pase todo, absolutamente todo lo vivido, vale la pena.

Vamos Barcelona!

Vientos de cambios

No hay nada mejor para reactivar ideas que moverse. No quedarse quieto ni un instante. En lo que empiezo a moverme, todo se activa y seguro comenzarán  a fluir ideas que me lleven a vivir de una forma mas honesta conmigo misma, en cuanto a tiempo real de disfrute y a horas de producción laboral.

He decidido armar mi maleta y aterrizar en Barcelona. Un billete de venida sin fecha de retorno. Madrid, mi apartamento, mis cosas y mis amigos  están allá pero yo quiero volver a sentir lo que es comenzar de cero.

En mi vida hay una constante: los extremos. Es increible, cuando me pasan cosas vienen todas de golpe. Quizas eso me ha enseñado a superarme rápidamente, reconstruirme sin perder tiempo. Aprender y pasar página, no apegandome a nada de lo anterior. Eso sí, tomando todo lo bueno y llenandome de ello.

Así que hoy me toca reestructuracion. Nada me ata a ningún lado. Solo los sentimientos hacia las personas que  durante estos últimos años hemos compartido sueños y luchas.

También estaba comenzando a sentir algo especial por un chico, le llamo Astro, he escrito aquí como le conoci. Despues de esa noche, hemos compartido 3 veces mas, pero no solo sexo. Ha dormido junto a mi, hemos visto pelis en el salón de mi casa, hemos ido al cine y dulcemente me ha tomado de la mano en todo momento (me sentí  muy rara cuando lo hizo, ya no estoy acostumbrada  a esto). Me gustan sus besos y me encanta como vive el sexo: libre y promiscuo. Lo que en otras personas produce rechazo, en mi produce la sensación de diversión garantizada.

Entre todos los cambios que estoy implantando en mi vida está la posibilidad de tener una relación abierta con alguien que piense igual que yo en cuanto al sexo: libre, sin ataduras, promiscuo, variado. Pero teniendo un espacio para compartir sentimientos, ternura, cariño, protección  y preocupación. Parece una utopía, pero estoy casi segura de que con él, podría  ser así. Quizás él sea el único  motivo por  el que permanecería  en Madrid. 

Me equivoqué

Una sensación de fracaso me acompaña  hoy: me equivoque pensando que hacía  bien las cosas en mi trabajo  y no fue así, pensaba que me valoraban y no fue así, 4 años que se acaban en 20 minutos.

Me equivoqué  en elegir a los hombres  que he amado o he querido para mi. Di lo mejor de mi. De nada sirvió. 

Mi mamá, el ser que más he amado en esta tierra. Tampoco está y ni siquiera le puedo  pedir que este.

Mi padre, bueno con su manera  tan lejana de amarme y su imperiosa necesidad de ausentarse. Da igual su amor es una luz que parece mas bien el cometa halley,  atraviesa mi cielo cada cierto tiempo.

Me siento sola en un mundo en el que sencillamente  ya no quiero estar. No le veo sentido de estar aquí. Nada que lo sustente.

Simplemente  me equivoqué  en todo absolutamente en todo.