Recuerdos con fecha de caducidad

Querido Coronel,

Sí recuerdo perfectamente aquel 27 de julio del 2012, aunque mi memoria ha querido proteger mi corazón seleccionando recuerdos que no me hagan sentir punzadas. 

¿Sabes donde estoy ahora, mientras escribo este post?, en la esquina de Principe de Vergara con María de Molina. ¿Recuerdas aquella tarde que me pasastes recogiendo justo aquí?, como siempre teniamos poco tiempo para nosotros, sin embargo nunca antes me había dedicado a vivir tan intensamente la vida junto a otra persona. Todo jugaba en contra pero tu y yo decidimos ganar esa partida.

Sí aquí estoy, justo en el lado de la acera donde me recogistes, solo que esta vez sé que nunca apareceras. Tenía razón cuando te decía que teniamos fecha de caducidad y tu te enfadabas.

El viaje a Brasil con la esperanza de volver a verte nunca pudo ser. Tres meses son suficientes para impactar en la vida de otra persona y tú me marcastes, para bien, para crecer, para hacerme mujer, para potenciarme como persona. Tú me hicistes mejor persona!. No te olvido, sin embargo ya no te recuerdo de la misma manera. Tu no estas en mi vida y yo no estoy en la tuya. Y aunque nos duela, nunca estaremos juntos...¿entonces para que recordar lo que fue y ya no podrá ser jamás?. Recordar para atarnos a un pasado feliz es no avanzar. Permanecer encadenados a un imposible es solo condenarnos a la infelicidad absoluta.

Sin embargo, aun guardo la esperanza remota, muy remota de volver a estar frente a ti, desnuda de alma, de voz, de pensamientos y de ropa tal como acostumbrabamos a estar los dos. Aun sigo practicando portugués, he avanzado bastante, ya podría entender perfectamente tus charlas a solas, aquellas que me dabas cuando no querías hablar en español.

Son las 2 am...¿de un 28 de julio?....¿regresaba justo ahora a mi casa?, estoy en ese mismo lugar. Hoy has despertado mi memoria. Gracias por recordar.

Tuya,

Sofia

Tuya,

Princesa

Llaves que abren corazones

Hay llaves que abren y cierran corazones.   A veces lo cerramos por amor: cuidamos para que nadie entre porque queremos que la persona que lo ocupe se sienta segura y otras tantas por que el dolor nos ha obligado a cerrarnos, rechazamos de plano todo intento de aproximación. 

Creo que es naturaleza humana buscar en el otro la proximidad cálida de un corazón con ganas de amar. Necesitamos amar y que nos amen. Para aquellos que como yo, estan tratando de volver a confiar en los beneficios que se obtienen de un corazon abierto al amor, os dejo estas hermosas caricaturas, compartidas en el muro del Facebook de Sergio Fosela, un hombre con una hermosa sensibilidad.

Feliz Verano 2015

Para todos los que estais de viaje disfrutando de un merecido verano: Felices Vacaciones!.

Gracias por compartir conmigo fotos hermosas, que me van mostrando el camino que recorreis, siento que de cierta forma viajo con vosotros. Adoro la fotografía y me deleito en todas y cada una que me enviais.

Este verano me toca disfrutar de Madrid y de un nuevo proyecto laboral que me tiene dandolo todo. Me gusta entregarme totalmente a todo lo que hago, soy muy apasionada para eso. Pero no os voy a mentir...me hubiese encantado viajar a la playa, Cádiz y El palmar de Vejer quedaron como destinos pendientes para poder quedarme en paz. Sin embargo siempre es bueno guardar un poco de ilusión automotivante, así que me reservo destino para el año que viene.

He creado una cuenta en instagram, para que si os apetece podais ver mi mundo a través de mis fotos, son momentos especiales para mi que tienen un significado especial:

Instagram: eros_rapsodia

P.D:

Alexey con tu permiso publico la foto que mas me ha gustado de tu recorrido. Un abrazo gigante para tí.

Lecciones sobre ego masculino

Y esa noche el me dijo:

''Nunca te fijes en un hombre que le gusta viajar, en cualquier momento se marchará. Tampoco te fijes en uno que le gusten las motos, ni los coches porque los días de las carreras se olvidará de ti. Y menos aun si habla de sus ex''.

Le miraba, le escuchaba atentamente, no podía dejar de hacerlo, me estaba dando una cátedra de como hacen los hombres para conseguir atraer a una mujer. Me provocaba grabarle, tanta información confidencial sobre métodos y técnicas de conquista masculina. Si mis amigas le hubiesen escuchado seguro tendríamos muchas respuestas a todas esas eternas preguntas que nos hacemos las mujeres cuando nos sentamos a hablar de los hombres.

Una de las cosas que me dijo y que me llamo mucho la atención fue: la diferencia entre lo que siente un hombre enamorado cuando se rompe su relación, de una mujer a la que le esta pasando lo mismo:

''Los hombres sentimos que nos morimos, es un dolor insoportable, literalmente como si te murieras'' Es por ello que necesitamos rápidamente buscar a otra mujer que nos calme ese dolor y si folla mejor que nuestra ex, mucho mejor! porque nos ayuda a recuperar el ego herido''...''las mujeres en cambio soportais mejor el dolor, tanto físico como emocionalmente''...

Asi me explico la diferencia entre lo que siente un hombre cuando le gusta una mujer pero solo quiere sexo con ella, o cuando ademas de tener sexo también siente algo o quiere compartir algo más. La diferencia de querer estar con ''tu novia'', de hacerle el amor y sentir ese vínculo que solo el dormir juntos puede hacer nacer....Es la primera vez, desde que estoy soltera que un hombre de 40 años me habla tan claramente de lo que se siente cuando quieres iniciar algo con una persona que te gusta.

Ante un discurso así me desarmo, me di cuenta que hace tanto tiempo que no he sentido nada de lo que el hablaba, ni siquiera podía dar mi punto de vista. Mis relaciones de noviazgo quedaron tan atrás que ya ni las recuerdo. Entonces guardaba silencio, como buscando dentro de mi aquellos viejos sentimientos que alguna vez hicieron cálido mi corazón. Entonces me miraba y me decía, cuentame algo chica misteriosa, si supiera que ningún misterio guardaba, solo trataba de disimular, no quería que se pensara que soy incapaz de sentir por alguien, sentí incluso algo de vergüenza, por la frialdad con la que he llevado todas las pseudos relaciones que he tenido durante todo este tiempo.

Hoy leí una frase de mi puño y letra escrita en una libreta:  Las Barreras no son la solución. Quizás un mensaje de mi para mi, olvidado en aquella libreta roja sobre mi cómoda.

Lo difícil de todo esto es saber como se quitan esas barreras, para permitir que alguien entre y dejarme llevar sin miedos. Quiero hacerlo, pero sinceramente no se como se hace. Dicen que tiene que aparecer la persona adecuada, pero pienso que no es justo dejarle a esa persona hacer todo ese trabajo, sobre todo cuando realmente es a mi a quien me corresponde resolver mis conflictos internos. Aunque quizás, tan solo quizás, el amor sea el mazo que rompa el muro.

Pasando de todo

Sabes que? Se me están pasando las ganas de todo. Pero sobre todo se me estan pasando las ganas de seguir conociendo chicos. Cada vez me apetece menos seguir mostrándome, explicando como soy, que me gusta, que quiero, que no quiero. Siento que no tiene sentido. Me abro, me muestro y creo que es contraproducente. Me he agotado.

Me cuesta muchisimo que alguien me guste. Y no quiero seguir ilusionandome pensando que algún día aparecera. No va a aparecer nadie por que lo que quiero no existe. Cada vez me cierro más y más, quedandome con mi individualidad.

Quizás esta etapa de mi vida sea únicamente para disfrutar de mi.

El placer de lo efimero

El placer de lo efimero subyace en que la intensidad se multiplica cuando el tiempo corre en contra.

Enseñanzas de vida

Siempre me han dicho que la vida se compone de etapas en las que vamos aprendiendo, lo difícil es decifrar que es lo que realmente debemos aprender, que lección nos toca en ese momento determinado.

Por ejemplo, el desamor me enseñó a ser mas sensible ante el dolor ajeno. A través de él aprendí, a ser mas empatica y a respetar el proceso del dolor, el mío propio y el de cualquier persona. Quizás no hay sentimiento mas doloroso que querer a alguien que te ha dejado de querer o que ni siquiera te ha querido, es un proceso duro de vivir, por que afecta nuestra autoestima, literalmente la deja hecha polvo.

También me ha enseñado a ser humilde en espíritu, yo siempre queriendo ser hermosa, inteligente, sexualmente apasionada, trabajadora, etc y sin embargo nada de eso vale si sencillamente la persona elegida en mi corazón no comparte conmigo el mismo sentimiento.

Ahora, solo se que soy lo que soy, me siento orgullosa de mi misma pero en mas de mil ocasiones sere imperfecta para muchas personas y otras mil seré rechazada. Para esas personas no valdre nada, pero eso no significará que mi valía disminuirá. Ya no pretendo agradar a todo el mundo. La humildad de espíritu me ha permitido ceñirme a conservar aquellos valores que para mi son importantes y aceptar que esos valores pueden que no sean importantes para los demás. Es lo que llamo aceptar.

Hago mucho trabajo de aceptación: respeto lo que el otro me quiere dar, lo que además esta dispuesto a recibir y decido, desde el respeto, si es beneficioso o no para mi. La etapa del desamor me ha enseñado eso.

¿Y si nunca más?

Es increíble, pero cada día siento mi corazón más cerrado a querer una pareja. Pasa el tiempo y lo veo cada vez más claro: No quiero!. Eso no significa que no sienta añoranza o curiosidad por saber si algún día seré capaz de volver a sentir esas ganas. Cada vez lo veo menos probable.

He escrito mucho sobre este tema!, quizás ya aburra, pero es que cada vez lo veo más claro, me siento bien con mi "soledad" incluso cada vez mejor. Me gusta mi independencia y definitivamente despertar y dormir sin pensar en nadie en especial , es bastante liberador.

Tampoco le tengo miedo a la soledad en un futuro, ni siquiera sé si llegaré a ser vieja. Y si la vida me da el placer de llegarlo a ser, pues ya veré que hago.

Me gusta compartir, me gusta el sexo, me gusta que las personas permanezcan y que me aporten, me gusta aportar, pero no quiero que nadie me obligue a nada que no quiera hacer. Quiero hacer solo lo que nazca de mi corazón, sin presión y sin ataduras. Tampoco busco hacer daño con mi conducta, todo lo contrario, mi ser libre se entrega para disfrutar de la libertad compartida.

Ahora debo dormir, son las 4:16 am. Buenas noches, descansa....yo también lo haré. 

Un beso.