Hoy duele la vida, cuando muestra sus espacios vacíos y sus incongruencias.
Hoy duele la vida, cuando no muestra los caminos a seguir.
Hoy duele la vida, porque no se siente, no se muestra.
Hoy duele la vida, porque se llena de despedidas.
Y duele porque no estás y contigo no voy.
Buscando la vida hoy me encuentro. Tratando de sentirla como siempre la siento. Pero no estás. No te muestras. No estoy. Solo dueles.
Sinceramente quisiera vivir en un mundo donde las personas fueran mas cercanas. Donde el afecto sin interés se demostrara sin importar el que diran.
La falta de amor mata y enferma. El miedo a sentir endurece el alma.
Este post no tiene nada que ver con hombres o con sexo. Tiene que ver con la demostración de cariño o de interés hacia el otro: asistencia emocional para calentar el alma.
Siempre se me ha acercado la gente para contarme sus problemas o sus historias personales, no se muy bien porque, quizás porque siempre me ha gustado escuchar o porque simplemente tengo angel para eso. Así me he dado cuenta que las personas necesitan hablar, expresar lo que sienten y una vez que lo hacen y liberan la presión de lo que sienten, lo agradecen y siguen. Así he tejido las relaciones que me acompañan de por vida, amigos y amigas que permanecen conmigo a lo largo de mi historia. Personas importantes para mi, aunque no tenga contacto diario con ellos: Efren, Ernesto, Bruno, Glenn, Laura, Mell, Luiza, Antonina, Maura y muchos otros a quienes quiero y me quieren.
Madrid es una ciudad dura. La gente es muy fría, les cuesta incluso demostrar cercanía física. Dar un toque en el brazo a alguien para llamar su atención o dar las gracias rozando el hombro, son señales no bien recibidas. La gente salta sorprendida si te acercas físicamente.
Muchas veces me he planteado irme de esta ciudad. A pesar de que ahora la quiero mas que antes y de que aquí hago lo que me gusta hacer. Pero si continuo aquí terminaré con el corazón de piedra, el alma endurecida y el cuerpo prostituido ante tanta entrega sin sentimientos.
Quisiera encontrar una ciudad mas amable, mas cercana, mas humana.
Escribo desde que tengo 7 años. Recuerdo perfectamente el diario rosa que me habia regalado mi tío Glenn, me lo habia traído de Canadá. A partir de allí, no he parado de hacerlo. No se muy bien por qué, pero darle salida a mis pensamientos y colocarlos frente a mi resulta una muy buena terapia.
En ocasiones desearía ser una persona más bien con un cerebro plano, sencillo, sin tantas ideas y necesidad de análisis. Mi familia siempre me decía que era una niña muy inteligente. Hoy ya mujer, creo que realmente en este mundo, triunfan las mujeres que saben hacerse las tontas.
Creo que mi carácter rebelde e independiente y la permanente necesidad de libertad, en casi todos los ámbitos de mi vida, me van a llevar a ser quizás como esas mujeres bohemias de la Francia de los años 30.
Quizás la culpa de que yo sea así es de mi padre: personaje aventurero y casanova. En su juventud le gustaba enseñarme a reflexionar y a cuidarme de los hombres. Claro, me imagino que el tener a una niña en casa, cuyas formas empiezan a ser atractivas, resultaba un poco amenzador como padre.
Sin embargo yo no recuerdo sentirme protegida por él. Mas bien sentía libertad y confianza. A diferencia de mi madre que intentaba en todo momento sobreprotegerme.
Quizás por ello, nunca busqué una figura masculina que me protegiera. Más bien siempre he sido yo la que protege, la que vela, la que cuida.
Los perfiles de hombres protectores no me gustan, mas bien he escogido hombres amigos, con quienes he mantenido relaciones de igual a igual. Nunca permití que nadie marcara mis límites, quizás en ocasiones cedía para complacer, pero perder libertad de escoger y de hacer lo que quiero en la vida siempre me ha ahogado. Pienso que quizás he cedido más de lo que me hubiera gustado.
Siempre me gustó moverme dentro de una relación cerrada, pero a la vez siempre escogí hombres con carreras profesionales que me dejaran mucho tiempo sola. Eso me permitia tener espacio en demasía, aún estando con alguien. Pero es curioso, al final tanto espacio y libertad daba el mismo resultado final: terminaba me pillandome por otro. No sé...curioso.
Mi amigo Bruno me ha enseñado que hay que ser honesto siempre, pero ser sincero es de idiotas.
La primer vez que me lo dijo, frunci el ceño en señal de desacuerdo. No lo entendía. Siempre defendí a capa y espada la sinceridad y no veía la diferencia entre sinceridad y honestidad. Este año a raíz de muchas experiencias vividas lo he entendido. Quizás lo que me ayudó a digerir el concepto fue entender que no todo el que te rodea está preparado o le interesa saberlo todo. Prefieren tener la opción de no saber o de saber a medias, quizás porque para saber la verdad de todo y escucharla de la otra persona, requiere una personalidad libre de miedos y un autoconocimiento que permita recuperarte rápidamente de aquello que estas escuchando y no te gusta.
También puede ser que realmente no te importe demasiado la persona o la situacion y que no quieras cargar con emociones que no te aporten nada.
Me gustan las personas honestas, porque tengo una gran capacidad para digerir rápidamente ideas, clasificarlas, ponerlas en orden y gestionar las emociones que me producen. Pero es cierto que la sinceridad pura y dura, esa que se aplica sin importar el impacto emocional que produce en el otro, no me gusta. Esa hace daño. Se pueden decir las cosas claras y de forma firme sin necesidad de hacer daño. Aunque también es cierto que estar calibrando todo el tiempo que le produce daño o no a la otra persona, es agotador.
Al final lo importante es tener una actitud honesta y abierta en todo momento. Ser coherente en ello significa mostrarte tal cual eres: con tus emociones y tus actitudes.
Julio del 2012, me siento delante de un cuaderno y decido describir lo que busco en un hombre. Como siempre me lanzo a escribir sin parar, ordenando mis ideas y tratando de plasmarlas lo mas claras posibles. Necesito centrarme: Qué quiero? y Cómo lo quiero?. Este fue el resultado ( aún sigue vigente ):
''Soy una mujer muy sensual. Adoro el sexo, me gusta pasarmelo bien y que me den mucho placer. No necesito relaciones estables, solo encuentros. No dispongo mucho tiempo, trabajo demasiado. Adoro que me toquen. Me encanta que estes depilado totalmente. Simplemente busco un placer sublime que me haga desmayar por no poder soportarlo''
Esta especie de requisitos indispensables para poder practicar una cacería divertida, están ahí, actuando en todo momento como filtro sobre todos lo que pretenden acercarse.
Busco placeres sublimes, hombres tremendamente inteligentes, que sean capaces de secuestrar mi cerebro y hacer que me evada orgasmo tras orgasmo. La inteligencia rápida me pone montón y si va acompañada con picardia, aun más... con una actitud jovial y divertida. Hombres abiertos que no tengan miedo de expresar que sienten y piensan, que no tengan miedo de estar con una leona, que les guste dar placer y que deseen ser usados para tal fin.
Del resto, me encargo yo.
Hoy hace siete días se marcho Mami. Así llamaba con cariño a mi abuela materna, con quien me crié, gracias a una relación de matriarcado ejercida en todo su esplendor.
Rubia, de ojos azules y de tez muy blanca. Tenía un poder de seducción capaz de embelezar a hombres y mujeres por igual. Todos la adoraban. Tenía una inteligencia social digna de imitar. Su carácter era fuerte, no le temblaba el pulso para decir lo que fuera necesario y lograr el efecto deseado en el otro.
La última vez que la vi, me dijo: soy una persona que se ha dado la vida que quería.
Nunca me dijo que me quería hasta llegados sus últimos años. Lo cual no significaba que no me amaba. Ella, amaba muy fríamente, pero sé que me adoraba. Siempre me lo demostró, siempre estuvo ahí.
Se piensa que se está preparado para la muerte de los mayores, pero nunca se está preparado para eso.
Su ausencia me duele mucho.
Esta semana se está haciendo realmente difícil, la primera porque la panza que tengo es muy grande y ya me esta siendo caso imposible moverm...
