Bon jour!

Tercer día en París, el cuerpo me duele de tanto caminar. Se moverme en metro pero prefiero perderme por las calles, viendo los edificios de fachadas color beiges y techos negros. Me encanta observar a las personas: como van vestidas, a donde se dirigen, escucharlos hablar. A veces siento que no soy capaz de abarcarlo todo, porque todo lo quiero ver.

Los parisinos no se han escapado de la mala costumbre de ir andando mientras ven las pantallas de sus móviles. Una lastima, quizás se pierden la posibilidad de ver al amor de su vida que pasa por el lado.

En cuanto a hombres, siento decirlo, pero me gustan más los españoles. Aunque estos son mas altos, no me gustan tanto. Eso sí, son elegantes...bueno, tanto como un londinense o un italiano.

Hoy se anuncia día de frío y de lluvia, voy a tomarle unas fotos a la torre eiffel y van a quedar hermosisimas.

Echo de menos la comida, uff que mal se come en esta ciudad. Los sándwiches estan muy buenos, las crepes tan famosas, las probe una vez hace dos años y ni se me ocurre volver a probar una. Tampoco hay tanto presupuesto como para comer todos los días en Alain Ducaisse. Nada como la comida española, con su cultura de tapeo en barra que puedes combinar con sentarte a la mesa a comer si lo prefieres.

Creo que ya estoy hecha a Madrid, incluso en caso de que salga una buena oferta de trabajo en Barcelona, ya me lo estoy pensando dos veces.  Eso ya lo veremos.

Volviendo al tema Parisino, decirte que si algún día te pones triste y tienes la posibilidad de cambiar de aires, atrévete a moverte, ir a donde sea, romper la rutina ayuda, te da perspectiva y al regresar tendrás mas fuerzas para afrontar situaciones. En mi caso, trazar mi nuevo camino laboral. Pero no paran de llamarme para llevar restaurantes. Necesito un stop, solo un tiempito corto y volver a la carga.

Ahora debo dejarte, mi café se ha terminado y queda mucho por seguir conociendo.

Gracias por leerme. Que tengas un buen día!.

Louboutines de Paseo por París

Montarme en un avión y viajar me produce tantas cosquillas, que se asemeja al efecto de mirar alguien que me gusta. Adoro los aeropuertos, los aviones, el olor a gasoleo, la incertidumbre del despegue, mirar a las azafatas haciendo la demostración de como salir corriendo en caso de que el avión se estrelle, jejeje, me pregunto si en caída libre recordaré que debajo del asiento hay un salvavidas, eso lo primero. Lo segundo es, si seré capaz de, con la fuerza de gravedad, poder agacharme para sacarlo de ahí. Buah! ya aprendí a encomendarme a la vida por si acaso!. Pero sí, la sensación me encanta, me hace feliz!.

Esta vez vuelve a tocar París. ''Grey'' anda por aquí así que decido llamarle. Ya desde hace algún tiempo, compartimos ciertas aficiones: Noches de diversión Parisina en la Rue Therese, (Los masones debieron practicar sus rituales de fertilidad en un lugar así). Aquí la lujuria hace su aparición de forma sofisticada, suave y dulce, todo lo inunda, todo lo ilumina, sabe a caramelo de menta y a frutas exóticas. El romanticismo se vuelve vulnerable y palidece, huye. Bocas dulces buscan besos ajenos para alimentar el deseo de lo prohibido. Los sentidos se llenan de erotismo y elegancia, el champang rueda a sus anchas, burbujas que cosquillean por debajo de la cintura. Mis Louboutin a juego con mi vestido negro, la etiqueta es rigurosa. Pisar con suelas rojas París, tiene algo orgasmico. 

Es un Carpe Diem de placer, deseado por muchos pero que pocos se atreven a vivir, porque prefieren tenerlo como fantasía dentro de sus memorias, otros por no querer pecar. Aunque como en todo lo corruptible, con ofrecer unas cuantas oraciones los pecados se olvidan. Me toca rezar, quizas en Notre dam haya sitio para poder incarme de rodillas y expiar mis culpas, tal como lo hacian los Papas en siglos pasados.

Louboutines a la maleta que hoy toca pasear a la Princesa por las calles de París.

Vivir la emocion para que esta se cure

Hay ocasiones en las cuales cuando nos sentimos tristes, hacemos todo lo posible por distraernos para evitar sentir esa emoción. Yo no estoy de acuerdo con esa actitud, me funciona mejor quedarme quieta, dejar que salga esa emoción de mi cuerpo, vivirla con todos sus matices, si es una hora pues una hora de tristeza, si es un día pues me tomo el día completo para sentirme así. Ojalá existiera una especie de ibuprofeno que nos quitara todas aquellas emociones que nos incomodan. Pero la realidad es que no existe asi que solo nos queda aprender a gestionarlas.

Vivir la emoción es mi método. Por eso la enfrento, aunque sepa que tocarla es un mounstro que me va a plastar. Luego me arrepiento de haberlo hecho, pero el resultado es que luego de dedicarme a sentir eso que me incomoda se me pasa. Es una cura para el alma.

Otro método que utilizo es que cuando la emoción me puede, en caso de una tristeza por ejemplo y esta me rebaza, pido ayuda a alguien que sepa que puede transformar esa energía, sin que mi energía le contamine. En ocasiones la vida también se encarga de presentarme, como si de magia se tratara, a personas que aparecen para ayudarme (pero no siempre es así).

La otra noche, terriblemente afectada por una situación, aparece nuevamente El, con un mensaje de: Qué haces? ...Hace mucho frío hoy...Te busco y te vienes a mi casa?. Dame 20 minutos le respondí. En esos 20 minutos recogí los pedacitos de mi corazón partío y me fui a su casa.

''No pierdas la visión de tu montaña'' me dijo. ''Si las demás personas no estan preparadas para tí, no te cuestiones tu forma de ser'' ''Una mujer con una metalidad libre e independiente da miedo, sobre todo cuando es mas que él, pero es porque no estamos preparados''.

Dejó que me acurrucara en su pecho. Me pregunto como me sentía. Dejó que hablara. Me hizo fluir. Lloré un rato cortito, muy cortito. Me repitió que no cambiara de camino, que mi forma de ser estaba en un nivel avanzado. Que ningún echo me forzara a dar marcha atrás. Me ayudó  a recuperar mi confianza. 

Esa noche dormí profundamente. Como casi ninguna otra noche en mi vida. Curó mi emoción. Me equilibro. Me limpió.

Simplemente gracias.

Sexo + Corazón

No fui yo quien me perdí la experiencia de conocerte. Fuistes tú el que se perdió la maravillosa experiencia de compartir conmigo momentos de risa infinitas, de ternura risueña, de cuidados y de mimos. No me quisistes para tí, nada puedo hacer para que eso cambie. No sentistes por mi, yo que tenía para tí mi corazón y mi sexo. Solo quisistes mi sexo, no te importo nada mas de mí. Mi persona, mis alegrías, mis miedos, mis caminos, mis sueños, mi yo integral, la parte mas bonita de mi te la perdistes.

Personas como tú hacen que personas como yo, dejen de creer en las buenas personas. Consumir una sola parte de un ser humano, es de seres no inteligentes.

Aprendiendo a Perder

Estoy haciendo el curso de aprender a perder y creo que hoy me he graduado.

La vida se compone de eso, perdemos todo el tiempo, en el 2014 perdí una de las cosas que mas me gustaba hacer: dirigir un restaurante. Perdí al chico que me gustaba. Perdí a mi abuela. Es decir he perdido en todos los ambitos: el laboral, el sentimental y el familiar.

Las pérdidas son enseñanzas para nuestro ego, nos obligan a recolocarnos en una posición mas humilde ante la vida.

Durante el curso he aprendido la aceptación, gestionar las emociones para recuperarme rapido y algo que aun aprendo es a renunciar. Me cuesta renunciar a las cosas o a las personas. Siempre estoy ahí dando la batalla por aquello que quiero en mi vida, yo pensaba que era la actitud correcta. Pero no es así. Me repito mil veces que debo soltar, dejar fluir.  A veces tengo la duda si es la actitud correcta, porque tengo un espíritu de lucha muy acentuado.

Hoy he perdido, no niego que me sienta un poco perdida la verdad. Pero sé que todo esto tiene su propósito. En las escaleras de la vida, vamos subiendo peldaños, dejando en esa avanzada los escalones que hemos utilizado para impulsarnos. No podemos pretender llegar al escalón 10 con un pie en el 3.

Hay que mantener el ánimo y automotivarse. Hoy me cuesta. Es increible, pero cuando la pérdida es del corazón la remontada cuesta más.

Seré mas sabia cuando termine de entender el propósito de todas las perdidas de este año. Y daré gracias por haber pasado por ellas.

Endometriosis

Acabo de salir del ginecólogo. Me ha dado una noticia buenísima: ha desaparecido un pólipo que desde hace 2 años me estaba dando problemas. Me hacia tener unas menstruaciones largas y abundantes. Llevo mas de un año hablando con mi cuerpo, pidiendole que deshiciera ese pólipo. No quería operarme nuevamente, pasar por una anestesia general, cinco semanas de reposo, etc, etc. Me habia negado firmemente a operarme y estaba convencida de que ese polipo iba a desaparecer. Y así fue!. Que felicidad siento!.

A últimos de noviembre me vino mi regla, luego desapareció una semana y volvio a primeros de diciembre. Durante casi 5 semanas estuve sangrando sin parar. Una hemorragia que me ha dejado la hemoglobina en 10.5 (lo normal es 12). Era tal la cantidad de sangre que el paquete de compresas me duraba 3 días!. Sinceramente estaba asustada, pero trataba de no pensar en ello. No tenía dolor, ni fiebre, ni siquiera estaba inflamada. Así que pensaba que no debia ser malo. Mi cuerpo se estaba limpiando.
A veces me preguntaba como era posible que siendo el útero tan pequeñito pudiera sangrar tanto.

Creo que todo el endometrio y todo lo viejo que estaba alojado ahí decidió salir de mí. Llegue incluso a pensar que haber dejado de trabajar y el impacto que eso me produjo, habia influenciado todo eso. Somos seres integrales y todo nos afecta. Sobre todo a las mujeres, que al tener una función más que los hombres, estamos mas conectadas con el mundo.

Mi útero se ha limpiado. El médico me dijo que incluso cabría la posibilidad de que si lograbamos destapar mi tompra, podríamos someterme a una fertilización.
Tengo mis dudas si deseo quedarme embarazada. Sobre todo porque no se si sería justo para mi niño, decirle que su padre es un donante anónimo...sí acudiría a una donación anónima. ¿Pero qué impacto tendría eso en él?. Tener un niño a los 40 tampoco lo veo muy justo, sobre todo por la cantidad de energía que requiere criar a una criatura. Pero sé que me enamoraría perdidamente de él. Sin tenerlo ya me emociona, imagínate teniendolo. Toda la vida he soñado con tener un varón.

Destapare mi trompa. Y luego decidiré. Pero ciertamente la vida así tiene un poco mas de sentido. Aunque no me haré ilusiones.

Me siento feliz!.

No hacer tu prioridad quien te toma como opción

Me siento mejor desde que entendí lo que sentía hacia el entrenador. Anoche releí nuestra primera conversación por WhatsApp, donde yo le planteaba mi miedo a enamorarme, así que le pregunto: Qué  buscas? El me responde: disfrutar...pero acompañado de una cena o de unas copas, donde te hable de mí. A lo que le respondí: si solo me vas a follar no me líes emocionalmente. ( 7 de noviembre de 2013 ).

Él cumplió su palabra, solo tuvo sexo conmigo. Yo actúe como pensé que era la mejor forma posible: me dedique a conocer a otras personas para no centrar en él mi atención (solo para eso, ya me sentía vinculada a él). No quise poner toda las carne en el asador, él tampoco la quería. Entonces ¿como iba a convertir a alguien mi prioridad cuando solo quería ser una opción?.

El me enseñó que a pasar de mis cicatrices, soy capaz de sentir algo por alguien.

Soy muy lenta para identificar mis sentimientos y me cuesta mucho saber si siento o no por alguien. También pienso que soy bastante orgullosa y que no me gusta que me ganen la partida. Me gusta mantener el control de casi todo, sobre todo de mi misma. Y definitivamente las emociones derivadas del amor y el sexo son quizás las más difíciles de controlar.

Reconozco no haber podido manejar esta situación, tener un lío con una persona que te gusta es muy difícil. Al final a mi me apeteció conocer más y compartir más con él, cuando él se pensaba que quería atarle.

Da igual, yo no le importe y no le importo. Pero ¿sabes que? ya no me duele. Me siento tranquila. Ya no importa si no entiendo, hacerlo no me aporta nada. Se lo que siento, es maravilloso sentir por una persona. Solo que ahora no lleno de expectativas mi cabeza, pensando si podriamos vivir momentos interesantes. De cierta forma, me siento libre.

La última cita que tuvimos me hizo entender que de cierta forma no me buscaba.

Es así. Solo que ahora no duele. Ahora si puedo soltar. Quitar de mi cabeza algo que dejo de existir hace mucho. Me siento tranquila. Con esto puedo transformar en cariño esa emoción que sentí el jueves. Me ha dado el mejor sexo que he tenido y con él aprendí a vivir esa quimica que solo es posible cuando alguien te gusta de verdad verdad.