Gestos de amor

Ayer en la tarde el chico del metro, ese guapo, vestido de camiseta azul con su guitarra y su sonrisa, cantando una canción que nunca había escuchado y que ahora ni siquiera recuerdo como iba, me ha alegrado la tarde. Me ha hecho vivir un momento dulce, nunca lo volveré a ver y sin embargo lo he recordado todo el día.

Ayer en la noche, salgo de trabajar y decido regresar caminando a mi casa para despejar mi mente. Es la 1:30 am y en las calles solo quedan los operarios de limpieza que lavan las calles adineradas del barrio de Salamanca. Paso frente a ellos, mueven sus mangueras para no mojarme y de paso me miran, me sonríen y me dicen: Buenas Noches. Continúo caminando, me tropiezo con otro me sonrie y hace un chiste. Me rio con él y me despido dandole las buenas noches. Continúo mi camino con la sensación de no sentirme sola, incluso como en casa.

Madrid me ha regalado una canción hermosa en el metro y me ha dado las buenas noches, sin ni siquiera conocerme. Los pequeños gestos de amabilidad de las personas pueden llenar nuestros días de amor, no se necesita un gran esfuerzo solo disposición para hacerlo y estar abierto a recibirlo.

Gracias a todos esos anonimos que me acompañan siempre y me hacen querer ser mejor persona cada día.

Be happy, be free, be honest!

Magia Pura

Magia pura, Sí!, sabes que no me gusta sonar a libro de autoayuda, huyo de esa narrativa pero ¿Cómo negar que la vida está llena de magia y no proclamarla?.

Miradas transparentes que se acercan a mi para devolverme su limpieza, su magia.

¿Por qué ir a un encuentro con expectativas? No!...una vez entendí que la única forma de que el otro se mostrara, fue mostrandome tal cual soy y permitiendo que la otra persona sea como le de la gana de ser. Es la única forma de que un encuentro sea enriquecedor, así la magia comienza a suceder.

Aquel día, sabía que iba a ser interesante: gastronomía de calle, madrid de noche, cuasi veraniega, mucha gente disfrutando de aquel espacio sencillo pero divertido. MadrEat no me iba a fallar, la expectativas estaban puestas en el evento, no en tí...tu dulzura y tu narrativa, ya me había atrapado aun antes de vernos. 

Brisa cálida, sabores nuevos, gente por doquier y allí tu y yo, como dos amigos de siempre. Quería contarte tantas cosas  y escucharte aun más. Vibrabas en positivo, tu cercanía calentaba mi corazón. Gracias por acercarte a mi, por dejarte conocer, por regalarme momentos de sonrisas. Magia pura, pura vida.

Guardo tus palabras como tesoros y como siempre digo que hay que compartir, pues las lanzó aquí en mi pequeño espacio, en mi universo lleno de palabras y pensamientos.

Gracias Rosaluma!

______Rosaluma Blog Placer Oral________

Había visto tus fotos... Que delicia...!

Había leído tus cosas... Que excitante...!

No estaba en mi mejor momento...aun llevaba un adorno en mi brazo izquierdo...una escayola que tapaba una fractura y enmascaraba el dolor.

Me habías invitado a conocerte y no pude decir que no.

Los minutos previos a encontrarnos pasaron volando. Tanto que, caminando por las calles de aquella ciudad, parecía que a cada paso que daba, se consumía mi vida entera.

Me había auto convencido de que aún siendo bonita e inteligente, no me ibas a gustar. No quería que me gustaras. No quería sentir más de lo que sintieras tu... Yo no te gustaría.

Pero sonreíste...¿por qué tuviste que hacerlo?. No dejaste de sonreír en toda la noche. Y me hechizaste.

Quería hablar y tartamudeaba. Quería caminar y tropezaba. Quería escucharte y solo oía el sonido del viento provocado por tus labios.

Tus labios...!

He memorizado cada pliegue,... cada volumen,.. Cierro los ojos y aun veo la línea que los atrapa,... la línea que los da forma... La dibujo en mi cabeza... Dibujo su contorno y los relleno de color.

Hablabas...me hacías preguntas...me preguntaste muchas cosas y mi respuesta siempre se quedaba sin salir de mi cabeza...tenía que improvisar... Tenía que contenerme..Lo que quería era morderte... Besarte... Responderte con caricias...

No quería que me gustaras. Yo no te iba a gustar.

Caminamos entre los puestos de comida de la feria de aquella ciudad. Tal vez solo fueran dos calles, pero para mi era como un laberinto. No veía los árboles, no veía a la gente que casi no nos permitía caminar, no veía nada que no fuera tu sonrisa.

Quería cogerte de la mano, ufff... Cuantas veces lo pensé... Quería quitarte el vestido y hacerte el amor...!! Cada trocito de césped de aquel parque, parecía una suite donde tumbarte. Un edén donde acariciar tu piel, donde alimentarme con tus besos. Donde buscar tu placer.

Mientras caminaba a tu lado...SOÑE:

"Qué bonito, dulce, delicado y feliz es sentir tanto placer. Tanto placer derramado, tanto amor entregado.

Solo te tocaba en mi imaginación... ¿Era deseo?... Será lo que sea, pensé,..pero es... Y quiero sentirlo hasta más no poder."

Te miraba y quería decírtelo.. "Me estas haciendo que flote y  te abrace,...que quiera apretarme contra ti,...que entre en ti,.. Siiii...Que te abrace,..., y que nuestro baile no acabe, salvo para comenzar de nuevo,..."
Te nombro,...Princesa, y te beso,...Princesa, y mi placer se funde con tu aliento.

Siento tus pechos contra mi pecho. Mi fuerza sobre tu vientre. Siento como me fluyen las ansias del placer al ser acompasadas por tu movimiento. Siento como te abres de placer ante mí aceleramiento.

Quiero tenerte. Besarte.Te siento.Te sueño.

Había visto tus fotos... Que delicia...!
Había leído tus cosas... Que excitante...!

Vive

Te pido disculpas, se que te tengo acostumbrado casi diariamente a mis pensamientos locos, esos que provienen de esta alma que cada día que pasa, se ve mas desencajada en este mundo.

Dicen que solo los locos pueden ser felices, pues llámame loca, porque en definitiva soy un ser feliz, mi alma ha desatado un pulso con la vida a ver quien gana y siento que ella a querido dejarme ganar. Hoy dijeron que quedaban aproximadamente 96 dias de verano...¿sabes que pensé?, ufff ¿Cómo voy a hacer para disfrutar cada uno de esos 96 días con total plenitud?, con el hambre de vida que tengo, me van a saber a poco. Esto es parte de la locura de mi vida, vivir intensamente cada momento como si fuera el último, sí quizas hoy sea el último pero me marchare pensando que  todo lo vivido habrá valido la pena.

Lastima no haber compartido más, me hubiese gustado muchísimo hacerle entender a todo aquel que ha elegido no compartir, que compartir es vivir en plenitud, es alegría pura.

Vive el momento y compartelo. Hazme caso.

Follatriz

Sí ayer te vi, a lo lejos. Creo que eras tú, esa sonrisa matadora que tienes te iluminaba como siempre. Nunca te había encontrado en ningún lugar, ayer la primera vez.

Volteo por casualidad y allí desde la distancia te miro, no vi con quien estabas, tampoco me importaba. Sentí la necesidad de acercarme y saludarte, como se saludan los amigos de siempre, pero recordé que no somos amigos, soy tu ''Follatriz''. Con lo cual me situé en mi lugar, rebaje mis ansias por saludarte con cercanía y me centré en la conversación que tenía con mi amigo, él  lo es de verdad.

Follatriz, me gusta esa palabra, me hace sentir mujer sexualmente independiente. Libre de decidir con quien si y con quien no. Diosa emponderada (palabra últimamente muy de moda, la de emponderada me refiero). Autonoma y generadora de placer.  Hermosa y femenina. Sensual y delicada.

Pues sí vamos, he sido tu follatriz en toda regla...pero las preferís buenas, sumisas, caseras y conformistas, con ellas os casais u os ennoviais.  Con nosotras os divertis como adolescentes, pero nos manteneis a raya, no vaya a ser que.....¿que os enamoreis de quien no debéis?.  Tranquilo, ten calma, una follatriz sabe que el corazón y el sexo no van de la mano, aunque cuando van juntos la experiencia es mejor. Es el único tipo de mujer que te puede amar desde la libertad. Ella no te necesita siempre a su lado, sabe como hacer las cosas sola...¿os da miedo, que no contemos con vosotros?. Sí, nosotras somos las causantes de ese conflicto masculino que os hace preguntar: ¿Qué quieren las mujeres?.

Aquel hotel

''Sube a la habitación, dejaré la puerta abierta para que no tengas que tocar al entrar''. Acostumbrada a tu imaginación, pero sin saber que me esperaba aquella tarde.

''He reservado en el octavo piso del hotel, que queda frente a tu edificio, quiero hacerte el amor ( recuerdo que odiabas la palabra follar ) mientras tu miras por la ventana hacia tu casa, así cada vez que salgas al balcón miraras hacia aquí y recordarás que te hice mía esta tarde''... ¿Lo recuerdas?, desde entonces siempre busco aquella ventana.

Entré sin tocar, tal como me habías indicado. Tú esperabas detrás de la puerta, sin yo saberlo, lo que vino a continuación fue un asalto en toda regla.

Me cogistes los brazos, los llevastes hacia atrás, con un cinturón me atastes las muñecas a mis espaldas. Me vendastes los ojos y me arrodillastes ante tí. Estaba asustada pero a la vez excitadisima. No sabía que te habias inventado esta vez, el corazón me palpitaba a toda velocidad. Sentí una piel dulce en mis labios, ¿huntada en algo frio y dulce? ¿Que era?...Comeme! me ordenaste. La sangre militar siempre presente en ti. Abri la boca, tu sexo me inundó, reconocí el sabor: helado de dulce de leche. Era el momento de lamerte entero, de arriba a abajo, disfrutarte como si de una merienda se tratara.

Me levantaste, me llevaste a la ventana, me desataste las manos, corriste la cortina, levantaste mi vestido, de pie de espaldas a ti, manos a la pared: ''Mira tu casa mientras te penetro, quiero que nunca olvides este momento, te he traido para que me recuerdes siempre''.

Inundastes mi sexo de helado cremoso y dulce, como quien desea poseer para no olvidar, me distes un placer profundo y fuerte. Cuando cerraba los ojos, ida por todo lo que sentía, me decías que los abriera: ''Minha Sofia, Minha Princesa'', me repetías. ¿Tengo que entrar así en tí para poder tocar tu alma? ¿Matar a una de placer, para que la otra salga de donde está escondida?...preguntas que me hacías y que luego se convirtieron en afirmaciones.

¿Onde está voçe agora?

Recorriendo el desierto

Deje tu hueco en el sofa, la última cena sin fregar, tu nota escrita en el cristal....asi reza una canción de un grupo español llamado Funambulista, del cual estoy enganchada desde el año pasado.

Recuerdo aquella tarde de Agosto del 2010, cuando tomé la decisión de Divorciarme. Ese día me dije, no puedo seguir, se me va la vida en esta relación que me hace sentir en un desierto de amor. Salí de mi trabajo, me monte en mi bicicleta y enfile rumbo a mi casa. Lloré durante todo el camino. Sentía miedo, mi vida iba a cambiar totalmente, por una decisión de la que no estaba al 100% segura, preguntas rondaban mi cabeza desde hacia años ya, pero en los últimos meses no dejaban de irrumpir en mis pensamientos diariamente: ¿Y si lo seguía intentando?, ¿y si me sacrificaba un poco mas olvidandome de mi?, ¿y si aplicaba el principio de que los hombres son sencillos y que solo necesitaba entenderlo? ¿y si luchaba un poco mas por ese pequeño sentimiento de amor que me quedaba aún?.

Llegue a casa y durante esa horas posteriores me dedique a ver cada rincón que había construido en mi hogar. Ya no quería permanecer allí, me sentía encerrada, viviendo una vida que no quería. Yo necesitaba amor y quería demostrarlo y que me lo demostraran todos los días de mi vida. Quería sentirme  protegida cuando no podía más. No quería ser siempre el bastón en el que se apoyaba y que luego dejaba tirado en el armario cuando ya estaba recuperado. La decisión estaba tomada y tenía que comunicársela de la manera que menos daño le hiciera.

Preferí hacerlo fuera de la casa, así que una vez que él llego le invité a que salieramos a dar un paseo. Caminamos un rato, él hablaba sin parar y yo le escuchaba callada, no entendía como no era capaz de ver mi estado de ánimo. Hasta que le pedí que se sentara, en un jardín donde soliamos bajar al perro para que jugara.

Me senté y mirandole, tranquila con la serenidad que da el tomar una decisión, le dije: En un mes me marcho de casa, he hablado con un amigo quien me dejará su piso para mudarme allí, mientras él está en Noruega. Debí ser tan convincente en ese momento, que por primera vez desde que le conocía, no me preguntó si bromeaba. Solo me dijo que si yo pensaba que era la mejor decisión para mi, él me apoyaría porque su unica misión en la vida era que yo fuera feliz y si no lo era a su lado, debía dejar que escogiera mi propia forma de ser feliz.

Lloró todo el camino de regreso a casa, a mi lado...a partir de ese día y hasta que me marché no me habló, solo para cuestiones necesarias. En la navidad me dió un regalo, me abrazo fuertemente y lloro. Nunca me pidió que no me marchara. Respeto mi decisión. Yo me marché. No hicimos absolutamente nada para recuperar la relación, durante esos tres meses que transcurrieron. Si antes pensaba que vivia en un desierto, durante ese tiempo estaba en pleno Sáhara.

Ese desierto se ha hecho largo, algun oasis he visitado, he recuperado fuerzas y he continuado el camino. Mi leyenda personal a través de ese desierto continúa.

El final de una etapa

No deja de sorprenderme el hecho de que mi interés en él haya terminado. Ya no reviso sus estados del WhatsApp, ya no le busco como antes, ya no siento interés, ni curiosidad en él. Creo incluso que he dejado de desearle, porque ya no pienso en follarle en mis estados de soledad. Esa llama que ardía locamente en mi, se ha apagado. Ya no siento por él. Por lo menos ya estoy en paz, por fin he logrado igualarme a lo que él ha sentido por mi siempre: Nada.

Fin de la etapa.

El amor de tu vida

Nunca le he sentido. Alguna vez pensé que había llegado, sin embargo nunca vino.

¿Qué se siente?, ¿Cómo sabes que es él?, ¿Es verdad que cuando llega nunca se marcha?. ¿por qué no te he sentido?.

He amado Sí, mucho...pero él no ha llegado. Siempre pensé que así como las demás personas hablaban de él, yo también podría hacerlo. Creo que ya no vendrá. Dicen que uno sabe cuando el amor de tu vida llega. El mío, me da la impresión que decidió no venir a la tierra, en el mismo momento que yo. Creo que me dejó como misión buscarle, aun a sabiendas que no sería encontrado. No nació para mí.

Quizás esta vez me quiso dejar sola, para ver que hacía. Desde algún lugar me mira y me dice: ''aprende''. De noche me besa y me abraza sin yo saberlo, susurrandome al oído: ''te amo, eres perfecta para mi. Mi chica valiente''.

El viaje más largo

Dolor ante tan lamentable noticia. Odio sentir esta tristeza!! Odio que personas llenas de amor decidan romper voluntariamente la línea de la vida.

Luis Artiñamo, un grande nos abandona. Un alma profunda, llena de sentimientos, vivencias, amor, aprendizaje, sueños, intensidad. Que tristeza siento porque has tomado una decisión que nunca debistes tomar.

Recuerdo la última vez que nos vimos, aquella noche curaste mi corazón, me dijistes que no perdiera mi visión de la montaña!!!!. Me acurruque a tu lado, me amaste con delicadeza y pasión. Esa noche me invitaste a viajar y mientras me recorrias, volé sobre el mar azul de tu Ibiza y de mi Venezuela. ¿Donde dejastes tu visión?.

Malditas todas las fuerzas oscuras que deciden llevarse a su lado seres con conocimientos que tienen la misión de mostrarnos lo que es el amor.

El viaje, asi se llama tu blog. Dos veces me rescataste, unas cuantas mas compartimos tanta filosofía de vida. Hoy nadie pudo rescatarte a ti. ¿Cómo se asimila esto? Tú que tanto conocimiento tenías, joder!!!!.

Ahora entiendo porque hoy corriendo por el Retiro empece a pensar en escribir sobre la decisión de morir. ''Pensamientos locos'', me espeté, si escribo sobre esto la gente va a pensar que quiero morir. Ahora ya sé, porque....quizás tú estabas ahí diciendome algo. Quizás no eras tú, las fuerzas oscuras a veces se visten de blanco para engañarnos.

Odio la decisión que tomaste, me hubiese gustado seguir el hilo de tu vida. Pero entiendo que este mundo no estaba hecho para ti. Que decisión tan equivocada, joder!.

Malditos suicidios! ¿Ahora como va a encontrar paz tu alma? El viaje esta vez va a ser mayor!!! ¿Cómo rescatarte ahora?.

Triste, profundamente triste.

http://luisartinano.com/author/luisartinano/

Honestidad en los procedimientos

Asumir nuestras responsabilidades acerca de nuestros sentimientos y de nuestras acciones, forma parte del proceso de madurez de nuestras emociones. Asi es como crecemos: asumiendo sin miedo las consecuencias de nuestros actos.

Siento mucho si aun no has desarrollado el valor suficiente para asumirlo. Sé que estas en vía de llegar a lograrlo, estás trabajando en ello.

Si yo miento, no te voy a ayudar a crecer. Para mi la honestidad es un valor fundamental en cualquier tipo de relación. He trabajado mucho para ser honesta conmigo misma en mi vida.
En ocasiones debemos ser fieles a nosotros mismos antes de garantizar fidelidad a los demás.

Cuando eres transparente, te conviertes en una mejor persona. Eres un ser hermoso así: Ser honesto contigo te ayuda a brillar con luz propia. Este momento de oscuridad pasará, lo sé. Y no tengas miedo, es doloroso pero el sufrimiento tiene un sentido en nuestras vidas, nos hace fuertes y nos enseña a conocer nuestros limites. Es un proceso largo, pero finaliza.

Trata de ver la diferencia entre el amor verdadero, el enganche al dolor y a las mariposas del estómago. 

La conexión sexual no solo nos brinda placer, tambien nos sumerje en el mundo oscuro de los instintos, el enganche a las emociones fuertes. Es como una droga, y cuando sientes que esa droga se pierde, haces todo lo posible por no perderla, porque secuestra nuestro cerebro. Un momento de separación se vive como el drogadicto que esta dejando la cocaína. Es igual!.

Solo decirte que estoy aquí para cuando necesites hablar.

Trata de ser feliz te lo mereces.

Un abrazo