Sensación de debilidad

Hoy es uno de esos días en los que la debilidad se asoma al borde de mi alma. Hoy a pesar de estar rodeada de gente que me ama, me siento sola.

Una sensación antigua recorrió mi cuerpo y se instaló en mi corazón, ya casi me había olvidado de ella y digo casi, porque hoy volvió a aparecer: la sensación de hogar. ¿Sabes cuando algo te aprieta el alma pero no sabes que es?, bien pues ha tenido que pasar casi todo un día para identificar que hoy quisiera tener mi casa con mi familia y no hablo de mi madre, ni de mis abuelos, tíos o hermana, sino me refiero al hogar que se constituye con la persona que elijes para ti, para siempre. Como aquél que tuve una vez.

Estar en la calle y desear llegar a tu casa porque la persona que amas está ahí esperándote, deseando que llegues para que le cuentes tu día. Tener esa sensación de exclusividad y de especialidad con él, esa complicidad que solo se genera entre dos que se aman.

Hoy confieso sentirme vulnerable y es por eso que quizás pensé que tantas teorías poliamorosas y anárquicas, solo me llevan a transitar por el lado más difícil de las relaciones. Una vez, un hombre me hizo una pregunta: ¿tú que quieres: el bocata entero o las migajas?, creo que no le respondí, mi teoría del compartir estaba en ese momento, cobrando más fuerza que nunca dentro de mi. El me dijo: ''yo elijo el bocata entero, todo para mí''. Que bien!, pensé, ojalá yo volviera a sentir esas ansias de poseer a alguien para mi.  

Voy a cerrar los ojos y a imaginarme, que eso a sucedido, que él a llegado a mi vida y espera dormido a que me acurruque a sus espaldas, encajada en él, abrazándole por detrás diciendole al oído: ''hoy te he echado de menos, te quiero''.

Suya porque quise

Otra ola de calor en Madrid, una ducha fría ayuda a bajar la temperatura de mi cuerpo. Tengo sed, así que antes de meterme en la ducha bebo un poco de vino tinto que guardo en la nevera, con este tiempo es imposible beberlo a temperatura ambiente. Un sorbo pequeño que me relaje, necesito calmar un poco la ansiedad que me produce este calor.

Me ducho y así mojada me tumbo en mi cama, en pocos minutos mi piel se secará como si el agua no la hubiese tocado. Debo dormir, sin embargo siento tanto deseo de ser follada que me cuesta conciliar el sueño. Creo que una buena comida de coño me llevaría directa a los brazos de morfeo, pero es lo que tiene ser soltera y dormir sola. Masturbarme en este momento solo incrementaría mi deseo, ya que tengo tanta imaginación que potencio las ganas en lugar de aplacarlas.

Solo deseo sus dedos, aquellos que con delicadeza extrema tocaron mis manos y cada una de las líneas que la componen, como si deseara ser parte de mi destino.

Solo deseo su boca, aquella que al verme por primera vez quiso sentirme, demostrandome lo desvergonzada que era su lengua. Mezcla de dulzura y elegancia, de morbo y deseo.

Solo deseo olerlo. Su perfume suave y varonil se metió justo en la mitad de mi cerebro cuando hundió su cabeza en mi cuello, para morderlo suavemente y así decidió colocarme de espaldas a él y boca abajo me embistió con la delicadeza de un salvaje que controla sus ansias para generarme placer. Su peso en mis espaldas, penetrada entera por su sexo que más que pertenecerle a él, es mío porque sí!, porque me apeteció sentirlo así.

Creo que con todo lo libre que soy, aun no hay nada que me excite mas, que pensar que por un momento hay alguien que me desea con animos de poseerme completa. Él me poseyó así: solo para él, a pesar de que sabía que aquello no era cierto. Sin embargo solo fui suya, porque quise.

Su boca descubriendo mi clitoris, sus dedos dentro de mi, su mirada en mi mirada, transformadas ambas por el morbo que sentiamos en ese instante. Su elegancia al moverse por mi cuerpo, como si estuviera tallando un brillante. No me puedo creer que alguien sea capaz de tocarme así. Me emociono, siento orgasmos en mi cerebro, en mi cuerpo y en mi corazón. Vuelve a hundirse en mi, me corro, se corre. Me da las gracias, mientras con un suave beso en mi mejilla se va deslizando a mi lado para abrazarme. Nuestras pieles se juntan dormidas. Me enamoro.

Final y Comienzo

Cierre de un ciclo:

11 de agosto de 2016
Lugar: Conil de La Frontera. Cádiz.  Esp.
Hora: 21:00 horas

Madrid, 19 de Agosto de 2016
Viernes 22.00 horas

Me acerque a este banco de Paseo de La Castellana,  porque sentí la imperiosa necesidad de sentarme en el mismo lugar en el que en Agosto del 2010 tomé una decisión,  quizás la más importante de mi vida. Viniendo hacia aquí, al cruzar la calle justo por Cibeles,  me topé con aquel autobús al que me subía para ver aquel chico por el que perdí  la cabeza.  De repente, mientras estoy sentada en el banco, en la radio de mi móvil comienza a sonar aquella canción que me acompaño durante ese verano: el secreto de las tortugas.

Entra un WhatsApp, es el entrenador quien me escribe para quedar.  Me apetece verle,  pero mis sentimientos me dicen que no es el momento,  así que le digo que no puedo.  Solo quiero saber de una persona, así que le escribo un WhatsApp de despedida y de agradecimiento.  Él, me devuelve el mensaje con una llamada para decirme que está abordando el avión de vuelta a su casa. 

¿Quién dice que las señales no existen?. Algo me impulsó a desviar mi camino y llegar hasta este lugar: el mismo sentimiento del 2010, cierre de ciclos.

Sí, este verano ha sido el cierre de una etapa que se inició en Verano del 2009. Sabina dice que al lugar donde has sido feliz deberías tratar de no volver, sin embargo el destino quiso llevarme nuevamente a él, de la mano de un ser especial. 

Al iniciar el viaje le dije: "Se que tú eres más importante para mi que yo para ti y que tu tiempo es el mejor regalo que me has podido hacer." Tenía tantas dudas de irme de viaje con él, no por él sino por mi, sin embargo me pareció interesante volver a estar con alguien varios días, lo que me permitiría recordar como soy cuando no estoy sola, justo en esta etapa de mi vida en la que he estado muy a gusto, quizás algo asalvajada.  Sin expectativas, sin esperar nada, solo dando lo que quisiéramos en cada momento, eso sí con el corazón blindado, cocodrilos al río, prohibido enamorarse!. Anestesiarme es la única forma de asegurarme no sufrir por algo que nunca será. Hubo momentos en los que necesité un extrashot de anestesia. Mi viaje a Ibiza, después de esos cuatro días juntos, me ayudarían a equilibrarme y volver a reponer algún que otro cocodrilo muerto en combate. 

Noches enteras hablando sobre la vida, me hacía reflexionar tanto que al día siguiente sufría ataques de timidez por haber desnudado mi alma y mi cuerpo ante alguien a quien apenas conozco. Hubo un miedo por mi parte: No quiero que desaparezcas de mi vida, da igual en que parte del mundo estés o con quien, no te alejes de mi!. ¿Suena absurdo verdad? Pues sí, he aprendido que para sentirme segura con alguien y entregar lo que siento, necesito saber que ella desea permanecer. Me gusta sentir que las relaciones crecen,  se transforman y que hay tiempo y espacio para que eso suceda, por eso es importante la permanencia. El compromiso de estar, dando cada uno lo que quiere, en total libertad.

No soy tan moderno como tú me dijo, ¿es una cuestión de modernidad? ¿O más bien de escarbarse dentro, hundirse dentro de uno mismo y quitarse todas las pajas que nos evitan relacionarnos con el otro de una manera más libre?. Ese es el resumen de todo lo aprendido en este ciclo que acabo de cerrar.

Ha sido un verano lleno de vida y de momentos inolvidables: Alicante, Salou, Barcelona, Ibiza, Tarifa, Conil de la Frontera y Madrid. Ahora se abre un nuevo camino: la misión para este año es recuperar en mi vida el sentimiento de Compromiso, a todo nivel. Comprometerme con situaciones laborales, familiares, amigos, personas, sentimientos. Lo que me permitirá desarrollar el concepto de permanencia.

Ya todo pasó, ya todo acabó, bienvenida Vida¡

Sin sentimiento no hay creación

Me he dado cuenta que solo soy capaz de escribir si dentro de mi se genera un sentimiento hacia algo o hacia alguien. Hace casi un año mi musa dejó de generarme estados de excitación mental y desde entonces hasta hoy, me doy cuenta que llevo buscando a alguien que sea capaz de inspirarme nuevamente.

Entre medias consigo inspirarme, sin embargo someto a juicio mi actitud por no poder lograr por mi misma esa motivación. Quizás la artes y todo lo que está ligado al proceso de creación tienen que manifestarse primero como un sentimiento que nos remueva por dentro, para luego poder ser plasmado en nuestro yo exterior cercano: "sin sentimiento no hay creación".

Yo he conseguido "sentir" ese algo, a través del sexo, pero al no practicarlo de forma exclusiva con nadie mis textos se convierten en una rapsodia de emociones en ocasiones contradictorias. Definitivamente, puedo enamorarme de alguien si durante ese encuentro sexual él es capaz de producirme un estado emocional y a la inversa también me ocurre: puedo dejar de sentir enamoramiento, si llego a sentir un atisbo de ego masculino mientras estamos teniendo sexo, es decir si él es capaz de olvidar mi placer para solo centrarse en su orgasmo y tener la necesidad de quedar como un "campeón" porque metiéndome los dedos ha logrado que me corra, eso es egoísmo sexual en estado puro.

Los hombres que mayor placer me han dado en la vida, nunca se vanagloriaron de sus proezas sexuales, no quiero decir que no me hayan confesado en la intimidad cuanto llegaron a sentir por alguien, pero nunca confesaron que hicieron sexualmente para que esa mujer los quisiera (follar) con locura. Ellos tienen un denominador común: no tienen ego, en la cama pueden estar el tiempo necesario para que la sinergía sexual pueda combinarse entre ambos y saben que solo buscando el placer del otro pueden obtener el suyo multiplicado. Si, he de reconocer que las veces que me he topado con un hombre así, me he enamorado de él. Hablo de un enamoramiento, en sus primeros estadios, cuando se sienten esas mariposas que no nos dejan pensar en nadie más, no de amar profundamente a alguien.

Lo malo de enamorarse de esta manera, es que como sabes que es simplemente un "momento", toca desenamorarse rápidamente y es ahí donde pierdo la inspiración Por lo menos ya no siento vacío, como hace un año, quizás porque ya no busco nada con nadie, no siento expectativas de nada y en este momento me tomo la vida con lo que me ofrece, sin mas.
     

Would like to kiss

Sin palabras...

Tonta

Sí, soy una tonta. Debí ir a verlo sin poner la excusa de sentir pereza. Si mi ego no se hubiese interpuesto entre mi corazón y yo, el sentimiento real que definiría lo que sentía en ese momento era: Miedo.

¿Miedo a qué?, ¿a sentir más de la cuenta?. Sí, me lo dijo esa noche: estoy preparando mi huída. Lo sé, las personas con miedo a que los sentimientos se desboquen y lo inunden todo solo queremos huir, es como si no supieramos que hacer con ese corazón acelerado y las ganas de permanecer en paz dentro de unos brazos que nos dan cobijo.

Para dejarse llevar hay que tener valentía y yo soy cobarde al verme vulnerable.

¿Serías capaz de enamorarte?, me preguntó. Mi cabeza pensó en ese momento: ¿Es que para sentir algo por alguien se necesita ser capaz?. No se escoje por quien sentir simplemente ocurre!. Veo sus pestañas, escucho sus carcajadas, mientras cierra sus ojos y con una mano tapa su boca, es justo en ese momento que sé que no he escogido, que simplemente ha pasado. A partir de ese instante, mi mente solo quiere grabar a fuego cada uno de sus gestos, de sus miradas y aprendermelas de memoria para recordarlas al cerrar mis ojos cuando no esté y es ahora cuando ya no está, ya se fué, sin ni siquiera saber si volverá. 

Tonterías, tonta, tontísima soy, una mujer cobarde a la que el sentir hoy le ha ganado la partida.