¿Celosa yo?

Nunca he sido una persona celosa. He tenido algunos arrebatos de celos puntuales, que recuerdo perfectamente, e incluso puedo llegar a contarlos con los dedos de una mano, pero eran situaciones en las que mi pareja me colocó en estados insanos de inseguridad, por lo que me sentí vulnerable.

Dentro de una relación sana donde la comunicación fluye, ya que para mi la comunicación es superimportante, nunca  he sentido ningún tipo de celos. Mas bien soy muy abierta, lo que no implica que mi pareja no me importe, pero entiendo la necesidad de libertad, sin embargo me encanta enrollarme con mi chico y hacer cosas juntos...muchas! Eso de quedarme viendo televisión no va commigo, soy como una niña a la que le encanta jugar. Y hay algo que me encanta: improvisar planes! lo necesito como respirar, improvisar cualquier cosa, odio el tedio que produce la rutina. A veces pienso que no soy el perfil para hombres rutinarios, que siempre hacen lo mismo, pase lo que pase. Soy demasiado inquieta. Aunque también tengo periodos de quietud. Creo que soy como el mar, en todas sus facetas o como el aire. Son elementos con los que me identifico plenamente. En ocasiones soy como ambos juntos!. Además necesito socializar, conocer gente y me gusta que la persona con la que estoy tambien sea sociable, no puedo estar con un hombre tímido, que no haga el minimo esfuerzo por relacionarse. A mi me gusta tener mi casa llena de gente y disfrutar de eso.

Ves? por eso sé que permanecere sola el resto de mi vida, bueno sola no, sin pareja. La verdad no es que me preocupe gran cosa, porque prefiero estar así que amargada o amargandole la vida a alguien. Tratando de explicar como soy, para que la otra persona no se sienta mal si en algun momento cambio de parecer o de rumbo.

En fin, que celosa en circunstancias normales nunca lo he sido y no lo seré. Es muy raro esto en una mujer latina, muy raro la verdad.

Amar demasiado

Hoy recordé aquella vez que urgando en el contestador automático de su teléfono encontré un mensaje de su ex, en tono muy dulce. Respiré profundo, muy profundo, el corazón me latía de tal forma que se me iba a salir por la garganta. Sin embargo, decidí que aquella situación no iba a vulnerar mi autoestima. En ese momento formaba parte de las chicas guapas y famositas de Caracas así que ese chico, que supuestamente era mi novio, junto a su ex, no iban a hacer que me sintiese la peor mujer del mundo. Salí del apartamento situado en El Paraíso y me fui a ver a mi peluquero y a mi manicurista. Durante todo el camino trate de no pensar en que él le seguía dando pie a su ex para mantenerla a su lado. Fue imposible, la idea de la mentira me torturaba. No entendía por qué mentía, con explicarme las cosas de una forma clara tenía. Si él la necesitaba por algún motivo, con decirmelo me bastaba. Odio a los cobardes y él me debía unas cuantas verdades.

Decidí no fijarme nunca más en músicos, ni cantantes, él lo era. Y tanta sensibilidad artística con sus subidas y bajadas junto a una dosis inusual de incertidumbre constante, podían conmigo.

Este chico fue la primera persona que me enseñó todo lo que no debe ocurrir en una relación. Sin embargo, me aportó quizás uno de los cambios mas importantes de mi vida. Gracias a él conecté con una parte escondida de mi persona, desconocida para mi hasta entonces: la dependencia emocional.

Durante meses me dediqué a estudiar profundamente como deshacerme de esa necesidad del otro, sobre todo del otro que no te aporta nada, que te resta en lugar de sumarte. Hay un libro al que le tengo mucho cariño, es de Robin Norwood y se llama: Las mujeres que aman demasiado. Ese libro aun me acompaña. Me recuerda mi lucha en el proceso de autosuperación emocional. También hay otro, de la misma autora: ¿Por que a mi, por que esto, por que ahora?. Tenia 23 años cuando esto. Una vez superado todo ese proceso, de una forma bastante veloz la verdad, conoci a el que luego sería mi esposo. Quien llego como una respuesta a todo lo que había aprendido.

En alguna ocasión de mi vida, he vuelto a ser una mujer que ha amado demasiado. Creo que por que he pensado en entregar todas mis parcelas, no guardandome nada. He debido tener mas celos de mi misma, quererme más, protegerme más. Pero es que resulta absurdo protegerte de la persona que amas. Tampoco me veo como una víctima, soy una mujer con bastante determinación y firmeza para defenderme en caso de que algo me este haciendo daño. Y en ocasiones incluso puedo llegar a ser vengativa, pudiendo hacer todo lo posible para infligir el mismo dolor que me estan causando. Soy humana y por ello imperfecta.

Mentiras podridas

¿Qué se hace cuando todo lo que vives es  una metira?.

Trabajos de mentira, donde te manipulan para producir y alimentar un sistema social de mentira, que solo beneficia a unos pocos mentirosos pero mas vivos que los demás.

Hacen que te enfermes, dandote alimentos de metira, hormonados, alterados, para venderte luego medicamentos de mentira que te curan momentáneamente pero te estropean otras partes del cuerpo para luego necesitar mas medicamentos de metira para continuar siendo curados.

Te obligan a vivir en una sociedad de metira, donde se crean leyes para beneficiar a mentirosos y hacer vulnerables a los que no encajan.

La gente prefiere que le mientan, les mantiene en su zona de confort. Romper con un mundo así es sumamente dificil. Te dicen que debes tener hijos, que debes tener una casa donde debes permanecer siempre, que debes conseguir un trabajo para toda la vida, tener una carrera normal para ser alguien en la vida. Una persona de bien. Que debes casarte, vivir en pareja toda tu vida y mantener un hogar a toda costa. El bienestar social empieza por la unidad monogama de dos personas, eso dicen y te lo enseñan el colegio cuando te explican que es una familia. Si no encajas, sales del club social. Metiras que encajan para muchos. Que te obligan a no pensar, mientras estas distraido produciendo para una sociedad hipócrita que solo ve por el bienestar de unos pocos: los que solo tienen la llave del poderoso club social, los que han encajado en el sistema y que mantienen un estado de confort agradable, de consumo imparable para seguir manteniendo una sociedad de mentira.

No quiero seguir formando parte de toda esta mentira. Me consume la vida. Me aliena. Me intoxica.

Sé, lo sé! No me mientas más!

¿Donde está la ternura?

Le pregunté ¿Dónde estaba la ternura de los hombres cuando tenían sexo con una mujer?, me interesaba saber cual era su respuesta ya que le considero un chico emocionalmente inteligente y muy cercano como para hacerle esa pregunta.
Me dijo: ''yo no soy tierno con una mujer a la que solo le voy a echar un polvo, no me nace serlo''.

A lo que volvi a preguntarle ¿por qué no?, ¿es que acaso el acto en sí no es una demostración de deseo por medio del contacto físico?, ¿por que los toques tiernos llenos de dulzura quedan fuera? ¿acaso no se ha escogido a esa persona para compartir algo tan importante como es el sexo?. ¿es realmente malo ser tierno en un momento así?. Entonces ¿que es lo que nos diferencia de los animales?.

Yo necesito ternura, darla y recibirla. No me considero menos fuerte si toco tus cabellos apreciando su suavidad sintiendo que cada uno de ellos es importante para mi. Elegí acostarme contigo, eres para mi valioso y me gusta demostrartelo acariciando tu rostro, besando tus ojos cerrados o abrazandote fuerte al terminar el acto.

Un mundo sin ternura no tiene sentido.

Bicho raro

Nadie es perfecto y yo la primera! Soy un cúmulo de imperfecciones que a su vez van creciendo a medida que pasan los años.

A veces hablo de más, otras de menos, desconozco tantas cosas que me abruma no tener ciertas capacidades para llegar a tener mas conocimientos.

A veces pienso que soy un bicho raro, un algo diferente que anda por la vida tratando de vivir en una Utopía. A veces debo tener cuidado, la gente me sigue y termina haciendo lo que yo hago.

Solo sé, que no soy deshonesta, no me gusta sentirme así por lo que trato de que la honestidad forme parte de todos mis actos. Esto no gusta siempre y eso es un problema. Es un reclamo constante en todos los aspectos de mi vida.

Por ejemplo, en el tema sexual soy muy abierta, me gusta conocer, experimentar, vivir y sentir. En mi mundo ideal, me gustaría encontrar a alguien que tuviera esa misma visión que yo del sexo. Ser abiertos o cerrados, como sea pero honestos siempre.  Creo en la fidelidad y es un estado que cuando estoy en pareja me gusta vivir, pero me gusta la fidelidad que nace del respeto al otro, del amor y del compromiso.

También pienso que para mi puestos a escoger entre lo malo lo peor, prefiero la fidelidad del sentimiento y la infidelidad del cuerpo (esto en caso de que me pusieran los cuernos). Soy un bicho raro lo sé.

En el bar andaluz

No se lo dije, pero sentados en aquel bar jerezano, mientras discutíamos de política,  observé como sus ojos comenzaron a brillar. Era esa misma luz que irradian los mios cuando le veo. Se que en su caso, podría ser incluso por la pasión que le imprime a este tipo de discusiones y no precisamente por mi.

Pero esta noche elegiré dormir pensando que eran por mi, me otorgare esa pequeña licencia para sentir ilusión y dulcificar un poco mi vida. 

Berlín 2' viaje

Cuatro meses han pasado desde que deje de trabajar, este tiempo ha sido divertido, he apartado de mi los miedos y me he lanzado a descubrir mundo, pero sobre todo busco una ciudad que me permita vivir de una forma mas amable.

Barcelona, París, Oporto, Pontevedra, Berlín, Madrid, Barcelona y otra vez Berlín. Algunos destinos los he repetido para ver si realmente la primera impresión era verdadera. Al final siempre termino en Madrid, creo que por que ya soy algo Madrileña.

Escribo desde Berlín, sentada mientras espero el vuelo de vuelta a España. Aburridisima estoy. 

En este viaje un amigo me ha acompañado, buena persona y sumamente tranquilo. Puede estar horas sentado a mi lado sin pronunciar ni una palabra. No se separa de mi ni un instante. Depende de mi para tomar todas las decisiones incluso para decidir que desea comer. Pobre, al tercer día me agobie, me enfade y se lo escupi todo tal cual se me paso por la cabeza. Su respuesta fue sencilla: No tienes razón y no pienso discutir contigo. Con lo sano que es discutir digo yo!. Me calme.

Y reflexiono seriamente sobre este asunto, porque creo que realmente no puedo estar todo el tiempo pegada a ninguna persona. Es ahí donde digo que necesito espacios de libertad en determinados momentos: ir de compras sola, hablar con extraños sobre cualquier tonteria, meterme a comer cosas que me gusten sin importarme si te gustan o no las especies o el olor a curry.

Tampoco me gusta llevar la voz de mando todo el tiempo. Me gusta que el otro aporte, diga u opine y no simplemente que se deje llevar por todo lo que quiero hacer. Porque para eso prefiero hacerlo todo yo sola. A mi me gusta alimentarme de lo que el otro quiere o desea con ilusión. Así es como crezco y aprendo. Si solo doy yo ¿Cómo voy a crecer?.