Cumpleaños feliz

Hoy hago 41 años....¿se dicen pronto verdad?, pues si que se han pasado volando.

Hoy debería de estar feliz, pues no lo estoy. No pasa nada, este año no hay feliz cumpleaños, no tengo ganas, ni tiempo, ni nadie con quien celebrarlo de una manera especial. Apenas han pasado 3 horas desde las 12 de la noche y aparte de las felicitaciones de rigor, propuestas de: ven a follarme, es lo que he recibido. Bueno, una buena follada el dia del cumpleaños de uno no esta nada mal, pero no es lo que mi corazón quiere.
Mi corazón no quiere estar vacío ¿Es tan difícil de entender, vida?.

Terapia Sexitiva II

Hay que tener valor para hablar de esto que voy a narrar, voy a mostrar mi alma desnuda, quizás mas que nunca, pero deseo hacerlo con la finalidad de compartir una experiencia más de este camino de mi vida.

Acudí a la segunda terapia sexitiva con Sergio, esta vez iba con retraso de 15 minutos. Estaba bastante estresada la verdad, últimamente ese estado estaba siendo mi modo normal de vivir.

TERAPIA:

Me recibió como siempre con mucha amabilidad, así que pasamos a su cabina de masajes, me desnude y me tumbe en la camilla, boca abajo. Recuerdo que le dije: ''estoy tan estresada que no se si pueda desconectar''. Sin embargo, me tranquilizó explicándome que haríamos en esta sesión, hacia donde ibamos a ir, que partes de mi cuerpo iba a estimular para continuar el proceso de desbloqueos emocionales.

No se como con tan solo dos respiraciones profundas me fui a mi mundo mientras Sergio tocaba mi cuerpo, con cuidado, adentrándose en mi sexo con sus manos. Transmitiéndome calor, tranquilidad, subiendo mi energía sexual.

Estaba tan estresada que sentí que me iba a correr, pero esa no era la energía que necesitaba, no voy a su terapia a correrme, sino a lograr canalizar la energía sexual que me desborda. Y fue justo cuando sentí que no quería correrme, que transforme las ondas de éxtasis que sentía mi cuerpo, en otro tipo de sensación: dolor del alma.

Fue entonces cuando rompí a llorar, pero esta vez no fue como en la terapia anterior. Este llanto era diferente, me dolía!. Recuerdo que le dije: ''esto duele, pero no se de donde proviene ese dolor'' No era un dolor físico, era en el sentimiento, en el corazón, en la boca del estómago. Sentí abierto el punto donde se une el estomago con el esternón y todo estaba fluyendo. Lo siento no puedo explicarlo mejor, es difícil para mi traducir en palabras estas sensaciones. Mi cuerpo se puso en posición fetal, drenaba emociones, sentimientos que estaban ahí guardados y estaban saliendo. Sentí que no podía parar de llorar, estaba soltando dolor acumulado en mi cuerpo.

Me arropó, se sentó a mi lado. Salí de mi trance y cuando pude abrir los ojos, ya calmada, verbalice mi experiencia. El sentado a mi lado, me explico el camino que habíamos recorrido esta vez: ''Hemos hecho una limpieza de útero'', me dijo. No sería casualidad, que a los dos días siguientes haya venido mi regla a borbotones, justo en la mitad de mi ciclo. Es cierto que a veces me ocurre eso, pero sé que pasa cuando tengo conflictos emocionales que se instalan alli.

Mi cuerpo es muy sabio y aunque la medicina diga lo que diga, trato de escuchar mi cuerpo cuando me enfermo o cuando me duele. El es como mi coche (en esta vida me tocó un deportivo de alta gama jajajaja) y mi alma la piloto que está aprendiendo a conducirlo a través de este camino llamado vida.

DESPUES DE LA TERAPIA:

Lo impactante de la terapia, no solo ha sido la terapia en si misma, sino el camino que ha venido luego. Durante una semana entera he estado sumergida en un estado de sensibilidad y de búsqueda de paz, aunque mas que la búsqueda en si misma, mi conciencia a manifestado paz en momentos de conflictos (sobre todo laborales).

Creo que toda la energía desprendida ese día tocó mi corazón profundamente, es como si estuviera despertando al amor, con un miedo terrible, pero con una curiosidad absoluta. Incluso mi lenguaje se ha vuelto mas amoroso, permitiéndome expresar mis sentimientos sin cohibirme a ello, incluso con personas que recién han aparecido y con las que no tengo confianza aun.

Desde hace meses no ''follo'' con nadie. Y gracias a eso no he sentido vacío. Sin embargo, no he dejado de mover mis energías sexuales y esto me esta permitiendo reencontrarme conmigo misma, aportándome mas cosas positivas que si intercambiara sexo con otras personas. Quizás el éxtasis y el placer esté dentro de mi misma y no afuera.

También he tenido tentaciones: propuestas de sexo que en otro momento no hubiese dicho que no: hombres hermosos que solo desean momentos de disfrute sexual y que además follan de maravilla. No deseo eso para mi en estos momentos, pero a la vez han aparecido hombres que desde el corazón me han hablado. Hacía tantos años que no les escuchaba hablar refiriéndose a: el amor, el deseo, que buscan en las mujeres, la necesidad que tienen de sentirse amados y queridos o de como también ellos deciden rechazar sexo por sexo, por preferir vincularse a una mujer a través de un sentimiento.

No he de negar que siento miedo a todo lo que estoy sintiendo desde la última terapia. Es como si se estuvieran limpiando tuberías obstruidas dentro de mi propio sentir...y sentir me da vértigo. Pero sé que pasito a pasito, recuperaré a esa mujer que es capaz de amar por sobre todas las cosas, de una manera sana y sin dolor.

Feliz noche.

Terapia Sexitiva

Desde hace una semana y pensando en el momento vital por el que estoy atravesando, Sergio Fosela vino a mi mente. ¿Por qué él?, a Sergio le sigo desde el año pasado, a través de su blog: Crónicas Sexitivas.

Sergio ha desarrollado una terapia que mezcla masajes de relajación, tantra y digitopuntura, avalado con años de estudios sobre sanación a través de energías. 

Su blog:

 http://terapiasexitiva.com/que-es-esta-terapia/

Por primera vez desde hace tres años decido buscar ayuda, no quería una terapia psicológica, mi problema no va por ahí. Tengo un problema de desconexion emocional con lo sexual, no mezclo sentimientos y emociones con el sexo. 

Este desapego entre mi cuerpo y mi alma me tiene en un estado de no avance, por medio del cual no me vinculo a nadie desde el punto de vista emocional. Tener a mi familia cerca ha sido el detonante para darme cuenta de la gran desconexion que me tiene diseccionada. 

La energía sexual es poderosa y yo tengo mucha, lo sé. Pero debo canalizarla, por eso pensé en Sergio.

Sentarme con él durante casi una hora, en un café, donde me explicó en que consistia su terapia, me hizo tener la certeza que era lo que necesitaba. Estaba resumiendo en palabras lo que siempre pensé sobre el poder de la energía sexual. 

Desnude mi alma y me liberé de cualquier perjuicio, bueno la verdad que me quedan poquisimos, para que mentir. Así que despues de un café, nos fuimos al centro donde realiza sus terapias, donde además hacen otras actividades como pilates.

Pasamos a su consulta y me desnude completamente, dispuesta de dejarme guiar por él hacia mi interior. Me acoste bocabajo en su camilla de masajes y comenzó a darme un masaje en todo el cuerpo. Necesitaba ser tocada! Su tacto me transmitió confianza, no se como explicarlo, sentí calor humano, tranquilidad. Eso me permitió abrirme a las emociones experimentadas. 

Maseajeo todo mi cuerpo integralmente, hasta mi sexo. Sus dedos se sumergieron en mi, tocando puntos mas allá del bien sabido punto g. No sé que me ocurrió, pero en ese momento justo cuando tocaba uno de esos puntos, no era un orgasmo lo que sentía, de hecho en ningún momento lo sentí. Mas bien fue una energía diferente: no se definirla, pero lleve mis manos a mis ojos y comencé a llorar con sentimiento. Lloré mucho! . Y mientras lo hacía, pensaba que era maravilloso poder llorar sin tener miedo a que diría la persona que me estaba provocando esa sensación. Era una terapia y precisamente para eso estaba allí, para soltar todo eso que no se ni donde estaba guardado.

En dos ocasiones sentí eso. Sergio tuvo razón cuando me dijo que la energía sexual, evita que el cerebro piense. No es casualidad, que cuando me he acostado con un chico siempre pongo como requisito previo que sea capaz de secuestrar mi cerebro. Ya entiendo porqué. Durante el sexo no pienso, durante él soy en esencia pura.

Me gusto mucho cuando, en un momento muy profundo de conexión con mis emociones, donde lloraba sin parar, me dijo que él estaba ahí, me tapo con una toalla y posó su cabeza sobre mi pecho cubierto. Me sentí tranquila, en confianza, sin miedos.

Salí de ahí con la sensación de haberme quitado mas de cien kilos de peso. Y no he necesitado sexo para quitarmelos de encima, solo ha hecho falta esa terapia de sanación sexual. Siento calma, ni siquiera siento excitacion o estado de cachondez, siento como si alguien hubiese entrado en mi alma y le hubiese dado luz.

Brutal! Gracias Sergio, nos volveremos a ver.

Bienvenido Otoño!

Pronto se acabarán estos paseos nocturnos que me doy en bici, al salir de mi trabajo de regreso a casa. Ahora sentada en un banco de metal, en la hermosa calle Ortega y Gasset del Barrio Salamanca de Madrid, justo enfrente de Chanel. El banco aun está tibio, dentro de un mes, estará tan frío que ni sentarse se podrá hacer.

Se acabó este verano raro, mucho calor, nada de disfrute. Citas casi ninguna y las que he tenido han acabado en intentos de fuga tras conocer chicos que me han gustado de verdad.

Menudo año llevo, mucho viajar y currar mucho, sin parar. Cuanta gente nueva he conocido este año!!! En ese aspecto ha sido genial, gracias a las redes sociales, a este blog, a trabajar en un restaurante, a viajar, siempre rodeada de personas, a las salidas nocturnas, siempre en contacto con los demás. Es vital para mi mantener ese contacto. Me nutro de eso y trato de que sea recíproco.

Este blog, desde que lo abrí ha tenido 48.000 visitas, cuantos han pasado por las páginas de este diario de aventuras y desventuras de un emigrante retornado sin fronteras mentales...de una Princesa que dejó sus tacones en Venezuela y los cambio por unas bailarinas para caminar por Madrid. 

Mas de 5 años me habeis estado acompañando, gracias por entrar y formar parte de este ejercicio de apertura al mundo. Por el respeto que me habeis profesado y la paciencia que me habeis tenido ante mis contradicciones. 

Esta rapsodia llena de eros es mi mundo y me gusta saber que os reflejais en él, cuando me escribís por privado, o por aquí o via Facebook y me decís que sentís lo mismo que yo, o que a través de estas letras entendeis mejor a vuestra chica, o nunca habías conocido el sentir sexual de una mujer y ahora lo entendeis. Me siento bendecida, porque precisamente gracias a esto he derribado muchos perjuicios y me he convertido en un ser mas libre, mas feliz y mas honesta conmigo misma. 

Os dejo por hoy, gracias a todos, dulces sueños!.

Winds of change

Diez días sin escribir, que poco interesante se me ha vuelto la vida, por Dios!!!.

Bueno, quizás mas adelante este preparada para escribir el proceso que estoy viviendo ahora, no solo me estoy adaptando a un nuevo lugar de trabajo, si no que también estoy aprendiendo a llevar mi nueva situación dentro de mi hogar, junto con mi madre.

Es un período difícil, donde saco desde mis adentros mucha fuerza emocional para empujarla a ella y a mi misma. Tener una persona con depresión al lado, te puede arrancar la alegría de vivir y sobre todo cuando esa persona es tu madre.

Así que a cinco años de haber comenzado un camino, la vida muestra nuevamente sus ciclos y sus etapas. Coincide en que nuevamente todo cambió: tanto a nivel personal, como laboral. He cambiado de empresa y he pasado de vivir sola y libre a vivir en familia, pequeña pero familia al fin. De nuevo un proceso de adaptación importante. Ahora veo en mi casa, a personas muy importantes para mi: mi mamá, mi abuelo y mi tío. Sin embargo, yo no soy la misma persona que ellos conocieron. Estoy tan desapegada a los patrones de conducta familiar que eso me permite abordar la enfermedad de mi madre, sin el dolor que me hubiese supuesto hace cinco años. Me da perspectiva y distancia, lo que me permite actuar de una forma fuerte y firme, cuando se niega a hacer cosas por si misma: ducharse, comer, levantarse de la cama, salir a dar un paseo. Es como tener una hija adolescente enfadada.

Toda esta situación me ha hecho encerrar más mi corazón. Soy consciente de ello. Me protejo demasiado para que las cosas no me duelan, tanto que ya no siento. Tengo que hacer algo con mi corazón, no puede ser que no sienta calor. El hecho de pensar que ella me dice que me quiere, pero que no lo demuestre, en ocasiones me hace pensar que pretende manipularme para que la deje en paz y no le de la charla y le obligue a movilizarse. Ahora la prioridad es que ella salga de ese estado. Pero requiere de mucha fuerza diaria de empuje para incentivarla y en ocasiones obligarla. Se hace agotador.

He pensado adoptar un perrillo, creo que un animalito podría permitirme hacer actos de amor diarios y sensibilizarme un poco. Volverme mejor persona, menos dura.

Otra en el Star

6:46 am dos minutos para que llegue el metro que me dejara cerca de casa, ayer desperté a las 10:30 am. Esta vez he decidido salir a desestresarme por Madrid. Primera visita: Areia, en la calle hortaleza, me encanta este lugar. Suelo ir a visitarlo, me gusta que me atienda Alex el camarero colombiano que sabe que el Negroni es mi coctel favorito. Me encanta el juego que se traen mi amiga y él, flirtean toda la noche. Pero esta vez no está. Da igual, me sirven el negroni y una piña colada para mi amiga.

Noche de copas, de risas, de energía femenina que comparten historias y bailes. Volvemos al star studio en sol, que recuerdos del año pasado, mis amigas y yo bailando sobre la barra del bar haciendo el tonto mientras todos aplaudían a quien bailaba mejor. Quiero emborracharme, reirme, bailar y bailar. Olvidar este estrés agobiante.

7:00 am casi llego a mi destino, hemos rematado la noche en San gines, la tradición manda: chocolates con churros para desayunar. Los mejores de madrid, sin dudarlo ni un segundo.

Fotos en mi instagram: eros_rapsodia

Que descanseis, los que podais.

La gente que camina a mi lado en el metro, son los que madrugan, yo trasnocho. Me siento bien, escribo,  eso significa que SIENTO.

Ganas

Cuando sientes ganas por alguien, solo ese alguien te las puede quitar. Nadie más!. ''Se nota a kilómetros quien te quiere tener a centímetros''.