Conciencia de mi ser

La libertad que exige mi conciencia en este momento de mi vida, tiene que ver con el despojarme de toda contaminación externa hacia los pensamientos y sentimientos que nacen en mi.

Nunca he sido persona de seguir corrientes, mas bien he procurado a lo largo de mi vida actuar segun lo que considero que esta bien para mi, aunque signifique ir contra quienes no estan de acuerdo con mis ideas.

Si bien es cierto que me gusta conciliar mas que separar, al final siempre actúo como considero que debo de hacer las cosas. Eso me permite estar en paz conmigo misma. 

Desde hace ya muchos años no hago lo que no quiero hacer, no permito que nadie me obligue y no acepto presiones de ningun tipo. Estoy en los lugares que quiero estar y con las personas que quiero compartir. En alguna ocasión he abandonado lugares y grupos de personas con los cuales no compatibilizaba, ni en actos, ni en ideas, con la consecuencia de mirar en sus caras la perplejidad de dejarlos simplemente por considerar que yo no debía de estar allí.

Con esto quiero decir, que entiendo muy bien el término de Ser Utilizada y de Ser Manipulada. No soy un ser frágil, que carece de concimientos. Quien me mire de esa forma, realmente no conoce mi fuerza.

En el camino de mi vida, me he topado con varios problemas referentes a mi persona: el hecho de ser mujer, poseer un físico que quizás resulte atractivo para las personas y poseer ''sensualidad o erotismo''. Eso en el plano sensual, en el plano espiritual, soy una persona que durante muchos años me dediqué al estudio del camino del alma, me pasee por libros buscando una filosofía que se adaptará a mi búsqueda trascendental. Durante mucho tiempo busqué ''La iluminación'' y ''La sabiduría'', tuve experiencias espirituales que marcaron mi vida para siempre. Las guardo para mi, quienes me acompañaron durante ese tiempo muchas veces no entendían mi búsqueda.

Pero hubo un quiebre en ese camino y tome la decisión de poner los pies en la tierra y obtener ese conocimiento carnal y terrenal. Me sentía incompleta. Mi ser, mi alma, mi espíritu no se había vinculado con la vida misma, no estaba ligado a la tierra así que decidí establecerme en el mundo y abrirme a la energía mas poderosa que nos han dado para conectarnos con la tierra: La Sexual. 

La energía sexual, no solo me ha permitido conectar mi lado espiritual con mi lado humano. Quizás es difícil para mi explicar esto: la energía sexual manejada de forma consciente nos convierte en Dioses. Así de simple.

El lado negativo de manejar esta fuerza poderosa es que si no estas realmente preparada para que se manifieste en todos los ámbitos de tu ser, puede ocasionar desequilibrio. He probado ese desequilibrio. Pero solo sometiendote al desequilibrio puedes encontrar el equilibrio. Sino nunca se sabe si realmente estabas equilibrada.

El hecho de conocer y probar la sexualidad de una forma abierta, sin prejuicios, sin tabúes, sin pensar que soy una ''mujer fragil sometida a los impulsos carnales de hombres que pretenden utilizarme para su propia satisfacción'', me ha hecho conocer aun mas la naturaleza del ser humano. Llegar a ese rincón donde todos somos iguales. Es ahi donde realmente me he topado con lobos vestidos de corderos y he conocido a corderos con pieles de lobos y sin tener miedo a ambos, relacionandome desde mi ser integral, quizás incluso actuando como fuente de luz en lugares de oscuridad. En ocasiones he querido transitar por infiernos: mis infiernos.

A veces pienso que de haber nacido en la epoca de la inquisición, habría sido quemada por bruja. Tengo todas las papeletas: mujer, ser sexual y libre pensadora, aparte escribo. ¿cierto o falso?.

El peldaño en el que en este momento estoy en mi vida, es en el que debo de estar. Aun queda camino por recorrer, sobre todo porque hay conocimientos que aun quiero obtener para que mi alma se sienta plena.

No me gusta que me encasillen, no me gustan que me metan en moldes, no me gusta que me encorseten. Lo que hago en este momento de mi vida, es lo que tengo que hacer.

Tu pide, sí pide!

Me gusta el olor a sexo, me gusta el sabor masculino y si es de los costados mas aún, es mi parte favorita para degustar.

Me gustan los besos hambrientos, aquellos que buscan mi boca curiosamente, que muerden suavemente mis labios. Que miran mis ojos fijamente mientras aprietan mi cuerpo con dulzura de poseer.

Respiro, me sumerjo en ti y respiro, gimo, me retuerzo en tus manos y vuelvo a gemir, de ganas de ti, de ganas de más.

Noches oscuras llenas de deseo, cuerpos indecentes mostrando piel humeda, buscando a tientas tocar y ser tocados.

Eres guapa, me dice, mientras aprieta mis pezones y mordisquea mi boca. Hazme arrodillar ante tí y desde arriba veras las cosas bonitas que quiero hacerte. ¿Me quito las gafas o me las dejo puestas?. Tú pide...Sí pide.

Sentir cariño.

Suelo encariñarme con la gente muy rápido, no se porqué pero una vez que le cojo cariño a una persona, ésta es importante para mi y no me gusta que salga de mi vida. También es cierto que no soy una gran demandante de atención en mis relaciones, sin embargo siempre trato de estar allí para cuando me necesiten.

Muchas veces me he dado cuenta que mi forma de tomarle cariño a las personas sin apenas conocerlas, me ha llevado a pensar que esa persona siente lo mismo que yo, pero la gran mayoría de veces no es así, normal! la confianza nace del conocimiento y el conocimiento se fragua con el tiempo.

Estoy aprendiendo desde hace tiempo a entender los tiempos de las personas y por supuesto a respetar los mios propios. Una vez el Narcisista me dijo: No puedes pretender que de la noche a la mañana vuelque mi vida en ti!. En ese momento de mi vida, yo era una persona dispuesta a recibir su vida entera si era preciso, tenía una forma de amar diferente a la de ahora y por eso no entendía porque no quería si yo se lo estaba ofreciendo.

Escribo esto y siento una puntada en la boca del estómago, no por lo vivido con él, sino por ver cómo sentía esa Princesa de antes y la diferencia con ahora. Bueno, ahora no siento nada por nadie, lo cual representa un hito en mi vida, ya que siempre he querido a alguien.

Siempre me gusto sentirme enamorada y siempre tuve la suerte de ser correspondida en ese sentido. Sin embargo, estos son los primeros años de mi vida, en los que he experimentado que me guste alguien y que este no guste de mi. La suerte no siempre iba a estar de mi lado ¿no?.  También es cierto que cuanto menos edad tienes menos mochila traes encima, por lo que es mas fácil que dos se encuentren haciendo el camino.

En muchas ocasiones la gente me decía: claro con lo guapa que eres, así la suerte que tienes. Y yo siempre pensé que el ser atractiva fisicamente en nada me beneficiaba, ya que yo quería que el otro se fijara en mi corazón, en mi esencia...en mi ser. Eso nunca me ocurrió: los que lo hicieron, pasaron a ser mis amigos y de hecho hoy en día son mis mejores amigos (asi de incongruentes somos las mujeres) y los que se fijaron más en mi físico fueron mis parejas, aunque  terminaron amando mi corazón.

Ahora, en este momento de mi vida, donde todo esta revuelto y ya solo se que no se nada, ni corazón, ni físico, ni leches!. El camino quizás es valorar e identificar quien soy realmente y mi proyección en el otro como reflejo de mi misma y viceversa.

Tengo sueño, los ojos se me cierran, debo aprovechar que son las 2:30 am y no las 5:00 am que es cuando suelo dormirme. Esto es el efecto de dormir sola. Cuando vuelva a dormir junto a alguien (que no ronque por favor) volveré a dormirme temprano porque su calor calmará mi ansiedad al dormir.

Dulces sueños

Pray for World

Me siento sumamente triste por todo lo que esta pasando en el mundo. Me duele el corazón! aun no puedo borrar de mi cabeza la imagen del niño sirio tirado en la playa, símbolo del desespero y la insensatez humana. Ahora los atentados en París, contra la población civil que disfrutaban de su día, de la mejor forma que podían. Y no tan solo es eso, porque mi luto permanente por mi país Venezuela, me acompañará siempre. Tan solo en Caracas, mueren mas de 100 personas tiroteadas en un fin de semana, da igual donde estés o lo que hagas, puedes ser un blanco fácil para ''los malandros'', quienes no solo te despojaran de tus pertenencias sino te meteran un tiro en la cabeza por el simple echo de ser diferentes a ellos.

Sinceramente, siento que no hay posibilidad de escapatoria, por donde mires todo está contaminado, manipulado, enrarecido, tergiversado. Creemos que somos libres y hoy mas que nunca estamos atados a hilos de poder corruptos que manejan nuestras vidas a su antojo. Me siento nerviosa, tres dias sin poder dormir bien. Vivo para trabajar y mantener un sistema que cada vez me utiliza más y más, exprimiendo cada segundo de mi tiempo, cada energía de mis células. No me gusta este mundo, estamos todos tontos, ciegos, perdidos.

A veces pienso que todo lo que me esta ocurriendo tiene que ver con que estoy sufriendo la enfermedad mas grave del mundo: La Falta de Amor. Creo que me he contagiado y por eso no encuentro que mi energía vibre y se conecte a la tierra. La tierra esta agotada y los seres humanos ya no estamos dispuestos a amar de verdad. No hablo del enamoramiento tonto que nos produce una persona, hablo del amor real de entregarse a conocer a esa persona y con fe apostar por ella: llamese amigos, amigas, pareja, lo que sea.

Estoy enferma de desamor y en este momento la tierra también sufre de lo mismo, me lo ha transmitido. Me siento triste, muy triste por todo lo que está ocurriendo, agotada, confundida, dolida. A veces me pregunto ¿para que se me habrá ocurrido bajar a este mundo?, yo no quiero seguir aquí, quiero retornar de donde vine. Llamame cobarde si quieres, pero todo lo que esta ocurriendo ahora mismo es un sin sentido y no encuentro la forma de no ser participe de este juego. Creo que hoy en día no hay un país que se salve de no participar de este modelo de quiebra moral.

Necesito despertar aun más si quiero sobrevivir a esto.

Zona de Confort: NO LOVE

Sentada en el sofá del salon de manicura que esta a escasos metros del portal de mi edificio, espero mi turno para hacerme la manicura francesa, adoro llevar las uñas arregladas, así que mientras toqueteo el movil buscando algo con que entretenerme.

De repente, entra una mujer mayor con su pareja, ella debia tener unos 65 años y él, creo que los mismos que ella. Me llama la atención ver como ella, muy femenina pide turno y se sienta a mi lado. No se porqué pero intuí que aquel hombre no era su marido, sino un novio que se había echado, sonreí y comence a prestar atención a aquella curiosa pareja de tortolitos de 65 años.

Él pacientemente se sento a esperarla en el salón y no le quitaba la vista de encima, la miraba como un adolescente. Ella coqueta y femenina sabía muy bien que lo tenía coladito por sus huesos, asi que le hacía participe en la elección del color del esmalte que quería ponerse para la ocasión. Él se acercaba a ella y mientras elegía el color que ella iba a lucir, posaba la mano en su pierna, o se acercaba a su oído. Aquel hombre se levantó de su silla unas cinco veces para acercarse a su amada. Tenian 65 años! o más. Yo les miraba con el rabillo del ojo y oidos atentos a la conversación me di cuenta que no llevaban mucho tiempo, quizas dos años juntos, ya que el desconocía si la hermana de ella vendría estas navidades a pasarla con ella, tal como lo hicieron el año pasado. Ella está en Argentina, le espetó la señora, tendremos que ir para reyes, tal como lo hacemos todos los años.

Entonces mientras la china me hacia con detalle la manicura, pensaba que definitivamente se puede conseguir el amor a cualquier edad. ¿por qué estoy corriendo ahora si no se si llegue a los 65 años? ¿por qué se me ha metido en el corazón esa necesidad de amar, si yo no me siento sola? ¿me estoy forzando sin necesidad?. 

A esa edad muchas personas renuncian al amor de forma definitiva, bueno no solo al amor sino a la mayoría de las cosas de la vida, quizás porque piensan que ya no hay nada por lo que luchar. Sin embargo ahi estaban estos dos tortolitos tocandose y dandose cariño y compañía. Así mismo, desde los treinta años  hombres y mujeres piensan que si no consiguen pareja a esa edad se quedaran solos el resto de su vida y ni que decir de los cuarentones como yo. Que premisa mas falsa!. Definitivamente hay una fuerza que nos va juntando de dos en dos, como dice la canción de Alejandro Sanz, pero esa fuerza del corazón puede aparecer en cualquier momento de nuestras vidas. Solo hay que estar preparado para sentirla, ya sea por apertura o porque llegue la persona adecuada.

Estos días me he calmado, andar toqueteandome el corazón me aleja de mi zona de confort y salir de ella da miedito. Quizás me espere a los 65!.

Historia de amor de 72 horas

Lo estoy intentando, lo juro!, pero abrir mi corazón es bastante difícil, sobre todo cuando el que osa acercarse a mi no me tiene paciencia.

El otro día conocí un chico, bastante guapo por cierto, un caballero dulce que se presentó con una rosa azul a nuestra primera cita. Odio que me regalen rosas!, lo siento, pero para mi las rosas y los malos rollos estan ligados de una manera inseparable, ya que siempre que me las han regalado han estado precedidas de una discusión fuerte o de una situación bastante dolorosa con alguien a quien he amado. Bueno, a pesar de ello, lo tome de una manera bastante bonita de presentarse para una cita.

Charlamos toda la noche, nos besamos mucho, reimos y hasta lloramos contandonos historias. Complicidad emocional increíble, eso pensaba. Este lo tiene todo: es guapo, musculoso, inteligente, conversador, tiene moto! jaajaja, me encantan los hombres que conducen motos....sin embargo, a medida que transcurria la conversación me di cuenta de que era una persona que no se manejaba en tonos grises, todo era blanco o negro, posiciones muy marcadas, nada de flexibilidad, entonces pensé: no soy el perfil de mujer para este chico, pero me gusta sigamos adelante.

Apenas pasaron 24 horas desde esa cita cuando me invita a dormir una noche con él. Dormir...¿desde cuando no duermo con nadie?... desde el 30 de diciembre de 2014, cuando Paco se quedó acurrucandome en el sofa de mi casa, como colofon de despedida a mi viaje a Barcelona.

¿Dormir? le pregunto....¿te importa si hacemos eso un poco mas adelante?, le digo. En ese momento va y me dice, que para él eso es muy importante y que necesita saber si somos compatibles en ello. Buah! pense, le respondo: Guapo, si lo que quieres es que tengamos sexo, yo no tengo ningún problema en tenerlo contigo, pero solo te estoy pidiendo que hagamos eso mas adelante. El chico ofendido, me dice que soy una incostante, en lo que siento...(Solo han transcurrido 24 horas).

Asi que decido ser sincera y decirle lo que realmente siento:

''Mira, si me acuesto contigo en este momento sin apenas conocerte voy a tomarte como uno de mis rollos, en este momento quiero sentir algo más importante para poder compartir sexo con alguien.''....Yo tratando de huir de mi parte de mujer consumista de hombres y va este y se me pone a tiro.

Mas vale que no, el chico se ha pillado un enfado de padre y señor nuestro. Aquel hombre que dos días antes casi me propone amor eterno, fidelidad absoluta y compañía por el resto de mi vida, se puso en su lado negro y literalmente me mandó de paseo. No sin antes decirme lo ofendido que estaba por haber osado compararlo con el resto de las personas con las que me enrollaba y por no haber valorado la intención de querer compartir no solo sexo conmigo sino mas cosas.

Madre mía, como esta el patio!!!!. Me bloqueo del WhatsApp y seguro tiro mi numero de teléfono al olvido.

Entonces me pregunto: ¿que quieren los hombres? ¿que buscan? ¿por donde se comienza una a relacionarse con ellos: desde el sexo o desde el amor? ¿realmente puedo encorsetarme en una relación que no maneje grises? ¿puedo tener una relación cerrada?.

Fin de una historia de amor de 72 horas.

El tiempo

Ajuste de valores, quizás asi se define esta etapa de mi vida, entra noviembre con la belleza de sus colores otoñales, mostrandome que es hora de quitar todas las hojas que han cubierto mi esencia. 

No soy tan valiente como piensas, me da miedo quitarmelas justo ahora que comienza el frío. ¿Por qué se desnudan los árboles justo cuando mas frío hace? ¿por qué se arropan cuando hace calor?.

Desde aquel 8 de noviembre de 2010 cuando escribí la Noche Oscura del Alma, muchos otoños han pasado. Y debo confesar, que es noviembre el mes que mas miedo me da, desde hace unos años para acá me han pasado eventos que han cambiado mi vida durante este mes. Así como Marzo es el mes que mas cosas positivas me ha traido. Quizás no es casualidad que acontezca de esa forma, quizás los ciclos de mi vida se mueven en estas dos estaciones.

Tiempo de reajustar, tiempo de sentir, tiempo de dejarme fluir, de mirar hacia adentro, de destapar, que salga a la superficie todo lo que tenga que salir. Tiempo de curar lo ocurrido durante 40 años atrás.