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Desastres de pensamientos

Llevo muchos dias reflexionando sobre la palabra "relación", tanto así que durante dos dias no he podido dormir pensando en ello. Necesito escribirlo, sacarmelo del pecho, es demasiado importante para mi en estos momentos en los cuales he decidido cambiar mi vida. Pienso que necesito poner en orden tantas ideas, tantos sentimientos, reordenar mi estructura de valores.

Cada dia que pasa siento el desencanto de una relación cuya luz se va apagando y por la cual hemos decidido hacer nada para mantener viva la llama del amor. Aunque sé que por mi parte, siempre sentí que a ese amor que yo sentía le faltó mucho cariño, mucha ternura, mucha "ESPECIALIDAD", detalles  de amor que le dieran un impulso a cada año que pasaba, para poder continuar siendo felíces. Dejé de luchar y como si fuera un piloto de un coche de rally que se baja para no continuar en competición, la carrera se terminó. El copitolo no tomó el mando y la aventura llegó a su fin.

¿Cómo me VEO en cinco años?....dificil pregunta, en un momento tan vital como este. ¿Me veo acaso con mi vida reconstruida, siendo feliz? ¿Teniendo a mi lado una persona que me descubra cada dia? ¿Con una familia? ¿Con un niño varón que sé que está esperando nacer?. A veces pienso que quizas ese no es  mi destino. Sé que a lo lago de estos años he sentido muchas dudas, pero juro que he luchado para despejarlas.

¿Cómo DESEO que sea mi vida en cinco años?, a diferencia de mi realidad actual. Deseo ser feliz, tener una persona a mi lado que me descubra cada dia de mi vida, me respete, me ame por sobre todas las cosas, que quiera tener una familia conmigo y que yo desee tener una familia con él. Eso quisiera que pasara dentro de cinco años.

Los hombres se piensan que las mujeres todas queremos ser mamas. Ese no ha sido mi caso. Poquisimas veces en mi vida he sentido el deseo de serlo. Siento que no necesito ser madre para realizarme como persona. Todas mis amigas dicen que despues de tener su hijo, le han encontrado sentido a la vida. Yo sigo buscandole el sentido a la vida, pero tengo la duda si es necesario tener un hijo para encontrarlo. Mi papa un dia me dijo, que cuando uno ama profundamente a alguien lo que mas deseas es tener un hijo con esa persona, yo pensé que mi papa era demasiado romantico y que estaba ya "chocho" por tener un nieto. Claro, seguidamente me sembró la duda, sin que él lo supiera claro está: ¿será que yo no he sentido esa clase de amor por un hombre?, lo cual no es cierto, o que todavía no ha llegado el hombre que me haya nacer ese sentimiento maternal, ¿será que mi esposo no me ama profundamente?  bueno ahora mismo no me ama profundamente, pero sé que en algun momento de nuestra relacion sí lo sintió. Ufff que desastres de pensamientos ante algo que ha podido ser tan sencillo.

Todos estos pensamientos han englobado en mi cabeza la palabra "relación" y sabes que? creo que tener una relacion de pareja y todo lo que conlleva esa palabra es un "corset" que nos ponemos para poder dar marco a una situación entre dos personas. Una relacion te lleva a meterte dentro de ese corset asfixiante. Te obliga a ser feliz, a hacer feliz a la otra persona, a serle fiel, a cuidarla, a amarla, a respetarla, a estar con ella, etc, etc, siii eso "TE OBLIGA" y ahi justamente es donde todo se fastidia. ¿Para que obligarse en una relación? ¿no es acaso mejor el postulado hippie de amor libre, donde cada quien aporta al otro lo que le apetece y donde el otro recibe si quiere?, ¿para que dar seguridad si eso es como darle a un trabajador un contrato indefinido, luego que lo firma deja de esforzarse y de ser productivo? ufff desastres de pensamientos ante algo que es tan sencillo.

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