Bon jour!

Tercer día en París, el cuerpo me duele de tanto caminar. Se moverme en metro pero prefiero perderme por las calles, viendo los edificios de fachadas color beiges y techos negros. Me encanta observar a las personas: como van vestidas, a donde se dirigen, escucharlos hablar. A veces siento que no soy capaz de abarcarlo todo, porque todo lo quiero ver.

Los parisinos no se han escapado de la mala costumbre de ir andando mientras ven las pantallas de sus móviles. Una lastima, quizás se pierden la posibilidad de ver al amor de su vida que pasa por el lado.

En cuanto a hombres, siento decirlo, pero me gustan más los españoles. Aunque estos son mas altos, no me gustan tanto. Eso sí, son elegantes...bueno, tanto como un londinense o un italiano.

Hoy se anuncia día de frío y de lluvia, voy a tomarle unas fotos a la torre eiffel y van a quedar hermosisimas.

Echo de menos la comida, uff que mal se come en esta ciudad. Los sándwiches estan muy buenos, las crepes tan famosas, las probe una vez hace dos años y ni se me ocurre volver a probar una. Tampoco hay tanto presupuesto como para comer todos los días en Alain Ducaisse. Nada como la comida española, con su cultura de tapeo en barra que puedes combinar con sentarte a la mesa a comer si lo prefieres.

Creo que ya estoy hecha a Madrid, incluso en caso de que salga una buena oferta de trabajo en Barcelona, ya me lo estoy pensando dos veces.  Eso ya lo veremos.

Volviendo al tema Parisino, decirte que si algún día te pones triste y tienes la posibilidad de cambiar de aires, atrévete a moverte, ir a donde sea, romper la rutina ayuda, te da perspectiva y al regresar tendrás mas fuerzas para afrontar situaciones. En mi caso, trazar mi nuevo camino laboral. Pero no paran de llamarme para llevar restaurantes. Necesito un stop, solo un tiempito corto y volver a la carga.

Ahora debo dejarte, mi café se ha terminado y queda mucho por seguir conociendo.

Gracias por leerme. Que tengas un buen día!.

Louboutines de Paseo por París

Montarme en un avión y viajar me produce tantas cosquillas, que se asemeja al efecto de mirar alguien que me gusta. Adoro los aeropuertos, los aviones, el olor a gasoleo, la incertidumbre del despegue, mirar a las azafatas haciendo la demostración de como salir corriendo en caso de que el avión se estrelle, jejeje, me pregunto si en caída libre recordaré que debajo del asiento hay un salvavidas, eso lo primero. Lo segundo es, si seré capaz de, con la fuerza de gravedad, poder agacharme para sacarlo de ahí. Buah! ya aprendí a encomendarme a la vida por si acaso!. Pero sí, la sensación me encanta, me hace feliz!.

Esta vez vuelve a tocar París. ''Grey'' anda por aquí así que decido llamarle. Ya desde hace algún tiempo, compartimos ciertas aficiones: Noches de diversión Parisina en la Rue Therese, (Los masones debieron practicar sus rituales de fertilidad en un lugar así). Aquí la lujuria hace su aparición de forma sofisticada, suave y dulce, todo lo inunda, todo lo ilumina, sabe a caramelo de menta y a frutas exóticas. El romanticismo se vuelve vulnerable y palidece, huye. Bocas dulces buscan besos ajenos para alimentar el deseo de lo prohibido. Los sentidos se llenan de erotismo y elegancia, el champang rueda a sus anchas, burbujas que cosquillean por debajo de la cintura. Mis Louboutin a juego con mi vestido negro, la etiqueta es rigurosa. Pisar con suelas rojas París, tiene algo orgasmico. 

Es un Carpe Diem de placer, deseado por muchos pero que pocos se atreven a vivir, porque prefieren tenerlo como fantasía dentro de sus memorias, otros por no querer pecar. Aunque como en todo lo corruptible, con ofrecer unas cuantas oraciones los pecados se olvidan. Me toca rezar, quizas en Notre dam haya sitio para poder incarme de rodillas y expiar mis culpas, tal como lo hacian los Papas en siglos pasados.

Louboutines a la maleta que hoy toca pasear a la Princesa por las calles de París.

Vivir la emocion para que esta se cure

Hay ocasiones en las cuales cuando nos sentimos tristes, hacemos todo lo posible por distraernos para evitar sentir esa emoción. Yo no estoy de acuerdo con esa actitud, me funciona mejor quedarme quieta, dejar que salga esa emoción de mi cuerpo, vivirla con todos sus matices, si es una hora pues una hora de tristeza, si es un día pues me tomo el día completo para sentirme así. Ojalá existiera una especie de ibuprofeno que nos quitara todas aquellas emociones que nos incomodan. Pero la realidad es que no existe asi que solo nos queda aprender a gestionarlas.

Vivir la emoción es mi método. Por eso la enfrento, aunque sepa que tocarla es un mounstro que me va a plastar. Luego me arrepiento de haberlo hecho, pero el resultado es que luego de dedicarme a sentir eso que me incomoda se me pasa. Es una cura para el alma.

Otro método que utilizo es que cuando la emoción me puede, en caso de una tristeza por ejemplo y esta me rebaza, pido ayuda a alguien que sepa que puede transformar esa energía, sin que mi energía le contamine. En ocasiones la vida también se encarga de presentarme, como si de magia se tratara, a personas que aparecen para ayudarme (pero no siempre es así).

La otra noche, terriblemente afectada por una situación, aparece nuevamente El, con un mensaje de: Qué haces? ...Hace mucho frío hoy...Te busco y te vienes a mi casa?. Dame 20 minutos le respondí. En esos 20 minutos recogí los pedacitos de mi corazón partío y me fui a su casa.

''No pierdas la visión de tu montaña'' me dijo. ''Si las demás personas no estan preparadas para tí, no te cuestiones tu forma de ser'' ''Una mujer con una metalidad libre e independiente da miedo, sobre todo cuando es mas que él, pero es porque no estamos preparados''.

Dejó que me acurrucara en su pecho. Me pregunto como me sentía. Dejó que hablara. Me hizo fluir. Lloré un rato cortito, muy cortito. Me repitió que no cambiara de camino, que mi forma de ser estaba en un nivel avanzado. Que ningún echo me forzara a dar marcha atrás. Me ayudó  a recuperar mi confianza. 

Esa noche dormí profundamente. Como casi ninguna otra noche en mi vida. Curó mi emoción. Me equilibro. Me limpió.

Simplemente gracias.

Sexo + Corazón

No fui yo quien me perdí la experiencia de conocerte. Fuistes tú el que se perdió la maravillosa experiencia de compartir conmigo momentos de risa infinitas, de ternura risueña, de cuidados y de mimos. No me quisistes para tí, nada puedo hacer para que eso cambie. No sentistes por mi, yo que tenía para tí mi corazón y mi sexo. Solo quisistes mi sexo, no te importo nada mas de mí. Mi persona, mis alegrías, mis miedos, mis caminos, mis sueños, mi yo integral, la parte mas bonita de mi te la perdistes.

Personas como tú hacen que personas como yo, dejen de creer en las buenas personas. Consumir una sola parte de un ser humano, es de seres no inteligentes.

Aprendiendo a Perder

Estoy haciendo el curso de aprender a perder y creo que hoy me he graduado.

La vida se compone de eso, perdemos todo el tiempo, en el 2014 perdí una de las cosas que mas me gustaba hacer: dirigir un restaurante. Perdí al chico que me gustaba. Perdí a mi abuela. Es decir he perdido en todos los ambitos: el laboral, el sentimental y el familiar.

Las pérdidas son enseñanzas para nuestro ego, nos obligan a recolocarnos en una posición mas humilde ante la vida.

Durante el curso he aprendido la aceptación, gestionar las emociones para recuperarme rapido y algo que aun aprendo es a renunciar. Me cuesta renunciar a las cosas o a las personas. Siempre estoy ahí dando la batalla por aquello que quiero en mi vida, yo pensaba que era la actitud correcta. Pero no es así. Me repito mil veces que debo soltar, dejar fluir.  A veces tengo la duda si es la actitud correcta, porque tengo un espíritu de lucha muy acentuado.

Hoy he perdido, no niego que me sienta un poco perdida la verdad. Pero sé que todo esto tiene su propósito. En las escaleras de la vida, vamos subiendo peldaños, dejando en esa avanzada los escalones que hemos utilizado para impulsarnos. No podemos pretender llegar al escalón 10 con un pie en el 3.

Hay que mantener el ánimo y automotivarse. Hoy me cuesta. Es increible, pero cuando la pérdida es del corazón la remontada cuesta más.

Seré mas sabia cuando termine de entender el propósito de todas las perdidas de este año. Y daré gracias por haber pasado por ellas.

Endometriosis

Acabo de salir del ginecólogo. Me ha dado una noticia buenísima: ha desaparecido un pólipo que desde hace 2 años me estaba dando problemas. Me hacia tener unas menstruaciones largas y abundantes. Llevo mas de un año hablando con mi cuerpo, pidiendole que deshiciera ese pólipo. No quería operarme nuevamente, pasar por una anestesia general, cinco semanas de reposo, etc, etc. Me habia negado firmemente a operarme y estaba convencida de que ese polipo iba a desaparecer. Y así fue!. Que felicidad siento!.

A últimos de noviembre me vino mi regla, luego desapareció una semana y volvio a primeros de diciembre. Durante casi 5 semanas estuve sangrando sin parar. Una hemorragia que me ha dejado la hemoglobina en 10.5 (lo normal es 12). Era tal la cantidad de sangre que el paquete de compresas me duraba 3 días!. Sinceramente estaba asustada, pero trataba de no pensar en ello. No tenía dolor, ni fiebre, ni siquiera estaba inflamada. Así que pensaba que no debia ser malo. Mi cuerpo se estaba limpiando.
A veces me preguntaba como era posible que siendo el útero tan pequeñito pudiera sangrar tanto.

Creo que todo el endometrio y todo lo viejo que estaba alojado ahí decidió salir de mí. Llegue incluso a pensar que haber dejado de trabajar y el impacto que eso me produjo, habia influenciado todo eso. Somos seres integrales y todo nos afecta. Sobre todo a las mujeres, que al tener una función más que los hombres, estamos mas conectadas con el mundo.

Mi útero se ha limpiado. El médico me dijo que incluso cabría la posibilidad de que si lograbamos destapar mi tompra, podríamos someterme a una fertilización.
Tengo mis dudas si deseo quedarme embarazada. Sobre todo porque no se si sería justo para mi niño, decirle que su padre es un donante anónimo...sí acudiría a una donación anónima. ¿Pero qué impacto tendría eso en él?. Tener un niño a los 40 tampoco lo veo muy justo, sobre todo por la cantidad de energía que requiere criar a una criatura. Pero sé que me enamoraría perdidamente de él. Sin tenerlo ya me emociona, imagínate teniendolo. Toda la vida he soñado con tener un varón.

Destapare mi trompa. Y luego decidiré. Pero ciertamente la vida así tiene un poco mas de sentido. Aunque no me haré ilusiones.

Me siento feliz!.

No hacer tu prioridad quien te toma como opción

Me siento mejor desde que entendí lo que sentía hacia el entrenador. Anoche releí nuestra primera conversación por WhatsApp, donde yo le planteaba mi miedo a enamorarme, así que le pregunto: Qué  buscas? El me responde: disfrutar...pero acompañado de una cena o de unas copas, donde te hable de mí. A lo que le respondí: si solo me vas a follar no me líes emocionalmente. ( 7 de noviembre de 2013 ).

Él cumplió su palabra, solo tuvo sexo conmigo. Yo actúe como pensé que era la mejor forma posible: me dedique a conocer a otras personas para no centrar en él mi atención (solo para eso, ya me sentía vinculada a él). No quise poner toda las carne en el asador, él tampoco la quería. Entonces ¿como iba a convertir a alguien mi prioridad cuando solo quería ser una opción?.

El me enseñó que a pasar de mis cicatrices, soy capaz de sentir algo por alguien.

Soy muy lenta para identificar mis sentimientos y me cuesta mucho saber si siento o no por alguien. También pienso que soy bastante orgullosa y que no me gusta que me ganen la partida. Me gusta mantener el control de casi todo, sobre todo de mi misma. Y definitivamente las emociones derivadas del amor y el sexo son quizás las más difíciles de controlar.

Reconozco no haber podido manejar esta situación, tener un lío con una persona que te gusta es muy difícil. Al final a mi me apeteció conocer más y compartir más con él, cuando él se pensaba que quería atarle.

Da igual, yo no le importe y no le importo. Pero ¿sabes que? ya no me duele. Me siento tranquila. Ya no importa si no entiendo, hacerlo no me aporta nada. Se lo que siento, es maravilloso sentir por una persona. Solo que ahora no lleno de expectativas mi cabeza, pensando si podriamos vivir momentos interesantes. De cierta forma, me siento libre.

La última cita que tuvimos me hizo entender que de cierta forma no me buscaba.

Es así. Solo que ahora no duele. Ahora si puedo soltar. Quitar de mi cabeza algo que dejo de existir hace mucho. Me siento tranquila. Con esto puedo transformar en cariño esa emoción que sentí el jueves. Me ha dado el mejor sexo que he tenido y con él aprendí a vivir esa quimica que solo es posible cuando alguien te gusta de verdad verdad.

Enamorada Sola

Ayer lo sentí por primera vez. El entrenador me importa de una manera diferente. También soy consciente de que mi sentimiento no es correspondido.

Por fin me atreví a verle después de 4 meses y casi 20 días sin hablarle. El martes, comencé a pensar en él mas fuerte que de costumbre (siempre pienso en él), pero ese día fue de una forma diferente, porque me puse triste. Así que decidí ponerle un mensaje, porque me apetecía bromearle (debería tener mas vergüenza, lo se, incluso debería respetarme más, pero no podía sacarmelo de la cabeza).

Quizás fue necesario. Ayer me di cuenta de algo, que solo la perspectiva del tiempo nos da: que le quería. Fue justo en un momento, en que lo sentí de una forma tan clara y transparente. No se lo dije, no tiene sentido compartir un sentimiento tan importante si éste no es correspondido.

Es por eso que él nunca se me ha ido de la cabeza. Yo hecha un lío todo el tiempo. Ahora solo me queda aceptar ese sentimiento y sus circunstancias. Al sentirlo tan claro por primera vez, quizás sea mas fácil de trabajarlo. No se puede aceptar algo que no se conoce, es como si el cerebro necesitara identificarlo para poder trabajarlo. 

Sabes qué? Siento paz.

Cuerpo de Policía

Dicen que debes de tener cuidado con quien te acuestas, porque el sexo mueve tantas energías, que la energía del otro se adhiere a la tuya.

Hace meses, que este policía de los cuerpos especiales, estaba detrás de mí. Y vaya cuerpo de policía!: 40 años, 1,83 de altura, delgado, abdominales marcados por el atletismo, depilado entero, ojos azules, cabello castaño y bronceado por el Sol. Con un parecido enorme a Dani Martín (el único cantante por el que muero).

Siempre tuve dudas de quedar con él, creo que por miedo a que me gustara demasiado. No sólo porque fisicamente es casi perfecto si no porque emocionalmente me parecía un chico capaz de hablar de sus emociones de forma sana.

Sí quede con él, después de haberle cancelado las citas unas cuatro veces, luego de habernos visto tomandonos un nestee aquella tarde.

No hubo sorpresas, pasó lo que sabía que iba a pasar, de la forma que sabía que iba a ocurrir. La perfección existe y él  la encarna. Pero, a pesar del disfrute en mi faltó algo. Faltó mucho!. Lo miraba con ternura y a la vez pensaba que era una lástima que no existiera esa complicidad, esa confianza, ese deseo de poseer a la persona que de verdad te gusta. Sentir que en un beso se te va la vida, porque besas a la persona que quieres para tí. Fue un acto puramente físico (digno de las olimpiadas). Sentí placer, pero no sentí el Nirvana. Mis ojos no brillaban. 

Entonces al terminar, me contó su historia y sentí su tristeza. Me conecté a él, le escuche atentamente. Había cometido un error en su vida, del cual estaba profundamente arrepentido: habia perdido a la mujer que quería y con la que tenía todo, por culpa de un verano extraño donde conoció a una mujer casada, con la que posteriormente desarrollaría una relación.

Así son los sentimientos cuando no se dominan, pensé. Me confesó que el dolor que sentía no se lo deseaba ni a su peor enemigo, que había noches en las que no podía dormir, porque la echaba de menos. Pero que no se acercaría a ella, para no hacerle daño. Me mostro la foto de la chica: una rubia cordobesa espectacular. No le valió de nada ser hermosa, emprendedora, sexualmente compatible y de paso quererle, él se fijo en otra y esa otra en él.

El sentía un amor hacia ella, que nunca más fluirá. Se le quedará atrapado en el pecho. Lo entendía perfectamente. Me hablaba con tanto sentimiento sobre ella, que llegué a desear que alguna vez alguien sintiera así por mi (aunque luego me pregunte que para qué si va a terminar yendose con otra).

Le hablé del duelo, de la aceptación y de que lo mejor es que estuviera solo un tiempo. Sin presión de una relación. Que limpiara sus sentimientos. La soledad nos ayuda a tener perspectiva de nosotros mismos. No estar metido en la vorágine de una relación nos ayuda a entender como somos en esencia, porque no sentimos la presión de adaptarnos al otro.

Luego le sentí aliviado, como si hubiese soltado la presión que sentía en el pecho. Nos despedimos como dos amigos. Y yo me quedé con su energía pegada todo el día. Me hizo sentir triste. Sin embargo se que tengo el poder de transformar esa energía y eso hice. Me costó un poco, bueno...me costó muchisimo quitarme esa tristeza que me transmitió. Hablar con un amigo me ayudó.

Espero de todo corazón que lo supere y que si en su destino está volver con su chica, lo haga. Sentir que pasarás el resto de tu vida con la persona que amas no tiene precio.

Cuando dejas de gustarme

Suele ocurrirme que cuando decido cerrar puertas con alguien ésta decide reaccionar.

Recuerdo una vez, de esas veces en las que lo di todo en una relación y mi chico iba, venía, entraba, salía, me olvidaba, me recordaba y vuelta a empezar. Así dos años, hasta que una especie de: ya no aguanto más! se apoderó de mi, por lo que decidí pasar pagina y continuar mi vida. Dos meses pasaron y él volvió a buscarme pidiendo que volvieramos, que nos casaramos. Tal era mi impresión al escucharle decir eso, que me quedé  absorta con todo aquello que me decía. A la vez pensaba: No me lo puedo creer!.

Mi respuesta fue: ''Hubiese dado un brazo por escucharte decir esto hace dos meses''. El intento besarme, yo gire mi cara, ya no me apetecía que lo hiciera. Abrí la puerta de mi apartamento y me metí dentro, dejandole allí solo con sus palabras y sus promesas. Continuó buscando un tiempo pero yo nunca mas le vi, habia dejado de sentir por él.

Y esa es solo una de las historias de muchas, que siempre me ocurren. Estoy ahí, lo doy todo, pido, aviso, busco, trato, insisto hasta que suelto y ya no más.

¿Sabes lo que me cuesta que un hombre  me guste de verdad verdad?. Es como encontrar una aguja en un pajar. Poquísimas veces me ocurre. Es cierto que ahora estoy en un momento en el que he decido divertirme, por darme una oportunidad para respirar.

Evidentemente, mantengo sexo con personas con las que soy a fin y que fisicamente me gustan. Pero no es lo mismo sentir que un hombre en específico me gusta para mí. Cuando eso me ocurre, significa que la persona me gusta en un 90%, dejando un 10% a la sorpresa. Me hace pensar en él desde que me despierto hasta que me voy a dormir. Y esto muy pocas veces me pasa.

Es por ello que cuando tengo que renunciar a ese sentimiento me cuesta hacerlo, porque se que llegar hasta ahí  y dar con esa persona me ha costado la de Dios.

Te echo de menos

Si algún día echas de menos a alguien, es mejor que se lo digas directamente. Quizás esa persona también te echa de menos y al decírselo coincidis en sentimientos. Y no hay nada mejor que sentir que somos correspondidos en lo que sentimos, es la magia de los sentimientos.

Ojalá fuera yo a quien echas de menos.

El Problema

El problema no es problema
El problema es que me duele

El problema no es que mientas
El problema es que te creo

El problema no es que juegues
El problema es que es conmigo

Si me gustaste por ser libre
Quién soy yo para cambiarte
Si me quedé queriendo solo
Cómo hacer para obligarte

El problema no es quererte
Es que tú no sientas lo mismo

Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos

Como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco

Como encontrar en la alacena los besos que no me diste

Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

Y es que el problema no es cambiarte

El problema es que no quiero
El problema no es que duela

El problema es que me gusta
El problema no es el daño
El problema son las huellas

El problema no es lo que haces
El problema es que lo olvido

El problema no es que digas
El problema es lo que callas

Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos

Como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco

Como encontrar en la alacena los besos que no me diste

Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

El problema no fue hallarte
El problema es olvidarte

El problema no es que mientas
El problema es que te creo

El problema no es cambiarte
El problema es que no quiero

El problema no es quererte
Es que tu no sientas lo mismo

El problema no es que juegues
El problema es que es conmigo

Composición: Ricardo Arjona

Amistad incipiente

De vuelta a Madrid. ¿Qué hago aquí?, pues la verdad no lo sé. Creo que debería  buscarme un ancla, algo que me haga sentir la necesidad de estar en un lugar.

Las personas a mi edad, tienen sus hogares formados, sus hijos, su familia, su trabajo, sus amigos de toda la vida y permanecen en un solo sitio durante casi toda su vida. Yo tomé la decisión hace unos años de renunciar a todo eso porque no me hacía feliz: no era feliz viviendo en mi país y me marché. No era feliz en mi matrimonio y lo dejé. No tuve hijos, porque la infelicidad de mi vida sexual me hizo enfermar. ¿Será que soy una inconforme por naturaleza? a veces lo creo.

En estos días me sucedió algo que hizo saltar nuevamente mis alarmas: desde hace tiempo quedo con Paco, comparto momentos muy bonitos con él, es una amistad incipiente con visos sexuales (muy pocos o casi exiguos). El sexo no es lo importante entre nosotros (una lástima  la verdad, porque soy una persona muy sexual), pero me gusta estar con él. Además que se esfuerza muchísimo en que cada vez que quedamos sea en un lugar diferente, haciendo siempre cosas variadas. Tampoco es que nos veamos mucho, quizas cada 20 días. Pero para mi es suficiente.

La última vez, decidí llevarlo a Platea, un lugar muy de moda en Madrid. Me imagine que le gustaría el lugar y así fue.

Normalmente suelo ser siempre muy fría. No beso en los labios si no me besa. No soy cariñosa si no lo es conmigo. Y no es que no quiera, si no que como no sé en que andamos, pues le trato como una amiga más. Pero esa noche me ocurrió, que casi al final del tapeo, se puso muy cariñoso y yo me deje llevar (nada de besos, solo gestos de cariño). Me gustan los cariños ¿a quien no, verdad?. Y me pidio hacernos fotos juntos. Hago un parentesis especial aquí, porque me encantan las fotos y para mi fotografiar momentos es muy importante, no os imagináis cuanto. Así que esto me hizo emocionarme y a la vez no saber mucho como reaccionar. Sin embargo le pedí a una mujer que nos fotografiara juntos y luego nos pusimos a hacernos selfies graciosos. Nos reiamos y eso me hizo sentir extremadamente cómoda.  Pero  luego me ocurrió algo, caminando le tomé de la mano sin pensarlo, fue un acto natural. Y en segundos, me vi caminado agarrada de la mano con él delante de tanta gente y me corté toda. Le solté la mano, le tome del brazo y ya me hice un lío. Mi cerebro hizo cortocircuito. Sentí miedo, no quería que se pensara algo equivocado.

Al día siguiente me marche a Barcelona y durante 4 días me escribió todos los días. Algo raro pasa pensé. Nunca me escribe tanto. En una de las conversaciones me dijo que si decidia quedarme en Barna, le daría pena, porque se sentía comodo conmigo. ¿Y sabes qué? me gustó que me lo dijera, pero me asusté y me asusté mucho. Así que puse mi cerebro en modo selfcontrol, saqué mi escudo protector y me metí detrás de él.

Creo que a él le pasó lo mismo. Por que dejo de escribir, cada día. Estoy segura que también sintió miedo. Porque se estaba acercando mucho a mi. Sin embargo, se que de cierta forma esta muy pendiente, es el único chico que me he follado y que está en mi Facebook. Pero esto se debe a que con él no siento curiosidad de saber si está con otras personas. Y si lo está, bien por él, es una persona hermosa que se merece una buena mujer.

Quizás algún día esta sensación de querer ser libre se me pase y sienta la necesidad de juntar mi vida a otra persona. Un poco raro todo esto la verdad. 

Morriña

Aquí estoy, en Pontevedra (Galicia). ¿Qué hago aquí? Ser feliz!. Vine a llenar mis día de reyes, de cariño verdadero.

Ese que solo se consigue con personas que te quieren de toda la vida.

Llegar a la tierra de mis abuelos es arrugarseme el corazón. Escuchar a estos gallegos que fueron inmigrantes en Venezuela y que por circunstancias políticas tuvieron que regresar a España, con ese acento que no es de aquí pero tampoco de allá. Compartiendo mesa con tequeños, empanada gallega, cocido, hallacas y roscón de reyes. Mezcla de aquí  y de allí. Sintiendo una morriña que no desaparece ni en este, ni en el otro lado del ''charco''.

Así seré yo si llegara a tener la misma edad de mi abuelo. Tendré un acento de esos que no se saben de donde es, pero que me esforzare por tener, si es que continuo hablando español.

Sabes?, tengo hambre de mundo y quisiera tener la suerte de que la vida me ayude a comermelo entero. Siento mariposas en el estómago, cada vez que pienso en la libertad que poseo de poder volar.

Tonterías las justas

Ya no me queda mucha paciencia para aguantar a personas con poca sensibilidad. Estos últimos meses me he dado a la tarea de mandar a freír  espárragos a mas de uno: el primero mi padre, quien se ha divorciado de mi madre hace 2 años y ni siquiera me lo habia comentado (tremendo personaje!), hace un rato a una tía, a quien le ha dado por hacer comentarios inapropiados vía  Facebook.

Pobre mujer, la llevaba atragantada hace un mes, la deje quietecita, pero volvió a herir mi sensibilidad y por supuesto ataqué como una leona. La he liado, lo sé, pero me da igual, es una de esas tías impertinentes que se creen que lo mejor es lo de ellos y mierda lo de los demás. Espero que al ver mi reacción, vía Facebook también, se sienta de la misma forma que me hizo sentir a mí. A ver si aprende a comportarse de una vez.

Hay personas que les encanta hacer daño de forma enmascarada y se sienten inmunes sencillamente porque nunca nadie las ha puesto en su lugar. Ya sea por que tienen la suerte de que los de su alrededor los respeten o porque saben como desarmar a las personas con maniobras de cuidado.

Mira que siempre trato de respirar profundo y dar una oportunidad, pero se que a veces doy demasiadas a quienes no se las merecen.

A ver como amanece mañana Hiroshima.

Feliz Natal Coronel

Hace aproximadamente 9 meses dejé de escribirle al Coronel. Mantener contacto  con él  no me hacia bien, me hacia mantener una esperanza imposible  de cumplir: volver a verle. No me sé  su número de teléfono asi que lo borré  de mis contactos. Además estaba decidida a no seguir en esa situación. De no haber sido así, con mi capacidad de investigación seguro hubiese recuperado su número  de alguna forma. Mantenerme en contacto con él  me hacía  sentir inquieta, con el corazón  cerrado. Guardandome para alguien cuyo tiempo  ya pasó. Y que sencillamente  no volverá  nunca más. Dos países  nos separan. Dos vidas distintas también.

24 de diciembre recibo un mensaje en mi WhatsApp: