La vida me ha enseñado

Recuperando textos de mi último diario, he encontrado este fechado el 19 de Agosto de 1991. Tenía 17 años cuando lo escribí:

''La vida me ha enseñado a no creer en promesas sino en hechos. A no escatimar esfuerzos ante una meta trazada. A no dudar de los pasos que se dan al caminar. A no tener miedo una vez que es alcanzada la cima. A no creer en el facilismo para llevar a cabo una empresa. A ponerle corazón y empeño a lo logrado para mantenerlo siempre vivo. A no desilucionarme al caer y a tener fuerzas para seguir creciendo.

A querer a mis padres por encima de todas las cosas. A no dudar nunca de su confianza. A quererlo como el tesoro mas preciado de mi vida. A luchar por ellos. A sentir su pasión y dolor en cada paso de mi vida.

A que un país se le mantiene con sudor, se le siembra con sabiduría y se le riega con empeño, fuerza y honestidad. A tener visión futurista para estudiar hoy y ejercer mañana.

A desvelarme en las noches para abrir las ventanas del mañana y tomar la luz del día  para alumbrar el camino a seguir.

A mantenerme de pie cuando la tormenta me combate. A descansar y soñar cuando mi mente me lo pide. A escribir cuando mi mente y mi mano con la pluma, me pide a gritos el placentero roce de la hoja del papel.

A leer para aprender y aprender para superarme y superarme para lograr lo que en esta vida he venido a hacer.

A tener compañeros y amigos a la vez. A creer en la amistad infinita. A no tenerle miedo a la muerte. A verla como una vida directamente proporcional a lo aquí logrado. A sentirla y a querer mezclarme con ella, pero todo  a su tiempo.

Mi menstruación y Él

Un hombre al que le da asco la menstruación de una mujer no merece estar dentro de ella. Somos mujeres y cada mes sangramos, yo en ocasiones he tenido menstruaciones que me han llegado a durar 3 semanas, no es lo normal pero me ha sucedido.

No soporto los hombres que no son capaces de tener sexo cuando tengo la menstruación. ¿Sabes por qué?, porque es justo durante mi periodo menstrual cuando estoy más sensible, lo que me permite sentir aun más cada toque sobre mi piel. La penetración se siente tanto, que podía correrme en el mismísimo momento de ser penetrada. Mis pezones se vuelven más ''orgasmicos'' y mi olfato se agudiza sintiendo más cada olor. En ocasiones estoy mas animal, en otras estoy muy receptiva al romanticismo.

En toda mi vida, solo escuche a una mujer diciendo que le gustaba ser follada cuando le venía la regla. Ese día la verdad me sorprendí, sobre todo que lo dijera sin ningun tipo de tapujos en un corrillo de hombres y mujeres. A mi siempre me había gustado el sexo durante esos días  pero nunca me habia atrevido a decirlo. Recuerdo que más bien me enfadaba, porque estando casada, mi esposo no me tocaba durante esos días, para él era inconcebible meter su pene en mi vagina sangrienta. Y yo con las hormonas revueltas solo necesitaba de su sexo para calmarme. Bueno, lo del sexo con él era un imposible de cualquier manera!.

Así que ahora escojo hombres a los que les guste o no les importe estar conmigo durante mi período. Además y en esto no fallo, este tipo de hombres hacen mejor el amor que los que nunca han penetrado a una menstruante.

Mi próxima pareja, si algun día llegase a tenerla, tendrá que cumplir este requisito. Porque no pienso volverme monógama con un hombre que no disfrute de mi y de mi sangre.  

Una loba de rodillas

Durante un tiempo nació en mi una necesidad incontrolada de vivir la pasión sexual al límite. Me sentía como una depredadora en serie. He vivido la lujuria en su estado más puro y aunque siempre se puede más, un día sentí calma.

Esa calma provino de mi misma, nadie me la hizo sentir. Simplemente ocurrió. Eso si, la última semana antes de llegar a ese estado, vivi esa lujuria en su máxima expresión, una despedida en toda regla. Todos los cuerpos que desee para mi, los tuve. Ellos se dejaron hacer, yo los disfrute y ellos me disfrutaron.

Ya no deseo eso para mi, a través de la lujuria entendí que la calma nunca llegaría, mas bien la intranquilidad por querér más nunca cesaba. El sexo bien hecho con gente que te gusta es como una droga, dificil dejarla. Mientras mas lo haces más quieres. El problema estaba en que la persona con quien mas me gustaba no era para mi, así que yo le buscaba en todos los que podían parecerse.

He aceptado: él no es para mi y hacerlo con otros no me calma.

He resuelto: tener sexo con solo una persona, la que mas me gusta, solamente con él: cada yin tiene su yan, él sexualmente es mi yan. Hay el riesgo del apego, en una relación basada solo en el sexo sin compromiso. Creo que ya tengo experiencia para no apegarme y me niego a dejar de sentirle....Sí lo se, Ana Karenina.

Esto es un resumen vulgar de lo que acontece: ''Cada coño tiene una polla hecha a su medida''.  Y así es!.

El sexo es preferible con una sola persona que te guste de verdad que con cien que te gusten a medias.

Ana Karenina

¿Qué me ocurre? Segundo día de sensibilidad absoluta, me duele el corazón y no precisamente de alegría. 

Anoche, me tope con un artículo de El País que hablaba de Ana Karenina. La historia de Tolstoi la conocía, pero nunca antes la habia percibido a través de la psicología de un amor obsesivo. Ana, narcisista en si misma, solo amó lo que ese hombre le hacia sentir, sin preocuparse de los sentimientos reales de él, así desdibujo la verdadera personalidad de él , enamorandose de un hombre que no existía, esto rezaba el texto. 

Confieso: Soy como Ana Karenina y llevo tiempo enamorandome solo de lo que el otro me hace sentir. Sí, he sido narcisista al fijarme no en si las cualidades del otro conjugan conmigo, o de lo que el otro siente por mi, si no de lo que esa persona es capaz de genererarme. Como si me sentara a esperar que el otro me despierte...como si de un reto se trarara. Y así voy enamorandome de retadores profesionales, que son los que generan pasión y me hacen sentir viva. 

Narcisa soy por fijarme en las cualidades del otro cuando son reflejos de mi misma. Como si necesitara a iguales que al final terminan causandome diferencias. 

Bendita mi alma complicada,

¿Por que no nacistes mas sencilla?.

No me despiertes

Hoy me desperté con la sensibilidad a flor de piel. Uno de esos días en los que siento todo mas de lo habitualmente.

Últimamente se me han aproximado personas que buscan una relación. Siento envidia sana por ellos. Yo quisiera sentir eso, sin embargo algo en mi se niega a darle entrada a nadie. Cuando me han hablado de sus sentimientos de una forma tan abierta y dulce, como quien espera delicadeza y tacto, he sentido admiración por ellos, por llegar al punto de querer compatibilizar su vida con otra persona.

Que diferencia en el sentir, mientras ellos se abren, yo siento una especie de: por favor no me urgues tanto que me irrito. No te hundas en mi, sin mi permiso. Si quiero pasas dentro y si no, no atravieses la puerta que no eres bienvenido. Y si eres valiente, entra de puntillas pero no hagas ruido que me despierto.

Mis vivencias en este blog

Mi blog es el sitio en el que escribo para mi, no es mi intención cambiar el mundo a través de mis palabras. Es el lugar para poner en orden ideas o revivir vivencias que han sido impactantes para mi. Me gusta pensar que cuando sea mayor, podré recordar todo lo vivido y no olvidarme de quien fui. No busco aporta nada, si lo escrito aquí sirve para tí, perfecto y si no sirve, es perfecto también. No es para tí es para mi. ¿Qué por que comparto mis vivencias? porque simplemente me gusta compartir, pero no tengo ninguna intención escondida en ello. Ni siquiera me defino blogger, como alguien me acaba de llamar. Esto es una herramienta para mi al igual que podría utilizar un cuaderno cualquiera.

Alguien escribio diciendome que mis vivencias no le aportan nada porque las vivencias no permiten conocer a las personas. Aquí tenemos puntos de vista diferentes, porque para mi una persona se define por sus circunstancias y lo vivido a través de experiencias obtenidas: si ha viajado, en que situaciones se ha visto inmiscuido, que experiencias a obtenido de ellas, etc, etc.

A mi me gusta conocer personas cuyas vivencias pueda relatarme para poder nutrirme como persona. Así aprendo de las personas que pasan por mi vida. No me sirve de nada que alguien me despliegue una lista con un monton de aficiones las cuales muchas veces quedan en simple gustos. Además la experiencia me demuestra que aun a pesar de mis gustos, voy obteniendo aficiones nuevas a medida que voy aprendiendo mas cosas y compartiendo con más personas. 

No me gustan las mentes limitadas y menos las que cierran puertas antes de abrirlas. Lo positivo es que rápidamente puedo descartar quien si y quien no. Y lo que me gusta mas aún son precisamente aquellas personas que diciendome no, me ahorran tiempo y esfuerzo.

Simplemente gracias!

¿Celosa yo?

Nunca he sido una persona celosa. He tenido algunos arrebatos de celos puntuales, que recuerdo perfectamente, e incluso puedo llegar a contarlos con los dedos de una mano, pero eran situaciones en las que mi pareja me colocó en estados insanos de inseguridad, por lo que me sentí vulnerable.

Dentro de una relación sana donde la comunicación fluye, ya que para mi la comunicación es superimportante, nunca  he sentido ningún tipo de celos. Mas bien soy muy abierta, lo que no implica que mi pareja no me importe, pero entiendo la necesidad de libertad, sin embargo me encanta enrollarme con mi chico y hacer cosas juntos...muchas! Eso de quedarme viendo televisión no va commigo, soy como una niña a la que le encanta jugar. Y hay algo que me encanta: improvisar planes! lo necesito como respirar, improvisar cualquier cosa, odio el tedio que produce la rutina. A veces pienso que no soy el perfil para hombres rutinarios, que siempre hacen lo mismo, pase lo que pase. Soy demasiado inquieta. Aunque también tengo periodos de quietud. Creo que soy como el mar, en todas sus facetas o como el aire. Son elementos con los que me identifico plenamente. En ocasiones soy como ambos juntos!. Además necesito socializar, conocer gente y me gusta que la persona con la que estoy tambien sea sociable, no puedo estar con un hombre tímido, que no haga el minimo esfuerzo por relacionarse. A mi me gusta tener mi casa llena de gente y disfrutar de eso.

Ves? por eso sé que permanecere sola el resto de mi vida, bueno sola no, sin pareja. La verdad no es que me preocupe gran cosa, porque prefiero estar así que amargada o amargandole la vida a alguien. Tratando de explicar como soy, para que la otra persona no se sienta mal si en algun momento cambio de parecer o de rumbo.

En fin, que celosa en circunstancias normales nunca lo he sido y no lo seré. Es muy raro esto en una mujer latina, muy raro la verdad.