Momento de egoísmo propio

¿Será diferente, esta vez lo será?, pues No, nada de diferente!. Esto parece mas bien una constante desde hace unos años para acá, cada vez que empiezo a 'sentir' algo por alguien: siento una especie de vértigo brutal que creo que va a acabar con mi estómago delicado.

Aunque la sensación sea pequeña, el miedo es grande. Y sinceramente, no puedo con ninguna de las dos: ni con la sensación de sentir por otra persona, ni con el miedo que me produce eso, asi que anulo ambas y sigo con mi vida. No sufro por esto, mas bien me equilibra hacer desaparecer esas dos emociones de mi vida.

No tengo paciencia para quedarme esperando que él otro quiera hacer algo junto a mi, entender sus ritmos y aceptar sus elecciones. Tampoco puedo evitar que eso me moleste, quizás el enfado  venga de no saber gestionar lo que siento. Y yo siempre siento que quiero disfrutar, pasarmelo bien, llenar mi vida de colores y compartirlo.

Y es ahí en el compartir donde debo aprender a ser egoísta. No se puede compartir lo que no desea ser recibido. Entonces, debo aprender a hacerlo por mí y para mí. Al final la vida te obliga a ser egoísta, quizás hay que empezar a entender que no tiene nada malo serlo. Y que más que egoísmo, es amor propio.

Buen concepto este de amor propio. Creo que en estos dos años que llevo sin pareja, he aprendido a conocer a la persona que realmente soy y a no verme como una proyección del otro, o al revés, y casi siempre ha sido así: el otro termina conviertiendose en mi mismo, desdibujando la esencia de la persona de la que me enamoré. Me gusta vivir esto, me gusta vivir conmigo misma, me gusta decidir lo que quiero hacer si que ello implique tomar una decisión conjunta, me gusta dirigirme a donde quiero estar. Me gusta la libertad de elegir mi camino. Me gustó yo!. Aunque suene narcisista, me da igual, me gusto yo, lo que soy y como soy, que bastante esfuerzo pongo para mejorarme cada día y aprender a ser mejor persona.

Entonces, no puedo querer a otra persona cuando estoy empezando a amarme a mi misma, es como si me fuera infiel y me dan celos. Si es que al final voy a ser una celosa, por compartirme con otro cuando he elegido ser para mi.

Fin del momento egoísta.

Te deseo

Los que hablan del amor como la fuerza mas poderosa, desconocen el enorme poder del Sexo.

A través de él, nos manifestamos realmente como somos. Nuestras almas se envuelven con la energía del otro, solo su piel nos calma, nos envuelve en la intranquila atmósfera del deseo y nos subyuga a la búsqueda de cada uno de sus olores y sabores.

Deseame que te deseo...Mirame, que yo te miro. Sienteme, que yo te siento. Entra en mi, que yo me dejo. Besame y yo me sumerjo en ti. No pares de tocarme, tus manos me desvisten para vestirme de ti.
Háblame, por favor háblame quiero tu voz, tus gemidos, a tí pidiendome más de mí.

Te mostraré como soy, me mostrarás como eres, el sexo es el sentimiento mas sincero, nos desnuda ante el otro y nos muestra sublimes o miserables. Nos vincula al otro, aunque nos neguemos a ello. Solo en la actitud deseante somos como somos en la vida misma.

Deseame bien, deseame bonito, deseame sublime

Sensualidad vs Vulgaridad

Soy una librana en toda regla, quizas esto parece algo tonto, pero a mi siempre me ha gustado saber sobre mi signo y las características que lo componen. Me reconozco en casi todas las que definen a las libras, pero con la que mas me identifico es Odiar la Vulgaridad en todas sus manifestaciones.

Para mi el antónimo de sensualidad es vulgaridad: todo lo que nos es suave o bonito: palabras, actitudes, lugares, personas.

Ser libre sexualmente, no significa mostrar de forma explícita manifestaciones sexuales en lugares inapropiados. Habrá quien les guste esas actitudes, a mí me ahuyentan. No hay nada mejor que la provocación elegante de la seducción: el saber o no si vas a conseguir el placer sexual del otro.

No me gusta prestarme a situaciones donde no existe la sensualidad. Anoche vivi un episodio que para mi gusto llevaba rato trascendiendo un límite: el de lo bonito, convirtiéndose más bien en algo grotesco, el punto culminante fue: ver a una mujer con una tira de condones de sabores en la mano, en el medio de la calle delante de amigos, que la querían follar o quizás hablando con verdades: que querian follarnos, incitandome a usarlos con uno de los chicos. Fue bastante dantesco la verdad.

Tengo mucho humor para casi todo, pero esa mujer con su sexualidad explícita en el lugar inadecuado, se encargó de cargarse en 7 min la posibilidad real de acostarme con uno de los chicos que me gustaba, mis ganas se esfumaron 'in so facto'.

¿Me estaban midiendo a mi de la misma forma que a ella? por supuesto que sí, yo estaba allí. Y al final dentro de un grupo somos iguales al conjunto con el que estamos. No me quedó mas remedio que despedirme o mejor dicho, emprender una retirada para no seguir participando en una situación que en nada se parece a mi.

Y aunque esta situación la vivi en una de las calles mas adineradas y elegantes de Madrid, en nada se diferenció a lo que solía ver en la calle durante los Carnavales de Puerto La Cruz (Venezuela), donde las mujeres de bajos recursos económicos y poca educación, se aproximaban sexualmente a cuanto hombre se les cruzaba en la calle. Siendo que estos hombres las buscaban de la misma manera, con tal de poder descargar cinco minutos de placer con ellas y con cualquiera otra. 

Sexualmente soy un ser libre, pero para mi el sexo es un arte sensual, aunque luego pueda mutar y volverse animal e instintivo. Y yo me vuelvo muy animal si mi amante y yo compartimos complicidad. Puedo ser vulgar en mi cama si la situación me lleva a ello, pero fuera de los lugares donde el sexo realmente tiene cabida, nunca lo seré, asi como nunca permitire que nadie lo sea conmigo.

La primera vez

Le deseas, te gusta y sabes que es diferente. Lo querrías para tí, pero no sabes si serás correspondida. Sabes que hasta el momento todo lo que has visto te gusta, pero no si lo que verás luego será de la misma manera. Ni siquiera, si abra un luego, un después, tampoco es importante.

¿Serán miedos?, sí! se siente miedo cuando sabes que él es diferente.

¿Dónde quedó el carpe diem? quizas tirado en la cama, debajo de la manta roja empapada de tanto deseo, después de aquel 'Mirame' que fulminó mi cerebro justo antes de cruzar al otro lado.

¿Siempre es así? No! no siempre es así. Has hecho que sea así y yo me he dejado hacer, es la diferencia cuando se siente algo.

¿Has visto mi fragilidad cuando me tomastes de la mano, para que no me perdiera debajo de aquel cielo lleno de fuegos artificiales, atravesando la multitud?.

Noche de preguntas que me pillan con el cerebro colapsado por su mirada azul llena de fuerza y picardía. No soy capaz de verbalizar todo lo que pienso. ¿Qué piensas?, no lo sé...solo siento y me gusta lo que siento.

Sin protección

Será diferente, esta vez sé que lo será. Ya me he preparado para que sea así. Antes tuve miedo, lo cual no me permitió disfrutar del ''dejarse llevar'', mantener pisado el freno en todo momento, para no sentir más de la cuenta. Tampoco existía la persona adecuada que me transmitiera la confianza suficiente para poder dar rienda suelta a los sentimientos que podían ir surgiendo del roce.

Mis amigas me repetían: ''disfruta esa etapa, luego va a cambiar todo y no la tendrás'' y yo con un escudo protector les decía: No, prefiero que no se acerque mucho!. Y cuando vivía un acercamiento muy próximo, me agobiaba, entraba en una especie de pánico a sentir. Un estado de alerta permanente que todo lo cuestionaba.

Ya ese tiempo pasó, me siento más tranquila y estoy dispuesta a disfrutar de la apertura de mi corazón. Quiero vivir con alegría y no con preocupación, la suavidad elegante de su aproximación. Sentir las ganas de querer saber de él. Disfrutar la emoción de que me escriba o me llame, sin miedo alguno. Escucharle emocionada y vivir esa sensación.

Da igual que a la vuelta de unos días todo se tuerza y esto quede en el camino como una de mis historias. El sentido de esto está en que Me estoy permitiendo sentir con el corazón libre de protección y solo por eso ha valido la pena.

Ahora sí me apetece vivir esto.

Amante es buscado

Busco un amante con contenido. Sí, que no solo sea un continente que recorrer si no que tenga un contenido que pueda disfrutar.

Los hombres hermosos me gustan, pero de nada me valen unas carnes firmes sin el disfrute real de su personalidad. Así mismo, los hombres inteligentes me encantan, pero sin la expresión emocional de lo que sienten, me aburren.

Un buen amante que no tiene miedo de  sumergirse con sigilo en su amada, puede obtener el Nirvana a través su cuerpo y de su alma. A él lo busco.

En alguna ocasión me he arrepentido en entregar primero el cuerpo, que el alma a personas a las que me hubiese apetecido conocerlas en un sentido más profundo. 

El sexo en lugar de abrirnos más al otro, se encarga de darnos portazos en la cara: comparto tus orgasmos, pero no comparto un día de excursiones y de risas contigo. El sexo por el sexo disecciona. El sexo por el sexo nos hace cobardes. Es un desahogo egoísta a una necesidad meramente física.

En cambio, el morbo compartido con un amante con el que sientes complicidad es excitante. Ese amante sensible y dulce, que aunque no permanezca siempre contigo, sabe en una mirada o en un cruce de palabras cual es tu estado de ánimo. Qué no te exige nada a cambio y que tu no le exiges nada porque la madurez ya sabe guiarte por caminos que te llevarán a entender que solo esa persona despierta tu deseo de esa manera.

Busco un amante, sí un amante, no un novio, ni un esposo, ni un lío, rollo o un "no sé como llamarle". Un amante que sea amigo. Sin celos, sin ataduras, sin rutinas que agoten el deseo, sin expectativas que lleven a marcar un comienzo que puedan llevar un final. Un Carpe diem en toda regla.

Busco un amante anarquico que tenga la fuerza de sus convicciones y que desee inhundarme de ellas. Que debata su contenido y que busque mi opinión. Qué me haga suya de pura admiración.

Busco un amante....Sí, un amante!

Nunca pensé

Nunca pensé que diría esto, es simple, es profundo, es confuso:

" Madrid, te echo de menos"

Mi Musa

Todo escritor tiene una musa de la cual recibe inspiración. Y aunque Musa es un término femenino, en mi caso la energía que me inspiraba era masculina.

El sentimiento hacia Mi Musa, se ha perdido, ha finalizado. Y al perder ese sentimiento, mis ganas de escribir han desaparecido. Me falta ese impulso que me motivaba a expresar aquello que me oprimia el pecho. Cualquier sentimiento necesitaba ser expresado. Ya no hay necesidad, ni impulso, ni inquietud.

Quizás ya soy realmente Libre.