Sentir cariño.

Suelo encariñarme con la gente muy rápido, no se porqué pero una vez que le cojo cariño a una persona, ésta es importante para mi y no me gusta que salga de mi vida. También es cierto que no soy una gran demandante de atención en mis relaciones, sin embargo siempre trato de estar allí para cuando me necesiten.

Muchas veces me he dado cuenta que mi forma de tomarle cariño a las personas sin apenas conocerlas, me ha llevado a pensar que esa persona siente lo mismo que yo, pero la gran mayoría de veces no es así, normal! la confianza nace del conocimiento y el conocimiento se fragua con el tiempo.

Estoy aprendiendo desde hace tiempo a entender los tiempos de las personas y por supuesto a respetar los mios propios. Una vez el Narcisista me dijo: No puedes pretender que de la noche a la mañana vuelque mi vida en ti!. En ese momento de mi vida, yo era una persona dispuesta a recibir su vida entera si era preciso, tenía una forma de amar diferente a la de ahora y por eso no entendía porque no quería si yo se lo estaba ofreciendo.

Escribo esto y siento una puntada en la boca del estómago, no por lo vivido con él, sino por ver cómo sentía esa Princesa de antes y la diferencia con ahora. Bueno, ahora no siento nada por nadie, lo cual representa un hito en mi vida, ya que siempre he querido a alguien.

Siempre me gusto sentirme enamorada y siempre tuve la suerte de ser correspondida en ese sentido. Sin embargo, estos son los primeros años de mi vida, en los que he experimentado que me guste alguien y que este no guste de mi. La suerte no siempre iba a estar de mi lado ¿no?.  También es cierto que cuanto menos edad tienes menos mochila traes encima, por lo que es mas fácil que dos se encuentren haciendo el camino.

En muchas ocasiones la gente me decía: claro con lo guapa que eres, así la suerte que tienes. Y yo siempre pensé que el ser atractiva fisicamente en nada me beneficiaba, ya que yo quería que el otro se fijara en mi corazón, en mi esencia...en mi ser. Eso nunca me ocurrió: los que lo hicieron, pasaron a ser mis amigos y de hecho hoy en día son mis mejores amigos (asi de incongruentes somos las mujeres) y los que se fijaron más en mi físico fueron mis parejas, aunque  terminaron amando mi corazón.

Ahora, en este momento de mi vida, donde todo esta revuelto y ya solo se que no se nada, ni corazón, ni físico, ni leches!. El camino quizás es valorar e identificar quien soy realmente y mi proyección en el otro como reflejo de mi misma y viceversa.

Tengo sueño, los ojos se me cierran, debo aprovechar que son las 2:30 am y no las 5:00 am que es cuando suelo dormirme. Esto es el efecto de dormir sola. Cuando vuelva a dormir junto a alguien (que no ronque por favor) volveré a dormirme temprano porque su calor calmará mi ansiedad al dormir.

Dulces sueños