Inquietud

Ese mensaje que esperas y que no llega, haciendo el día interminable. Ese recuerdo que juega sin cesar en mi mente, porque es el único lugar en el que es posible un reencuentro contigo.

No escogemos por quien sentir, solo pasa. Sensaciones pequeñas, pero sentimientos que lo inundan todo. Días de sol que invitan a sentir ''Saudade de voce''.

Respiro y te siento. Te imagino riendo siendo feliz. Acordándote de mi en algún instante de tu vida, con la misma intensidad del momento en el que sumergida en tus brazos me acurrucastes dentro de ti.

Inquieta hoy. No es un buen día, no.

Buscando ando

Buscar una empresa para la cual trabajar y dedicar mis próximos 10 años, es casi igual que buscar un marido para casarse. Sí, asi es. El otro día en una entrevista, va la de recursos humanos y me pregunta: ¿Cuanto tiempo de tu vida estas dispuesta a invertir en nosotros? y pienso yo: ¿se está cachondeando de mi? ¿es una pregunta trampa?. Por supuesto, que di la respuesta que ella quería escuchar: ''Mi plan es estar contigo como mínimo 5 años, ya que es el tiempo necesario para desarrollar el trabajo, establecerlo y proyectarme dentro de la empresa.'' Bien, una respuesta sensata a una pregunta estúpida.

Me pregunto yo: ¿quien quiere marcharse de un lugar donde te sientes bien?. Me dieron ganas de decirle: Mira, esto es asi de sencillo, tú tratame bien, enamorame y me tendrás para ti el resto de tu vida. Pero claro, una respuesta así es políticamente incorrecta, ella me entrevistaba y yo analizaba si ella era lo que yo buscaba.

Sí, conseguir un lugar que te enamore es como buscar la pareja perfecta para compartir el resto de tu vida: Sé que me vas a follar todos los días, pero por favor follame bien!. Si me matas de placer y me estimulas seguro que te seré fiel para el resto de mis días. Claro, también garantizame calidad de vida, que los matrimonios con hambre no duran, pero  tampoco te pido que me tengas como una mujer florero, como esas que estan en casa mantenidas por los maridos y no hacen sino ir al gym y a la manicurista, para estar estupendas cuando él llegue cansado del trabajo y tan solo le apetezca tirarse en el sofá a ver televisión.

Noooo!!!! A mí estimulame, que yo estaré como perra cachonda dispuesta a darte más de lo que me pidas. Es crudo lo que estoy diciendo pero es así, hay tanto parecido entre las relaciones matrimoniales y los trabajos, que deberían aplicarse las mismas reglas del juego para ambas situaciones. No en vano el matrimonio es quizás el negocio mas importante de nuestras vidas. La diferencia estriba en que normalmente los hombres salen perdiendo en las negociaciones matrimoniales y las mujeres en las laborales.

Sí, entonces el planteamiento en este momento de mi vida está en buscar en quien invertir los próximos 10 años. Que se dice pronto, pero hay tanto de vida que ofrecer dentro de ellos.

Buena suerte! ( para mi y para todos los que están en la busqueda igual que yo).

Promesas incumplidas

¿Por qué te has alejado de mi?....aquella pregunta me tomó por sorpresa, él nunca ha sido de manifestar ningún sentimiento que no fuera sexual y sentirle vulnerable me hizo sentir fuera de juego.

La última vez, me negué ir a verle a París, ni allí, ni en ningún sitio: ''Ven a verme, necesito follarte, te envio el billete hoy mismo'', me dijo. Estoy segura que la mayoría de las mujeres saldrían corriendo tras este hermoso hombre, de 33 años, de piel bronceada por el sol de Ibiza, con una sensualidad natural, coleccionista de ferraris y de mujeres hermosas. No quise ir. En aquel momento buscaba sumergirme dentro de mi corazón, ya no me interesaba el sexo sin sentimientos.

Tras los atentados de Bélgica y de París, temí porque le hubiese pasado algo, gracias a la fortuna, no le pasó nada. Pero durante esos días reflexione el por qué nos habiamos dedicado únicamente a compartir fantasías y darkside sin más. Me entristrecí por lo fría que siempre fui con él, nunca me apeteció conocerlo mas allá del terreno sexual. Era nuestra forma de relacionarnos y funcionaba para ambos, sin embargo, a pesar de todo, allí estabamos los dos sentados frente a frente, en aquella terraza de moda en Madrid, él tomandose un Aperol Spritz y yo un Albariño.

El: ''No lo entiendo!. Tu y yo siempre hemos compartido momentos buenos, sin malos rollos y sabes que tengo una conexión contigo que no poseo con nadie más. ¿por qué te has alejado de mi? Necesito que me lo expliques!''. Su acento francés y su esfuerzo en la busqueda de las palabras perfectas que en español, describieran la emoción correcta, me dejaba perpleja. Hablaba emocionalmente!.

Yo:''¿Qué tal con tu chica de Barcelona?, le pregunté. Hacía mas de un año, había conocido una mujer que se había enamorado perdidamente de él. 

El: ''Estoy enamorado'', respondió. ''Por fin he encontrado a alguien que me deja ser como soy. Me dice que no debo sentirme mal por ello. Me siento cómodo y feliz de estar con ella.''

Le conozco desde el 2013 y por primera vez, lo sentí emocionarse por alguien, pero sobre todo, ha sido la primera vez que percibi que no sentía culpa de poseer un apetito sexual poco convencional. Se siente liberado gracias a ella, ella sabe como canalizarle. Me sentí feliz por él.

Él: ''Tienes que prometerme que nuestra conexión seguirá intacta'', me dice...

Yo: Vale, prometido!'' respondí, pero ¿Cómo puedo decirle que no puedo prometerle nada?, sobre todo despues de haberle visto mostrarse vulnerable. Aún recuerdo su mano extendida hacia mí, para sellar el pacto de conexión. Sus Ray Ban último modelo no me permitían mirarle a los ojos. 

El lugar en el que estamos, empieza a sobrarnos. Esa misma tarde decidimos celebrar nuestro reencuentro. Extasiada y agotada de placer, aproveché una llamada de trabajo, que entró en su movil, para vestirme y darle un beso de despedida. El sabía que me escapaba. A veces en los pactos, prometemos cosas que de antemano, tenemos la seguridad de que nunca cumpliremos.

Soy valiente

Se valiente: en la vida, en el amor y en el sexo.

Albert Espinosa

Have a nice day

Buenos días!!! Que felicidad siento, aquí estoy tirada en la arena, al lado de un chiringuito de playa que tiene una música estupenda, viendo el mar y sintiendo como mi piel se pone morena al sol.

Estoy sola y me siento genial, cargada de energía positiva. ¿Sabes? creo una de las decisiones más importantes de la vida que hay que tomar de forma drástica, es separarse de todas las personas que no te hacen bien.

No solo personas que roban brillo, sino las que no creen en ti, las que te intoxican hablando mal de otras personas, las que no creen en la magia de la vida, las que te generan miedo y te dicen que no puedes o peor: que no debes!, las que te ponen límites, las que te quieren poseer, las que se alimentan como vampiro de tus emociones.

Sí, personas y situaciones: si no puedes ser un agente de cambio que modifique situaciones, entonces modificate a ti mismo, toma tu camino, cree en tí y continúa adelante.

Yo prefiero tener un corazón de niña grande, unos ojos curiosos que miren la vida experimentando la sensación de: tengo ganas de tí y quiero más, que ser una mujer amargada porque la vida la ha derrotado o porque no todo le ha salido como quería. Recuerdo una de las lecciones de vida que recibí: hace 6 años cuando fui a visitar al abogado para preguntarle todos los trámites para poder divorciarme, luego de una larga charla va y me suelta: eres un caso atípico, no tienes la amargura de la mujer que se divorcia. Esa tarde decidí que yo nunca sería una mujer así, como esas que te atienden en cualquier sitio con cara de pocos amigos. La única decisión que debía de tomar era quitarme del medio todo aquello que no me permitía ser yo misma.

Soy un cúmulo de imperfecciones, siempre lo he dicho, pero me siento bien conmigo misma y me gusta lo que soy. Eso no significa que no me guste avanzar y mejorar cada día, convertirme en mejor persona, rectificando las facetas de mi en las que tenga que mejorar.

Creo que el sol ya me esta quemando la piel...es tiempo de un tinto de verano en el chiringuito. Sé feliz y vete al mar a recargarte de energía!!!.

Feliz día!!!

Tempus interruptus

A veces los días deparan sorpresas llenas de intenciones buenas y deciden alegrarte la vida para decirte, que en ocasiones hay que hacer un stop y respirar, para no perder el foco en lo esencial. Asi termino la tarde sentada frente al mar, en un pueblo de la costa dorada, donde en lugar de hablar español hablan ruso.

Tenía tantas ganas de ver el mar!. Hace mas de un año que no le veo, aun no hace tanto calor y la verdad que me estoy quedando un poquito helada, pero este momento no tiene precio y vale la pena aguantar para observar las olas en su ir y venir.

La vida es así, como las olas del mar.  Los ciclos, tal como las olas, vienen para enseñarme los procesos y las etapas por las que debo transitar. A veces arriba, otras abajo, unas tan suaves que me permiten disfrutar del momento y otras rompedoras y tan fuertes que me dejan echa polvo en la orilla. La vida es una Ola!, a ver si aprendo a surfear.  

Busco desintoxicarme, reequilibrarme, reencontrarme. Hacer balance de todo un año, durante el cual he luchado como una campeona para lograr sacar a mi madre adelante con su enfermedad, además de continuar asentando mi lugar en este mundo.

Estos días serán para reconectarme y asimilar todo ese cúmulo de experiencias vividas, las buenas y las malas. Gracias a la fortuna, cuento con personas a mi alrededor que me quieren y que son capaces de decirme: Para Chica, que estoy aquí para sostenerte mientras te lo piensas!.

Quizás el regalo mas bonito que la vida me ha dado han sido mis amig@s, personas que cada día me alimentan y me dicen abiertamente si ven que algo no hago bien. Me apoyan y me reconducen con amor y paciencia. Y pensar que fueron relaciones laborales las que en principio nos unieron y que gracias al respeto, transcencieron a la vida misma, conviertiendose en lazos de afecto, sin los que hoy en día no me imagino vivir.

Tiempo de mar, de olas que vienen y van.

Los cambios buenos son

Caminando por Malasaña me topo con un microrelato pegado en la puerta de una librería. Podría ser su protagonista, Ana se parece a mí.

Domingo de despedida

Odio los domingos! Odio las despedidas! Esta mañana tuve que anestesiarme para no sentir más de la cuenta, rodeada por sus brazos, nos besamos como si nos vieramos al rato. Nadie sabe realmente si nos volveremos a ver: ni él, ni yo. Nadie espera nada de nadie: ni él, ni yo. Es lo que tiene tomar la decisión de vivir el momento como se presenta, no sé si esto es bueno o es malo, pero es!.

Me anestesio y lo único que quiero es acelerar el momento, salir de la habitación en cámara rápida, como quien huye de un corazón que sabe que puede sentir mas de la cuenta. Escribir aquí es la única forma de permitirme sentir y hacer balance de una semana que ha sido un regalo.

No se puede ser feliz todo el tiempo, seríamos tontos si creyeramos que eso es la felicidad. La felicidad consiste en compartir momentos únicos con seres únicos y él lo es. Y no lo digo, porque me muera por sus pestañas traviesas que cubren sus ojos de niño chico, sino porque me genera admiración. ¿Cuándo fue la última vez que sentí admiración por una persona? ya ni me acuerdo. El tiene la capacidad de generar impacto positivo en todas las personas que le rodean y eso me desarma.

Las personas como él pertencen al mundo, son como aves que deben volar. Egoísmo sería quererlo para mí, aunque creo que me pasaré toda la semana teniendo conversaciones conmigo misma sobre éste tema, repasando todas mis teorías sobre el amor libre.

Te voy a echar de menos joder!

Dormir y soñar

Le miro mientras me dice que quiere dormir más, llevo toda la noche buscando su mano para no soltarla, como queriendo aferrarme a sus sueños, deseando convertirme en uno de ellos.

No suelo dormir con nadie. No porque no quiera, sino porque me vincula emocionalmente. Cada uno conoce sus debilidades y para mi dormir junto a él, me hace vulnerable. Lo sé, es así, me dejo llevar...así que busco su mano y la junto a la mía, no le suelto. Me duermo escuchando el susurro de su respiración profunda, necesito tocarle, aunque las camas se empeñen en alejarnos, porque aun estando juntas, existe una división, que me dice que podría terminar en el suelo si me acerco a su espalda.

Me muero por pegarme a él y que me no me suelte, tal como pasó la última noche, cuando dormimos juntos en Madrid. Sin embargo, soy de respetar espacios, asi que me conformo con cogerle de la mano y no soltarle los dedos.

Se que en unos días ya no estará, no lo quiero pensar. Solo quiero vivir el momento que me da. Toparme con un alma libre como la mía en este momento de mi vida es un regalo, solo queda disfrutar y agradecer a la vida y a sus conexiones los momentos vividos. Son precisamente esos momentos los que me impulsan a seguir viendo la vida con ojos transparentes. No necesitamos aferrarnos a nadie y vivir desde el apego las relaciones. Nadie nos pertenece. No pertenecemos a nadie.

Como dice el escritor: Albert Espinosa en su libro: Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fueramos tu y yo: ''No soy de enamorarme, ya os lo he dicho... Creo poco en el amor y bastante en el sexo.''

El sueño nos envuelve, me duermo a su lado. Vivo el momento.

Nadie pertenece a nadie

Lo positivo del "amor" que tiene fecha de caducidad, es que una vez que sabes que es así y teniendo la suficiente madurez para afrontarlo, se puede disfrutar con total plenitud, si decides vivirlo tal como se presenta: sin promesas, sin pedir nada a cambio, sin malos momentos que lo enturbien, sin apegos dañinos que te hacen querer poseer al otro como pertenencia unica y exclusiva.

Nadie pertenece a nadie, solo le pertenecemos a la vida. ¿Es realmente esta conclusión producto de la madurez de lo vivido o mas bien de un corazón inutilizado por el dolor que le produjo no tener a quien deseó alguna vez pertenecer?.

Inconformidad absoluta

Y aquí voy, con mi cara de dormida y mi vida despierta, hoy me lleva la delantera.

Por fin se acerca el buen tiempo, aunque para muchos, entre ellos yo, parece ser lo de menos.

Si esta etapa tuviera un nombre, la denominaría: Inconformidad absoluta. Tomar riesgos, saltar, tener miedo, caer, despertar con la incertidumbre de no saber, si al final todo saldrá bien.

Siento ese gusanillo en la boca del estómago, me genera intranquilidad. Quiero tener una zona de confort, pero una que me guste de verdad, no la que me toque. Una que me apasione y por la que quiera dar la vida entera, o parte de ella, pero pasión al final.

¿Se puede concebir la vida sin pasión?. Sin ella muero!. 

Caminos empedrados

Tal vez nadie entiende porque al mirarme tengo esa sonrisa de satisfacción en la cara, que solo es producida por la libertad de elección.

Hay lugares en los que no debemos estar, sobre todo en aquellos donde nuestra presencia no es valorada. No hay nadie que pueda pagar el precio de sentirnos bien.

A mis casi 41 años, cada vez me doy cuenta mas de prisa, lo que quiero y lo que no. Y lo que estoy dispuesta a vivir porque merece la pena y lo que no me va a llevar a ningún lado, haga lo que haga.

No podemos permitir que nada ni nadie nos robe nuestro brillo. Hay un lugar perfecto para nosotros en este mundo. Solo debemos dar con él y con las personas adecuadas, que nos acompañaran en nuestro camino.

Las risas nunca deben abandonarnos, pase lo que pase, el humor es fundamental. Nos ayuda a darle perspectiva y buen ánimo a los caminos empedrados. Este año ha sido difícil, pero mi sonrisa y mi seguridad en lo que valgo permanecen siempre en mi.