Cuando amar duele

En ocasiones amar duele. Sobre todo cuando sabemos que estamos equivocadas y aun así continuamos. Son lecciones de vida, lo sabemos. Tomar decisiones en el momento preciso y no alargarlas en el tiempo ayudan a evitar que una situación fuera de control nos hagan mas daño. 

Por que hay amores que duelen cuando nacen, continúan doliendo mientras se desarrollan y cuando acaban dejan tan hondas cicatrices, que continuas invirtiendo mucho tiempo para recuperarte.

 Por que ocurre? No tengo la respuesta. Solo se que siempre hay señales que te dicen que no vayas por ese camino. Y somos las que debemos tomar la decisión de no continuar por ese sendero

Cuidar de mi misma

Y un día decidí amarme por sobre todas las cosas, quereme mucho, cuidar de mi misma y dejar de buscar fuera lo que tengo dentro.
 
Y si algún día apareces y deseas formar parte de mi vida: Bienvenido eres! pero antes de ti, estaba yo, con mis miedos, mis cicatrices y mis alegrías. Ellas permaneceran conmigo siempre.

Y si deseas mirarme: mirame como soy y no como deseas verme. Yo haré lo mismo contigo. Y entonces seremos felices siempre, que no quiero decir para siempre, por que hay cosas que nunca se saben, que solo surjen o simplemente dejan de pasar. 

Es el camino que he elegido. Mi camino, es mio si quieres andar y recorrerlo: Bienvenido eres.

Viva la vida!

Recorriendome

Y sin quererlo, me hizo mejor persona: Porque con sus falsas promesas me enseñó a tener Fe.

Con cada uno de sus "no te quiero", tenía que aprender a quererme yo mi misma.

Cada noche de silencio porque no estaba, me enseñó a contemplar la soledad y sumergirme en ella, descubriendo mi paz.

Reclamó que yo misma no me conocia y yo me sumergi en mi misma buceando cada uno de mis rincones. Recorriendo cada esquina de mis habitaciones. Me recorde. Me reencontré. Me ame y me di cuenta que realmente tenia razón. ...podía vivir sin él.

¿Qué he aprendido en el 2014?

Aquí va mi resumen:

Aprendí a soltar, a fluir, a volar, a andar, a no atar, a sentir, a vivir, a olvidar, a reir más, a desaprender, a viajar, a aceptar.

Luego que hice la lista de todo lo que aprendí, me dí cuenta que faltaba algo muy importante y fué que este año, no aprendí a amar a ningún hombre en particular. Mas bien, mientras el resto del mundo anda por ahí buscando un idílico amor de pareja, yo he pasado todo el año toreando el amor (con capote y banderillas incluídas).

Sí, a riesgo de terminar perdidamente enamorada del Entrenador (hecho que sigo sin entender muy bien el porque, ya que al no compartir absolutamente nada, no me ponía bajo riesgo y sin embargo, esto ocurre sin ni siquiera pensarlo).

Así que este año No he Amado a Ningún Hombre, ya era hora¡. En cambio, me dediqué a amarme a mi misma, a mis amigos, a mis empleados y a todos aquellos que compartieron tantos momentos que llenaron mis días del 2014. ¿Quizás era necesario que mi corazón se vaciara totalmente de ese sentimiento, quien sabe si para volver a sentir ese tipo de amor?. Pero por ahora no lo pienso y ni siquiera quiero hacerlo.

¿Por qué todos piensan en enamorarse cuando yo me la he pasado este año pensando en Sexo  (sexo emocional)? ¿Se acabó para mi esa sensación de querer amar a un hombre y compartir con el una parte de mi vida? ¿Quizás fue necesario vaciar completamente mi corazón para poder volver a amar? ¿volveré amar a alguien?.... Siento curiosidad, pero no siento desespero porque ese momento llegue. Quizás porque los hombres con los que he compartido este año me han aportado tantas cosas positivas de ellos: risas, pensamientos, visiones, reflexiones, sinceridad, conversaciones, pasion, ternura, deseo.

Bendito 2014, si tuviera que definirte de alguna forma, te llamaria: DESAPEGO

Gracias por darme vida.

Follow the Love Line

Me encantan los hombres sensuales, aquellos que se dejan llevar y te arrastran con ellos a las profundidades de sus sentidos. Con el tiempo he aprendido a observarlos, olerlos, degustarlos y  acompañarlos a ese lugar donde sienten que son de cierta manera libres de obtener lo que desean. Es justo alli, donde se olvidan del verbo obtener y empiezan a conjugar el verbo DAR. Entonces, me conecto con ellos, con ese momento y me dejo fluir. Me convierto en una especie de onda que acompasa cada uno de los impulsos que emiten. Sensacion Maravillosa.

Con la excusa de vernos, marcamos una cita, casi 3 años despues de habernos visto la primera y unica vez, ¿increible, verdad?. Trato de ser puntual, es de noche, hace frio y no encuentro la direccion de su casa. Sin embargo, ahí está él, al otro lado de la acera, paseando a su perro mientras me espera.

Dos besos, un saludo cordial a él y a su perro, el cual no tiene nombre, solo lo llama por un silbido. Hombre original éste. Pasamos a su casa, me enseña un hermoso jardin lleno de hierbas aromaticas, donde, comienzan a activarse mis sentidos olfativos: cilantro, albahaca, maravilla de olores silvestres.

Unos pequeños bocadillos de catering estan sobre la mesa, muy bien colocados, varios tipos de quesos y vino tinto. Mis sentidos continuan agudizandose. Me invita a probar una copa de vino y me sumerjo en todas sus notas. Le miro, lleva vaqueros, un jersey suelto, camiseta debajo del jersey y una coleta que le sujeta el cabello. Sus ojos y su voz transmiten mucha sensualidad. Su espacio vital tambien: fotos, arte, libros de cocina, diferentes tipos de sal: con cayena.

Me invita a probar un queso azul sobre un pan previamente huntado con mantequilla. Humm...delicioso. Increible como la mantequilla le rebaja el sabor fuerte al queso azul, haciendolo suave pero penetrante a la vez. Me muestra sus libros de cocina y en especial uno de diferentes tipos de pizza. Empiezo a imaginarme lo excitante de poder ver los brazos de este hombre amasando la mezcla de harina y agua, para preparar una buena masa. Se levanta de la mesa y se dirige a la pequeña cocina americana y procede a derretir un chocolate negro casi al 90%, lo hunta nuevamente sobre unas tostadas y le coloca sal con cayena por encima. ¿puedes imaginarte lo que ocurrió en mi cerebro luego dar un bocado y sentir como el chocolate salado se pego a mi lengua?. No se como sería mi cara, pero en ese momento amenazó con besarme. Sinceramente no recuerdo ahora mismo si lo hizo o no, quizas el vino y la explosión de sabores, me tenian colocada.

Solo recuerdo tenerlo de pie frente a mi, casi arrodillado, bajandome por el cuello, sujetando mis caderas con sus manos, yo sentada en aquella silla alta y el buscando subir mi blusa, besandome el inicio de mi larga cicatriz, la cual empieza sobre el ombligo y termina en el comienzo de mi sexo. La recorrió entera con sus labios, deteniendose justo donde termina: Follow the love line, me susurra. Quisiera saber donde termina esta linea. Me puse de pie, él tambien. Me abrazo, toco mis brazos, mis espaldas dandome una especie de masaje, haciendome sentir la fuerza de sus manos. Nunca he probado drogas, pero este hombre es un porro que me coloca.

Tratando de espabilar del colocón que estaba sintiendo, me dirijo hasta su ordenador y busco musica para bailar. ¿Qué mejor que Kizomba?. Sí, el ambiente se presta es elegante, informal y muy sensual. Bailamos, nos dejamos llevar por esa música. Me sumerjo en sus sentidos. Me espabilo del colocon y volvemos a charlar por un rato mas. Debo marcharme, tengo un compromiso. ¿Cómo salir de esa casa y no aceptar la propuesta de un buen masaje? ¿Estoy loca o qué?...hay momentos que no vuelven¡. Me cuesta decidirme, pero debo cumplir el compromiso. De haber sabido que el reencuentro podía haber terminado en masaje con final feliz, lo hubiese planificado de otra forma, pero todo esto me pilló un poco de sorpresa.

Amablemente se ofrece a llevarme hasta el lugar donde habia quedado. Me despido de él. Mi boca sabe a chocolate y sal. Increible el momento. 

Un buen regalo de Navidad

He desarrollado alergia extrema a personas que solo desean compartir sexo por sexo. Creo que estoy siendo repetitiva, ya que he expresado esto en mas de una ocasión.

Afortunadamente estos especímenes son  muy pocos. Son hombres que no desean crear espacios para generar el deseo, se piensan que el deseo es automático, como si fuera cuestión echar una moneda en una máquina y se expendiera de forma automática. Ahí tienes que estar tú abriendo la puerta y metiendolo en tu cama, para obtener ese codiciado minuto de orgasmo. ¿Aburrido no?. Repito, afortunadamente la mayoría  de los hombres no son asi. Más bien, ellos buscan sentir confianza y compartir emociones, aunque sea por una noche, desean dar y recibir cariño, conversación, atención y generar admiración de parte de la mujer con la que van a compartir ese momento de intimidad.

Incluso los hombres casados, que buscan una amante, piden a gritos, que en ese momento de intimidad sexual, les devuelvas el brillo en la mirada, no solo dandoles el mejor sexo del mundo, sino hablando, riendo, acariciando con ternura, acercandote emocionalmente a ellos. Sí, aunque no lo creas, necesitan expresar que lo que sienten.

Esto que os voy a contar me ocurrió  hace unos  días:

Siendo ya tarde, sobre las diez de noche, siento  mucho frío y decido ponerme la pijama y meterme en mi cama a dormir como las abuelas.

Metida ya en el calor de mi cama, tomo mi móvil  y saludo a un amigo, para preguntarle  sobre una cuestión  de trabajo. A lo que me responde: Qué haces?. ...¿te parece si te paso buscando, vamos a mi casa, pedimos una pizza, reflexionamos sobre la vida y hacemos el amor toda la noche? A lo que le respondo: ''Me encanta el plan pero esta noche soy Lady in Red'', pensando que me diría entonces para otro día, va y me suelta: ''en 15 minutos te paso recogiendo, haremos la primera  parte del plan''.

Y así  fue, este hombre tan atractivo e inteligente a mas no poder, compartió conmigo en su casa, una noche  de charla interensantisima hasta las cuatro de la madrugada (aun teniendo que despertar temprano, porque tenía que currar). A la hora de dormir, nos fuimos  a su habitación, donde encendió  velitas, incienso y  puso una música  deliciosa, de un grupo llamado NU. Me gustó, porque estaba creando un espacio sensual  y erotico para nosotros.

Toco mi espalda, justo detras de mis ovarios y comenzo a aplicar un presión  deliciosa, que me relajaba y a la vez me excitaba. Le toqué  y le acaricie con la misma dulzura con la que lo hacia conmigo. Nos sentamos  frente a frente y nuestros cuerpos se balancearon uno al compás  del otro...me di la vuelta y de espaldas a él, arrodillada apoyandome sobre mis pantorrillas, encaje mis caderas en las suyas, dejé que mi cabello descubriera mi cuello y mi espalda sentia el calor de su pecho.  Una erección fuerte, empujaba su pantalón de pijama y casi rozaba  mis braguitas. Nos olimos, nos besamos, le comi su sexo, en agradecimiento a aquel momento tan potentemente sexual. Tocó mi clitoris, con sus dedos dandome un placer que me llevó  a volar. Acabamos con el cuerpo llenos de espasmos que parecian contagiarse, en un orgasmo que iba mas alla de la simple penetracion.

Dormimos y nos despertamos riendonos, a raiz de una broma. Me contó su plan de día, desayunamos y me devolvió a la puerta  de mi casa.

Sin ninguna  pretensión  de mi parte, acabe aquella noche en el sofa de la casa de un ''conocido'' quien en cuatro horas me relató  su vida desde los 17 años, sus vivencias mas impactantes, sus derrotas y fracasos, sus desamores y amores profundos, sus historias divertidas y reflexiones filosóficas varias, sobre la vida y su sentido. Compartiendo además  un momento erotico muy potente.

Me despedí con un beso en su mejilla cuando me baje de su coche y le desee unas felices fiestas.

No pretendo tener mas nada de él. Me quedo con ese momento, si algún día nos apetece compartir  otro momento así, lo tendremos y si no ya haber compartido  eso ha sido un buen regalo de navidad.

Dormir en paz

Hace tanto tiempo que no dormia sin sentir remordimiento de conciencia, pensando que perdía el tiempo, porque tenía tan poco, que las horas que disponia para disfrutar de ellas, no eran suficientes para hacer todo lo necesario  para desarrollarme como persona. Tanto tiempo sintiendo ser solo un número que producía números.

Le importamos tan poco las empresas. Lo damos todo y para ellos solo somos B.O.P (personas que generamos beneficios operativos). Me queda la conciencia  tranquila de haber tratado de generar un lugar donde las personas  quisieran trabajar. Siempre fue mi meta.  La honestidad sobre todo.

Me siento  orgullosa de ello, por eso puedo dormir tranquila.

Conexiones

Quien no crea en las conexiones entre  dos personas, se pierde de creer en el lado magico de la vida. Y yo no estoy  dispuesta a renunciar a ese lado, me hace sentir ilusión. 

Que me escriba preguntandome si hoy me he sentido triste por que él  se sentía  igual...es alucinante!. 

Me gusta porque comparte estados emocionales sin miedo a hacerlo. Yo necesito eso, alguien que me diga que me desea pero a la vez que me haga sentir emociones de cariño, ternura o amor.  

Una vez me dijo que quizas era precipitado, pero quería dormir conmigo porque  estando junto a mí  sentía paz. A los pocos  días fue a visitarme. Le volvi a hacer el amor a este hombre, me inspira eso. Durmió  abrazado a mi, con su cabeza sobre mi pecho. Sentí tanta ternura y confianza. No se por qué, simplemente  ocurre. No todo el mundo  puede provocar esas sensaciones en nosotros, llega esa persona y simplemente pasa. 

(mis frases son las verdes)

Barcelona

Día a día recorro las calles de esta ciudad tratando de inyectarmela en las venas. Barcelona se deja querer. Posee gente muy amable en sus calles, en sus tiendas y en sus bares. Puedes hablar con todos y las personas de esta ciudad son muy receptivos. Por un lado eso me gusta.

Ayer fui a la Barceloneta, estar sentada al borde del paseo mirando el mar, fue un momento  increíble. Hace 14 años, que no estaba un diciembre junto al mar. Aun vivo momentos unicos en mi vida.

Sin embargo, no llevo muy bien la humedad, mi cabello se riza y se pone rebelde. El agua no se puede beber del grifo y cuando te enjabonas la cal no deja que el gel de ducha te limpie bien. Echo montón de menos el agua de Madrid. Es única  en el mundo. Siento que me da calidad de vida, porque  odio el agua mineral embotellada (putas multinacionales  apoderandose de recursos que deberían ser públicos en su totalidad).

Echo de menos a mis amigas y a mi ''follamigos'', a partes iguales, todos formaban parte importante de mi vida y de mis rutinas diarias. Regresaría por ellos. Las personas que queremos son lo mas importante  que tienen los lugares.
Quizás  me estoy topando con un momento  de mi vida en que ya no quiero  alejarme de mis vínculos, no pertenezco a nadie, ni a ningún  lugar, pero he de reconocer que me está  costando.  Estoy muy sentimental. Esto quería sentir!, quería saber si sigo siendo capaz de mantener ese grado de libertad que tanto alabo en mi.

Aún no tengo la mente clara en cuanto a que voy a hacer, quizas es por el factor sorpresa de la situación y el cansancio  acumulado de 4 años intensos de estrés, trasnochos, madrugones, sobreesfuerzo, alto grado de competitividad, dirigir, etc etc. Y un cuerpo sometido a 3 operaciones de ovarios, que sigue dandome guerra de vez cuando, cuando decide que debo mestruar infinitamente. Y que me deja sin fuerzas. Con todo eso a cuestas, ¿cómo no voy a decidir ser feliz?, el día de mañana se me apaga la luz y adios muy buenas!. Así que tonterías  las justas, me he dado tres meses para que todo el orden  de mi vida esté totalmente recompuesto. Esto es sencillamente  excitante! 

Salga bien o salga mal pase lo que pase todo, absolutamente todo lo vivido, vale la pena.

Vamos Barcelona!

Vientos de cambios

No hay nada mejor para reactivar ideas que moverse. No quedarse quieto ni un instante. En lo que empiezo a moverme, todo se activa y seguro comenzarán  a fluir ideas que me lleven a vivir de una forma mas honesta conmigo misma, en cuanto a tiempo real de disfrute y a horas de producción laboral.

He decidido armar mi maleta y aterrizar en Barcelona. Un billete de venida sin fecha de retorno. Madrid, mi apartamento, mis cosas y mis amigos  están allá pero yo quiero volver a sentir lo que es comenzar de cero.

En mi vida hay una constante: los extremos. Es increible, cuando me pasan cosas vienen todas de golpe. Quizas eso me ha enseñado a superarme rápidamente, reconstruirme sin perder tiempo. Aprender y pasar página, no apegandome a nada de lo anterior. Eso sí, tomando todo lo bueno y llenandome de ello.

Así que hoy me toca reestructuracion. Nada me ata a ningún lado. Solo los sentimientos hacia las personas que  durante estos últimos años hemos compartido sueños y luchas.

También estaba comenzando a sentir algo especial por un chico, le llamo Astro, he escrito aquí como le conoci. Despues de esa noche, hemos compartido 3 veces mas, pero no solo sexo. Ha dormido junto a mi, hemos visto pelis en el salón de mi casa, hemos ido al cine y dulcemente me ha tomado de la mano en todo momento (me sentí  muy rara cuando lo hizo, ya no estoy acostumbrada  a esto). Me gustan sus besos y me encanta como vive el sexo: libre y promiscuo. Lo que en otras personas produce rechazo, en mi produce la sensación de diversión garantizada.

Entre todos los cambios que estoy implantando en mi vida está la posibilidad de tener una relación abierta con alguien que piense igual que yo en cuanto al sexo: libre, sin ataduras, promiscuo, variado. Pero teniendo un espacio para compartir sentimientos, ternura, cariño, protección  y preocupación. Parece una utopía, pero estoy casi segura de que con él, podría  ser así. Quizás él sea el único  motivo por  el que permanecería  en Madrid. 

Me equivoqué

Una sensación de fracaso me acompaña  hoy: me equivoque pensando que hacía  bien las cosas en mi trabajo  y no fue así, pensaba que me valoraban y no fue así, 4 años que se acaban en 20 minutos.

Me equivoqué  en elegir a los hombres  que he amado o he querido para mi. Di lo mejor de mi. De nada sirvió. 

Mi mamá, el ser que más he amado en esta tierra. Tampoco está y ni siquiera le puedo  pedir que este.

Mi padre, bueno con su manera  tan lejana de amarme y su imperiosa necesidad de ausentarse. Da igual su amor es una luz que parece mas bien el cometa halley,  atraviesa mi cielo cada cierto tiempo.

Me siento sola en un mundo en el que sencillamente  ya no quiero estar. No le veo sentido de estar aquí. Nada que lo sustente.

Simplemente  me equivoqué  en todo absolutamente en todo.

Mi destino

Sin ganas de escribir, nada. Muchas vivencias esta semana, todas positivas. Pero mi mundo necesita que le imprima las energías de mis palabras. Mas que dejarlas escritas aquí. 

Ya no es tiempo para pensar, solo para actuar. Comienza una nueva carrera: Mi destino, quien necesita de mis fuerzas para hacerse realidad.

Estoy yo conmigo misma. Nadie más. Me despido por ahora.

Sesión de Fotos

Buenos días!

Como siempre voy un poco tarde a trabajar.  No me importa, le dedico demasiado tiempo y esfuerzo al restaurante como para preocuparme por llegar 5 min tarde.

Comienza otra semana.  Creo que va a ser divertida. He organizado una agenda estimulante, con sesión de fotos incluidas, junto a un fotógrafo con quien hace años hice una sesión vestida tan solo con unas alas negras, unos tacones de vértigo negros también y un tanga negro. Con los techos de Madrid como escenario de fondo. Que momento tan liberador fue ir a esa sesión de fotos.

Recuerdo que fue a finales del 2010, en pleno divorcio. La propuesta de hacer unas fotos desnuda salió de una amiga fotógrafa,  quien a su vez tenía a este amigo que estaba emprendiendo un proyecto de un libro de poemas dedicados a las mujeres.

Como le hubiera dicho a mi marido que me iba a hacer esas fotos, ese mismo día me dejaba, jejeje... eso si que hubiese acelerado el proceso.

La experiencia fue fantástica, una suite gigante en un hotel de la plaza santo domingo, en Madrid, con una terraza desde donde se veían las torres de la Plaza Mayor, cámaras de fotos, maquilladora y yo ahí semidesnuda, posando sin ningún tipo de pudor.

Ese fue el comienzo de lo que yo llamo la liberación. A partir de ahí,  solo iba a coexistir con mis decisiones y mis deseos. Sin nadie que me dijera que quería que hiciese o que no.  Creo que siempre me rodee de hombres inseguros, que temian perderme y hacian todo lo posible por que no hiciera aquello que pudiera vulnerar su estado de seguridad.

Así que esta semana repito sesión de fotos, con este conocido fotógrafo (a fotografiado a las ministras del gobierno de Zapatero, para una portada de Vogue).

Va a ser muy divertido. 

Olores y sabores

Sinestesia,  desde hace tiempo sé que soy sinestesica. No se en que grado y sinceramente me da igual, pero la mezcla de sensaciones es fascinante. 

Siempre asocie las letras y los nombres con colores:

A: color crema
E: azul como el cielo
I: rojo carmín
O: negro
U: verde

Debe de ser por eso que los olores marcan los episodios de mi vida, asi como las canciones o ciertos sabores.

Cada hombre que ha pasado por mi vida tenia un sabor y un olor característico,  con los que suelo recordarles. Incluso me ha ocurrido y cuando me suele pasar esto es realmente impresionante, que al pensar en la persona siento el olor de su perfume.  Es divertido cuando me ocurre, una sensación rara, por que es como si realmente lo oliera en directo.

Hombres que han sabido a: canonigos, a rucula, a arepas, a whiskys, a Ginebra, a sushi o que han olido a: Eternity, Ted Lapidus, Jean Paul G., CH, Issey Miyaki, Dolce&Gabana, Carolina Herrera, Hugo Boss, Cool Water, Quorum.    

Encontrarse con un Mal Ex

Noche de cena con mis amigas,  felices, riendonos mientras caminaba por una calle del centro de Madrid. 

Volteo y ahí le vi, apoyado de un muro, como quien espera a alguien. Casi dos años sin verle. Sentí un escalofrío recorriendome las piernas, sentí un dolor súbito, un golpe en el estómago. 

Hermoso como siempre,  con sus ojos celestes sus espaldas anchas, su cabello rubio y su acento portugués. Este narcisista me hizo mucho daño. Me dejó rota, sin parámetros, sin ilusión. 

No le saludé.  Ni siquiera quise que me viera. No estropeó mi noche. Los mojitos y bailar salsa hicieron que rápidamente me olvidara de aquel encuentro fugaz.

Que error tan grande cometí al fijarme en ese hombre.  Nunca debí permitir que una persona así entrara en mi vida.  Y nunca debí perder la cabeza por una persona así. 

Astro: un chico de extrabarrio.

Ahí estaba, zapatillas de goma y sudadera azul con capucha. Aquel chico rubio con cierto aire de inocencia me atrajo inmediatamente. 

Apoyado en la barra,  degustaba su copa tranquilamente, como quien espera con paciencia. 

Es jueves de luna llena, mi Dark Side busca luz. He amanecido en estado zen, pero a medida que transcurre la noche,  los lobos empiezan a salir a la calle, buscando presas.  Y yo he tropezado con uno.

Con la excusa de cojer un caramelo de un bowl situado justo enfrente de él, me acerco para saludar:

Hola! Qué tal va la noche?. Cojo el caramelo,  lo saco del envoltorio y me lo meto en la boca.

Sus ojos se agrandan, se le dilata la pupila. Los tiene claros, puedo percibirlo perfectamente. Una sonrisa abierta me invita a iniciar la conversación.  Le gusto, lo sé. Tengo instinto, se que promete.

Conversación suave y agradable. Me dice que es encargado de un restaurante de carnes al corte, su acento madrileño me encanta. Empiezo a verlo como una de esas piezas de carne que suele servir a sus clientes: humm...una picanha tal vez?
A que sabes? Le pregunto.

A canela y a cardamomo, me responde.

Mis especies favoritas!. Ha secuestrado mi cerebro, mi boca se hace agua y mi olfato empieza a imaginar a que huele, si lo tuviera a medio palmo de mi nariz.

Me mira el escote de reojo. Lleva rato viéndome con disimulo. Es discreto, eso me gusta. Y me pregunta: A que hueles tu?. A selva, le respondo.  Pienso que hueles a cilantro y a lima, añade. La inteligencia me excita. Y lo está consiguiendo.  Habla mi mismo lenguaje, juega con mis mismos códigos.

No se en que momento sucedió, pero me beso. Fue probarlo y ya no desear dejar de hacerlo. ¿Sabes lo que se siente cuando deseas algo con locura y te ocurre?. La vida siempre me hace regalos. Y ese momento fue uno de ellos.

La química fue explosiva. Ahí en ese lugar, todos sobraban. Ya no quería a nadie más.  Sólo a él. Tiene algo y quiero descubrirlo.

Decido hacerle una invitación. Rompo la regla de no traerme a nadie que no conozco a mi casa. Ya da igual!. Quiero esa experiencia.  Si no me arriesgo nunca lo sabre.

Entramos en el ascensor y me pega contra el espejo. Me besa profundamente.  Creo que lo vamos a hacer ahí mismo. Apenas quedan segundos para llegar a mi apartamento.  Juro que diez segundos más y nos daba tiempo, de cumplir una de mis fantasías.

Abro la puerta. Y entro en mi santuario. Sólo en mi casa me siento cómoda para demostrar todo el erotismo que siento. Es mi territorio. Y él,  mi invitado. He de tratarlo como se merece. 

Tengo tantas ganas de tocarle. De acariciarle suavemente. De desnudarle.  De comermelo a cachitos.

Tiene la piel suave, cubierta por un tatuaje que lo cruza desde el hombro y le llega hasta el tobillo. Lo recorrí entero, mordí suavemente sus costados y lami su vientre. Oli sus cabellos y acaricie toda su piel.  Sentí esa sensación de enamoramiento y le toqué como si le amara: No recuerdo la última vez que alguien me tocó así, me dijo estremeciendose en mis brazos. Le abracé como si fuera mio y le besé con pasión y dulzura. Me acerque a su cuello y me comparó con las vírgenes de Dracula.

Me colocó debajo de él y me recitó un verso, que aprendió cuando viajó a hacer teatro en Argentina. Y luego me follo. Sentí placer como el que se siente cuando conoces a alguien. Pero a él no le conocía de nada. Ni siquiera estaba segura de su nombre: Diego....como el Zorro.  

Se puso a mi lado y me pidió que le contará cosas de mi. Me miraba con curiosidad. Me pregunto si era libra. Follas como las libranas, me dijo... ( resulta que soy libra). No se lo afirmé porque me resultó curioso. Seguidamente me empezó a hablar del Hedonismo Epicureo y yo empecé a pensar que el Universo estaba de coña conmigo.

El resto de la noche se dedicó a darme placer.  Y lo sentí tanto y tan de verdad, que mi placer se convertía en el suyo propio.

''Tienes unos orgasmos maravillosos, podría estar jugando contigo todo el tiempo''... ''Desprendes tanto erotismo, sensualidad y feminidad, que es difícil despegarse de ti''. Juro que durante todas esas horas estuve enamorada perdida. Por todo lo que él me estaba haciendo vivir.

Es hora de marcharse. Dime de verdad cual es tu nombre, me pregunta. Me río porque la gente se piensa que le miento cada vez que lo digo. Ana, te llamas Ana, me suelta de repente.

Juro que en ese momento le miré y le dije: tú me conoces? , el corazón se me heló.  Llevo ese nombre por mi abuela. Pero vi en su cara que solo era casualidad que supiera mi segundo nombre, mi signo del zodiaco y que mi último post haya llevado el título de Hedonismo Epicureo. 

Entendí que simplemente había sido un regalo del destino. Necesitaba revivir algo así. No se si le volveré a ver. Quisiera dejarlo como una fantasía vivida, sin más pretensión que eso.

Hedonismo epicureo

Quizas es difícil de entender,  pero a mi el sexo me gusta sin complicaciones,  abierto y multivariado.

Y esto no tiene nada que ver con el sentir hacia cada persona. Me gusta amar, si! Pero el sexo es  otra cosa diferente.  Nos inyectan tantos conceptos desde que nacemos, que a la mitad de nuestras vidas nos cuesta demasiado deshacernos de ellos: te tienes que casar, debes tener hijos, hay que se fiel, etc etc. Así nos moldean para encajar en grupos predefinidos social y religiosamente.

Apertura mental y sexual,  quizas una utopía para una mujer. Banalizada como suelta,  puta o una mujer que no merece la pena.  Muchos estan tentados a pensar eso. Ese tipo de personas no entran en mi vida. Tampoco me he topado con ellos. En contraposición, el ser así, genera admiración y ganas de ser imitada. En ocasiones envidia, pero ese no es mi problema. 

He decidido ya desde hace tiempo dar rienda suelta a sentir el placer: hedonismo epicureo, interesante filosofía para quienes deseen sumergirse en el mundo de los sentidos. 

Una curiosidad muy fuerte me invade cada dia, conocer,  aprender, sentir,  vivir. Miro el mundo con ojos hambrientos.  Y el  mundo me regresa su mirada.

Sentir olores, probar sabores, sumergirme en  el mundo de los sentidos. Que mejor manera de hacerlo que a través del sexo, del buen sexo.

Sabores escondidos

Y ahí quedaron guardados en el fondo de un cajón, los condones de sabores que nunca probamos y el bote lleno de chocolate que nunca terminastes de huntarme.

Sabores que no podrán ser degustados por que solo en tu piel tenian esa magia que tanto me gustaba.

Somos diferentes

La única diferencia entre tu y yo radica en que tu eres feliz sin mi y yo no lo puedo ser sin ti.  En cambio coincidimos en que ambos queremos estar solo contigo.

El hombre más importante de mi vida

Eres el hombre mas importante de mi vida. Cuando me llamas Pichoucha o cuando te digo Papurich. Tanto amor entregado, tanto ejemplo me has dado.

Siempre honesto, querido y admirado por todos, pero sobre todo por mi. Soy como tú y eso me enorgullece. Siempre eneñandome que las cosas deben hacerse bien y por sobre todo hay que ser responsable con el trabajo. 

Siempre junto a nosotros, dejandote querer.

Te amo papi: mi abuelo, mi hombre valiente, el padre, el guía, el hombre bueno.  Quizás no te vuelva a ver, me enseñastes a ser inmigrante.  Pero a donde yo voy, tu vienes conmigo.

Noviembre Rain

Ha llegado Noviembre,  con su lluvia, sus días nublados, se instala el frío que ya no se va. Detesto este mes y el efecto que produce en mi. Es como entrar en un túnel oscuro, el cual debe de ser atravesado para poder llegar a ver la luz del sol.

Durante este mes el cuerpo se me enfría, mientras me invento mil maneras para distraerme y disfrutar de las hojas caídas que van cambiando de color. Mi alma se llena de matices como el otoño. Se deshoja poquito a poquito.  Se queda desnuda como los árboles de El Retiro, haciendose fuerte ante el frío. Preparandose para un año más. 

Comienza el recogerse en casa. Quedarse quieto. Cobijarse. Echarse cacao en los labios y no decaer.

Noviembre Rain

Rodeada de personas positivas

Es increíble como las personas y los momentos vividos junto a ellas van moldeando la impresión que tenemos sobre nuestra propia vida.

Gente positiva y brillante nos iluminan el camino. Gente negativa y oscura pueden dejar una huella tan profunda en nosotros,  que solo entendiendo la transcendencia de la vida puede llegar a comprenderse porque han aparecido.

Muchas veces aparecen para mostrarnos lo que no debe ocurrir. Otras veces para que bajando a nuestras profundidades, podamos resurgir de ellas como personas mas fuertes y con un alma mas limpia.  Si somos capaces de no envilecernos, a través de ellas llegamos a ser mejores personas.

Hay momentos de nuestras vidas en las que esas almas se acercaran a nosotros simplemente para enseñarños una lección de vida. Es el momento justo en el que debemos confiar. Lo que tenga que ocurrir ocurrirá, así que solo es cuestión de tener fe, confiar y dejarse llevar. 

100 días para olvidar

En un principio quedaba con otras personas por el simple echo de no atarme a nadie, a sabiendas de que él era el hombre que quería para mi.

He querido negar todo el tiempo, el que siempre he querido conocerle más, compartir más, disfrutarle más.

No he querido dar rienda suelta a ese sentimiento ya que nunca seria correspondida. Pero el resultado es que se me atragantó en el pecho. A veces me oprime, porque quiero verle, hablarle, tocarle, compartir. 

Diez mil veces al día he estado a punto de ponerle un mensaje y todas las veces me he reprimido de hacerlo.  Para que?  si él quisiera estar conmigo simplemente estaría. 

Fue muy claro cuando me hablo de solo disfrutar, de que no me habia pedido exclusividad, que no quería que lo ataran, ni atar a nadie, etc, etc.

Por un lado, genial ! porque me obligó a no sentirme en calma y me empujó a  buscar experiencias, que hoy en día me han hecho una persona más sabia. Experiencias que al fin y al cabo yo quería tener antes de que él apareciera.

Sin embargo da igual con quien esté o a quien me folle, yo quiero sentir lo que él me da. Y no lo consigo. 

Dicen que son necesarios 100 días para empezar a olvidar a una persona. Me pregunto cuantos cuerpos más debo probar hasta que encuentre otro que me dé lo que él me daba. 

Mi Marciana

Un WhatsApp a las 3:00 am, por Dios! pero que es lo que tiene la madrugada que todo lo altera?.

Hola!  me dice. Puedo hablar contigo?, me pregunta. ''Te puedo invitar a una cerveza?  ya me siento preparado para volver a verte''. En ese momento siento una mezcla de compasión con sentimiento de  culpa.

Acepto la llamada, la cerveza no, ya sería demasiado.  No pienso levantarme de mi cama para que me sermoneen en vivo y directo.  Masoquismo el justo!.

Ya que me ha despertado, decido preparame algo para picar, no se pueden recibir sermones con el estómago vacío. Y ya se como acabara la historia. 

''Cómo estás?....sigues en tu línea?, Te he visto muchas veces y aunque no lo creas se mas de ti de lo que tu crees, lamentablemente estamos muy conectados.''

''Cuando vas a decidir dejar de estar sola?, Tienes un problema: No te sabes enamorar y por eso no le das oportunidad a nadie para que entre en tu vida.''  ''No puedes seguir así, puteando sin sentido''

A esta altura de la conversación, se me atraganta la cena. Evidentemente la llamada finaliza con un maravilloso: Vete a la M... !.

Resulta y acontece que para ciertas personas lo ideal es que me enamore, no sé si por ósmosis o por imposición.  Como si enamorarse fuera una cuestión de elección y no de sentimientos.

Resulta y acontece que solo debo mantener sexo con la persona con la que tengo una relación.  Por lo que si no tengo una relación y no estoy enamorada entonces el sexo debe de estar vetado en mi vida. No me dijo esto pero ya me diran como me debo tomar lo dicho.

Qué culpa tengo yo de no haberme enamorado de él? . No se escoge con quien te pasa, simplemente ocurre! La persona llega a tu vida y sabes que es, ya está. Luego decides si dar rienda suelta a ese sentimiento o hacer 'actos de desapego'. Puedes decidir poner freno a ese sentimiento si realmente ves que no vas a ser correspondido. Asi mismo puedes dar rienda suelta si percibes lo contrario y la otra persona también quiere.

Pero que increpen mi vida juzgando como debo de sentir,  eso si que no!

Gracias por dedicarme la canción de Mi Marciana de Alejandro Sanz, me quedo con eso.

Llamale instinto puro

Tenía ganas de verle, muchas. Tener un encuentro con este hombre significa placer en estado puro. Me gusta a morir. Mi cuerpo reacciona a él de una forma incontrolada. Activa mi mente como nadie. No se que tiene, pero lo nuestro es química pura.

Me pone nerviosa e inquieta. Sus palabras en mi WhatsApp disparan directamente a ahí, en el punto mas letal de mi cerebro.

Aquel día,  moría por verle. Hacia dos meses que no le veía. No aguantaba más.  Necesitaba tocarle a como diera lugar. Llamale instinto puro. Aún me pregunto porque me ocurre esto con este hombre. Con él me convierto en sexo puro: todo piel, todos sentidos, todo placer. Tiene la capacidad de llevarme a ese estado. Y me encanta cuando me pone perra.
Es su olor, su sabor, su risa, su voz, su piel, sus piernas, su culo, sus manos pequeñas que no encajan con las mias, su mirada que me atraviesa cuando estoy alcanzando un orgasmo. Su saliva, el sabor de su saliva cuando se mezcla con la mía. 

Aquella última vez fue irrepetible.  Lo se. Le empape entero, lo deseaba como deseas algo que sabes que nunca tendrás. Mi fantasía permanente haciendose realidad. Le toco como a nadie. El reacciona a mi tacto como nadie. 

Pasearme por su cuerpo. Recorriendo cada rincón.  Degustandole como se cata un Matarromero Gran Reserva. Sí eso, él me sabe a Ribera de Duero y a Moscardo, en ocasiones a G'Vine con Fever Tree, sobre todo cuando la bebe de mi boca o la toma de mis pezones....

Escribir sobre él ya me pone fatal. No puedo seguir...es incontrolable.

Besos Sí - Sexo No

Este hombre, me calienta el alma. No busca una relación de pareja, no importa,  yo tampoco.  Pero tiene una forma de relacionarse conmigo muy especial. 

No me escribe, ni me llama todos los días. Incluso en ocasiones podemos pasar semanas sin hablarnos. Sin embargo cuando aparece, siempre da lo mejor de él. Se muestra, comparte, se rie, me llena de detalles sencillos (esos que me encantan: tengo un pino hermoso,  pequeñito, que me ha traido de su finca). 

Hemos salido a cenar y en ocasiones ha venido a casa a visitarme y al despedirse tan solo me ha besado.  Sí,  tal como lo leéis: solo besos, nada de sexo! . Dos personas adultas, solteras, independientes, que se atraen y pudiendo hacerlo, no lo hacen. Me inspira respeto. Su actitud me dice que le da mas importancia a otros momentos. Es como si me quisiera mostrar que podemos tenerlos todos: ir al teatro, a cenar, a tomarnos unas copas, preparar algo en casa, tomarnos una botella de vino. Y reirnos.

Mi actitud hacia el, por supuesto que es diferente: me quedo tranquila y guardo la leona que llevo dentro.  No puedo negar que en mas de una ocasión me he quedado cachonda. Pero prefiero no estropearlo.  No quiero que entre el sexo y lo invada todo.  No dejandome compartir más momentos.

Dejame que te piense

Dejame que te piense imaginandote cerca, cerquita de mis oidos. Susurrandome cuanto deseas llevarme a tu paraíso de sentidos.  Donde me provocaras con besos de pasión desenfrenada.  Y yo caeré rendida,  sumergida en el olor de tu piel en mi cama.

Te deseo, siempre te deseo, sensación que no se pasa. No se agota. Permanece y me vuelve loca.

Tocarte, solo tocarte, un minuto o dos, una hora o dos, saborear tus rincones, perderme en todas tus sensaciones. 

Deseo que no se pasa, sensación que no se pasa, la calma después de probarte me ha abandonado.

Y aunque trate de escapar, quiero volver, por que solo tu cuerpo quiero tener.

No tengo remedio. Lo acepto.  Lo sé.

El club de las telarañas

33 Días sin follar, si señor! premio para la nueva miembro del Club de las Telarañas.

Y no precisamente por falta de oportunidades, si no mas bien por proceso de detox autoimpuesto. 

Bien, muy bien, me felicito a mi misma por ser gilipollas!!!. Bueno una cosa es serlo y otra muy diferente ''hacerse la g...''

Necesito estar segura de que mi próxima experiencia será tan buena como la última. Y eso no se consigue tan fácilmente.  Así es el mundo de la soltería y el poder elegir  a quien te de la gana. Elegir, poder elegir el que más te guste. Se hace adictivo a veces. 

Aunque estoy a punto de claudicar en aras de una necesidad simplemente física.  Buah, nadie que active mi cerebro con la suficiente fuerza como para secuestrarlo. Prefiero no hacerlo ... o sí,  ufffff,  que decisión tan difícil, mi cerebro enfilado contra mi necesidad física. Necesito una experiencia sublime, si tal cual: sublime.

Do it Sublime

Libertad o Falta de interés?

Hasta que punto la libertad que te da el otro puede llegar a ser interpretado como una falta de interés? ...Cuando depositamos esa libertad de elegir en la otra persona, cediendo la responsabilidad de estar o no estar, la persona puede llegar a interpretar que no nos gusta lo suficiente.

En ocasiones,  me han reclamado mi falta de interés, en otras mi actitud ha sido interpretada como falta de fuerza por no demostrar cuanto quiero estar con la persona. Soy consciente de que eso es así. Pero nunca he sido una mujer posesiva y quizas me pierdo un poco, ya que no se dar ese tipo de demostraciones.

Cuando me gusta estar con alguien estoy y si siento que la persona no quiere estar conmigo porque prefiere estar con otras personas pues no soy pesada. Simplemente me retiro. Eso no significa que no me importa o que no desee estar, sino que acepto la decisión, aunque prefiera que ocurriese lo contrario. El apego no hace bien y me conozco lo suficiente para saber que soy debil en ese sentido.

Si me gustas dejare que estes conmigo, si quieres disfrutar junto a mi bienvenido eres. Si te quieres marchar, lo lamentare, pero no seré yo quien cierre la puerta para impedir que salgas. 

I love London

Jueves noche,  mi amiga y yo decidimos dar un paseo por la ciudad.  Nos hemos puesto guapas, guapísimas para hacernos fotos por todos los rincones de esta ciudad  tan cosmopolita. 

Hemos descubierto que no hay mejor forma para relacionarse en esta ciudad, que guardar el gps y olvidarte del móvil.  Con nuestro inglés ''very poor'', pero con nuestra mejor sonrisa nos lanzamos a la aventura. 

Is Amazing!!! Todos nos ayudan con las direcciones, desenfundan los iphone, Samsung, etc, etc y conectan su gps para amablemente indicarnos donde quedan los lugares. Incluso tratan de hablar español...is too much! London da para mucho y la cosa promete. 

Con ganas de divertirnos trazamos la estrategia de preguntar a todo chico guapo que nos guste.  Y surprise, la estrategia da resultado!  En segundos   entablamos conversaciones graciosas que desembocan en un: Have you a number phone to call you?...off couser my sweet darling!, (si no hubiese sido por que mi movil cayó al suelo y se destrozo, despues de que un ladronzuelo en bici tratara de quitármelo), quedandome sin phone, sin number y sin posibilidades de conseguir una cita en esta ciudad tan amistosa...he dicho sin cita, no sin diversión. 

Así que de camino a London Bridge, vemos una zona de bares repleta de gente. Cojo a mi amiga y rápidamente la arrastro desde el segundo piso del bus para bajarnos en esa zona tan divertida. Ponerse tan guapa tiene que servir para algo. 

Miramos la zona y vemos una disco,  de dos plantas y gente guapa. Este es el lugar. Un Dj mezclando música, ambientazo total. Pedimos dos Blacklabel on the rocks y bailamos. Las noches de London me gustan, las discos tienen Dj 's en vivo me siento como un verano en Ibiza. 

Y ...le veo. El y su amigo.  Yo y mi amiga, es perfecto.  Voy a esperar que el alcohol nos deshiniba un poco más. Sigo bailando, no le miro, da igual yo de lejos no veo. Así que dejo que decida acercarse a mi. Espero. ..hasta que una chica le aborda. Espero, la chica esta a por el, él habla con ella. Doy un tiempo corto para que la despache. Mientras sigo divirtiéndome. La chica no es guapa, por lo que aplico mi regla de oro: si un hombre esta con una mujer fea, tiene mal gusto y si tiene mal gusto, no lo quiero para mi. Así de superficial: me gustan los hombres que hayan estado con mujeres espectaculares. Así no pienso que soy un golpe de suerte en su vida. Cuando soy superficial, lo soy a tope y muy presumida también. Me gusta cotizarme al alza, no a la baja.

Treinta minutos son suficientes para descartarlo, él esta bueno pero que se le va a hacer, no sabe como quitarse a la desafortunada del medio. Es hora de probar otro local, otro Dj, otro ambiente. Terminamos nuestra copa y nos marchamos.

Cuarenta minutos mas tarde, volvemos al local, después de haber salido a husmear por los alrededores.  Y sorpresa: los dos chicos siguen ahí, la chica ha desistido, baila en la pista con sus amigas. Nos pedimos otros dos whiskys on the rocks. Bailamos y sin darme cuenta, no se como, estan justo a nuestro lado. Decide acercarse, me habla en un ingles irlandés que no entiendo ni papa. Su sonrisa me desarma, hace un esfuerzo tremendo por que le entienda. Me da igual si no le entiendo, ya está cerca y baila conmigo.  Me rio, se rie. Su amigo londinense me habla, me dice que lo disculpe, que ha sido muy atrevido por acercarse a mi de esa forma: sin conocerme. A este le entiendo perfectamente. Entonces entendí que la frialdad de la educación le puede, por lo que solo es cuestión de tocarle un poco para que sienta un poco de calor...caribeño.

Una noche de música, baile, diversión   y ''sweet Irish kisses''. Me encantan la primera vez que un hombre besa, porque siempre trata de dar lo mejor en ese beso. Es como si quisiera engancharte para siempre con él. Adoro ese momento. 

I love London!

Vacío

Cansada...si algo cansada, por recorrer caminos que no me han llevado a ningún lugar.

Vacío, mucho vacío me he encontrado en este andar.  A veces me pregunto cual es la llave mágica para cerrar la puerta y que nada duela. No la encuentro. Las cosas se me cuelan en el corazón y me duelen.   No quiero que eso me pase.

Se que este momento es pequeño,  comparado con todos los buenos momentos que me ha regalado la vida este año.  Pasará se que pasará. Respirar ayuda. Sonreír ayuda. El trabajo ayuda. Los amigos ayudan.

A veces las personas no son conscientes del impacto que producen en los demás. A veces no soy consciente del impacto que yo misma produzco. En ocasiones parezco incoherente, pero he decidido darme permiso para serlo por un tiempo. Es necesario.  Una etapa, es cuestión solo de aprender lo que  no debe suceder, quien no debe estar y permitir que se quede quien quiera estar conmigo. 

Odio esta sensación de no ser suficiente, siempre permanente: ni lo suficiente guapa, ni lo suficiente dulce, ni lo suficiente inteligente, ni lo suficientemente perfecta.  Esa sensación siempre me impulsa a dar lo mejor de mi, pero me agota por que me produce insatisfacción.

Es por ello que me he dado permiso para ser imperfecta, incoherente, sencillamente ser aquello que no me gusta ser pero que me permite tener una visión flexible de mi misma.

Pero no quiero sentir mas vacío. Es hora de llenar la vasija, con emociones sanas que me permitan ser feliz y llegar a ese nirvana junto a alguien que quiera compartirlo conmigo.

Hablemos de Sexo

Me defino amateur en el ámbito de las relaciones de folleteo, quizás por eso sea que aún me cueste un poco entender como dos personas que compartan tan buenos momentos de sexo, no puedan vincularse en un ambito mas profundo.

El mundo está enfermo, las personas tenemos miedo a abrirnos y dejar que miren dentro de nuestro interior. Tocar el sexo del otro es placentero, tocar el alma del otro hace daño.

Adoro el sexo, me encanta, me gusta el placer que me produce y la capacidad que tiene de llevarme a lugares donde yo no puedo ir sola. Un viaje a un mundo de sensaciones que generosamente me regala la persona que he escogido para ir conmigo. No es necesario amar a la persona con quien decida emprender ese viaje, pero ciertamente la confianza lo hace mas placentero. Si el feeling es bueno, el sexo cada vez se hace mejor, si es medianamente bueno, puede llegar a tornarse aburrido a largo plazo. Si se comparten emociones ya es el Nirvana. Y es allí donde aun no he llegado.

El sexo siempre fue detonante para que mis relaciones estables, dejaran de serlo. Ya sea por exceso o por falta de...siempre estuvo presente en todas mis decisiones de retirada...y de avance. Sin embargo, en las decisiones de avance, nunca funcionó, quizás por el hecho de no tener ningún vinculo emocional, que tuviera sentido el permanecer. La presencia de vacío en ese caso, también ha primado para emprender la huida.

Me gusta escoger buenos compañeros de viaje, pero añoro que alguien sea capaz de hacerme sentir la calma suficiente para quedarme en casa. Alguien que me ayude a conseguir el Nirvana, con quien pueda llegar a compartir sexo y estados emotivos, a partes iguales.  Y que por sobre todo, me guste, que ya de por si me resulta superdificil encontrar alguien que me guste.

Vamos Nirvana, sé que existes!

Rendimiento sexual vs Emocional

Creo que mis experiencias con hombres emocionalmente capados ha cumplido su cuota máxima. Alto rendimiento sexual vs bajo rendimiento emocional, asusta realmente toparse con hombres así y yo como que me los encuentro a casi todos.

Pienso en las múltiples situaciones en las que él ha podido manifiestar una simple muestra de cariño, aunque sea por los momentos vividos, nunca ha sucedido. Siento pánico de verdad ante tanta frialdad emocional hacia mi persona.

Falta de contacto emocional, confusión sobre conceptos de relaciones, ataduras y compromisos, sexo por sexo. 

Si esto es lo que estoy inspirando todo el tiempo, sencillamente algo no estoy haciendo bien.

Capítulo Brasil: Cerrado

Cerrar capítulos e historias es lo mejor que se puede hacer para poner en orden la vida.

En mi caso, necesito identificar con etiquetas, llamese palabras, todo lo que comienza y termina. Si no, me pierdo y como tengo inclinación a ser flexible, pues voy postergando ciertas decisiones que deben ser tomadas en su justo momento.

Este año estuve en dos ocasiones a punto de ir a Brasil. Necesitaba ver por última vez a la persona que me transformó como mujer. Se que después de él, nunca más volveré a ser la misma. Me hizo mejor. Me dio lo mejor de él. Cada palabra, cada enseñanza, cada risa, cada momento compartido, toda esa complicidad. Llegó a mi vida para demostrarme hasta donde puedo llegar y lo valiosa que soy como mujer. Tres meses bastaron para una historia tan importante para mi, se que para él fue igual.

Pero basta ya!....mi corazón ya quiere ser libre y no quiere seguir imaginando ni aguardando nada.

Quiero calma. No quiero pensar en posibilidades que nunca serán. Se que él también quiere lo mismo para mi. Se que me quiso profundamente. Lo sé. Me quedo con eso.

Hoy hace dos años nos despedimos sin mirar atrás. Nuestra última cita, tan especial, tan pasional, tan perfecta, juntos, colados, queriendonos fundir el uno en el otro. Llevarnos la piel puesta de cada uno. Me follastes como un animal desesperado y me hicistes el amor con la dulzura de quien ama. 

Cierro el capítulo de Brasil. Me quedo con lo vivido.

Preguntas Tontas.

Muy de vez en cuando me da por preguntar, muy pocas veces la verdad. No lo hago porque creo en la libertad del ser: Quieres compartir algo conmigo? Hazlo, Que no quieres hacerlo? pues no lo hagas. Además las personas se sienten cómodas cuando dicen lo que quieren, cuando quieren y a quien quieran. Entonces para que forzar algo que no se desea?.

Sin embargo de vez en cuando, en alguna de esas fases de luna llena, se me cruzan los cables y me arriesgo a preguntar sin haber pasado previamente por el filtro de: "No es importante". Y es ahí donde casi siempre se aplica el silogismo que establece:

"Preguntas tontas obtienen respuestas tontas''

o "Preguntas no importantes reciben respuestas sin importancia".

Y si la fase de luna llena, se mezcla a la vez con la fase hormonal, ya es el no va más.

Curiosamente hoy me ha ocurrido, después de preguntar una tontería sin importancia, fui al baño y cuando bajé mi ropa interior, vi que las hormonas me acababan de jugar una broma, me habian puesto al borde de la sensibilidad, afectandome algo que en circunstancias normales ni siquiera me afecta (incluso a veces me reta). Y al salir a la calle y alzar la mirada para observar la noche: una inmensa luna llena iluminaba mi cara. No falla!.

En conclusión:

Luna llena * menstruación: sensibilidad emocional con inclinación a la estupidez.

Luna llena * ovulacion: dark side puro y duro

Octubre

Me encanta el mes de Octubre, quizás porque pertenezco a él. Me dio la oportunidad de nacer en su justa mitad:
día 16, las 12 m de un miércoles, así nací yo: atravesada.

Mitad de día, mitad de mes, mitad de semana y para mas señas zurda. Es difícil concebir el mundo de una manera normal, cuando has entrado en él en la mitad de todo y con cierta tendencia a hacer las cosas al revés que el resto de los mortales.

No soy especial, pero sé que de cierta forma soy diferente.

Saber Retirarse

Una mujer debe saber cuando retirarse, saber marcharse antes de resultar ser la pesada o la desesperada de turno.

Ante todo hay que saber jugar con elegancia. Mantener los límites de la cordura y aceptar que no llenas sus expectativas, que prefirió buscar en otro lugar aquello que no puede obtener de ti.

Los períodos de conquista duran poco, son divertidos y hasta adictivos. Es bueno disfrutarlos cuando se tienen, aportan vida y diversión. Una vez que se acaban y es necesario saber leer muy bien las señales de su fin, hay que dejar fluir, soltar, no atar. Nada nos pertenece: ni el amor, ni el sexo, ni la vida por la que transitamos.

El amor pasa, la magia se acaba, de decepción no muere nadie.

Estar sin pareja por elección

Hoy me han preguntado si dejaria que alguien especial entrara en mi vida. Me quedé un poco a cuadros cuando me hizo esa pregunta (ya que siempre trato de rodearme de gente especial) por lo que respondí que estoy totalmente abierta en ese sentido, es imposible negarse a que la especialidad invada mi vida.

Sin embargo no puedo negar que un escalofrío recorrió mi espalda al ver aquel pedazo de hombre me hacía esa pregunta. Tuve una imagen visual: el tío guapo montado en el tren, alejandose... alejandose y yo de pie en el anden, sin hacer el menor esfuerzo por subirme.

Sentí ternura la verdad, pero no quiero volverme a ver metida en una relación que coarte lo que soy.  A la gente se le hace extraño que no tenga pareja y a mi lo que me parece extraño es que haya personas que mantengan parejas por no estar solas.

Hace poco he vuelto a sentir esa sensación de: ''no quiero que te quedes en mi cama dormido, quiero que te vistas y te vayas''. Me dio mucha tristeza sentir eso, pero es lo que realmente sentí, sobre todo después de haber tenido una maravillosa tarde y una gran compañía.

Entonces pensé: aún no estoy curada. Necesito mas tiempo y mas acciones para continuar poniendo en orden lo que soy.  Quizás lo mejor es que haga un cambio radical, abandone esta ciudad que no cuadra conmigo, este trabajo que aunque lo adoro me quita tiempo para mi y todas estas pseudos relaciones que si bien me han aportado diversión y nuevas experiencias (algunas realmente muy buenas)  no me llenan como persona.

Maldita violencia

Maldita la veces que te provoca ser violento y empujar a alguien!

Maldita las veces que te irrespetas y agredes contra ti mismo cada vez que le haces daño a quien supuestamente quieres.

Maldito tú que jurastes proteger y has desnudado a quien protegias.

Maldita las veces que sintiendote infeliz has decidido hacer infeliz a quien supuestamente amas.

Te agredes y agredes, cobarde! Haciendo  daño que nadie merece.

Triste tu vida. Triste los cristales rotos que quedan en el suelo como testigos de tu partida.

Maldito!

Hombres Posesivos

Si, he escrito posesivos y no positivos. Hace tiempo que no me topaba con uno. Ya tengo suficiente experiencia en este tipo de hombres. Son agotadores!!!

Se piensan que eres su posesión. Una vez un chico me dijo: ''No tengo una relación con nadie, pero me gustaría que supieras que mis amantes son mías.''

En un primer momento parecen hombres tentadores, porque son protectores y pasionales, pero luego se tornan asfixiantes, no te dejan respirar. Empiezan a controlar todo lo que haces, con quien lo haces, a que hora lo haces y te reclaman todo lo que no encaja con su forma de pensar. Juegan al chantaje emocional y son agresivos pasivos.

Cualquier movimiento que realices es descalificado y terminas siendo la más puta del barrio, porque segun él te follas a todo el que se te pase por delante.

Soy experta en desquiciar a este tipo de personajes. Porqué la unica forma de que yo ceda mis espacios es a través de la negociación bien planteada. Y como soy rebelde, pues la negociación puede llegar al agotamiento.

Tampoco puedo con los hombres celosos y estos normalmente lo son. Soy de naturaleza sociable y la mayoría de mis amigos son hombres, así que un hombre inseguro a mi lado la pasa fatal, sencillamente porque ve amenazas por todos lados, siendo estas seguramente inciertas.

Además, hay un rasgo de la personalidad masculina que me encanta: la seguridad y el liderazgo. Y los hombres posesivos en ocasiones pueden tener el perfil de líderes, pero nunca nunca serán seguros de si mismos.

Son sobreprotectores y yo no puedo con eso. Yo no necesito un padre, necesito un amigo que apoye,  aliente y me empuje cuando yo no pueda avanzar. Los hombres protectores me hacen sentir tonta y me minorizan como persona, ya que a mi me gusta hacer mis cosas y tener logros personales y materiales por mi misma.  Si me acompañan caminando a mi lado bien, si pretende ir delante o detras de mí, es preferible que se vaya por donde vino. Porque no soy su perfil de mujer.

Sueños

Y tus sueños, ¿los has cumplido?. Déjate de tonterías y de limitaciones que sólo existen en tu cabeza y corre a hacer realidad tus sueños. No te quedes esperando en la puerta de tu casa a que el tren pase una y otra vez esperando a que te subas en el. NO ESPERES, SUBETE!

A que le tienes miedo?, a dejar el trabajo de tu vida, ese que te ayuda a pagar las hipotecas y mantener tu ritmo de vida local?, nada de eso tiene sentido si cada dia te despiertas deseando hacer algo que sabes que te va a hacer feliz y va a llenar tu vida.

El miedo al cambio es terrible! Toma la decisión! Muévete! Prepara tu vida para que en cuanto salga la oportunidad te montes en el tren.

Vive esa experiencia que tanto quieres! No te quedes sin darte esa oportunidad, cambiará todo: dejarás tu estatus, tus amigos, tu familia y todo lo conocido. Pero se te abriran las puertas a un mundo  donde tú y tus fuerzas haran todo lo posible para que la magia entre. Y entrará, créeme. Algunas veces decaeras, porque echarás de menos todo a lo que estabas acostumbrado, pero la imagen mental de estar donde quieres estar da una satisfacción única y un sentimiento de valía personal muy bueno. Aprenderás a conocerte de una forma que no sabías que eras.

La búsqueda de la felicidad no está en el destino, esta en el camino. Así que a por ello!.

El arte de disimular sentimientos

Cuantas veces he jugado a no demostrar lo que siento cuando veo que no soy correspondida.

Llevo tantos años así, topandome con personas que al igual que yo no les gusta soltarse, que ahora me pregunto si seré capaz de sentir la confianza en alguien para dejarme llevar. No veo el panorama muy claro la verdad. También he de reconocer que de cierta manera he decido hacerme la ciega en ese sentido.

Siempre pensé que mi cabeza debia de estar sobre mis sentimientos. Así forje una personalidad bastante racional que ha entrado muchas veces en conflicto con su lado emocional. Nunca me gustó ser una mujer de esas que se perdian a si mismas enamorándose locamente. Sin embargo he amado profundamente y he sufrido también por amor. Bueno sufrir por amor no....sufrí por no tomar las decisiones adecuadas en el momento correcto. Cuando se ama no se sufre, se es feliz y te sientes plena.

Recuerdo que mi primera decisión racional, fue cuando a las 16 años decidí mudarme de ciudad para estudiar en una universidad que quedaba a 300 km de mi ciudad. Llevaba 5 años de noviazgo con un chico que era un excelente partido y a quien amaba, pero eso no fue motivo para detenerme en la búsqueda de mi desarrollo personal.

Al terminar mi carrera, no quise volver a casa de mis padres. Quería trabajar en lo que habia estudiado y ser independiente. Tenía 21 años. Mi novio quería casarse y formar una familia y yo decidí dejarle. Nada se iba a interponer en mi desarrollo profesional. Le amaba...sí, pero sus planes eran muy distintos a los mios. No fue tan fácil, hubo dolor pero hoy miro atrás y me siento satisfecha con la decisión tomada.

En una sola ocasión tontamente me deje llevar por el corazón y decidí no aprovechar una oportunidad laboral, que formaba parte de mi sueño mas anhelado, trabajar en la T.V. Para ese entonces tenía un novio muy celoso y yo cedi en beneficio de que se sintiera seguro. Siempre me he arrepentido de no haber tenido el coraje suficiente de meter mi corazón en una caja y haberme presentado a ese programa.

Sin embargo cuando decidí emigrar de Venezuela, armé mi plan y mi proyecto de vida en otro país... aun teniendo novio. Estaba dispuesta a marcharme. Pero él decidió seguirme y al final todo confluyo para que fuera yo la que lo siguiera a él. Ahí fue una jugada muy buena del destino. La suerte estuvo de mi lado en todo momento. La vida se abrió y mostró sus caminos. Mi cabeza sobre mi corazón pero al final el corazón pudo permanecer acompañado durante muchos años.

Durante mi vida matrimonio el control sobre mis emociones fue total. Qué tristeza de actitud!. Le quería mucho, pero había tanta aridez en sus demostraciones afectivas que yo me encerraba cada vez más. Días y días sin tocarnos, sin rozarnos, sin abrazarnos, sin aproximación física. Y sin embargo sé que me amaba, era su manera de amar, la que le habían enseñado sus padres. Un hombre con una sensibilidad extrema sometido a la dureza de un padre poco afectivo. Un padre emocionalmente distante y una mamá muy racional (me parecía mucho a ella). Siempre pensé que nunca se dieron cuenta de la sensibilidad especial que tenía su hijo, las cosas le dolían y afectaban mucho, pero nunca le enseñaron ha demostrarlas y a enseñarle que era muy positivo sentir emociones. Aridez emocional... pensé que moriria de no sentir.

Cuando conocí a gaucho, su aproximacion física me pudo. Pero éste si que resultó ser un personaje emocionalmente capado. Aun teniendo entrenamiento en parejas poco afectivas, éste superó todas las anteriores con creces. Llegué a pensar que definitivamente le faltaban las neuronas espejo, carecía de empatia hacia cualquier manifestación de emoción. Descifrarle fue muy difícil para mi. Cuando se enfadaba recuerdo que se metía en la cama, se ponía boca abajo y no hablaba. Ahí podía estar horas como si el mundo estuviera atentando contra él. No buscaba apoyo emocional, tampoco lo daba, no lo quería y yo no sabía como actuar. Ante semejante rudeza emocional ¿cómo iba a dejarme llevar?, me hubiese pasado por encima....aunque al final fue el resultado.

Disimular emociones, controlarlas, cuidarlas, no sentirlas, medirlas....al final: Qué es lo que somos? MAQUINAS?.

¿Quién soy?

Alma vieja, espíritu libre, rebelde y cabezota, independiente, curiosa por naturaleza, me gusta debatir, meterme en el ajo, discutir, pero no me gusta enfadarme.

Soy valiente y a pocas cosas le tengo miedo, quizas a casi nada. No soporto la incertidumbre aunque a veces soy un espíritu que va y viene según la fase de la luna.

Soy un alma dual, a veces bipolar. Dos mujeres en una. Soy fuerte y no me dan miedo las emociones. Me encanta sentirlas y busco constantemente ponerme a prueba para romper mis propios limites. Me gusta proteger a los mios, sin embargo me gusta darle libertad de elección. Soy indecisa, pero una vez que tomo la decisión nada hara que cambie.

Me gustan los buenos modales, el buen gusto y el refinamiento. Soy sensible a los buenos olores, a la percepción de los sabores, a la suavidad del tacto, es decir soy muy sensual. El buen gusto forma parte de mi diario vivir.

Me gusta escuchar mas que hablar. Pero soy capaz de no parar de hablar una vez que empiezo.

Me gusta ir de compras pero me estresa mucho probarme la ropa.

No soy sentimental, quizás muy racional, eso me hace a veces dura.

No me gusta la maldad, trato de no envenenar mi alma con sentimientos malos. Y odio las injusticias, aunque reconozco que existen en el mundo para saber apreciar la belleza de la justicia. Quizás por eso me hice abogado.

Me gusta trabajar con personas. Necesito estar rodeada de ellas. Aunque defiendo a capa y espada mi espacio, soy celosa en ese sentido y muy territorialista. Solo me gusta compartir mis espacios con personas que me transmiten positividad, confianza y permanencia en el tiempo.

No me gusta dejar a las personas en el camino. Me gusta que me acompañen de por vida, pero eso no significa que me ahoguen demandando exceso de atención. La atención que doy es la misma que yo necesito. Necesito mucho espacio, para ser yo misma y para desarrollarme como persona.

Mi madre dice que es bueno repetirme las cosas porque al final me entran en la cabeza y termino haciendolas.

Me gusta escribir, me gusta leer, me gusta aprender, no me gustan los actos prepotentes sin embargo reconozco que puedo llegar a serlo.

Soy un agente de cambios, tengo una personalidad adaptable a las personas y a las circunstancias. Tengo el don de la influencia. Y busco siempre mejorar.

Tengo una personalidad iluminada y un dark side que busca equilibrio. Soy muy espiritual, no creo en la iglesia, si no en la libertad de escoger en la energia que mas se parezca a las personas.

Soy muy sexual...demasiado, desde que tengo memoria, no se porque. Necesito del sexo como del agua.  Sin embargo mi personalidad dual necesita follar unas veces y hacer el amor otras. Me gusta que me toquen personas que conozco aunque en ocasiones doy apertura a desconocidos. 

Siempre estoy y los enfados se me pasan rápido. Tengo paciencia quizas demasiada. Pero cuando se me agota, entierro todo y me olvido de todo lo bueno de las personas. No me gusta pensar que atraigo almas malas. Prefiero quedarme con la buena imagen y seguir.

Soy presumida, me encanta arreglarme. Sentirme bien conmigo misma. Y me gusta rodearme de gente que sea igual que yo. No me gusta estar con gente que no pone esfuerzo en verse bien.

Me gusta la gente exitosa e inteligente. Y aprendo de ellos.

Vivo en el mundo de Narnia. Y me gusta permanecer en el.