Canciones para mí

Estos videos son canciones muy mías. Es música que me ha ido acompañando en momentos en los que he sentido de una forma especial. Me han acompañado en épocas muy bonitas y en otras no tanto.  Sozinho, de Caetano Velozo, Mi Marciana de Alejandro Saenz, Sueña de Luis Miguel, son muy importantes. Con La Incondicional de Luis Miguel me enamoré de mi primer amor y así como en el video, él era piloto, pero él no fue un amor de madrugada, fue un amor mas importante.

Mi vida está marcada por la música y podría narrarla a través de cada una de estas canciones. Hacer este recopilatorio hoy ha sido un viaje por un sinfin de emociones, algunas incluso se encontraban guardadas en el desván, como si de fotografías que desempolvamos del baúl de los recuerdos, se tratase. 

                                          
                                    

                                    

                                                                                              

 

                                        

 

 

                                     

 

El calentón de la primera cita

Hablemos claro, si en una primera cita la persona te gusta, por supuesto que después de unos buenos besos lo que te apetece es follartela. Bendita doble moral, en la que hay que medirse para no parecer una mujer fácil y para que no parezcas un tio salido. Mantener una compostura, bajo cierta tensión sexual, parece que nos hace 'personas mas decentes'.

¿Y qué decir de que tengo que sentir algo?,  pues si me gustas a morir, por eso te he besado y ya siento algo¡ ¿no?. Ahora, la cuestión es no equivocarse en el beso. A veces intentan besarte y aunque no has dado pie, el chico se entusiasma y se lanza. ¿por qué no probar ese beso? prefiero saber si realmente me seguirá gustando despues de que me bese.

Además, siempre he pensado que la primera vez con un chico, siempre es la mejor, porque casi siempre pasa que el ego masculino en su afán de competitividad, va a querer darte el mejor sexo, entonces ¿por que negarse a disfrutar de él?.

Teniendo en cuenta que si esa persona va a pensar luego que soy una zorra por haberme acostado con él en la primera cita, pues entonces ya el sexo en si mismo en un filtro de descarte. En cambio, si ha sido tan bueno para luego querer repetir una, dos o tres veces más, entonces habré ganado, porque ¿y si sucede que despues de salir unas 5 veces tenemos sexo a la 6º y resulta que todo es un desastre, porque no somos compatibles?. Mantener a una persona ahí detras de mi, alargando en el tiempo algo que en mi plena libertad puedo decidir hacer por que sencillamente me da la gana, no vale la pena. Ahorramos tiempo él y yo. Pero claro, para esto hay que saber aplicar la regla del Carpediem y no estar buscando princesas, ni principes azules. Por eso siempre digo que besar ranas es infinitamente mas divertido. Lo cual no signifique que me acueste con todo el mundo, si no que lo hago si tú me gustas (y que alguien me guste, me cuesta demasiado).

El mundo sería un mejor lugar si dejaramos de vivir en una sociedad llena de doble moral: diciendo que NO cuando es un Si y viceversa. Hombres que critican a otros hombres porque son unos zorros, mujeres que critican a otras mujeres porque son unas zorras, mujeres que critican a hombres porque son unos perros, hombres que critican a mujeres por ser perras y ahí se detiene el argot animalario. Cuando deberiamos mas bien aprender de los animales quienes disfrutan del sexo de una forma libre, sin barreras eticas, religiosas o sociales.

Otra cosa es el amor, la fidelidad comprometida y las relaciones que se establecen como cerradas, donde la fidelidad sexual se equipara al respeto y al compromiso de una relación, lo cual tambien es válido. No es mi misión ahora establecer cual es el mejor estado. Cada uno debe decidir en que lugar estar y sobre todo debe hablarlo de forma clara con la persona (cuando se tiene), si se desea o no exclusividad y respetando en todo momento lo que el otro tambien quiere.

Por cierto, yo si que me he arrepentido de no haber cedido al impulso de ese calentón.  Llegar a mi casa en estado de cachondez y acostarme a dormir revuelta de hormonas sexuales, porque quise portarme bien. Que tontería la verdad¡¡¡

Carpe diem¡

Confesiones

He de confesar ciertas cosas:

Que miro sus fotos varias veces al día y me siento como una adolescente cuando lo hago.

Que he pasado días enteros esperando que me envie un mensaje. Saltando al teléfono, con la emoción de pensar que ese que ha entrado es de él y sentir que el corazón se me rompe porque son los mensajes del grupo de mis amigas.

Que también he imaginado como sería si me diera la oportunidad de compartir lo que soy.

Que me se de memoria todos sus estados de WhatsApp y sé que ninguno va dirigido a mi.

Que discuto permanentemente conmigo misma para no perder tiempo pensando en él.

Que paso horas hablando con mis amigas sobre todas las teorías posibles de los por qués y como hacer que....

Sí, yo también me he dado orgasmos en su nombre.

También me he equivocado enviandole un mensaje por error, cuando simplemente estaba revisando nuestra última conversación por WhatsApp.

Tantas cosas...para nada.

Mi himno: Pra rua me levar

Cada vez que viajo, llevo conmigo esta canción que se ha vuelto para mi un himno de vida desde hace dos años:

Ana Carolina - Pra Rua Me Levar

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho aonde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você

É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você...

Mensajes en Botellas

Sábado, sabadete! De esas noches madrileñas que molan a tope: compañía estimulante, mucho... quizás demasiado.

Cócteles, risas, historias, risas, más cócteles y risas. ¿No ibamos al concierto de Rock?, ¿Dónde era? No importa, cuéntame tus historias que yo me compongo un rock con ellas: quizás algún día la recuerde como aquel blues de la soledad, cantado por el padre del rock español o quizás ya abuelo y que decía: ''Tuvo la culpa esa canción, que un taxista me silvó. ¿Sabes si existe aquel café?....''

Da igual, sígueme dando la vuelta en tu mundo y hablame de las tortugas que llevaban los reportes de tus viajes, dentro de botellas con localizadores gps para hacerles seguimiento por si quedaban atrapadas debajo de un Iceber y tu madre no las podía recoger al borde del manzanares.

Baila conmigo, ¿sí?..¿Dónde quedó el rock?,  doblando la esquina en la calle campoamor. Tranquilo nadie sabrá de aquel garito donde el rock no estaba, pero tu y yo sí.

No te esperaba

No te esperaba, sin embargo tenía las puertas abiertas para que entraras. Y sin mucho planearlo, llegastes aquella tarde a mediados de marzo.

Cuando abri la puerta pensé: Santo Dios que grande eres!. Sin embargo ya estabas aquí y he de reconocer que estaba tan asustada como tú.

Apenas te miré a los ojos, porque sabía que verías mis nervios a través de mis pupilas, soy transparente y a mi todo se me nota. Te apoderastes de mi parte favorita del sofá, me sentí invadida. Aquella tarde te sentí perdido,  cansado de tanto abandono, de pedir amor y no recibirlo.

Tu carácter me imponía pero tengo un máster en caracteres difíciles, así que sólo me restaba tener paciencia. Yo también buscaba cariño, así que teníamos que aprender a entendernos para ofrecer lo mejor de nosotros.

Pasaron los días y poco a poco cedi algunos espacios de mi casa: ''bien el sofa para tí, pero ni se te ocurra tocar el mando del televisor!''. Aunque te prohibí entrar a mi habitación tú hicistes lo que se te vino en gana, te metistes en mi cama y dormistes conmigo. Detesto los pelos y soy alérgica a ellos, pero tus ojos pidiendo cariño me podían.

Dos alfombras, un par de zapatos, un labial, mis audífonos, un cojin todo te lo comistes. Te encantaba retarme. Te entiendo, los cachorros son así.

Decidí quitarte el pienso horroroso y prepararte comida casera de la buena. Llevarte de paseo para que corrieras sin parar, presentarte a todo el club perruno del barrio y entender que tú me aportarías más cosas buenas a mi, que yo a ti.

Empece a preferir quedarme viendo una peli contigo en el sofá, que lo hicistes tuyo, que irme a alguna cita con alguien estupendo. Tú para mi eras mi plan más estupendo.

Pocos días faltan para que esta acogida termine, tu dueña regresa a España y tú volveras a tu casa. Después de tantos meses serás mas feliz que nunca. Y yo seré feliz por ti.

Esto es un acto de desapego en si mismo, llegar a amarte sabiendo que te dejaré ir.

Gracias Pongo

Te quiero

Madrileños vs latinoamericanos

La otra noche, Luiza me animó a dar una vuelta por Sol,  así que como de costumbre terminamos en un bar bailando hasta las tantas.

Me encanta bailar y suelo hacerlo con cierta frecuencia para liberar estrés: merengue, salsa, bachata. Soy venezolana y desde que nacemos esta música se nos inyecta en la sangre:  tienes 5 años y tu primera fiesta infantil, de la que te puedes acordar, bailas con los niños y niñas en rueda.

En mi caso, mi tio Alexis, un joven de 25 años cuando yo apenas contaba con 5, bailaba conmigo en todas las fiestas. Recuerdo una noche en Caracas, horas enteras bailando con él a ritmo de Willie Colón. Le decía a mis padres: ella se mueve pero no tiene ritmo. En ese momento yo no entendia lo que era el ritmo, yo lo que quería era pasármelo bien.

Siempre quise tener una pareja que bailara bien y nunca tuve suerte, siempre me fijaba en venezolanos que odiaban bailar salsa o merengue. Mi ex esposo me decía:  niña, la salsa es para la pasta y el merengue para los pasteles. Bueno, al final terminaban cediendo y aprendiendo a bailar, pero no es lo mismo que alguien aprenda por ti, a un bailarin nato de calle, ese que siempre le ha gustado bailar y ha nacido con el ritmo en el cuerpo. Estos últimos son los que me gustan a mi, aunque agradezco los primeros.

Una vez metida en la soltería post matrimonial, decidí dar rienda suelta a esta pasión por el baile, pero poca suerte he tenido de encontrar alguien que le guste esto. Asi que he enseñado a mis amigas a bailar a mi ritmo y ha sido fantástico, ellas son mis parejas de baile. Aunque nunca será igual bailar con aquel hombre que vistes y te gustó para ti.

Volviendo a la noche de bailoteo con Luiza en aquel bar llamado El Deseo, en pleno centro de Madrid. Entramos alli por dos cosas: la bachata que sonaba y porque había mas chicos que chicas. Nos pusimos en un rincón y luego de pedir las copas de rigor, bailamos. Examinando el panorama me encontré con que había a nuestro lado cuatro madrileños simpáticos que bailaban muy bien, tenían buen ritmo, muy bueno la verdad. Al frente unos 6 chicos solos bailando entre ellos, no tenían ritmo pero lo intentaban. He de reconocer que esa noche tenía la timidez a tope, así que no iba muy abierta, sin embargo sé que con un poquito de esfuerzo me abro fácil.

Tres horas allí y ninguno de los cuatro chicos que bailan entre ellos y que teniamos al mismísimo lado nos sacaron a bailar, solo nos miraban y se nos acercaban mucho, pero nada. Benditos códigos madrileños, culpa de las madrileñas que se pasan la vida rechazando a todo aquel que se le acerca, para querer parecer mas inaccesibles y por lo tanto interesantes.

Y entonces ocurrió que justo al fondo del local, muy lejos de nosotras dos chicos nos ven y le hacen señas a Luiza diciendole que se venían a nuestro lado. Atravesaron todo el bar, apartaron a los 4 chicos y se plantaron enfrente de nosotras con un par de sonrisas y un: ¿bailamos?. Mi timidez ante tanta osadía se esfumó y bailé por fin con un chico.
Todos los de alrededor se les quedaron mirando como diciendo: estos si que tiene huevos. ¿Y de donde eran estos dos?: de Colombia, benditos códigos latinoamericanos donde los hombres van por aquello que les gusta y sin miedo a ser rechazados lanzan el anzuelo porque saben que pueden ganar mas que perder.
Y a esto me quería referir hoy, a la diferencia entre los madrileños y los latinos. De toda Europa y de España he de reconocer que mi debilidad son los madrileños, por que tienen una picardia elegante, llamese chulería o como quieran y segundo porque son excelentes amantes.

A los madrileños les gusta el sexo y mucho, pero sobre todo les gusta dar placer a la mujer. Mueren por que tus orgasmos los empapen una y otra vez, les enloquece el placer femenino y lo buscan con avidez. Sin embargo no tienen la fuerza para abordar que tiene un latino, tampoco el carácter para ir a por todas si la chica le gusta, son tan democráticos en este sentido que se hace aburrido. Porque las latinas estamos acostumbradas al espíritu cazador de los hombres latinoamericanos, quienes van detrás de su presa a por todas: ellos son posesivos, territoriales y son conscientes de que si les gusta una mujer tienen que ir a por ella. Nosotras normalmente nos dejamos entrar y no estamos acostumbradas a correr detrás del chico que nos guste. Es un poco machista esto la verdad pero es así.

Hay días en lo que yo me planteo si realmente ir a por el chico que me gusta, pero luego pienso: este va a pensar que soy una salida y se va a asustar. Siempre que lo hago, he de reconocer que lo hago desde el miedo a ser juzgada. Incluso cuando insisto en enviar mas de un mensaje, siento que no esta bien que lo haga, porque si él quiere algo debe tener fuerza para buscarlo. Y es ahí donde sale mi mentalidad machista latinoamericana.

Muchas barreras mentales me quedan aun por derrumbar.

Su fuerza: Colombia

Colombia irrumpe fuerte con su olor a café recien molido, sus arepas con huevos revueltos, su salsa que se me mete en el cuerpo y no puedo dejar de bailar.

Su risa, sus planes en los que me incluye siempre y sus ganas de hacerme participe en su vida, sabe como soy: que voy y vengo y que no quiero nada con nadie. Se toma mi vida con humor y con mucha psicología. Se rie conmigo y de mis historias. Sus 32 años llenos de energía volcánica son capaces de agotarme. Insiste en que estemos juntos, me dice que sabe que cada vez que presiona un poco, desaparezco. Así estuve un año entero esperando que se le pasara eso que sentía por mi.

Volví a buscarle porque le echaba de menos, a él y a toda esa energía positiva que generamos cuando estamos juntos. Nos parecemos mucho y se ha dejado conocer. Por eso siempre digo que quien te quiera en su vida hará todo lo posible por hacerte parte de ella. El siempre ha hecho lo posible por que yo pase dentro: involucrandome en sus planes, presentandome a sus círculos, preocupándose como estoy, relacionandose con mi familia aun estando ellos en la distancia, incluso acompañandome al médico cuando me he sentido mal.

Ayer me dijo: yo no te pienso buscar más, sabes que tengo planes para nosotros cada que vez quieras, pero esta vez eres tú la que me los tiene que pedir. Sencillamente ha lanzado la pelota a mi tejado. Para mi mejor, soy una hembra alfa y me gusta ser yo la que tenga la inciativa de buscar lo que quiero. Pero....pero, benditos peros, tengo dudas de que sea él la persona que pueda calmarme. Habla mi cerebro y me dice: que quizás deba poner en orden mis relaciones, dejar ya aquellas que solo me brindan pasión y nada más y centrarme en una sola que me canalice, tal vez con el tiempo y los buenos momentos mi corazón vuelva a amar.

¿Dónde esta el amor?

A veces me pregunto, como simple curiosidad ¿Dónde está él?, no me obseco con la idea, pero me hace ilusión que la vida lo esté guardando en algun lugar de éste planeta y que en algun momento me lo presentará: quizas cruzando la calle o quién sabe si alguien me lo presente. Tal vez en alguna reunión o una fiesta o paseando a su perro. Siento curiosidad, pero no fuerzo la situación. Para darle entrada a alguien en mi vida, primero debo querer que pase dentro.

Cinco años ya desde la última vez que dije ''Te amo'', un par de ''Te quiero'' se cruzaron en mi camino desde aquel 2010 y nunca más. Esos ''Te quiero'' tan superfluos y poco profundos, provenientes de arrebatos pasionales, más que del corazón sincero.

Ahora me sorprende la capacidad de sentir que las personas manifiestan por otras (amor romántico me refiero), ese cuidar con mimo y esmero para que ese proyecto común llamado relación salga bien. Ni siquiera sé si tengo la energía suficiente para emprender un proyecto de ese tipo, lo único certero es que lo que si no tengo es la persona, jejeje...lo más importante para emprenderlo.

Se siente raro todo esto y aunque estoy tranquila sin tenerlo, me da ternura imaginarme amando con todas mis fuerzas a otra persona.

No pasa nada si la vida considera que he venido aquí para otros proyectos y no precisamente para encontrarme con alguien. Quizás ese tiempo ya pasó en mi vida: lo tuve, lo vivi y ahora toca otra cosa. Sin embargo, siento nostalgia de las cosas positivas que me aportaba sentir amor por otro. Y aunque tengo mil motivos para mi, que el otro sea un motivo también da felicidad.

Lo malo es que es demasiado difícil mantener la permanencia de esa felicidad y para más señas, luego de que se esfuma duele de cojones. Y no estoy yo para que las cosas me duelan mas de la cuenta. Qué difícil hacer un balance de todo esto. ¿Cómo se equilibra?.
 

 

He pensado que quizás quieran escucharme así que os he subido en audio el post, en principio solo teneis que hacer click en el enlace a continuación:

 

http://www.driveplayer.com/#fileIds=0B94lZp7Ec4q3UDVGVEh6eUJvTkk&userId=108331617823862240525 

La vida me ha enseñado

Recuperando textos de mi último diario, he encontrado este fechado el 19 de Agosto de 1991. Tenía 17 años cuando lo escribí:

''La vida me ha enseñado a no creer en promesas sino en hechos. A no escatimar esfuerzos ante una meta trazada. A no dudar de los pasos que se dan al caminar. A no tener miedo una vez que es alcanzada la cima. A no creer en el facilismo para llevar a cabo una empresa. A ponerle corazón y empeño a lo logrado para mantenerlo siempre vivo. A no desilucionarme al caer y a tener fuerzas para seguir creciendo.

A querer a mis padres por encima de todas las cosas. A no dudar nunca de su confianza. A quererlo como el tesoro mas preciado de mi vida. A luchar por ellos. A sentir su pasión y dolor en cada paso de mi vida.

A que un país se le mantiene con sudor, se le siembra con sabiduría y se le riega con empeño, fuerza y honestidad. A tener visión futurista para estudiar hoy y ejercer mañana.

A desvelarme en las noches para abrir las ventanas del mañana y tomar la luz del día  para alumbrar el camino a seguir.

A mantenerme de pie cuando la tormenta me combate. A descansar y soñar cuando mi mente me lo pide. A escribir cuando mi mente y mi mano con la pluma, me pide a gritos el placentero roce de la hoja del papel.

A leer para aprender y aprender para superarme y superarme para lograr lo que en esta vida he venido a hacer.

A tener compañeros y amigos a la vez. A creer en la amistad infinita. A no tenerle miedo a la muerte. A verla como una vida directamente proporcional a lo aquí logrado. A sentirla y a querer mezclarme con ella, pero todo  a su tiempo.

Mi menstruación y Él

Un hombre al que le da asco la menstruación de una mujer no merece estar dentro de ella. Somos mujeres y cada mes sangramos, yo en ocasiones he tenido menstruaciones que me han llegado a durar 3 semanas, no es lo normal pero me ha sucedido.

No soporto los hombres que no son capaces de tener sexo cuando tengo la menstruación. ¿Sabes por qué?, porque es justo durante mi periodo menstrual cuando estoy más sensible, lo que me permite sentir aun más cada toque sobre mi piel. La penetración se siente tanto, que podía correrme en el mismísimo momento de ser penetrada. Mis pezones se vuelven más ''orgasmicos'' y mi olfato se agudiza sintiendo más cada olor. En ocasiones estoy mas animal, en otras estoy muy receptiva al romanticismo.

En toda mi vida, solo escuche a una mujer diciendo que le gustaba ser follada cuando le venía la regla. Ese día la verdad me sorprendí, sobre todo que lo dijera sin ningun tipo de tapujos en un corrillo de hombres y mujeres. A mi siempre me había gustado el sexo durante esos días  pero nunca me habia atrevido a decirlo. Recuerdo que más bien me enfadaba, porque estando casada, mi esposo no me tocaba durante esos días, para él era inconcebible meter su pene en mi vagina sangrienta. Y yo con las hormonas revueltas solo necesitaba de su sexo para calmarme. Bueno, lo del sexo con él era un imposible de cualquier manera!.

Así que ahora escojo hombres a los que les guste o no les importe estar conmigo durante mi período. Además y en esto no fallo, este tipo de hombres hacen mejor el amor que los que nunca han penetrado a una menstruante.

Mi próxima pareja, si algun día llegase a tenerla, tendrá que cumplir este requisito. Porque no pienso volverme monógama con un hombre que no disfrute de mi y de mi sangre.  

Una loba de rodillas

Durante un tiempo nació en mi una necesidad incontrolada de vivir la pasión sexual al límite. Me sentía como una depredadora en serie. He vivido la lujuria en su estado más puro y aunque siempre se puede más, un día sentí calma.

Esa calma provino de mi misma, nadie me la hizo sentir. Simplemente ocurrió. Eso si, la última semana antes de llegar a ese estado, vivi esa lujuria en su máxima expresión, una despedida en toda regla. Todos los cuerpos que desee para mi, los tuve. Ellos se dejaron hacer, yo los disfrute y ellos me disfrutaron.

Ya no deseo eso para mi, a través de la lujuria entendí que la calma nunca llegaría, mas bien la intranquilidad por querér más nunca cesaba. El sexo bien hecho con gente que te gusta es como una droga, dificil dejarla. Mientras mas lo haces más quieres. El problema estaba en que la persona con quien mas me gustaba no era para mi, así que yo le buscaba en todos los que podían parecerse.

He aceptado: él no es para mi y hacerlo con otros no me calma.

He resuelto: tener sexo con solo una persona, la que mas me gusta, solamente con él: cada yin tiene su yan, él sexualmente es mi yan. Hay el riesgo del apego, en una relación basada solo en el sexo sin compromiso. Creo que ya tengo experiencia para no apegarme y me niego a dejar de sentirle....Sí lo se, Ana Karenina.

Esto es un resumen vulgar de lo que acontece: ''Cada coño tiene una polla hecha a su medida''.  Y así es!.

El sexo es preferible con una sola persona que te guste de verdad que con cien que te gusten a medias.

Ana Karenina

¿Qué me ocurre? Segundo día de sensibilidad absoluta, me duele el corazón y no precisamente de alegría. 

Anoche, me tope con un artículo de El País que hablaba de Ana Karenina. La historia de Tolstoi la conocía, pero nunca antes la habia percibido a través de la psicología de un amor obsesivo. Ana, narcisista en si misma, solo amó lo que ese hombre le hacia sentir, sin preocuparse de los sentimientos reales de él, así desdibujo la verdadera personalidad de él , enamorandose de un hombre que no existía, esto rezaba el texto. 

Confieso: Soy como Ana Karenina y llevo tiempo enamorandome solo de lo que el otro me hace sentir. Sí, he sido narcisista al fijarme no en si las cualidades del otro conjugan conmigo, o de lo que el otro siente por mi, si no de lo que esa persona es capaz de genererarme. Como si me sentara a esperar que el otro me despierte...como si de un reto se trarara. Y así voy enamorandome de retadores profesionales, que son los que generan pasión y me hacen sentir viva. 

Narcisa soy por fijarme en las cualidades del otro cuando son reflejos de mi misma. Como si necesitara a iguales que al final terminan causandome diferencias. 

Bendita mi alma complicada,

¿Por que no nacistes mas sencilla?.

No me despiertes

Hoy me desperté con la sensibilidad a flor de piel. Uno de esos días en los que siento todo mas de lo habitualmente.

Últimamente se me han aproximado personas que buscan una relación. Siento envidia sana por ellos. Yo quisiera sentir eso, sin embargo algo en mi se niega a darle entrada a nadie. Cuando me han hablado de sus sentimientos de una forma tan abierta y dulce, como quien espera delicadeza y tacto, he sentido admiración por ellos, por llegar al punto de querer compatibilizar su vida con otra persona.

Que diferencia en el sentir, mientras ellos se abren, yo siento una especie de: por favor no me urgues tanto que me irrito. No te hundas en mi, sin mi permiso. Si quiero pasas dentro y si no, no atravieses la puerta que no eres bienvenido. Y si eres valiente, entra de puntillas pero no hagas ruido que me despierto.

Mis vivencias en este blog

Mi blog es el sitio en el que escribo para mi, no es mi intención cambiar el mundo a través de mis palabras. Es el lugar para poner en orden ideas o revivir vivencias que han sido impactantes para mi. Me gusta pensar que cuando sea mayor, podré recordar todo lo vivido y no olvidarme de quien fui. No busco aporta nada, si lo escrito aquí sirve para tí, perfecto y si no sirve, es perfecto también. No es para tí es para mi. ¿Qué por que comparto mis vivencias? porque simplemente me gusta compartir, pero no tengo ninguna intención escondida en ello. Ni siquiera me defino blogger, como alguien me acaba de llamar. Esto es una herramienta para mi al igual que podría utilizar un cuaderno cualquiera.

Alguien escribio diciendome que mis vivencias no le aportan nada porque las vivencias no permiten conocer a las personas. Aquí tenemos puntos de vista diferentes, porque para mi una persona se define por sus circunstancias y lo vivido a través de experiencias obtenidas: si ha viajado, en que situaciones se ha visto inmiscuido, que experiencias a obtenido de ellas, etc, etc.

A mi me gusta conocer personas cuyas vivencias pueda relatarme para poder nutrirme como persona. Así aprendo de las personas que pasan por mi vida. No me sirve de nada que alguien me despliegue una lista con un monton de aficiones las cuales muchas veces quedan en simple gustos. Además la experiencia me demuestra que aun a pesar de mis gustos, voy obteniendo aficiones nuevas a medida que voy aprendiendo mas cosas y compartiendo con más personas. 

No me gustan las mentes limitadas y menos las que cierran puertas antes de abrirlas. Lo positivo es que rápidamente puedo descartar quien si y quien no. Y lo que me gusta mas aún son precisamente aquellas personas que diciendome no, me ahorran tiempo y esfuerzo.

Simplemente gracias!

¿Celosa yo?

Nunca he sido una persona celosa. He tenido algunos arrebatos de celos puntuales, que recuerdo perfectamente, e incluso puedo llegar a contarlos con los dedos de una mano, pero eran situaciones en las que mi pareja me colocó en estados insanos de inseguridad, por lo que me sentí vulnerable.

Dentro de una relación sana donde la comunicación fluye, ya que para mi la comunicación es superimportante, nunca  he sentido ningún tipo de celos. Mas bien soy muy abierta, lo que no implica que mi pareja no me importe, pero entiendo la necesidad de libertad, sin embargo me encanta enrollarme con mi chico y hacer cosas juntos...muchas! Eso de quedarme viendo televisión no va commigo, soy como una niña a la que le encanta jugar. Y hay algo que me encanta: improvisar planes! lo necesito como respirar, improvisar cualquier cosa, odio el tedio que produce la rutina. A veces pienso que no soy el perfil para hombres rutinarios, que siempre hacen lo mismo, pase lo que pase. Soy demasiado inquieta. Aunque también tengo periodos de quietud. Creo que soy como el mar, en todas sus facetas o como el aire. Son elementos con los que me identifico plenamente. En ocasiones soy como ambos juntos!. Además necesito socializar, conocer gente y me gusta que la persona con la que estoy tambien sea sociable, no puedo estar con un hombre tímido, que no haga el minimo esfuerzo por relacionarse. A mi me gusta tener mi casa llena de gente y disfrutar de eso.

Ves? por eso sé que permanecere sola el resto de mi vida, bueno sola no, sin pareja. La verdad no es que me preocupe gran cosa, porque prefiero estar así que amargada o amargandole la vida a alguien. Tratando de explicar como soy, para que la otra persona no se sienta mal si en algun momento cambio de parecer o de rumbo.

En fin, que celosa en circunstancias normales nunca lo he sido y no lo seré. Es muy raro esto en una mujer latina, muy raro la verdad.