Vida sencilla

Estoy cansada....Hace muchos años que la navidad dejo de ser un momento de reunión y gozo, para convertirse en un imperativo de reuniones llenas de comidas que nos invitan a atragantarnos en una noche todo lo que no hemos comido en todo un año. Presentes impersonales que parecen de obligatorio cumplimiento. ¿Donde está el corazón de la navidad?. Y hablo de navidad porque naci bajo la cultura cristiana y no conozco ninguna otra celebración parecida, siempre he vivido en paises cristianos con lo cual no puedo establecer las vivencias desde otro ángulo.

Hace tres años decidí no poner el árbol de navidad en casa, ni adornar mi hogar con ostentocidad navideña. He decido disfrutar de las luces de Navidad madrileñas, que adornan toda la ciudad, al fin y al cabo esta ciudad es mi casa. Con eso me conformo, quizás por eso es que son importantes para mi.

En mi hogar solo tengo pequeños objetos que recuerdan mis viajes y otros momentos felices que he vivido. No me gusta la acumulación de cosas, trato de tener estrictamente lo que necesito para mi dia a dia. Asi mismo, tengo la nevera de casa, casi vacía: un día entendí que si el supermercado me quedaba al lado del portal del edificio, ¿para que tenía yo que tener una nevera a rebosar, que representaba un gasto de dinero, que al final iba a terminar tirado en la basura porque no me daba tiempo ni de comermelo?.

He entendido que necesitamos poquisimas cosas para ser felices, pero los mercados nos insisten en que debemos mantener un consumo elevado para estarlo. No quiero que nada material me marque como persona, quiero ser lo que soy por mi misma y por mi visión del mundo. Hace tiempo que he decidido romper el pacto social, sin embargo aun me cuesta encontrar las herramientas necesarias para llevar una vida acorde con lo que quiero, porque se necesita dinero para todo y sin trabajo no hay dinero.

El secreto para mi ha estado en rebajar mis expectativas de consumo. Vivir bien no significa tenerlo todo, significa aprender a vivir dignamente con lo que somos capaces de obtener por nuestro trabajo.

Feliz Navidad

Quizás necesito que me recuerdes siempre que me quieres, no porque se me olvide sino porque me gusta sentirte cerca de mi. Si el amor no se alimenta con detalles simples, pero de forma diaria,   muere de inanición.

¿Qué se hace con el amor que sobra, que no tiene salida?, los detalles lo engrandecen y lo hacen bonito. No hablo de alimentar el ego, me refiero a un te quiero en las mañanas al despertar, a un te echo de menos porque no te he visto en todo el día o abrazarme por la cintura cuando estoy cocinando.

No se que sensación echo mas de menos, que duermas pegado a mi mientras escucho tu respiración y veo la paz de tu rostro, porque te sientes seguro entre mis brazos o las risas y los juegos de dos amigos cómplices que buscan ser felices.

Tengo ganas de ti, de que aparezcas en mi vida de una vez y de que nunca mas te vuelvas a ir.

Te quiero niño, donde quiera que estes pasa una Feliz Navidad.

Salto al vacío

Se acabó! Lo dejo, he decidido saltar al vacío nuevamente.

Terminar una relación laboral es como terminar un matrimonio. Tienes que dar explicaciones de porque no quieres continuar y tiene que ser de la forma mas tranquila y políticamente correcta, si se desean dejar las puertas abiertas.

Me gusta lo que hago, adoro estar metida en un restaurante, no gano mal, tengo un buen equipo, el cual he construido en 7 meses de arduo trabajo, pero no tengo vida, gracias a que la persona con quien debo ir codo a codo, a volcado toda la responsabilidad en mi, olvidandose de la asunción de sus propias responsabilidades como lider de equipo, para tener mas vida él, pero no los demás.  Yo no puedo con eso, lo siento.

Dejar un trabajo sin tener otro es un salto al vacío, sobre todo cuando se tienen cuentas por pagar. Pero poniendo todo en una balanza, mi vida y mi bienestar no tienen precio. Me duele el cuerpo del estres que tengo y claro que tengo miedo, mucho, pero de peores situaciones he salido. Y no quiero vivir mas en el desequilibrio.

Quiero encontrar una forma sana de vivir y ahora no estoy sana, me siento cansada siempre. Duermo una media de 6 horas y trabajo unas 13 horas diarias. Incluso podría ser llevadero para mi, si las responsabilidades fueran compartidas, como debe de ser. Si así fuera las ideas se multiplicarian por dos y los resultados serian aun mejores de los que son.

Suelto....decido soltar, quiero volver a mirar mi vida, sus momentos y sus espacios.

On the road

Sonrisas que invitan felicidad

Hay una cosa que nunca dejara de sorprenderme de Madrid y de su gente: la gente en esta ciudad no sonríe!. Estoy en el metro, miro a las mujeres que estan sentandas frente a mi y todas tienen una particularidad: las comisuras de sus labios estan hacia abajo, como si reflejaran una continúa negación de la sonrisa.

No es necesario tener un estado permanente de felicidad, eso no existe. Pero una actitud sonriente hacia la vida, nos hace sentir la amabilidad de ella. Yo en este momento de mi vida, no soy feliz, porque lo único que hago es trabajar, tengo gente muy exigente a mi alrededor y trabajo de cara al público. Pero nunca dejo de sonreir, además mis dias son mejores si de cualquier tonteria me río y mi equipo también me lo agradece.

Falta de sonrisas, frío que se aproxima y miradas que no se levantan del movil, así va un martes cualquiera en Madrid. Hazme un favor, si lees esto desde el móvil levanta la mirada y sonriele al que tienes en frente ( yo lo acabo de hacer a la señora de 70 años que tengo enfrente y sus ojos se abrieron como platos ).

Feliz martes

Me gusta para mi

Como casi todas las citas que tengo últimamente y mira que son pocas, esta surgió de repente, un simple: ¿tienes plan hoy? ¿nos vemos?. Cuanto tiempo esperé para volverle a ver, si lo supiera saldría corriendo. Le conoci a principios de julio, quedamos un par de veces, luego vino el verano y mi trabajo nuevo y ya no volvimos a quedar.

Fue la primera persona en años que me hablo desde los sentimientos: quiero tener una novia me dijo. En ese momento mi cabeza entro en cortocircuito y le dije: ¿para que quieres una novia si es mejor estar sin dolores de cabeza?. Habló toda la noche sin parar, me tenía mareada de tanto que hablaba. Yo parecía un gato asustado, muda, me reía nerviosa. No parecía yo. Su conversación giraba en torno a los sentimientos y a las ganas que tenía de enamorarse. Lo sentí sincero. Nos reimos mucho y en la última cita acabamos follando dentro de su coche. 

Luego pasó lo que en algunas ocasiones ocurre: no escribió mas hasta pasados unos días. Me dijo que acababa de salir de una relación y que seguía con la chica metida en su cabeza y que acostarse conmigo le había hecho recordar muchas cosas, que le disculpara, que sabía que habia hecho mal, pero que necesitaba recuperarse.

Le deje en paz, entendí lo que estaba pasando y no le di mas vueltas al asunto. Simplemente le dije que cuando quisiera hablar o tomarse algo, aquí estaba.

He de confesar que me había gustado no solo fisicamente, sino también a nivel intelectual, a vivido en Rusia, en China, habla varios idiomas y su inteligencia me seduce a morir. Lo malo es que me vuelto tonta cuando alguien me gusta de verdad y con él hasta muda me habia quedado.

Así que volvimos a quedar. Sí me puse nerviosa mientras me arreglaba, tonta tontisima. Había esperado mucho tiempo y por fin había llegado el momento de volverle a ver. Si supiera la ilusión que me hacía, quería volver a escucharle. Le encanta hablar y a mi me encanta escuchar.

Terminamos en mi casa, plan pizza y peli. Que bonito! ¿Sabes desde cuando no tenía un plan asi en mi sofa? Por supuesto que el deseo nos invadió y fuimos a parar en mi cama,  follandonos como si siempre lo hubiesemos hecho. Terminamos de hacerlo y por primera vez, no desee que se vistiera y se marchara, él tampoco puso excusa para irse, asi que volvimos al sofa a comer la pizza y a ver la peli. Charlamos hasta tarde,  yo a su lado, mis piernas encima de las suyas, mis manos en su pelo suave, riéndonos y hablando de política y de viajes. Se marchó cuando ya el sueño nos vencía.

Suspire, he suspirado mil veces estos días. No se que va a pasar, si lo volveré a ver o no, por supuesto que quiero volver a quedar con él.

Me gusta ese chico, me gusta para mi.

Terapia Sexitiva III

Hacía mas de un mes desde la última sesión, quería volver a la terapia porque es el único lugar en el que entro hecha un nudo y salgo desatada completamente.

No creais que es fácil someterse a esta terapia. Sergio tiene el poder de conectarme con mi ser real y salga quien salga de mi, siempre lloro a moco tendido. Aun lo recuerdo y los ojos se me humedecen. Según entro le digo: te tengo miedito, a lo que me responde con certeza: ''A mi no, te tienes miedo a ti misma''. Cuanta razón tiene! toquetearse por dentro y sumergirse en las profundidades del alma, es solo para valientes.

El hace que todo sea natural, me hace sentir tan cómoda y tan en confianza, que   me puedo abrir sin miedo a ser juzgada. Miro a Sergio en ese momento y lo siento no solo como terapeuta, sino como amigo, como padre, como novio, como hermano mayor. Todo lo que dice y como me lo explica, me permite ir haciendo las pases con el lado masculino del mundo.

Durante la terapia, muchas veces pensé: Todas las mujeres nos merecemos un Sergio en nuestras vidas. Y lo digo, porque nosotras muchas veces nos rebanamos los sesos haciendonos mil preguntas sobre como son los hombres, que piensan ellos, que sienten, que les hacemos sentir, que quieren de nosotras, etc, etc. Preguntas que aun a mi edad me hago. Sin embargo, él me ha permitido llegar a una conclusión: Todos, independientemente que seamos hombres o mujeres tenemos las mismas dudas, actuamos de la misma manera y queremos lo mismo del otro. Sentimos igual.

Han pasado 3 días desde la terapia y aun estoy digiriendo todo lo que aprendí. Es increíble como a través del movimiento de mi energía sexual, colocando sus manos sobre mi cuerpo, puede ayudarme a sacar todo eso que está incrustado en mi. Siento que se van rompiendo capas de dureza. Hasta la menstruación me volvió a venir. No es casualidad.

Ahí abajo en mi coño, hay una memoria ascentral que parece que contiene el mundo. Es una memoria a la que no puedo acceder sola, ya lo he intentado. Sergio, en cambio, me ayuda a llegar a ella. Cuando me lleva a ese lugar, tocando puntos de placer, me hace llorar, me conecta con partes de mi que estan abandonadas y que necesitan que yo misma vaya en su busqueda. Las rescato, las traigo a la superficie y comienza la sanación.

Necesitaba escribir sobre esto, no se si por compartirlo o por sacarlo de mi pecho, pero lo necesitaba hacer. Ojalá el mundo fuera mas benevolente con la sexualidad de las personas. Si aprendieramos a manejar el sexo de la forma natural como lo vivo en las terapias sexitivas, las personas tendriamos menos complejos, miedos, inseguridades y quebraderos de cabeza.

El sexo es bello si lo hacemos hermoso y para eso debemos liberarlo de prejuicios.

Gracias Sergio.

En aquel lugar secreto

La primera vez que me enamoré de verdad, tenia 13 años. Moría por ese chico de Caracas, que habia venido a estudiar a mi ciudad.

Nunca olvidaré, aquella noche de luna creciente, en Puerto La Cruz, mirando a la bahía, acostados en el cesped del Campo Americano, cubiertos por unos hermosos pinos, que junto al olor de la sal del mar y el perfume de él en mi nariz, me embriagaron el corazón. Me besaba sin parar, sus manos intentaban colarse en debajo de mi jersey, pero yo no le dejaba. Me sentía enamorada, el chico que me gustaba me besaba sin parar.

Esa noche y durante el resto de las noches que siguieron, cuando llegaba a mi habitación ponía esta canción y me dormía pensando en él:

En aquel lugar secreto. (Yordano)

De alla donde nace el viento y cobran vida los sueños
llegaste sin avisar
abriendo de par en par
las puertas del corazon

No hicieron falta palabras, tampoco tontas excusas
apenas una mirada
de tus ojos verde-gris
dejo sin rumbo la noche

Fue en aquel lugar secreto...
sobre un manto a la deriva
que le dimos a la luna de que hablar
fue en aquel lugar secreto...
una lluvia del desierto
le dio vida a la mas hermosa flor

Y rode como una piedra
cuesta abajo en tu cintura
enamorado como el rio
desbocado y sin temor
en aquel lugar secreto
nuestros labios en su vuelo
descubrieron...
a la noche el amor

Fue en aquel lugar secreto...
sobre un manto a la deriva
que le dimos a la luna de que hablar
fue en aquel lugar secreto...
una lluvia del desierto
le dio vida
a la mas hermosa flor

Y rode como una piedra
cuesta abajo en tu cintura
enamorado como el rio
desbocado y sin temor

En aquel lugar secreto
nuestros labios en su vuelo
descubrieron...
a la noche el amor.

Sinceridad innecesaria

En menos de siete días, he oido la misma frase dicha por diferentes personas: "Voy a quedar con otra chica, porque te doy por imposible". Menudo ataque de sinceridad innecesaria!. "Voy a una cita con otra chica, porque si te veo me enamoraria de ti". ¿pero qué es lo que está pasando?!, no entiendo nada!.

La primera frase me ocasionó dolor, no porque ese chico quedara con otra mujer, sino porque no era necesario que me lo restregara en la cara. Se que carezco de tiempo para quedar con nadie, pero eso no significa que no desee hacer un plan con alguien que me guste. No me gustó la intención del mensaje, mas que el mensaje en si mismo. Me pareció cruel.

Hoy me lo han vuelto a decir, esta vez sé que no ha habido mala intención, pero igualmente me entristeció. Sobre todo porque es una persona a quien he querido acercarme y no ha querido aceptar mi cercania, sus motivos tendrá, no es mi tarea juzgarlo. Pero no puedo evitar que me duela.  No debemos estar donde no somos llamados.

Hoy tengo ganas de llorar, he estado tratando de reprimirlo todo el día, pero ya no puedo contenerlo. Hoy he necesitado cariño, ternura, un abrazo. Alguien que me diga: tranquila, no sientas miedo, todo va a mejorar, todo va a salir bien. Confía, duerme mientras te abrazo. Mañana será otro día. Hoy siento la necesidad de sentirme protegida, de no sentirme fuerte. Me siento cansada.  Hoy todo me duele.

Siempre Rita Hayworth

Siempre me gustaron las películas en blanco y negro. De pequeña antes de dormir, en el canal 8 Venezolana de Televisión, solían pasar películas de los años 40, 50 y 60. Tenía una T.V en mi habitación así que las miraba embobada soñando con ser una de esas actrices. Sin embargo había una que adoraba: Rita Hayworth. Ella a diferencia de las demás actrices de aquella época, llamaba mi atencion por la femeneidad que desprendía, pero también por la fuerza de sus personajes. Su cabellera rojiza me encantaba, tanto así que ya de adolescente solía echarme vinagre en el pelo para que se me pusiera de tonos cobrizos como los de Rita. Esta mujer siempre causo fascinación en mi.

Ser actriz en los años 40 en Estados Unidos debía de ser todo un reto. Mujeres que rompían todas las tradiciones de la época y se embarcaban en la busqueda del sueño americano. Luego de lograrlo, eran amadas y odiadas con la misma intensidad. Pero ellas eran mujeres fuertes, independientes, bohemias, tenian el mundo a sus pies. Aunque es cierto, que los pies del mundo pisotearon su fragilidad. Fueron estrellas que se apagaron tristemente.

Yo siempre quise ser Rita y soñaba con ser actriz. Practicaba horas y horas frente al espejo, en el pasillo de mi casa cantando y montando cuanta coreografía se me ocurriese. Soñaba con su vestido negro raso, palabra de honor y con la abertura hasta media pierna, llevando guantes negros a juego. Cuando me gradué en la universidad, mi madre me compró uno de tercipelo negro, sin guantes, pero con la abertura hasta muy arriba de la pierna, era hermoso y me hizo sentir una mujer bella. Esa noche, me eligieron la chica mas sexy de toda la promoción. Tonterias universitarias.

Rita nació un 17 de Octubre y yo un 16 de Octubre. Casi compartimos el mismo día de nacimiento....aun veo sus videos en youtube imaginandome que tengo una cabellera cobriza como la de ella.

Vendran tiempos mejores: Un mundo ideal

Un Mundo Ideal 

Yo te quiero enseñar un fantástico mundo. 
Ven princesa y deja a tu corazón soñar. 
Yo te puedo mostrar cosas maravillosas. 
Ven princesa y déjate llevar a un mundo ideal. 

Un mundo ideal. 
Un mundo en el que tu y yo 
podamos decidir como vivir 
sin nadie que lo impida. 
Un mundo ideal que nunca pude imaginar. 
Donde ya comprendí que junto a ti el mundo es un lugar para soñar. 

Fabulosa visión, sentimiento divino. 
Voy volando contigo hacia un nuevo amanecer. 

Un mundo ideal. 
Mira bien lo que hay. 
Allí mil cosas voy a ver. 
Conteniendo el aliento. 
Soy como un haz de luz que lejos va. 
Y nunca ya podrá volver atrás. 

Un mundo ideal. 
Un horizonte a descubrir. 
Un mundo para ti. 
Para los dos. 
Déjate llevar a un mundo ideal. 

Un mundo ideal. 
Un mundo en el que tu y yo. 
Podamos decidir como vivir sin nadie que lo impida. 
Un mundo ideal. 
Cada vuelta es sorpresa. 
Un horizonte a descubrir. 
Cada instante es un sueño. 

Un mundo para ti. 
Para los dos. 
Llévame. 
A dónde sueñes tú. 
Un mundo ideal. 
Que compartir. 
Que alcanzar. 
Que contemplar. 
Tú junto a mí. 

Ricardo Montaner

Caracas, primavera de 1992. Ese año estrenaron Aladdin y en la radio sonaba esta canción. Me encontraba perdidamente enamorada de ti. Me llevastes al cine, un plan improvisado justo unos días antes de embarcarme en un avión a España, donde pasaría el Verano. No pasó ni un solo día que no pensara en ti.

Eres la única historia de mi vida, que si pudiera dar marcha atrás al tiempo, la cambiaría. Nunca deje de admirarte. Nunca deje de considerarte la persona mas importante en mi vida. Y aunque hoy el sentimiento ha sido transformado en algo mas bonito y durarero, eres mi referente.  Creo que nunca he cesado en buscar alguien parecido a tí.

Llevo días recordando aquella tarde tirada en el cesped de la Universidad y tu encima de mi tratando de darme un beso. Con picardia me decías: tranquila, no te pongas nerviosa no te voy a besar. Tenía un novio a 300 km, que veía cada 40 días y que se negaba a dejarme. Y yo solo quería estar contigo. Pero él estaba ahí obsesivo, impidiendome ser feliz. Me he arrepentido tantas veces de no haber tenido el poder suficiente para que no se acercara mas a mi. Tenía 18 años.

Nunca olvidaré cuando 5 años después aparecistes en la puerta de mi apartamento, buscandome porque estaba triste y me cogistes en brazos, me pusistes sobre tus espaldas y corristes como loco por el largo pasillo del edificio. Al bajar de tus espaldas me dijistes: Ves? solo necesitabas algo que te sorprendiera para que te rieras. Siempre hacias cosas mágicas que demostraban tu afecto hacia mi.

Hoy te echo de menos. Llevo días pensandote. Siento no estar contigo en estos momentos. Ahora somos amigos y lamento estar tan lejos y no consolar tu dolor.

Te quiero amigo, hoy me siento triste por no poder compartir contigo estos momentos.

Vendrán tiempos mejores.

Rapsodia para un amor

Hola Rey, te estaba esperando. Te he echado de menos todo este tiempo...moría por besarte, bésame por fa!, necesito mil de esos besos tuyos que tanto me gustan.

Te he preparado para cenar ese Magret de Pato con melocotones y reducción de vinagre de frambuesa, que tan feliz te hace cuando lo cocino. De primero una Burrata fresca, que le encargue al hombre simpático del mercado las Maravillas, que la trae de Italia, con tomatitos secchi y hojas de albahaca. He pensado tanto en ti mientras cocinaba, que no veía el momento de que llegaras.

¿Qué tal el día?...¿estresado?...tengo aceites para darte un masajito en la espalda antes de dormir. Sabes que me encanta darte masajes, me relaja tocarte y saber que disfrutas con lo que te hago. Y si me dejas te baño, he preparado la bañera para sumergirme un rato contigo, mientras te cuento cuanto te amo.

Te amo niño feo, he soñado tanto con sentir esto que has hecho nacer en mi que no entiendo que hicistes para que todas mis barreras cayeran. El amor es asi de mágico, cuando pasa no avisa, simplemente ocurre.

El 1 de diciembre encienden las lucecitas de navidad en Madrid....¿Vamos juntos?, siempre quise verlas el día del encendido estando enamorada. Y ahora siento esto tan grande por ti y aunque parezca una tontería me hace mucha ilusión verlas y que me beses en cada calle que iluminan.  Quiero guardar ese día de recuerdo para el resto de mi vida. Aunque vendran mas diciembres y mas luces, quiero vivir este como si no hubiesen más. Te quiero niño feo. Te adoro.

''Rapsodia para el amor en un diciembre frio...invernal, buscando calor en tu amor, donde quiera que estés y aunque no aparezcas jamás''

Conciencia de mi ser

La libertad que exige mi conciencia en este momento de mi vida, tiene que ver con el despojarme de toda contaminación externa hacia los pensamientos y sentimientos que nacen en mi.

Nunca he sido persona de seguir corrientes, mas bien he procurado a lo largo de mi vida actuar segun lo que considero que esta bien para mi, aunque signifique ir contra quienes no estan de acuerdo con mis ideas.

Si bien es cierto que me gusta conciliar mas que separar, al final siempre actúo como considero que debo de hacer las cosas. Eso me permite estar en paz conmigo misma. 

Desde hace ya muchos años no hago lo que no quiero hacer, no permito que nadie me obligue y no acepto presiones de ningun tipo. Estoy en los lugares que quiero estar y con las personas que quiero compartir. En alguna ocasión he abandonado lugares y grupos de personas con los cuales no compatibilizaba, ni en actos, ni en ideas, con la consecuencia de mirar en sus caras la perplejidad de dejarlos simplemente por considerar que yo no debía de estar allí.

Con esto quiero decir, que entiendo muy bien el término de Ser Utilizada y de Ser Manipulada. No soy un ser frágil, que carece de concimientos. Quien me mire de esa forma, realmente no conoce mi fuerza.

En el camino de mi vida, me he topado con varios problemas referentes a mi persona: el hecho de ser mujer, poseer un físico que quizás resulte atractivo para las personas y poseer ''sensualidad o erotismo''. Eso en el plano sensual, en el plano espiritual, soy una persona que durante muchos años me dediqué al estudio del camino del alma, me pasee por libros buscando una filosofía que se adaptará a mi búsqueda trascendental. Durante mucho tiempo busqué ''La iluminación'' y ''La sabiduría'', tuve experiencias espirituales que marcaron mi vida para siempre. Las guardo para mi, quienes me acompañaron durante ese tiempo muchas veces no entendían mi búsqueda.

Pero hubo un quiebre en ese camino y tome la decisión de poner los pies en la tierra y obtener ese conocimiento carnal y terrenal. Me sentía incompleta. Mi ser, mi alma, mi espíritu no se había vinculado con la vida misma, no estaba ligado a la tierra así que decidí establecerme en el mundo y abrirme a la energía mas poderosa que nos han dado para conectarnos con la tierra: La Sexual. 

La energía sexual, no solo me ha permitido conectar mi lado espiritual con mi lado humano. Quizás es difícil para mi explicar esto: la energía sexual manejada de forma consciente nos convierte en Dioses. Así de simple.

El lado negativo de manejar esta fuerza poderosa es que si no estas realmente preparada para que se manifieste en todos los ámbitos de tu ser, puede ocasionar desequilibrio. He probado ese desequilibrio. Pero solo sometiendote al desequilibrio puedes encontrar el equilibrio. Sino nunca se sabe si realmente estabas equilibrada.

El hecho de conocer y probar la sexualidad de una forma abierta, sin prejuicios, sin tabúes, sin pensar que soy una ''mujer fragil sometida a los impulsos carnales de hombres que pretenden utilizarme para su propia satisfacción'', me ha hecho conocer aun mas la naturaleza del ser humano. Llegar a ese rincón donde todos somos iguales. Es ahi donde realmente me he topado con lobos vestidos de corderos y he conocido a corderos con pieles de lobos y sin tener miedo a ambos, relacionandome desde mi ser integral, quizás incluso actuando como fuente de luz en lugares de oscuridad. En ocasiones he querido transitar por infiernos: mis infiernos.

A veces pienso que de haber nacido en la epoca de la inquisición, habría sido quemada por bruja. Tengo todas las papeletas: mujer, ser sexual y libre pensadora, aparte escribo. ¿cierto o falso?.

El peldaño en el que en este momento estoy en mi vida, es en el que debo de estar. Aun queda camino por recorrer, sobre todo porque hay conocimientos que aun quiero obtener para que mi alma se sienta plena.

No me gusta que me encasillen, no me gustan que me metan en moldes, no me gusta que me encorseten. Lo que hago en este momento de mi vida, es lo que tengo que hacer.

Tu pide, sí pide!

Me gusta el olor a sexo, me gusta el sabor masculino y si es de los costados mas aún, es mi parte favorita para degustar.

Me gustan los besos hambrientos, aquellos que buscan mi boca curiosamente, que muerden suavemente mis labios. Que miran mis ojos fijamente mientras aprietan mi cuerpo con dulzura de poseer.

Respiro, me sumerjo en ti y respiro, gimo, me retuerzo en tus manos y vuelvo a gemir, de ganas de ti, de ganas de más.

Noches oscuras llenas de deseo, cuerpos indecentes mostrando piel humeda, buscando a tientas tocar y ser tocados.

Eres guapa, me dice, mientras aprieta mis pezones y mordisquea mi boca. Hazme arrodillar ante tí y desde arriba veras las cosas bonitas que quiero hacerte. ¿Me quito las gafas o me las dejo puestas?. Tú pide...Sí pide.

Sentir cariño.

Suelo encariñarme con la gente muy rápido, no se porqué pero una vez que le cojo cariño a una persona, ésta es importante para mi y no me gusta que salga de mi vida. También es cierto que no soy una gran demandante de atención en mis relaciones, sin embargo siempre trato de estar allí para cuando me necesiten.

Muchas veces me he dado cuenta que mi forma de tomarle cariño a las personas sin apenas conocerlas, me ha llevado a pensar que esa persona siente lo mismo que yo, pero la gran mayoría de veces no es así, normal! la confianza nace del conocimiento y el conocimiento se fragua con el tiempo.

Estoy aprendiendo desde hace tiempo a entender los tiempos de las personas y por supuesto a respetar los mios propios. Una vez el Narcisista me dijo: No puedes pretender que de la noche a la mañana vuelque mi vida en ti!. En ese momento de mi vida, yo era una persona dispuesta a recibir su vida entera si era preciso, tenía una forma de amar diferente a la de ahora y por eso no entendía porque no quería si yo se lo estaba ofreciendo.

Escribo esto y siento una puntada en la boca del estómago, no por lo vivido con él, sino por ver cómo sentía esa Princesa de antes y la diferencia con ahora. Bueno, ahora no siento nada por nadie, lo cual representa un hito en mi vida, ya que siempre he querido a alguien.

Siempre me gusto sentirme enamorada y siempre tuve la suerte de ser correspondida en ese sentido. Sin embargo, estos son los primeros años de mi vida, en los que he experimentado que me guste alguien y que este no guste de mi. La suerte no siempre iba a estar de mi lado ¿no?.  También es cierto que cuanto menos edad tienes menos mochila traes encima, por lo que es mas fácil que dos se encuentren haciendo el camino.

En muchas ocasiones la gente me decía: claro con lo guapa que eres, así la suerte que tienes. Y yo siempre pensé que el ser atractiva fisicamente en nada me beneficiaba, ya que yo quería que el otro se fijara en mi corazón, en mi esencia...en mi ser. Eso nunca me ocurrió: los que lo hicieron, pasaron a ser mis amigos y de hecho hoy en día son mis mejores amigos (asi de incongruentes somos las mujeres) y los que se fijaron más en mi físico fueron mis parejas, aunque  terminaron amando mi corazón.

Ahora, en este momento de mi vida, donde todo esta revuelto y ya solo se que no se nada, ni corazón, ni físico, ni leches!. El camino quizás es valorar e identificar quien soy realmente y mi proyección en el otro como reflejo de mi misma y viceversa.

Tengo sueño, los ojos se me cierran, debo aprovechar que son las 2:30 am y no las 5:00 am que es cuando suelo dormirme. Esto es el efecto de dormir sola. Cuando vuelva a dormir junto a alguien (que no ronque por favor) volveré a dormirme temprano porque su calor calmará mi ansiedad al dormir.

Dulces sueños

Pray for World

Me siento sumamente triste por todo lo que esta pasando en el mundo. Me duele el corazón! aun no puedo borrar de mi cabeza la imagen del niño sirio tirado en la playa, símbolo del desespero y la insensatez humana. Ahora los atentados en París, contra la población civil que disfrutaban de su día, de la mejor forma que podían. Y no tan solo es eso, porque mi luto permanente por mi país Venezuela, me acompañará siempre. Tan solo en Caracas, mueren mas de 100 personas tiroteadas en un fin de semana, da igual donde estés o lo que hagas, puedes ser un blanco fácil para ''los malandros'', quienes no solo te despojaran de tus pertenencias sino te meteran un tiro en la cabeza por el simple echo de ser diferentes a ellos.

Sinceramente, siento que no hay posibilidad de escapatoria, por donde mires todo está contaminado, manipulado, enrarecido, tergiversado. Creemos que somos libres y hoy mas que nunca estamos atados a hilos de poder corruptos que manejan nuestras vidas a su antojo. Me siento nerviosa, tres dias sin poder dormir bien. Vivo para trabajar y mantener un sistema que cada vez me utiliza más y más, exprimiendo cada segundo de mi tiempo, cada energía de mis células. No me gusta este mundo, estamos todos tontos, ciegos, perdidos.

A veces pienso que todo lo que me esta ocurriendo tiene que ver con que estoy sufriendo la enfermedad mas grave del mundo: La Falta de Amor. Creo que me he contagiado y por eso no encuentro que mi energía vibre y se conecte a la tierra. La tierra esta agotada y los seres humanos ya no estamos dispuestos a amar de verdad. No hablo del enamoramiento tonto que nos produce una persona, hablo del amor real de entregarse a conocer a esa persona y con fe apostar por ella: llamese amigos, amigas, pareja, lo que sea.

Estoy enferma de desamor y en este momento la tierra también sufre de lo mismo, me lo ha transmitido. Me siento triste, muy triste por todo lo que está ocurriendo, agotada, confundida, dolida. A veces me pregunto ¿para que se me habrá ocurrido bajar a este mundo?, yo no quiero seguir aquí, quiero retornar de donde vine. Llamame cobarde si quieres, pero todo lo que esta ocurriendo ahora mismo es un sin sentido y no encuentro la forma de no ser participe de este juego. Creo que hoy en día no hay un país que se salve de no participar de este modelo de quiebra moral.

Necesito despertar aun más si quiero sobrevivir a esto.

Zona de Confort: NO LOVE

Sentada en el sofá del salon de manicura que esta a escasos metros del portal de mi edificio, espero mi turno para hacerme la manicura francesa, adoro llevar las uñas arregladas, así que mientras toqueteo el movil buscando algo con que entretenerme.

De repente, entra una mujer mayor con su pareja, ella debia tener unos 65 años y él, creo que los mismos que ella. Me llama la atención ver como ella, muy femenina pide turno y se sienta a mi lado. No se porqué pero intuí que aquel hombre no era su marido, sino un novio que se había echado, sonreí y comence a prestar atención a aquella curiosa pareja de tortolitos de 65 años.

Él pacientemente se sento a esperarla en el salón y no le quitaba la vista de encima, la miraba como un adolescente. Ella coqueta y femenina sabía muy bien que lo tenía coladito por sus huesos, asi que le hacía participe en la elección del color del esmalte que quería ponerse para la ocasión. Él se acercaba a ella y mientras elegía el color que ella iba a lucir, posaba la mano en su pierna, o se acercaba a su oído. Aquel hombre se levantó de su silla unas cinco veces para acercarse a su amada. Tenian 65 años! o más. Yo les miraba con el rabillo del ojo y oidos atentos a la conversación me di cuenta que no llevaban mucho tiempo, quizas dos años juntos, ya que el desconocía si la hermana de ella vendría estas navidades a pasarla con ella, tal como lo hicieron el año pasado. Ella está en Argentina, le espetó la señora, tendremos que ir para reyes, tal como lo hacemos todos los años.

Entonces mientras la china me hacia con detalle la manicura, pensaba que definitivamente se puede conseguir el amor a cualquier edad. ¿por qué estoy corriendo ahora si no se si llegue a los 65 años? ¿por qué se me ha metido en el corazón esa necesidad de amar, si yo no me siento sola? ¿me estoy forzando sin necesidad?. 

A esa edad muchas personas renuncian al amor de forma definitiva, bueno no solo al amor sino a la mayoría de las cosas de la vida, quizás porque piensan que ya no hay nada por lo que luchar. Sin embargo ahi estaban estos dos tortolitos tocandose y dandose cariño y compañía. Así mismo, desde los treinta años  hombres y mujeres piensan que si no consiguen pareja a esa edad se quedaran solos el resto de su vida y ni que decir de los cuarentones como yo. Que premisa mas falsa!. Definitivamente hay una fuerza que nos va juntando de dos en dos, como dice la canción de Alejandro Sanz, pero esa fuerza del corazón puede aparecer en cualquier momento de nuestras vidas. Solo hay que estar preparado para sentirla, ya sea por apertura o porque llegue la persona adecuada.

Estos días me he calmado, andar toqueteandome el corazón me aleja de mi zona de confort y salir de ella da miedito. Quizás me espere a los 65!.

Historia de amor de 72 horas

Lo estoy intentando, lo juro!, pero abrir mi corazón es bastante difícil, sobre todo cuando el que osa acercarse a mi no me tiene paciencia.

El otro día conocí un chico, bastante guapo por cierto, un caballero dulce que se presentó con una rosa azul a nuestra primera cita. Odio que me regalen rosas!, lo siento, pero para mi las rosas y los malos rollos estan ligados de una manera inseparable, ya que siempre que me las han regalado han estado precedidas de una discusión fuerte o de una situación bastante dolorosa con alguien a quien he amado. Bueno, a pesar de ello, lo tome de una manera bastante bonita de presentarse para una cita.

Charlamos toda la noche, nos besamos mucho, reimos y hasta lloramos contandonos historias. Complicidad emocional increíble, eso pensaba. Este lo tiene todo: es guapo, musculoso, inteligente, conversador, tiene moto! jaajaja, me encantan los hombres que conducen motos....sin embargo, a medida que transcurria la conversación me di cuenta de que era una persona que no se manejaba en tonos grises, todo era blanco o negro, posiciones muy marcadas, nada de flexibilidad, entonces pensé: no soy el perfil de mujer para este chico, pero me gusta sigamos adelante.

Apenas pasaron 24 horas desde esa cita cuando me invita a dormir una noche con él. Dormir...¿desde cuando no duermo con nadie?... desde el 30 de diciembre de 2014, cuando Paco se quedó acurrucandome en el sofa de mi casa, como colofon de despedida a mi viaje a Barcelona.

¿Dormir? le pregunto....¿te importa si hacemos eso un poco mas adelante?, le digo. En ese momento va y me dice, que para él eso es muy importante y que necesita saber si somos compatibles en ello. Buah! pense, le respondo: Guapo, si lo que quieres es que tengamos sexo, yo no tengo ningún problema en tenerlo contigo, pero solo te estoy pidiendo que hagamos eso mas adelante. El chico ofendido, me dice que soy una incostante, en lo que siento...(Solo han transcurrido 24 horas).

Asi que decido ser sincera y decirle lo que realmente siento:

''Mira, si me acuesto contigo en este momento sin apenas conocerte voy a tomarte como uno de mis rollos, en este momento quiero sentir algo más importante para poder compartir sexo con alguien.''....Yo tratando de huir de mi parte de mujer consumista de hombres y va este y se me pone a tiro.

Mas vale que no, el chico se ha pillado un enfado de padre y señor nuestro. Aquel hombre que dos días antes casi me propone amor eterno, fidelidad absoluta y compañía por el resto de mi vida, se puso en su lado negro y literalmente me mandó de paseo. No sin antes decirme lo ofendido que estaba por haber osado compararlo con el resto de las personas con las que me enrollaba y por no haber valorado la intención de querer compartir no solo sexo conmigo sino mas cosas.

Madre mía, como esta el patio!!!!. Me bloqueo del WhatsApp y seguro tiro mi numero de teléfono al olvido.

Entonces me pregunto: ¿que quieren los hombres? ¿que buscan? ¿por donde se comienza una a relacionarse con ellos: desde el sexo o desde el amor? ¿realmente puedo encorsetarme en una relación que no maneje grises? ¿puedo tener una relación cerrada?.

Fin de una historia de amor de 72 horas.

El tiempo

Ajuste de valores, quizás asi se define esta etapa de mi vida, entra noviembre con la belleza de sus colores otoñales, mostrandome que es hora de quitar todas las hojas que han cubierto mi esencia. 

No soy tan valiente como piensas, me da miedo quitarmelas justo ahora que comienza el frío. ¿Por qué se desnudan los árboles justo cuando mas frío hace? ¿por qué se arropan cuando hace calor?.

Desde aquel 8 de noviembre de 2010 cuando escribí la Noche Oscura del Alma, muchos otoños han pasado. Y debo confesar, que es noviembre el mes que mas miedo me da, desde hace unos años para acá me han pasado eventos que han cambiado mi vida durante este mes. Así como Marzo es el mes que mas cosas positivas me ha traido. Quizás no es casualidad que acontezca de esa forma, quizás los ciclos de mi vida se mueven en estas dos estaciones.

Tiempo de reajustar, tiempo de sentir, tiempo de dejarme fluir, de mirar hacia adentro, de destapar, que salga a la superficie todo lo que tenga que salir. Tiempo de curar lo ocurrido durante 40 años atrás.

 

Usted es la culpable

Y hoy me despierto y me encuentro este mensaje de mi abuelo en mi WhatsApp!...Hermoso!!!

De amores y trovadores

¿Amor carnal o amor sublime? ...Querido trovador, dulcemente afligido por los sentimientos que deseas transmitir y que no son correspondidos, que no te quepa alguna duda de Hacerlo Siempre Sublime.

Viendo estrellitas

Hace casi tres meses que no lo hacía con nadie. Hoy he roto el período de veda, de una forma muy consciente eso si. Varias cosas han pasado por mi cabeza para romperlo:

1.- No estoy enamorada y quizás de aquí hasta que eso ocurra pasará mucho tiempo.

2.- Fui al encuentro desde un estado de ánimo de: Por que me apetece y no desde la necesidad.

3.- Fue él con quien folle la última vez, a principios de agosto, había dejado el listón muy alto y me apetecía volver a vivir lo mismo que la vez anterior.

4.- Hay claridad entre nosotros y eso me gusta. Si las cosas estan claras no hay miedo de hablar y de mostrarnos tal cual somos. 

5.- Me apetecía ser besada, abrazada, penetrada...es decir: follada.

6.- Quiero saber si soy capaz de no sentir vacío, quizás este es el motivo principal de haber decidido salir de casa a ese encuentro.

Me encanta como lo hacemos, la química se mantuvo a tope. Maneja la sensualidad igual que yo, es dulce, divertido y le encanta dar placer. Tanto que hubo un momento que le pedí que se dejara hacer: ''relajate, agradezco tu placer, pero dejame besar cada rincon de tu piel'', le dije: ''es hora de que disfrutes''. Solo en el disfrute del otro, mi disfrute crece y se multiplica.

Su cuerpo tallado por el gimnasio: es un placer verle...volver a besar la estrella tatuada en su abdomen firme fue delicia pura. No peso nada en sus brazos, me levanta y me lleva hasta donde quiere. Me folla, me come, me toca, me besa...no solo he gemido, he gritado fuerte sintiendo ondas de orgasmos, le he empapado entero. No se cuantas veces, muchas.

Tengo la imagen en mi cabeza de estar sentada al borde de la piscina, con su cabeza hundida en mi sexo, viendo como me come, lo hicimos la vez anterior.  Se lo digo, asi que me lleva a ella, se sumerje, separa mis piernas y ufffff, verle allí, moviendo su lengua por cada rincón, elevando la mirada para verme y bajarla para volverse a hundir en mi. Me siento afortunada de volverlo a vivir.

El ticket del parking!!! Dios, corramos que si no nos pilla la mujer y nos multa. Casi tres horas sin parar.

Un encuentro delicioso.

Fotografía de este post: Toño. (gracias)

La fisica de la búsqueda

Sí, la física de la búsqueda (quizás recuerdes ese título, por la escena de la película: Come, reza o ama) pero no voy por ahí sino mas bien me pregunto, si está en nuestros genes buscar a la persona que nos acompañará el resto de nuestra vida.

¿Por qué sentir esa intranquilidad de si aparecerá o no?, ¿por qué no quedarnos quietos sin esperar que el amor toque nuestro corazón?....Hoy por primera vez llegué a sentir un atisbo de miedo a no conseguir esa mano que agarrar el resto del camino. Se me pasó rápido he de confesar, pero sí que lo sentí.

Bueno, día de miedos hoy, muchos!. La Princesa valiente se ha acojonado, pero bueno quizás es parte del camino sentir ese miedo, así es la única forma de volverse valiente. 

Caminando por la gran via, o por malasaña o por serrano, veo parejas que se miran, que andan juntas, unas enfadadas, otras felices, pero todas buscándose con las miradas, aprobándose con sus voces, rozandose. Todos deseamos estar con una persona que sea nuestro apoyo incondicional, que nos quiera y nos cuide. Egoísmo puro!. Yo quiero estar con alguien para darle mi mejor versión y en ocasiones mostrarle también la mala, que si no se hace todo aburrido. 

Asi estoy ¿No me puedo quedar quieta y apagar el radar? Sí, el radar! ¿Donde estás que no te consigo? ¿pero por qué coño te busco si estoy feliz sin ti?...Es lo que llamo la física de la búsqueda, parece que tuviéramos predisposición a buscar ese corazón que acompañe con sus latidos el nuestro.  Y es justo en este punto donde quiero volver a mi estado cómodo de sentidos dormidos y no gastar energías ilusionandome con alguien que quien sabe si estará dos minutos, dos horas, dos años o dos vidas. Esto es complicado de verdad.

Los hombres tienen razón cuando me dicen que no piense tanto. Bendita mente inquieta la mía, tanta tontería contradictoria. Hoy estoy cansada de mi misma. Si pudiera escaparme e irme de mi,  menudo viaje me pegaría!.

Palabras para el Entrenador: Aprende a entrenar tus sentimientos.

Me da igual que te enfades con lo que te voy a decir, pero si estas con una persona dejate de hacer  tonterías y centrate en ella.

No vale la pena estar echando polvos multitudinarios por ahí, cuando tienes la posibilidad de echar el mejor polvo de tu vida experimentando un sentimiento desde el corazón. Parece que actuaras todo el tiempo huyendole a ese sentir o tratando de borrarlo.

Si quieres amar a alguien y te gusta a la vez estar con otras personas, buscate alguien que desde la sinceridad ame cada uno de tus rincones oscuros y que puedas permirtirte compartirlos también con ella. Es la única forma de no vivir diseccionado y no mentirle a nadie, evitando daños. Se que no estas preparado para esto que te estoy diciendo, no quiero ser tu conciencia, pero se de lo que te hablo.

Enamorate, dejate de llevar y planteate la posibilidad de compartir todo esto con la persona que te quiera. Tendras una relación fuerte y sobre todo seras feliz.

(Palabras escritas via WhatsApp al Entrenador. Una persona por la que sentí muchas cosas y sin embargo, él nada por mí. El día de mi cumpleaños, siendo que él ya tiene una relación con una persona, me propone: follar para celebrarlo y no es que quisiera hacerlo por que soy ''especial'', no! Le daba igual, sino era yo pues sería cualquier otra...¿Qué triste, verdad?. Yo preferí quedarme metida en mi cama y dormir.)

Fin.

Cumpleaños feliz

Hoy hago 41 años....¿se dicen pronto verdad?, pues si que se han pasado volando.

Hoy debería de estar feliz, pues no lo estoy. No pasa nada, este año no hay feliz cumpleaños, no tengo ganas, ni tiempo, ni nadie con quien celebrarlo de una manera especial. Apenas han pasado 3 horas desde las 12 de la noche y aparte de las felicitaciones de rigor, propuestas de: ven a follarme, es lo que he recibido. Bueno, una buena follada el dia del cumpleaños de uno no esta nada mal, pero no es lo que mi corazón quiere.
Mi corazón no quiere estar vacío ¿Es tan difícil de entender, vida?.

Terapia Sexitiva II

Hay que tener valor para hablar de esto que voy a narrar, voy a mostrar mi alma desnuda, quizás mas que nunca, pero deseo hacerlo con la finalidad de compartir una experiencia más de este camino de mi vida.

Acudí a la segunda terapia sexitiva con Sergio, esta vez iba con retraso de 15 minutos. Estaba bastante estresada la verdad, últimamente ese estado estaba siendo mi modo normal de vivir.

TERAPIA:

Me recibió como siempre con mucha amabilidad, así que pasamos a su cabina de masajes, me desnude y me tumbe en la camilla, boca abajo. Recuerdo que le dije: ''estoy tan estresada que no se si pueda desconectar''. Sin embargo, me tranquilizó explicándome que haríamos en esta sesión, hacia donde ibamos a ir, que partes de mi cuerpo iba a estimular para continuar el proceso de desbloqueos emocionales.

No se como con tan solo dos respiraciones profundas me fui a mi mundo mientras Sergio tocaba mi cuerpo, con cuidado, adentrándose en mi sexo con sus manos. Transmitiéndome calor, tranquilidad, subiendo mi energía sexual.

Estaba tan estresada que sentí que me iba a correr, pero esa no era la energía que necesitaba, no voy a su terapia a correrme, sino a lograr canalizar la energía sexual que me desborda. Y fue justo cuando sentí que no quería correrme, que transforme las ondas de éxtasis que sentía mi cuerpo, en otro tipo de sensación: dolor del alma.

Fue entonces cuando rompí a llorar, pero esta vez no fue como en la terapia anterior. Este llanto era diferente, me dolía!. Recuerdo que le dije: ''esto duele, pero no se de donde proviene ese dolor'' No era un dolor físico, era en el sentimiento, en el corazón, en la boca del estómago. Sentí abierto el punto donde se une el estomago con el esternón y todo estaba fluyendo. Lo siento no puedo explicarlo mejor, es difícil para mi traducir en palabras estas sensaciones. Mi cuerpo se puso en posición fetal, drenaba emociones, sentimientos que estaban ahí guardados y estaban saliendo. Sentí que no podía parar de llorar, estaba soltando dolor acumulado en mi cuerpo.

Me arropó, se sentó a mi lado. Salí de mi trance y cuando pude abrir los ojos, ya calmada, verbalice mi experiencia. El sentado a mi lado, me explico el camino que habíamos recorrido esta vez: ''Hemos hecho una limpieza de útero'', me dijo. No sería casualidad, que a los dos días siguientes haya venido mi regla a borbotones, justo en la mitad de mi ciclo. Es cierto que a veces me ocurre eso, pero sé que pasa cuando tengo conflictos emocionales que se instalan alli.

Mi cuerpo es muy sabio y aunque la medicina diga lo que diga, trato de escuchar mi cuerpo cuando me enfermo o cuando me duele. El es como mi coche (en esta vida me tocó un deportivo de alta gama jajajaja) y mi alma la piloto que está aprendiendo a conducirlo a través de este camino llamado vida.

DESPUES DE LA TERAPIA:

Lo impactante de la terapia, no solo ha sido la terapia en si misma, sino el camino que ha venido luego. Durante una semana entera he estado sumergida en un estado de sensibilidad y de búsqueda de paz, aunque mas que la búsqueda en si misma, mi conciencia a manifestado paz en momentos de conflictos (sobre todo laborales).

Creo que toda la energía desprendida ese día tocó mi corazón profundamente, es como si estuviera despertando al amor, con un miedo terrible, pero con una curiosidad absoluta. Incluso mi lenguaje se ha vuelto mas amoroso, permitiéndome expresar mis sentimientos sin cohibirme a ello, incluso con personas que recién han aparecido y con las que no tengo confianza aun.

Desde hace meses no ''follo'' con nadie. Y gracias a eso no he sentido vacío. Sin embargo, no he dejado de mover mis energías sexuales y esto me esta permitiendo reencontrarme conmigo misma, aportándome mas cosas positivas que si intercambiara sexo con otras personas. Quizás el éxtasis y el placer esté dentro de mi misma y no afuera.

También he tenido tentaciones: propuestas de sexo que en otro momento no hubiese dicho que no: hombres hermosos que solo desean momentos de disfrute sexual y que además follan de maravilla. No deseo eso para mi en estos momentos, pero a la vez han aparecido hombres que desde el corazón me han hablado. Hacía tantos años que no les escuchaba hablar refiriéndose a: el amor, el deseo, que buscan en las mujeres, la necesidad que tienen de sentirse amados y queridos o de como también ellos deciden rechazar sexo por sexo, por preferir vincularse a una mujer a través de un sentimiento.

No he de negar que siento miedo a todo lo que estoy sintiendo desde la última terapia. Es como si se estuvieran limpiando tuberías obstruidas dentro de mi propio sentir...y sentir me da vértigo. Pero sé que pasito a pasito, recuperaré a esa mujer que es capaz de amar por sobre todas las cosas, de una manera sana y sin dolor.

Feliz noche.

Terapia Sexitiva

Desde hace una semana y pensando en el momento vital por el que estoy atravesando, Sergio Fosela vino a mi mente. ¿Por qué él?, a Sergio le sigo desde el año pasado, a través de su blog: Crónicas Sexitivas.

Sergio ha desarrollado una terapia que mezcla masajes de relajación, tantra y digitopuntura, avalado con años de estudios sobre sanación a través de energías. 

Su blog:

 http://terapiasexitiva.com/que-es-esta-terapia/

Por primera vez desde hace tres años decido buscar ayuda, no quería una terapia psicológica, mi problema no va por ahí. Tengo un problema de desconexion emocional con lo sexual, no mezclo sentimientos y emociones con el sexo. 

Este desapego entre mi cuerpo y mi alma me tiene en un estado de no avance, por medio del cual no me vinculo a nadie desde el punto de vista emocional. Tener a mi familia cerca ha sido el detonante para darme cuenta de la gran desconexion que me tiene diseccionada. 

La energía sexual es poderosa y yo tengo mucha, lo sé. Pero debo canalizarla, por eso pensé en Sergio.

Sentarme con él durante casi una hora, en un café, donde me explicó en que consistia su terapia, me hizo tener la certeza que era lo que necesitaba. Estaba resumiendo en palabras lo que siempre pensé sobre el poder de la energía sexual. 

Desnude mi alma y me liberé de cualquier perjuicio, bueno la verdad que me quedan poquisimos, para que mentir. Así que despues de un café, nos fuimos al centro donde realiza sus terapias, donde además hacen otras actividades como pilates.

Pasamos a su consulta y me desnude completamente, dispuesta de dejarme guiar por él hacia mi interior. Me acoste bocabajo en su camilla de masajes y comenzó a darme un masaje en todo el cuerpo. Necesitaba ser tocada! Su tacto me transmitió confianza, no se como explicarlo, sentí calor humano, tranquilidad. Eso me permitió abrirme a las emociones experimentadas. 

Maseajeo todo mi cuerpo integralmente, hasta mi sexo. Sus dedos se sumergieron en mi, tocando puntos mas allá del bien sabido punto g. No sé que me ocurrió, pero en ese momento justo cuando tocaba uno de esos puntos, no era un orgasmo lo que sentía, de hecho en ningún momento lo sentí. Mas bien fue una energía diferente: no se definirla, pero lleve mis manos a mis ojos y comencé a llorar con sentimiento. Lloré mucho! . Y mientras lo hacía, pensaba que era maravilloso poder llorar sin tener miedo a que diría la persona que me estaba provocando esa sensación. Era una terapia y precisamente para eso estaba allí, para soltar todo eso que no se ni donde estaba guardado.

En dos ocasiones sentí eso. Sergio tuvo razón cuando me dijo que la energía sexual, evita que el cerebro piense. No es casualidad, que cuando me he acostado con un chico siempre pongo como requisito previo que sea capaz de secuestrar mi cerebro. Ya entiendo porqué. Durante el sexo no pienso, durante él soy en esencia pura.

Me gusto mucho cuando, en un momento muy profundo de conexión con mis emociones, donde lloraba sin parar, me dijo que él estaba ahí, me tapo con una toalla y posó su cabeza sobre mi pecho cubierto. Me sentí tranquila, en confianza, sin miedos.

Salí de ahí con la sensación de haberme quitado mas de cien kilos de peso. Y no he necesitado sexo para quitarmelos de encima, solo ha hecho falta esa terapia de sanación sexual. Siento calma, ni siquiera siento excitacion o estado de cachondez, siento como si alguien hubiese entrado en mi alma y le hubiese dado luz.

Brutal! Gracias Sergio, nos volveremos a ver.

Bienvenido Otoño!

Pronto se acabarán estos paseos nocturnos que me doy en bici, al salir de mi trabajo de regreso a casa. Ahora sentada en un banco de metal, en la hermosa calle Ortega y Gasset del Barrio Salamanca de Madrid, justo enfrente de Chanel. El banco aun está tibio, dentro de un mes, estará tan frío que ni sentarse se podrá hacer.

Se acabó este verano raro, mucho calor, nada de disfrute. Citas casi ninguna y las que he tenido han acabado en intentos de fuga tras conocer chicos que me han gustado de verdad.

Menudo año llevo, mucho viajar y currar mucho, sin parar. Cuanta gente nueva he conocido este año!!! En ese aspecto ha sido genial, gracias a las redes sociales, a este blog, a trabajar en un restaurante, a viajar, siempre rodeada de personas, a las salidas nocturnas, siempre en contacto con los demás. Es vital para mi mantener ese contacto. Me nutro de eso y trato de que sea recíproco.

Este blog, desde que lo abrí ha tenido 48.000 visitas, cuantos han pasado por las páginas de este diario de aventuras y desventuras de un emigrante retornado sin fronteras mentales...de una Princesa que dejó sus tacones en Venezuela y los cambio por unas bailarinas para caminar por Madrid. 

Mas de 5 años me habeis estado acompañando, gracias por entrar y formar parte de este ejercicio de apertura al mundo. Por el respeto que me habeis profesado y la paciencia que me habeis tenido ante mis contradicciones. 

Esta rapsodia llena de eros es mi mundo y me gusta saber que os reflejais en él, cuando me escribís por privado, o por aquí o via Facebook y me decís que sentís lo mismo que yo, o que a través de estas letras entendeis mejor a vuestra chica, o nunca habías conocido el sentir sexual de una mujer y ahora lo entendeis. Me siento bendecida, porque precisamente gracias a esto he derribado muchos perjuicios y me he convertido en un ser mas libre, mas feliz y mas honesta conmigo misma. 

Os dejo por hoy, gracias a todos, dulces sueños!.

Winds of change

Diez días sin escribir, que poco interesante se me ha vuelto la vida, por Dios!!!.

Bueno, quizás mas adelante este preparada para escribir el proceso que estoy viviendo ahora, no solo me estoy adaptando a un nuevo lugar de trabajo, si no que también estoy aprendiendo a llevar mi nueva situación dentro de mi hogar, junto con mi madre.

Es un período difícil, donde saco desde mis adentros mucha fuerza emocional para empujarla a ella y a mi misma. Tener una persona con depresión al lado, te puede arrancar la alegría de vivir y sobre todo cuando esa persona es tu madre.

Así que a cinco años de haber comenzado un camino, la vida muestra nuevamente sus ciclos y sus etapas. Coincide en que nuevamente todo cambió: tanto a nivel personal, como laboral. He cambiado de empresa y he pasado de vivir sola y libre a vivir en familia, pequeña pero familia al fin. De nuevo un proceso de adaptación importante. Ahora veo en mi casa, a personas muy importantes para mi: mi mamá, mi abuelo y mi tío. Sin embargo, yo no soy la misma persona que ellos conocieron. Estoy tan desapegada a los patrones de conducta familiar que eso me permite abordar la enfermedad de mi madre, sin el dolor que me hubiese supuesto hace cinco años. Me da perspectiva y distancia, lo que me permite actuar de una forma fuerte y firme, cuando se niega a hacer cosas por si misma: ducharse, comer, levantarse de la cama, salir a dar un paseo. Es como tener una hija adolescente enfadada.

Toda esta situación me ha hecho encerrar más mi corazón. Soy consciente de ello. Me protejo demasiado para que las cosas no me duelan, tanto que ya no siento. Tengo que hacer algo con mi corazón, no puede ser que no sienta calor. El hecho de pensar que ella me dice que me quiere, pero que no lo demuestre, en ocasiones me hace pensar que pretende manipularme para que la deje en paz y no le de la charla y le obligue a movilizarse. Ahora la prioridad es que ella salga de ese estado. Pero requiere de mucha fuerza diaria de empuje para incentivarla y en ocasiones obligarla. Se hace agotador.

He pensado adoptar un perrillo, creo que un animalito podría permitirme hacer actos de amor diarios y sensibilizarme un poco. Volverme mejor persona, menos dura.

Otra en el Star

6:46 am dos minutos para que llegue el metro que me dejara cerca de casa, ayer desperté a las 10:30 am. Esta vez he decidido salir a desestresarme por Madrid. Primera visita: Areia, en la calle hortaleza, me encanta este lugar. Suelo ir a visitarlo, me gusta que me atienda Alex el camarero colombiano que sabe que el Negroni es mi coctel favorito. Me encanta el juego que se traen mi amiga y él, flirtean toda la noche. Pero esta vez no está. Da igual, me sirven el negroni y una piña colada para mi amiga.

Noche de copas, de risas, de energía femenina que comparten historias y bailes. Volvemos al star studio en sol, que recuerdos del año pasado, mis amigas y yo bailando sobre la barra del bar haciendo el tonto mientras todos aplaudían a quien bailaba mejor. Quiero emborracharme, reirme, bailar y bailar. Olvidar este estrés agobiante.

7:00 am casi llego a mi destino, hemos rematado la noche en San gines, la tradición manda: chocolates con churros para desayunar. Los mejores de madrid, sin dudarlo ni un segundo.

Fotos en mi instagram: eros_rapsodia

Que descanseis, los que podais.

La gente que camina a mi lado en el metro, son los que madrugan, yo trasnocho. Me siento bien, escribo,  eso significa que SIENTO.

Ganas

Cuando sientes ganas por alguien, solo ese alguien te las puede quitar. Nadie más!. ''Se nota a kilómetros quien te quiere tener a centímetros''.

Unas pocas palabras

El trabajo me tiene absorbida, es increíble como el estrés mata cualquier atisbo de creatividad y de sentimiento positivo, incluso sexual. No estoy con alguien desde....ni me acuerdo ya...quizás la última vez fue con el chico del tatuaje de las estrellas ( madre mía con ese chico!!!  ese encuentro me bastó para dos meses de tranquilidad )

Sigo desequilibrada, es sólo cuestión de tomar decisiones para volver a recuperar ese equilibrio. Ya no vivo sino para trabajar, unos lo llamaran suerte, yo me siento encarcelada.

He decidido no ver mas al chico de la bici. Momentos hermosos sin sexo. No estoy preparada para una relación, aun no. Sentí miedo, incluso sentí que no soy capaz en este momento de mi vida, de comenzar algo. También es posible que me haya acostumbrado tanto a ir a por libre, que se me haya olvidado lo que es estar con alguien y contar con esa persona.

Quizás mi zona de confort resulte encuentros cortos, poco profundos con personas por los que sienta arrebatos pasionales. Descarga de adrenalina.

A pesar de todo, hay algo en mi que siente la necesidad de enamorarse, o por lo menos de sentir por alguien. Ya no pienso en nadie cuando me despierto, ni siquiera cuando me duermo.

Hoy escribo pocas palabras porque pocos son los sentimientos que tengo.

Besos

Hummm

Hay días como hoy en los que necesito ser tocada. Sí, que me besen la boca y succionen mi lengua, mientras tocan mi espalda abrazandome, apretandome.

Una mirada fuerte sobre mis ojos, unas manos firmes que me hagan sentir el deseo. Besos babosos, hambrientos, posesivos, que me muerdan los labios.

Manos que me busquen, que me guien, que descubran sensaciones que no conocía, que me muestren el camino para luego hacer que me pierda en el.

Piel suave que me roce, que huela a perfume de hombre, fuerte, varonil...que me erotice.

Lengua loca que me chupe, que me lama, que se hunda en mi. Que juegue con mis pezones, que los haga suyo por un momento.

Voz que me acaricia diciendome que me desea. Energía que me envuelve en el mundo de los sentidos perdidos, como velo transparente. Deseo sostenido, volver a repetir.

Cansancio que se pasa, ganas que vuelven, olas de placer infinito que hacen que te tome de los costados pidiendote que no me sueltes, porque a donde he llegado solo puedo estar en tu compañía.

Envolverte con mis piernas, tu sobre mi. Hundirte de nuevo en mi. Hundirme en tu cuello, no querer salir de alli.

Quedarme quieta percibirte, sentir tu respiración, besar tu frente y despedirme de tí.

Bicicletas, Besos, Madrid y algo más.

Llevo dias pensando en como voy a escribir esto, aun no se por donde empezar. Quizás sea una historia más, pero ¿sinceramente? no me lo creo. 

Comencemos:

Aquel miércoles de hace tres semanas Luiza, Maura y yo, decidimos reunirnos en nuestro encuentro semanal. Cena deliciosa, charla entre amigas, de esas en las que no dejas de hablar de mil historias y no terminas ninguna.

Salimos del restaurante rumbo al Centro. Teniamos ganas de bailar, además los relaciones publicas de los bares siempre nos invitan copas, así que vamos a buscarles para entrar en alguno donde haya música y podamos divertirnos un rato.

Nos decidimos por un bar que solemos frecuentar y ya con invitaciones en la mano, entramos dispuestas a pasarlo bien. Pero al cabo de un rato, me aburro, nadie me llama la atención, tenía ganas de conocer a alguien y no veía nada en el panorama. ¿Nos vamos?, le pregunto a las chicas...¿vamos a otro sitio, aquí no hay nadie interesante?.....de repente Luiza desaparece, me quedo bailando con Maura y pasados 30 min, sigue sin aparecer.     ¿Pero donde está Luiza ? le pregunto a Maura, mírala está ahi hablando con dos chicos.

Espero a que venga para marcharnos pero desde lejos con un ademán de acerquense, nos dice: chicas venir que os presento a un amigo y a su amigo. Yo ya con ganas de marcharme, me presento y seguidamente le digo: ¿Nos vamos?.  Pero Luiza es muy clara para hablar, y me responde: No tengo ganas, nos quedamos un rato más con ellos. Ok! le digo, entonces miro al amigo de su amigo, quien esta sentado en un banco alto y le sonrio, es guapo, tiene los ojos azules y una sonrisa espectacular. 

Pasados apenas 2 min, el chico de mirada azul, se levanta del banco alto y se lo cede a mi amiga Maura, a quien le dice: siéntate creo que estas algo cansada. Inteligente el chico, así se acercó a mí, mi amiga Maura se sentó y él quedó justo a mi lado. Comenzamos a hablar, hasta que llego un momento en que me di cuenta que nos metimos tanto en la conversación que dejamos por fuera a los demás.

¿Tienes bici? me pregunta, Sí! le respondí. ¿te parece si intercambiamos teléfonos para quedar algún día a hacer una ruta?, acabo de llegar de Argentina, después de tres años y estoy estableciendome nuevamente en Madrid, me lo dijo con ese acento madrileño que tanto me mata, pero con un deje argentino, propio del recien llegado. Te doy mi teléfono si tienes paciencia conmigo, le dije... y sigo con mi explicación: ''Tengo un trabajo que me deja pocas horas libres y no puedo responder siempre los mensajes. No siempre puedo quedar''. Tranquila, me advierte, como surja, sin presión. Entonces decidí darle mi número. Advertido quedaba.

Pasaron dos días y recibo su mensaje:

El: ''Hola! ¿Cuando libras? ¿quedamos para hacer una ruta en bici?'' o si quieres quedar antes también podemos quedar.

Yo: ''Sí claro, quedemos. Pero lo confirmamos ese mismo día, aun queda una semana por delante, antes no podré quedar''.

El: ''tranquila, me conformo con que te acuerdes ese día''.

Esto último me encantó, porque no me sentí presionada. No le volví a escribir hasta que llegado mi día libre, aparece su mensaje:

El: ''Hola, ¿quieres que te pase buscando por algun lado y nos vamos desde allí a hacer la ruta?''

Yo: ''Ok! a las 20:00 cerca de mi casa''.

Me sorprendió de que pasados mas de 7 días y sin haber hablado en los días previos, tal como dijo, me escribió para quedar. Esto casi no lo he visto, ya que o suelen bombardearte de mensajes hasta quedar o simplemente llegado el momento nos hacemos los locos. Además, se acordó de que ese día libraba. Puntazo!.

Dios mio!!! cuantas cosas podemos analizar cuando quedamos con una persona!!!.

Me arreglo y en mi bici voy a su encuentro. Le veo, es muy guapo, mirada azul, bronceado, delgado pero definido, cabellos castaños cortos, barba corta de las que estan de moda entre los madrileños. ¿Edad? Ni idea....pero resultaron unos 33. No se que ocurre pero a mis casi 41, siempre termino saliendo con chicos de menos de 35. A veces pienso que me he vuelto una adolescente.

Fue la mejor cita que he tenido en mucho tiempo!!!. El se encargo de hacer la ruta por las calles de Madrid, sitios donde nunca me había metido. Recorrer de noche en Bici las calles del centro de Madrid, con la brisa cálida de verano acariciando mi rostro, no tuvo precio. Había tan buen rollo entre nosotros que a todo decíamos que sí: venga, hagamoslo!, sí por aquí! cuidado que es contrasentido!. Risas, charlas y cena sentados en un banco en la plaza Vázquez de Mella: dos cajitas chinas de tallarines ( los adoro!), dos aquarius y de postre Kitkat. Bicis al lado.

El mundo es sencillo, la vida es sencilla y ese momento sin duda representó para mi lo bonito de la vida. No necesitaba más. Lo que estabamos compartiendo era nuestro tiempo, nuestras vidas... nuestras vivencias y nuestras ganas de conocernos. La canción de Dani Martín: Mira la vida, sería la banda sonora de esa cita.

De regreso, me acompaña hasta el portal de casa y me dice:

''¿Qué mas puedo pedir?: Verano en Madrid y yo aquí con una chica guapa y que además tiene bici!''. Me besó, le besé. No nos dejamos de besar, hasta que llego la hora de marcharse, era casi de madrugada. Entonces al despedirse me pregunta: ¿Cuál es el siguiente paso, como lo hacemos?....por supuesto mi cerebro entró cortocircuito a lo que respondi con un: estamos hablando.

El: Sí...¿pero como lo hacemos, quieres quedar conmigo en tus ratos libres?, yo puedo ir a verte donde estés.

Yo: cerebro en corto...me estaba pidiendo volver a quedar y de paso me estaba ofreciendo compartir más de su tiempo. Así  que le respondo:''¿Mañana quieres?, vuelvo a librar, sino ya para la que viene.''

Así que volvimos a quedar al día siguiente, para otra ruta y mas besos. Y al siguiente también.... siempre se despide de mi preguntando: ¿cuál es el siguiente paso, como lo hacemos?.

Me apetece mucho volverle a ver. No se que pasará, pero sus besos y su alegría sencilla es adorable. Me hace sentir feliz, relajada y llena. Quizás es tiempo de dejarme llevar por un sentimiento de amor. ¿Enamorarme quizás?. Puede ser.

Perdiendo se Gana

Venga! que sí! que hecho de menos tenerle como amante. Cuando se pierde un amante con esas cualidades pues una tiene derecho a echarle de menos.

Confio en que se me pasará, sería mas fácil si encontrara alguien con quien por lo menos sintiera algo parecido, pero se me ha hecho superdificil y digo SUPER con letras mayúsculas. Creo que dejar de follarle a hecho mi vida mas aburrida.

Me divertían mucho nuestros encuentros y los orgasmos que me hacía sentir. Pero bueno, tenía que tomar una decisión, sobre todo cuando me dijo, que él no entendía lo que le pasaba conmigo, que era la única persona con la que solo quería compartir sexo y nada más, que le disculpara si en algún momento sus señales habían sido equivocadas. Que lo reflexionaria. A pesar de los gin tonics que teniamos encima, sonreí muy estoicamente y le dije que no se preocupara, que sabiamos lo que había.

Si supiera, que lo que sentí fue un golpe en el corazón, de esos que te dan a traición cuando menos lo esperas. Me imagino que para decir algo así se debió pensar que soy de piedra. Habiendole dado muchos de mis mejores momentos sexuales, ha debido tener un poco de delicadeza y pensar en el impacto de sus palabras en mi alma sensible y pasional.

Bien, las personas se autodescartan y la vida siempre quita de mi camino a quien no me conviene. En el perder también se gana, quizás incluso más que cuando la suerte está de nuestro lado y nos sonríe.

El camino es largo, la vida es larga, el mundo gira, hoy estamos aquí y mañana simplemente no se sabe. En la pérdida estan las ganancias.

Se busca un amante a la altura con el que las pérdidas se hagan más llevaderas.

Regalos entre amigas

Aquella no fue una cita normal. Salí a su encuentro con la pereza que da conocer a alguien nuevo, bajo presión. Mi amiga llevaba semanas pidiendome que le conociera. Y yo le había dado largas a la situación, poniendo montón de excusas.

Me gustan los hombres que insisten de una forma arriesgada y con cierto descaro: "¿Nos vemos en un rato y nos conocemos?, estoy cerca de tu casa y en unos minutos estaría allí", me dijo aquella tarde. Me lo puso tan fácil que decirle nuevamente que no, no venía a cuento, sin embargo marqué límite en el tiempo: "solo tengo dos horas para verte, luego tengo cosas que hacer", le respondí pensando que acabaría lo mas rápido posible con esa cita que prácticamente me habían impuesto.

Falda larga hasta los tobillos, de crepé en color rosa, top blanco a juego, sandalias bajas. Cabello suelto, cara prácticamente lavada, solo el rimel iluminaba mis ojos. No quería levantar pasiones. No quería insinuar, solo iba a tomarme un te frío como excusa para conocerle.

Bajo las escaleras de mi casa y veo aquel Adonis de cuerpo definido, bronceado, mas bien musculado, un tatuaje zahori en el brazo derecho que le llegaba hasta el codo, un pendiente de oro en la oreja izquierda y un perfume penetrante, masculino, que hizo que mis bragas cayeran al suelo. Solo sonreí y caminamos buscando sitio para sentarnos. A partir de allí pareciamos dos tontos dando vueltas a la manzana, creo que ambos teniamos el cerebro secuestrado por la oxitocina. Durante todo el camino me rozaba, se tropezaba conmigo y yo me dejaba.

La química surgió mas rápido de lo que nunca imagine. Despues de una charla tonta, de esas que sirven de previo para el primer beso, siendo que este ya sabiamos que ineludiblemente iba a ocurrir, me besó. Este hombre sabía dulce, lo que hizo que el aburrimiento se me pasara enseguida. No quería dejar de probarlo. Quería comerme ese caramelo.

Me hizo sentir rápidamente en confianza y decidí vivir un Carpe diem en homenaje a los viejos tiempos. Buscamos un lugar para dar rienda suelta a nuestra pasión. Sentados en el sofa de aquel lugar, el sobre mí besandome con deseo desenfrenado y yo recibiendo ese desenfreno en mi cuerpo, con ansias de poseerlo todo para mi. El deseo me consumía, sus besos me excitaban, sus manos levantando mi falda rosa y bajando mis bragas negras para luego separar mis piernas y hundir su cabeza en el mero centro de mi existencia, me hizo temblar, sabiendo que sería capaz de correrme en su boca, con tan solo sentir el tacto de su lengua.

Aquel hombre besó mi sexo como nunca nadie lo habia hecho. La perfección existe y en ese momento su lengua lo manifestaba. Pero no solo era su lengua, eran sus dedos, sus labios, su tacto, la forma como se arrodilló ante mi. Su cuerpo definido, musculado, duro, tatuado, bronceado, sus ojos azules, su cabello rubio, sus abdominales, su olor.

Me deje llevar, aquel hombre dominaba la situación, sabía lo que hacía y como hacerlo. Pocas veces dejo que me dominen, esta vez me sumergi en sus deseos, incluso me senti enamorada durante dos horas.

Me cargo en sus brazos y me llevó hasta la piscina, me sento en el bordillo, separo mis piernas nuevamente, ya desnudos del todo y él con su cuerpo sumergido y mi sexo a la altura de su boca, volvió a comerme como quien degusta un plato favorito. La imagen de lo que veía era tan impactante, excitante y erotica, que volví a correrme en su boca. Grité de placer.

Me acordé de mi amiga y del regalo hermoso que me había hecho.

Me follo en una cama blanca redonda, cubierta por velos, que había sobre la piscina. Hizo conmigo lo que quiso, a muy pocos hombres les doy esa confianza, quizas a casi ninguno. Normalmente soy yo la que lleva el mando de lo que me gusta hacer. Pero esta vez, este hombre hacia todo lo que me gustaba y de la manera que yo quería. El cielo habia bajado a la tierra y me había ido a visitar. Ufffffff too much!

Paramos de hacerlo, jugamos un rato a reirnos, nos volvimos a calentar, nos follamos nuevamente, volvimos a parar y vuelta a empezar. ¿Cuantas veces realmente se siente ese deseo por alguien?...Ese querer repetir nuevamente  luego de acabar...¿muy pocas verdad?. Solo pasa cuando alguien te gusta y la química y la complicidad acompañan.

Todos los días posteriores tenía esa sonrisita en mi cara de mujer satisfecha. Llena de endorfinas felices. Con esa sensación de que el mundo es perfecto. Tranquila y en paz.

Gracias Amiga!