Ella, la mujer de mi vida decide morir

Ella no quería ir al hospital, no quería saber los resultados de todos esos exámenes que habíamos estado haciendo durante los siete meses previos.  Tenía pánico a tener una enfermedad grave.

Una tarde al salir del hospital, después de una de esas pruebas donde le miraban la paratiroides, el meningioma que tenia en el cerebro detrás del ojo izquierdo o que se yo que más, me dijo, en una situación forzada, mas por mis nervios que por los de ella, que tenía miedo de que le pasara algo malo. Sentí alivio, cuando manifestó en ese atisbo de lucidez, lo que sentía.

Hoy he despertado y al hacerlo percibí que va a ser un día difícil para mi: vuelvo a sentir esa sensación de shock y de tragedia, mezclada con interrogantes y desesperanza ante esa vida que se me escapó de las manos, a través de una ventana.

Justo ese día, en el que ella decidió suicidarse, ibamos a buscar los resultados en el hospital. Ella no quería saberlo, tenía miedo, sintió un pánico mas fuerte del que su mente y su cuerpo podían soportar. Tomó la decisión justo cuando no le quedaba mas remedio que ir. La estábamos esperando para llevarla, ahí alrededor de ella, al otro lado de la puerta. No estaba sola. Mirando en retrospectiva, la teoría de un brote psicótico en ese momento, cobra fuerza con todo sentido, porque ella en estado normal, nunca nos hubiese hecho daño a nosotros, que eramos las personas que mas amaba en el mundo.

La enfermedad se la llevó, hay quienes mueren de un infarto, ella murió como consecuencia de una enfermedad que estaba deteriorando su cerebro y que le impedía vivir de forma normal cada día.

Mi soledad y yo

Hoy en Barcelona, ya de regreso a Madrid.  He venido porque echaba mucho de menos a mi hermana y a mi abuelo, quien luego de la muerte de mi madre, está en la casa de mi hermana.

Me he vuelto a quedar sola, pero esta vez con un sentimiento diferente. Antes de que mi madre y mi abuelo se mudaran conmigo, el 30 de mayo del 2015, no sentía este sentimiento de soledad, mas bien me sentía feliz, fuerte e independiente.

Me costó bastante adaptarme a vivir con ellos, me sentí invadida y no sabía como lidiar con la enfermedad de mi mamá. Pero con el tiempo aprendí a lidiar con la situación, tomé el toro por los cuernos y decidí enfrentarme a la enfermedad y a mi nueva situación familiar.

Amaba cada paso que dábamos hacia adelante. Eso me animaba a seguir, sin embargo sabía perfectamente que lo suyo era una enfermedad que de un momento a otro nos aplastaría. Nadie sabia nada, ningún médico me daba respuestas, todo era lento. La solución nunca llegaba....y nunca llegó.

Y ahora solo me queda el sentimiento de soledad, el volver a acostumbrarme a estar conmigo misma. El tratar de estar lo mejor posible cada día.

Estoy en una etapa bastante difícil, en la que me hayo cada día sacando reservas de fuerzas y de animo para despertar. Reflexionando sobre la vida, en que todo tiene un sentido y un por qué. Viviendo el luto lo mejor que puedo, aprendiendo de él, poniéndome a prueba cada día, como si se tratara de un reto, un mano a mano entre ella y yo.

He cerrado el blog, porque me ha dado por escribir sentimientos muy tristes e íntimos, tanto que siento que no puedo desnudarme frente a nadie. Es increíble, porque soy capaz de abrirme en lo sexual pero no puedo en esto, por ahora no. Creo que es de las pocas veces en mi vida que experimento la sensación de soledad y de vulnerabilidad, así que me ha dado por protegerme de todo aquello que pueda hacerme mas daño del que en este momento siento que me han hecho.

Superviviente de un suicidio III parte

Duele el alma, duele el corazón y me duele ahí en el mero centro del pecho. He prometido cambiar mi visión y empezar a trabajar en la despedida, es la única manera que tengo para poder seguir con la cabeza en su sitio.

''Ella merece estar en paz!", ante mis lágrimas inconsolables, la frase de mi tío resonó dentro de mi cabeza y me sacó del llanto profundo. Sí, por su lucha inagotable ante una enfermedad que se la llevó de nuestro lado hace mucho tiempo, se merece no solo estar en paz, sino ser feliz allí donde esté.

Entendí perfectamente lo que dijo mi tío, tanto así que sentí vergüenza de mi misma, por ser egoísta todos estos días y angustiar a mi madre con mi enfado y mis lágrimas. ¿Quien soy yo para cuestionar su decisión de morir?, ¿quien soy yo para tratar de retenerla a mi lado, a toda costa a sabiendas lo mal que la estaba pasando?.

He estado todo el día triste, muy triste, pero de un modo diferente. Con el alma rota, pero sin pensamientos que carcomen mi cerebro y me hacen daño: ¿por qué no lo pude evitar?, ¿que mas hubiese podido hacer?, ¿por que no estuve ahí para detenerla?, ¿por que no percibí sus señales?, ¿por que no le di mas amor para que no decidiera marcharse?, ¿por que me ha abandonado, de la peor manera?, ¿por que no quiso seguir a mi lado?, ¿por que no lo hice mejor?, ¿por que no luche más?.

Preguntas que cada mañana al despertar me hacía, se me atragantaban en el pecho y se me incrustaban en el corazón como puñales: Quiero despertar de esta pesadilla!, me decía a mi misma.

''Se merece estar en paz, déjala ir''....cuanta razón en tan pocas palabras. Ella me amó tanto que me dejó marchar de casa a los 16 años, para ir en búsqueda mi destino. Lloró cuando tomé la decisión de irme a la universidad en Caracas, recuerdo que me dijo: Sé que una vez que salgas de casa, nunca mas volverás. Tuvo razón, nunca más volví a vivir con ella, pero ella sí que volvió a vivir conmigo. Su último año de enfermedad, estuvo a mi lado, luchamos juntas contra algo que no sabíamos que era. Ahora ya no lo sabré y la verdad tampoco tiene sentido, ya no está. 

El primer paso para iniciar el acto de desapego mas grande de mi vida comienza en aceptar que merece estar mejor de lo que estaba aquí. Se merece la paz, se merece estar tranquila sin las tribulaciones de una mente en proceso de deterioro.

La echo de menos.

Superviviente de un suicidio II parte

Eres sobreviviente a una muerte por suicidio y no te queda mas remedio que aceptarlo. Eso es lo primero que te dice la gente: '' ha sido su decisión y hay que respetarla''. A mi que me cuenten como se respeta una decisión de una persona que en un momento de desespero, con la mente nublada por el dolor, la angustia, el miedo y la tristeza no ve otra salida que borrarse del mapa de la vida. Lo siento, pero me cuesta entenderlo y aceptarlo, más aún cuando ahora sé, que una de las consecuencias de las enfermedades mentales es la muerte por suicidio.

Superviviente de un suicidio

El luto es como la gripe, una vez que te enfermas solo tienes que esperar un tiempo para curarte, no hay medicina que te sane, solo antigripales que te ayudan a paliar la situación. Una vez que entras en el tunel del luto, solo puedes dejar que el tiempo se haga cargo de ti, sin embargo a diferencia del resto de lutos, los que somos sobrevivientes de una muerte por suicidio, arrastramos el agravante de no entender absolutamente nada de lo ocurrido. Es como si el cerebro no digiriera, ni procesara la situación.

Cada día que pasa, en lugar de sentir menos dolor, siento más. Y sé que va a ser así durante muchos meses, incluso años. Este tunel es de largo recorrido. Mi familia está rota, no solo yo. No es tan solo que la echemos de menos,  es sentir una sensación de tragedia instalada derepente en nuestras vidas, un shock que nos ha dejado derribados.

Casi no lloro, solo pienso en poder procesar todo esto. Hablo mucho de lo ocurrido, me niego a que el silencio se instale en mi entorno. Pienso que una forma de aliviar el dolor es hablando de lo que sentimos. Si mi madre hubiese manifestado lo asustada que se sentía y la angustia en la que vivia su cabeza, hubiese soltado mucho lastre. Sin embargo, ella era una persona que no se permitía manifestar sentimientos de debilidad. Era una mujer fuerte, pero de nada vale ser fuerte, si no se tiene la humildad de reconocerse vulnerable ante las adversidades.

Sí, me he convertido en una sobreviviente de un suicidio, con todo el peso que eso conlleva. Aun no entiendo muy bien a donde va ir a parar mi vida, ya que esto me obliga a tener una nueva visión del camino a seguir. Trato de buscar un sentido a algo que no lo tiene, pero pienso que Dios, solo nos pone en el camino aquellas pruebas que sabe que vamos a poder superarlas. 

Quizás tenga que hacer el acto de aceptación y de desapego mas grande de toda mi vida, tal vez es lo único que me ayudaría a sobrevivir dignamente a esta situación indigna de por si. No tengo ni idea de como se hace eso, es mi madre, no un desconocido que conocí en un bar, la vinculación y el sentimiento pertenece a un nivel superior, ya que es la vinculación primaria al amor y a la vida.

Me acuesto a dormir, mi dolor hoy no pasa, late fuerte y me hace daño.

El suicidio toca mi vida nuevamente.

Aquel hombre de ojos negros penetrantes me miraba fijamente mientras me explicaba los trámites a seguir. Yo solo observaba su corbata de rayas grises y amarillas, su traje oscuro y en su cabello perfectamente peinado. Respiré para tranquilizarme y así poder tomar la mejor decisión para todos.  Estábamos sentados frente a frente en la mesa pequeña de mi casa, donde mi madre nunca quiso sentarse a comer, ella prefería comer como los pajaritos: poquito, de pie en la cocina o sentada en el sofá viendo la televisión.

Mi abuelo lloraba desconsoladamente en el sofá del salón, mientras cinco paramedicos monitoreaban su corazón. Respiraba profundo y lloraba, como si en cada bocanada de aire que soltaba se iba el resto de la felicidad que le quedaban en estos años de vida.

Esa mañana, llegue al piso corriendo, asustada, pero con la cabeza fría. La llamada de mi tío diciendome: ''tienes que venirte ya, le ha pasado algo muy malo a tu mamá'', me hizo tomar un taxi para no perder tiempo. De camino pensaba: ¿como le doy esta noticia a mi hermana?,  ¿como lo transmito a la familia en Venezuela?. Fue difícil no perder la cabeza en ese momento, algo innato en mi siempre me lleva a resolver situaciones duras sin perder la calma. Bloqueé mi corazón, mis sentimientos y entre a casa.

Una vez más revivi una de las situaciones más duras que he vivido en mi vida: un suicidio: un acto de violencia absoluta contra la persona y contra el entorno. Algo de lo que no te puedes recuperar nunca. Una situación que no se puede digerir. Es como si te amputaran el alma y te dejaran zombi de por vida.

Tome la decisión en dos segundos, ante la pregunta del hombre de la corbata de rayas: quiero que la cremen y no quiero ver nada, no quiero funeral, no quiero velatorio, solo quiero que me entreguen sus cenizas lo mas rápido posible. ¿Se las enviamos a casa?, tenemos ese servicio, me dice. No te pases!, le dije, dejalas en el Tanatorio, que yo las recojo con mi familia.

Luego de firmar papeles, autorizaciones y demas trámites y a menos de una hora de lo ocurrido, sentí que el alma se me despertaba, como un cosquilleo que empieza a doler y que ya no para.  No podía consolar a mi abuelo, mi situación era inconsolable. No podía consolar a mi tío, mi dolor era tan grande como su dolor.

¿Que se siente en esos momentos?, no se describirlo aún, sentía desespero porque mi cerebro no aceptaba lo que habia pasado. ¿Quien me aseguraba que realmente era ella si yo no la vi?, es un pensamiento absurdo, pero todo en ese momento era absurdo. Nadie me dejo ver nada, es lo mejor. No quedarse con ninguna imagen que nos haga mas daño del que nos han hecho. Mis dudas se despejaron cuando uno de la judicial habló de una prenda que llevaba puesta y fue ahí donde mi corazón, mi mente y todo mi ser aceptó que sí, que era ella.

A partir de ahí, comenzó el proceso de espera para que me la entregaran. Demasiada tristeza, demasiado de todo. Esto es demasiado.

Vidas

Y me dijo: ''mi mujer me conoce muy bien, ella sabe que en nuestra relación hay tres vidas: la mía, la suya y la nuestra''.

By Chema el grande.

Sensación de debilidad

Hoy es uno de esos días en los que la debilidad se asoma al borde de mi alma. Hoy a pesar de estar rodeada de gente que me ama, me siento sola.

Una sensación antigua recorrió mi cuerpo y se instaló en mi corazón, ya casi me había olvidado de ella y digo casi, porque hoy volvió a aparecer: la sensación de hogar. ¿Sabes cuando algo te aprieta el alma pero no sabes que es?, bien pues ha tenido que pasar casi todo un día para identificar que hoy quisiera tener mi casa con mi familia y no hablo de mi madre, ni de mis abuelos, tíos o hermana, sino me refiero al hogar que se constituye con la persona que elijes para ti, para siempre. Como aquél que tuve una vez.

Estar en la calle y desear llegar a tu casa porque la persona que amas está ahí esperándote, deseando que llegues para que le cuentes tu día. Tener esa sensación de exclusividad y de especialidad con él, esa complicidad que solo se genera entre dos que se aman.

Hoy confieso sentirme vulnerable y es por eso que quizás pensé que tantas teorías poliamorosas y anárquicas, solo me llevan a transitar por el lado más difícil de las relaciones. Una vez, un hombre me hizo una pregunta: ¿tú que quieres: el bocata entero o las migajas?, creo que no le respondí, mi teoría del compartir estaba en ese momento, cobrando más fuerza que nunca dentro de mi. El me dijo: ''yo elijo el bocata entero, todo para mí''. Que bien!, pensé, ojalá yo volviera a sentir esas ansias de poseer a alguien para mi.  

Voy a cerrar los ojos y a imaginarme, que eso a sucedido, que él a llegado a mi vida y espera dormido a que me acurruque a sus espaldas, encajada en él, abrazándole por detrás diciendole al oído: ''hoy te he echado de menos, te quiero''.

Suya porque quise

Otra ola de calor en Madrid, una ducha fría ayuda a bajar la temperatura de mi cuerpo. Tengo sed, así que antes de meterme en la ducha bebo un poco de vino tinto que guardo en la nevera, con este tiempo es imposible beberlo a temperatura ambiente. Un sorbo pequeño que me relaje, necesito calmar un poco la ansiedad que me produce este calor.

Me ducho y así mojada me tumbo en mi cama, en pocos minutos mi piel se secará como si el agua no la hubiese tocado. Debo dormir, sin embargo siento tanto deseo de ser follada que me cuesta conciliar el sueño. Creo que una buena comida de coño me llevaría directa a los brazos de morfeo, pero es lo que tiene ser soltera y dormir sola. Masturbarme en este momento solo incrementaría mi deseo, ya que tengo tanta imaginación que potencio las ganas en lugar de aplacarlas.

Solo deseo sus dedos, aquellos que con delicadeza extrema tocaron mis manos y cada una de las líneas que la componen, como si deseara ser parte de mi destino.

Solo deseo su boca, aquella que al verme por primera vez quiso sentirme, demostrandome lo desvergonzada que era su lengua. Mezcla de dulzura y elegancia, de morbo y deseo.

Solo deseo olerlo. Su perfume suave y varonil se metió justo en la mitad de mi cerebro cuando hundió su cabeza en mi cuello, para morderlo suavemente y así decidió colocarme de espaldas a él y boca abajo me embistió con la delicadeza de un salvaje que controla sus ansias para generarme placer. Su peso en mis espaldas, penetrada entera por su sexo que más que pertenecerle a él, es mío porque sí!, porque me apeteció sentirlo así.

Creo que con todo lo libre que soy, aun no hay nada que me excite mas, que pensar que por un momento hay alguien que me desea con animos de poseerme completa. Él me poseyó así: solo para él, a pesar de que sabía que aquello no era cierto. Sin embargo solo fui suya, porque quise.

Su boca descubriendo mi clitoris, sus dedos dentro de mi, su mirada en mi mirada, transformadas ambas por el morbo que sentiamos en ese instante. Su elegancia al moverse por mi cuerpo, como si estuviera tallando un brillante. No me puedo creer que alguien sea capaz de tocarme así. Me emociono, siento orgasmos en mi cerebro, en mi cuerpo y en mi corazón. Vuelve a hundirse en mi, me corro, se corre. Me da las gracias, mientras con un suave beso en mi mejilla se va deslizando a mi lado para abrazarme. Nuestras pieles se juntan dormidas. Me enamoro.

Final y Comienzo

Cierre de un ciclo:

11 de agosto de 2016
Lugar: Conil de La Frontera. Cádiz.  Esp.
Hora: 21:00 horas

Madrid, 19 de Agosto de 2016
Viernes 22.00 horas

Me acerque a este banco de Paseo de La Castellana,  porque sentí la imperiosa necesidad de sentarme en el mismo lugar en el que en Agosto del 2010 tomé una decisión,  quizás la más importante de mi vida. Viniendo hacia aquí, al cruzar la calle justo por Cibeles,  me topé con aquel autobús al que me subía para ver aquel chico por el que perdí  la cabeza.  De repente, mientras estoy sentada en el banco, en la radio de mi móvil comienza a sonar aquella canción que me acompaño durante ese verano: el secreto de las tortugas.

Entra un WhatsApp, es el entrenador quien me escribe para quedar.  Me apetece verle,  pero mis sentimientos me dicen que no es el momento,  así que le digo que no puedo.  Solo quiero saber de una persona, así que le escribo un WhatsApp de despedida y de agradecimiento.  Él, me devuelve el mensaje con una llamada para decirme que está abordando el avión de vuelta a su casa. 

¿Quién dice que las señales no existen?. Algo me impulsó a desviar mi camino y llegar hasta este lugar: el mismo sentimiento del 2010, cierre de ciclos.

Sí, este verano ha sido el cierre de una etapa que se inició en Verano del 2009. Sabina dice que al lugar donde has sido feliz deberías tratar de no volver, sin embargo el destino quiso llevarme nuevamente a él, de la mano de un ser especial. 

Al iniciar el viaje le dije: "Se que tú eres más importante para mi que yo para ti y que tu tiempo es el mejor regalo que me has podido hacer." Tenía tantas dudas de irme de viaje con él, no por él sino por mi, sin embargo me pareció interesante volver a estar con alguien varios días, lo que me permitiría recordar como soy cuando no estoy sola, justo en esta etapa de mi vida en la que he estado muy a gusto, quizás algo asalvajada.  Sin expectativas, sin esperar nada, solo dando lo que quisiéramos en cada momento, eso sí con el corazón blindado, cocodrilos al río, prohibido enamorarse!. Anestesiarme es la única forma de asegurarme no sufrir por algo que nunca será. Hubo momentos en los que necesité un extrashot de anestesia. Mi viaje a Ibiza, después de esos cuatro días juntos, me ayudarían a equilibrarme y volver a reponer algún que otro cocodrilo muerto en combate. 

Noches enteras hablando sobre la vida, me hacía reflexionar tanto que al día siguiente sufría ataques de timidez por haber desnudado mi alma y mi cuerpo ante alguien a quien apenas conozco. Hubo un miedo por mi parte: No quiero que desaparezcas de mi vida, da igual en que parte del mundo estés o con quien, no te alejes de mi!. ¿Suena absurdo verdad? Pues sí, he aprendido que para sentirme segura con alguien y entregar lo que siento, necesito saber que ella desea permanecer. Me gusta sentir que las relaciones crecen,  se transforman y que hay tiempo y espacio para que eso suceda, por eso es importante la permanencia. El compromiso de estar, dando cada uno lo que quiere, en total libertad.

No soy tan moderno como tú me dijo, ¿es una cuestión de modernidad? ¿O más bien de escarbarse dentro, hundirse dentro de uno mismo y quitarse todas las pajas que nos evitan relacionarnos con el otro de una manera más libre?. Ese es el resumen de todo lo aprendido en este ciclo que acabo de cerrar.

Ha sido un verano lleno de vida y de momentos inolvidables: Alicante, Salou, Barcelona, Ibiza, Tarifa, Conil de la Frontera y Madrid. Ahora se abre un nuevo camino: la misión para este año es recuperar en mi vida el sentimiento de Compromiso, a todo nivel. Comprometerme con situaciones laborales, familiares, amigos, personas, sentimientos. Lo que me permitirá desarrollar el concepto de permanencia.

Ya todo pasó, ya todo acabó, bienvenida Vida¡

Sin sentimiento no hay creación

Me he dado cuenta que solo soy capaz de escribir si dentro de mi se genera un sentimiento hacia algo o hacia alguien. Hace casi un año mi musa dejó de generarme estados de excitación mental y desde entonces hasta hoy, me doy cuenta que llevo buscando a alguien que sea capaz de inspirarme nuevamente.

Entre medias consigo inspirarme, sin embargo someto a juicio mi actitud por no poder lograr por mi misma esa motivación. Quizás la artes y todo lo que está ligado al proceso de creación tienen que manifestarse primero como un sentimiento que nos remueva por dentro, para luego poder ser plasmado en nuestro yo exterior cercano: "sin sentimiento no hay creación".

Yo he conseguido "sentir" ese algo, a través del sexo, pero al no practicarlo de forma exclusiva con nadie mis textos se convierten en una rapsodia de emociones en ocasiones contradictorias. Definitivamente, puedo enamorarme de alguien si durante ese encuentro sexual él es capaz de producirme un estado emocional y a la inversa también me ocurre: puedo dejar de sentir enamoramiento, si llego a sentir un atisbo de ego masculino mientras estamos teniendo sexo, es decir si él es capaz de olvidar mi placer para solo centrarse en su orgasmo y tener la necesidad de quedar como un "campeón" porque metiéndome los dedos ha logrado que me corra, eso es egoísmo sexual en estado puro.

Los hombres que mayor placer me han dado en la vida, nunca se vanagloriaron de sus proezas sexuales, no quiero decir que no me hayan confesado en la intimidad cuanto llegaron a sentir por alguien, pero nunca confesaron que hicieron sexualmente para que esa mujer los quisiera (follar) con locura. Ellos tienen un denominador común: no tienen ego, en la cama pueden estar el tiempo necesario para que la sinergía sexual pueda combinarse entre ambos y saben que solo buscando el placer del otro pueden obtener el suyo multiplicado. Si, he de reconocer que las veces que me he topado con un hombre así, me he enamorado de él. Hablo de un enamoramiento, en sus primeros estadios, cuando se sienten esas mariposas que no nos dejan pensar en nadie más, no de amar profundamente a alguien.

Lo malo de enamorarse de esta manera, es que como sabes que es simplemente un "momento", toca desenamorarse rápidamente y es ahí donde pierdo la inspiración Por lo menos ya no siento vacío, como hace un año, quizás porque ya no busco nada con nadie, no siento expectativas de nada y en este momento me tomo la vida con lo que me ofrece, sin mas.
     

Would like to kiss

Sin palabras...

Tonta

Sí, soy una tonta. Debí ir a verlo sin poner la excusa de sentir pereza. Si mi ego no se hubiese interpuesto entre mi corazón y yo, el sentimiento real que definiría lo que sentía en ese momento era: Miedo.

¿Miedo a qué?, ¿a sentir más de la cuenta?. Sí, me lo dijo esa noche: estoy preparando mi huída. Lo sé, las personas con miedo a que los sentimientos se desboquen y lo inunden todo solo queremos huir, es como si no supieramos que hacer con ese corazón acelerado y las ganas de permanecer en paz dentro de unos brazos que nos dan cobijo.

Para dejarse llevar hay que tener valentía y yo soy cobarde al verme vulnerable.

¿Serías capaz de enamorarte?, me preguntó. Mi cabeza pensó en ese momento: ¿Es que para sentir algo por alguien se necesita ser capaz?. No se escoje por quien sentir simplemente ocurre!. Veo sus pestañas, escucho sus carcajadas, mientras cierra sus ojos y con una mano tapa su boca, es justo en ese momento que sé que no he escogido, que simplemente ha pasado. A partir de ese instante, mi mente solo quiere grabar a fuego cada uno de sus gestos, de sus miradas y aprendermelas de memoria para recordarlas al cerrar mis ojos cuando no esté y es ahora cuando ya no está, ya se fué, sin ni siquiera saber si volverá. 

Tonterías, tonta, tontísima soy, una mujer cobarde a la que el sentir hoy le ha ganado la partida.

La Mariposita y la caja rosa

Esa Mariposita, a la que le faltan dos brillantitos y que utilizaba para sujetarme el cabello cuando hacia calor, ayer en la tarde decidí guardarla en una cajita de madera pintada a mano, que me trajo mi tía Chus de Venezuela.

La Mariposita lleva dos meses en mi habitación encima de la mesilla de noche o en la cómoda e incluso en la alfombra,  la he visto tirada por todas partes y aún así me gustaba saber que anda por ahí. Tenerla a la vista, recogerla del suelo si caía y colocarla de nuevo sobre la mesilla.

Una mañana traté de ponermela, pero se me cayó del pelo, al recogerla me di cuenta que le faltaban dos dientecitos para que se pudiese sujetar. Asi que antes de perderla preferí devolverla a su lugar, un sitio indefinido dentro de mi habitación.

Metida en una maleta, esa Mariposita se fue escondida a un país que no conocía, yo tampoco lo conozco pero me hizo ilusión su valentía. Vaya que atrevida!, pensé. Aquella mañana ella decidió meterse dentro de una maleta, sin preguntarle a nadie, sin mirar atrás y sin billete voló a un país donde cuentan historias aztecas, quizás se pensó que cambiar de aires le vendría bien.

Nunca me di cuenta que se habia marchado, ella es muy independiente y como siempre andaba perdida dentro de mi habitación no la eché en falta. Pensaba que algun día aparecería, como siempre lo hace, así de repente.

''Creo que esto es tuyo'', me dijo sacando la Mariposita de su maleta. Aquella no era mi habitación, ''¿Pero a donde se ha ido ésta?, pensé''. ''Si! es mía, gracias''. Sentí vergüenza por su atrevimiento, ''¿por qué te has ido sin avisar?'', le espeté con la voz en silencio desde mis pensamientos.

Por un momento pensé en dejarla sobre la mesa de la habitación, para que ella misma decidiera su destino, pero la vi tan emocionada de volverme a ver que la guardé en mi bolso de mano y la lleve conmigo durante siete días. Los días suficientes para que ella decidiera si quería meterse nuevamente en aquella maleta.

No me contó nada de su viaje, aun permanence en silencio guardando secretos vividos, descansando en la cajita rosa que vino de Venezuela.

Mundo pequeño

¿Para qué se quiere tanta vida? ¿Qué frenetismo absurdo nos lleva a vivir tanto y tan de todo que terminamos cansados y agotados?.

Hoy tuve una imagen en mi cabeza: yo, el mundo y la vida, seguidamente una sensación: todo se me quedaba pequeño. Me asusté!. Pensé: ¿Cómo se te puede quedar el mundo y la vida pequeña?, ¿Qué te ocurre?. Siempre he sentido plenitud, ganas de beber a sorbos cada momento vivido y así lo hago siempre con todo lo que hago, pero esta semana he sentido que me he empachao.

Es increíble pero ya no siento vacío, ya no siento necesidad de buscar alguien que me quiera, no siento tristeza, ni rabia, ni celos, ni malos pensamientos hacia nada ni nadie. No siento necesidad de pedir nada.

Estoy yo conmigo misma, contemplandome desde dentro,  ¿apoyargada quizás?. No estoy dormida porque me siento viva, pero cuando vacias tu vida y tu corazón de todo lo que no te sirve quizas se siente esto, como cuando te quitas una ronchita de una herida cicatrizada y te queda un huequito hundido en la piel.

Erosrapsodia

Cuando cree Erosrapsodia lo hice con una finalidad particular: sacar mi vida de mis diarios y compartirme. Al principio escribía sobre recetas de cocina, porque fue mi época de matrimonio y me encantaba cocinar, estaba muy metida en el mundo gastronómico y de una forma natural comencé a compartir lo que tenía mas a mano: la cocina. En aquel momento casi no tenia sexo con mi ex, asi que haciendo retrospectiva de vida, era imposible escribir sobre ello, pero sí que tenía miedos y muchas inquietudes, sin embargo no sabía muy bien como plasmarlo en un blog, bueno ni en un blog ni en ninguna otra parte, porque estuve casi nueve años sin escribir, despues de estar casi veinte años haciendolo de manera continuada.

Mi llegada a España como ''emigrante retornado'' y mi matrimonio, me dejaron sin letras escritas, en cambio el profundo dolor que me produjo la ruptura con mi segunda pareja me llevo a necesitar compartir la nueva visión de vida que estaba empezando a gestarse en mi. Creo que de esto ya he escrito en otras ocasiones, a veces pienso que me he vuelto demasiado repetitiva.

Erosrapsodia no es una secuencia lineal de todo lo que me acontece, casi siempre lo es, pero a veces escribo cosas que me han ocurrido meses atrás, solo que he necesitado de cierto tiempo para digerir como plasmarlo y cuando tengo la idea escrita ya en mi cabeza ésta sale de forma natural.

Este blog ha alcanzado desde que lo abrí  unas 67 mil visitas, de todas partes del mundo, pero sobretodo de Estados Unidos. Sí, me da vértigo que tanta gente conozca mi vida de esta forma tan íntima pero si tan siquiera a una sola persona le ha servido de algo, entonces abrá valido la pena.

Quiero agradecerle a todos los que os pasais por aquí, los que con curiosidad miran una a una mis entradas, en silencio como no queriendo desordenar nada. Gracias por respetar y por escribirme cuando os sentís identificados. Gracias por crecer todos estos años junto a mi.

Vuelve a entrar

Indecente es la vida cuando queriendo meterme dentro de tus poros, sudas a chorros y me deslizo por tu piel resbalándome por debajo de tu ombligo, muriendo en el goteo incesante de tu pulso que palpita con cada embestida que me das, como si con ello me pertenecieras de manera indecente e insolente, sin respeto, a tu manera. Sales de dentro de mi.

Lamo tus espaldas, como si el calor que te hace chorrear pudiera bebermelo de tu piel, me restriego entera, me empapo de ti. Tu olor en mi nariz, en mi piel, me emborracha de tus maneras, esas que tienes al mirar mi piel cubierta de ti.

Vuelve dentro, no te salgas, te invito a probar de nuevo si es aquí donde quieres acabar tu búsqueda, aunque sea por un instante, me rindo ante ti.

Tus dedos, tu boca, tus pestañas, tu culo, tu pelo, tu polla, tus dientes, tu pelo, tu barba que me raspa las mejillas, tus ganas de mi y mi deseo por ti. Bendita locura de placer efímero, que lo hace sublime cuando vienes a mi.

Te dejo ir, me dejas ir, encuentros lascivos e indecentes, historias que no tienen porque acabar. Vuelve a entrar, penetrame entera, hazlo a tu manera, tocame sin parar.

Anarquia Relacional

No podría concebir una ciudad donde no pudiera andar sola. Decidir salir un domingo por la tarde yo conmigo misma, ir al Edificio del Correos y ver una exposición, subir por la calle Alcalá y venir hasta la Plaza Mayor para comerme un bocata de calamares, en La Campana, el primer lugar donde lo probé y donde llevo catorce años viniendo cuando se me antoja.

En el camino voy disfrutando y reflexionando sobre las cosas que acontecen en mi vida, entonces pienso que quizás debería llamar a alguien, para no verme tan bicho raro, pero sinceramente lo que me apetece es estar sola, meterme en donde quiero y andar a mi ritmo. Quizás la única persona con quien podría compartir un momento así es con Luiza, pero está en Brasil, solo ella y su energía es la única que mantendría mi equilibrio.

A veces me siento como si perteneciera a la boheme francesa de los años treinta. Sí, creo que soy una bohemia, me gusta el arte, la lectura, la escritura, la fotografía, me interesan los movimientos culturales, las personas que piensan diferente y que crean movimientos que intentan cambiar el orden establecido, adoro viajar y conocer culturas. Me gusta estar sola pero también me gusta alimentarme de lo que los demás desean transmitir, aunque no necesariamente comulgue con ellos.

La verdad es que siempre estoy rodeada de personas porque soy muy sociable. Sexualmente, soy una mujer abierta a experimentar y no me gusta estar metida en un relación cerrada que intente coartarme, tampoco me gusta coartar a nadie.

Me gusta mi feminidad y la sensualidad que desprendo. Me siento feliz siendo mujer, aunque según la gente que conozco, dicen que tengo una forma un tanto masculina de pensar. Creo que cierta parte del mundo mira con malos ojos, que una mujer posea libertad e independencia (paso de discursos feministas, sobre esto). Incluso creo que si tuviera que etiquetarme en mi forma de relacionarme podría definirme como una Anárquica Relacional.

Sí, para mi es difícil definir que modelo de relaciones mantengo hoy en día. Eso sí, todas tienen un denominador común: el respeto y el desapego. En algunas tengo cariño, en otras solo sexo, también las tengo de amor sin sexo, en la mayoría hay mucho intercambio intelectual lo cual me  excita montón y solo en algunas comparto espacios emocionales íntimos, donde los sentimientos fluyen. Es decir, dentro de estas últimas, contadas con una sola mano y me sobran dedos, manifiesto mis emociones de amor hacia el otro, por ejemplo, el otro día me dí permiso de preguntarle sin sentir miedo: ¿verdad que me quieres?, necesitaba escucharlo y sentirlo desde su corazón, a lo que el me respondió: Sí, así es y lo sabes, su respuesta calmó mi necesidad de sentir seguridad. Para mi es importante poder sentir ese espacio de confianza, donde pueda abrirme sin temor a dar rienda suelta a lo que siento en ese momento. Pero no todo el mundo entiende, que puedes querer a una persona o a dos, incluso a tres o las que quieras, sin tener una relación de pareja a lo tradicional. 

Soy consciente de lo impactante que suena lo que estoy diciendo, incluso yo misma he urgado muy dentro de mi para saber donde me siento cómoda con mis relaciones. He vivido relaciones monógamas de más de diez años, otras cortas de 2 años,  no monógamas de 3 meses. Incluso después de años sin pareja decidí volver a tenerla, sin éxito alguno. Y es justo ahora en el punto donde estoy, donde mejor me siento.

Esto no es una cuestión de sexo como cabría pensar, más bien se trata de enriquecerme como persona interactuando de forma integral con quienes sé que me complementan como persona.

Así que ahora siento que soy honesta conmigo misma, sé lo que no quiero para mi. Ya no tengo dudas como las que tenía hace un año, ya no me siento vulnerable, porque la necesidad de dar amor que sentía y que en su momento, pensé que podía darse solamente a una persona en exclusiva, puede manifestarse y fluir en quienes quiera. Puedo querer a la persona con la que comparto sexo y más cosas y que ésta permanezca en mi vida, sin tener una relación de pareja e incluso no sentir la necesidad de exigir nada a cambio, sin exclusividad de ningún tipo.

De ninguna manera estoy en desacuerdo con las otras formas posibles de relaciones, cada quien que encuentre la que mejor se adecue a su sentir y pensar. La mía sirve para mi y bastante me ha costado estructurarla y despojarla de prejuicios.

Polvos burocráticos

Deje de tener sexo burocrático cuando me separé. ''Burocrático'' era la palabra que utilizaba ''el coronel'', cuando quería referirse al sexo repetido sin ningún tipo de morbo, que se hace entre dos personas que tienen la piel tan acostumbrada a la rutina, que hasta pereza de follar sienten.

Desde entonces, nunca más he permitido que alguien me folle ''burocráticamente''. Por eso, fichar un buen amante y mantenerlo en el tiempo, es como conseguir un brillante en el suelo del parking cuando te bajas del coche. La regla principal es no querer engarzarlo en un anillo, ya que los buenos amantes deben ejercer como tal y para que esto sea así deben ser libres.

¿Por qué crees tú, que ese hombre maravilloso sabe tocarte donde te gusta o metertela en el momento correcto cuando estas a punto de correrte?, ¿dónde crees que aprendió a mirarte a los ojos y saber cual es el momento exacto en el que le vas a pedir que te folle?, ¿y esa comida de coño que te enloqueció de placer, como es que sabe tan bien hacerlo?. No sé si lo has comprobado en alguna ocasión, pero sino haz la prueba: acuéstate con un recién separado que siempre fue fiel y luego con uno soltero o separado o casado que estés segura que se las folla a todas, ¿adivina con quien te la vas a pasar mejor?.

Los mejores amantes son aquellos que están con muchas y son infinitamente más divertidos que el resto de los hombres, por que saben manejar el juego de la seducción y en resumen: follan bien. Lo que no quiere decir que luego sirvan para amarte espiritualmente, porque una cosa es follar y otra cosa es amar. Si estas pensando que los hombres se enamoran a través del sexo, te equivocas, ellos pueden disfrutar enormemente del sexo que le das, incluso llegar a sentir una especie de encoñamiento por ti, pero eso no significa que estén enamorados. A diferencia de nosotras, quienes somos capaces enamorarnos perdidamente del hombre que nos da el sexo que necesitamos.

Mi hermana siempre me dice que nosotras las mujeres tenemos un ''cordón cocoyal'', que a semejanza del cordon umbilical, sale de nuestro mismísimo coño (cocoya en venezolano) y se conecta al cerebro. Según su teoría ''cocoyal'', follar repetidamente con una mismo hombre hace que termines enamorandote de él, sin embargo creo que mientras mas veces te folles a tu amante mejor la vas a ir pasando. Muy a riesgo de que mi cordon cocoyal me juegue una mala pasada, soy de las que prefiere mantener un buen amante en el tiempo y no estar distrayendome con un polvo que sé que solo me va a quitar las ganas un par de horas. 

Aunque también es cierto que para tener un buen amante, hay que comenzar por echarle un primer polvo, con el riesgo de que haga un ''ghosting'' y no vuelva a verle el pelo. En pequeñisimas ocasiones me ha pasado esto, suelo tener mucha intuición para saber quien busca solo unas horas de placer, de quien quiere permanecer obteniendo muchas más a lo largo del tiempo. Pero sí que me ha ocurrido, con desilusión,  pataleta y lloriqueos incluídos. Lamentablemente hay quienes les gusta sembrar cadáveres emocionales a su paso por la vida de las personas, de estos hay que huir.

Desde entonces y ya hace algunos años rehuyo de los polvos burocráticos y de los hombres que los ofrecen, mediante los cuales solo obtienes un corto placer egoísta de satisfacción inmediata y una rutina de placeres descafeinados, en pro de uno bueno ofrecido por un amante libre que decide compartir su deseo y sus ganas de dar placer, conmigo y a la vez con otras.

Necesidad de mar

Hace mucho que no me sentía de mal humor, esta sensación de calor asfixiante me agobia!, pasar un verano en Madrid se puede convertir en una tortura en toda regla, en cambio hay quienes dicen que es la mejor época para disfrutar la ciudad, pero para mi calor y mar son palabras que conjugan mejor que calor y Madrid.

Siento tanta necesidad de estar cerca del mar, que no sé que hacer para saciarla. He estado 6 días enteros tirada en la arena con las olas rompiendome en los pies, practicando el ''Dolce far niente'' que tanto proclaman los italianos, sola conmigo misma, desnuda algunas veces, cuasidesnuda en otras, bebiendome el sol a través de mi protector solar 50, no rindiendole cuentas a nadie. Respirando la brisa marina, mirando a la gente y escuchando sus conversaciones, hay tanto que aprender tan solo observando y escuchando!.

Y a pesar de todo eso, la necesidad de mar no se me pasa. Sabes? echo de menos Cádiz y sus atardeceres de colores en el Palmar de Vejer. Recuerdo con cariño las risas de mis amigos y las borracheras que nos pegabamos cuando uno de ellos se cogía un despecho porque la chica que quería para él no le correspondía (pensar que a la fecha, ellos han terminado juntos y han formado una familia). Los conciertos en Barbate, los mojitos en la jaima de Los Caños, lanzarnos por las dunas de Bolonia, volar cometas en Conil, comernos un chili con carne en el Dinner del Puerto de Santa Maria, a las tres de la mañana cuando volvíamos de fiesta. De esto no hace mucho, apenas algunos años, pero son recuerdos que me producen una buena vibra y unas ganas de vivir que no veas, por la carga tan positiva de lo compartido entre nosotros.

Hasta el mal humor se me ha quitado escribiendo estas líneas. Definitivamente necesito volver al mar,  tan solo unos días más para terminar de recargar las pilas, reequilibrarme y desintoxicarme.

Qué necesidad tengo de desconectar, apagarme, desenchufarme!.

Mi piel se desnuda

El calor del verano y la humedad que empapa mi piel y mis cabellos negros me excitan. Llegar a la playa y despojarme de todo atuendo, incluso de mi bañador me produce un placer sublime. Sentir como los rayos de sol calientan mi sexo y lo broncean, es una sensación que todas las personas deberían experimentar.

He escogido un lugar en la arena rodeada de cuerpos desnudos que como el mio, han decido tomar el sol como Dios los trajo al mundo. Que sensación de libertad me produce desvestirme delante de toda esta gente y que nadie te mire con ojos extraños!.

Mis cabellos huelen a sal marina, mi piel deja de ser blanca y empieza a tener tonalidades doradas, el ruido de las olas cuando rompen en la orilla es tan fuerte que llega a ser ensordecedor. Cuanta gente tatuada y sexy, parecemos una tribu dentro de un conglomerado de personas infinitamente diferentes las unas de las otras, cada uno viviendo como quiere la playa, eso sí todos disfrutando de este día que nos regala la vida.

Amo la sensación de desnudez y no siento vergüenza alguna de mostrarme, el acto en si mismo de quitarse la ropa delante de toda la playa, es una forma de liberación de todos los convencionalismos sociales y es reinvidicativo de la propia libertad de sentir lo que a cada quien le plazca, siempre respetando al otro.

Mi piel no tiene marcas de bañador y mi alma no se siente presa. Me visto nuevamente, comienza a oscurecer, mis atuendos son suaves y amplios ya que no me gusta la ropa que aprieta. Me despido de la playa por hoy, dando gracias a la vida por este día. 

Inquietud

Ese mensaje que esperas y que no llega, haciendo el día interminable. Ese recuerdo que juega sin cesar en mi mente, porque es el único lugar en el que es posible un reencuentro contigo.

No escogemos por quien sentir, solo pasa. Sensaciones pequeñas, pero sentimientos que lo inundan todo. Días de sol que invitan a sentir ''Saudade de voce''.

Respiro y te siento. Te imagino riendo siendo feliz. Acordándote de mi en algún instante de tu vida, con la misma intensidad del momento en el que sumergida en tus brazos me acurrucastes dentro de ti.

Inquieta hoy. No es un buen día, no.

Buscando ando

Buscar una empresa para la cual trabajar y dedicar mis próximos 10 años, es casi igual que buscar un marido para casarse. Sí, asi es. El otro día en una entrevista, va la de recursos humanos y me pregunta: ¿Cuanto tiempo de tu vida estas dispuesta a invertir en nosotros? y pienso yo: ¿se está cachondeando de mi? ¿es una pregunta trampa?. Por supuesto, que di la respuesta que ella quería escuchar: ''Mi plan es estar contigo como mínimo 5 años, ya que es el tiempo necesario para desarrollar el trabajo, establecerlo y proyectarme dentro de la empresa.'' Bien, una respuesta sensata a una pregunta estúpida.

Me pregunto yo: ¿quien quiere marcharse de un lugar donde te sientes bien?. Me dieron ganas de decirle: Mira, esto es asi de sencillo, tú tratame bien, enamorame y me tendrás para ti el resto de tu vida. Pero claro, una respuesta así es políticamente incorrecta, ella me entrevistaba y yo analizaba si ella era lo que yo buscaba.

Sí, conseguir un lugar que te enamore es como buscar la pareja perfecta para compartir el resto de tu vida: Sé que me vas a follar todos los días, pero por favor follame bien!. Si me matas de placer y me estimulas seguro que te seré fiel para el resto de mis días. Claro, también garantizame calidad de vida, que los matrimonios con hambre no duran, pero  tampoco te pido que me tengas como una mujer florero, como esas que estan en casa mantenidas por los maridos y no hacen sino ir al gym y a la manicurista, para estar estupendas cuando él llegue cansado del trabajo y tan solo le apetezca tirarse en el sofá a ver televisión.

Noooo!!!! A mí estimulame, que yo estaré como perra cachonda dispuesta a darte más de lo que me pidas. Es crudo lo que estoy diciendo pero es así, hay tanto parecido entre las relaciones matrimoniales y los trabajos, que deberían aplicarse las mismas reglas del juego para ambas situaciones. No en vano el matrimonio es quizás el negocio mas importante de nuestras vidas. La diferencia estriba en que normalmente los hombres salen perdiendo en las negociaciones matrimoniales y las mujeres en las laborales.

Sí, entonces el planteamiento en este momento de mi vida está en buscar en quien invertir los próximos 10 años. Que se dice pronto, pero hay tanto de vida que ofrecer dentro de ellos.

Buena suerte! ( para mi y para todos los que están en la busqueda igual que yo).

Promesas incumplidas

¿Por qué te has alejado de mi?....aquella pregunta me tomó por sorpresa, él nunca ha sido de manifestar ningún sentimiento que no fuera sexual y sentirle vulnerable me hizo sentir fuera de juego.

La última vez, me negué ir a verle a París, ni allí, ni en ningún sitio: ''Ven a verme, necesito follarte, te envio el billete hoy mismo'', me dijo. Estoy segura que la mayoría de las mujeres saldrían corriendo tras este hermoso hombre, de 33 años, de piel bronceada por el sol de Ibiza, con una sensualidad natural, coleccionista de ferraris y de mujeres hermosas. No quise ir. En aquel momento buscaba sumergirme dentro de mi corazón, ya no me interesaba el sexo sin sentimientos.

Tras los atentados de Bélgica y de París, temí porque le hubiese pasado algo, gracias a la fortuna, no le pasó nada. Pero durante esos días reflexione el por qué nos habiamos dedicado únicamente a compartir fantasías y darkside sin más. Me entristrecí por lo fría que siempre fui con él, nunca me apeteció conocerlo mas allá del terreno sexual. Era nuestra forma de relacionarnos y funcionaba para ambos, sin embargo, a pesar de todo, allí estabamos los dos sentados frente a frente, en aquella terraza de moda en Madrid, él tomandose un Aperol Spritz y yo un Albariño.

El: ''No lo entiendo!. Tu y yo siempre hemos compartido momentos buenos, sin malos rollos y sabes que tengo una conexión contigo que no poseo con nadie más. ¿por qué te has alejado de mi? Necesito que me lo expliques!''. Su acento francés y su esfuerzo en la busqueda de las palabras perfectas que en español, describieran la emoción correcta, me dejaba perpleja. Hablaba emocionalmente!.

Yo:''¿Qué tal con tu chica de Barcelona?, le pregunté. Hacía mas de un año, había conocido una mujer que se había enamorado perdidamente de él. 

El: ''Estoy enamorado'', respondió. ''Por fin he encontrado a alguien que me deja ser como soy. Me dice que no debo sentirme mal por ello. Me siento cómodo y feliz de estar con ella.''

Le conozco desde el 2013 y por primera vez, lo sentí emocionarse por alguien, pero sobre todo, ha sido la primera vez que percibi que no sentía culpa de poseer un apetito sexual poco convencional. Se siente liberado gracias a ella, ella sabe como canalizarle. Me sentí feliz por él.

Él: ''Tienes que prometerme que nuestra conexión seguirá intacta'', me dice...

Yo: Vale, prometido!'' respondí, pero ¿Cómo puedo decirle que no puedo prometerle nada?, sobre todo despues de haberle visto mostrarse vulnerable. Aún recuerdo su mano extendida hacia mí, para sellar el pacto de conexión. Sus Ray Ban último modelo no me permitían mirarle a los ojos. 

El lugar en el que estamos, empieza a sobrarnos. Esa misma tarde decidimos celebrar nuestro reencuentro. Extasiada y agotada de placer, aproveché una llamada de trabajo, que entró en su movil, para vestirme y darle un beso de despedida. El sabía que me escapaba. A veces en los pactos, prometemos cosas que de antemano, tenemos la seguridad de que nunca cumpliremos.

Soy valiente

Se valiente: en la vida, en el amor y en el sexo.

Albert Espinosa

Have a nice day

Buenos días!!! Que felicidad siento, aquí estoy tirada en la arena, al lado de un chiringuito de playa que tiene una música estupenda, viendo el mar y sintiendo como mi piel se pone morena al sol.

Estoy sola y me siento genial, cargada de energía positiva. ¿Sabes? creo una de las decisiones más importantes de la vida que hay que tomar de forma drástica, es separarse de todas las personas que no te hacen bien.

No solo personas que roban brillo, sino las que no creen en ti, las que te intoxican hablando mal de otras personas, las que no creen en la magia de la vida, las que te generan miedo y te dicen que no puedes o peor: que no debes!, las que te ponen límites, las que te quieren poseer, las que se alimentan como vampiro de tus emociones.

Sí, personas y situaciones: si no puedes ser un agente de cambio que modifique situaciones, entonces modificate a ti mismo, toma tu camino, cree en tí y continúa adelante.

Yo prefiero tener un corazón de niña grande, unos ojos curiosos que miren la vida experimentando la sensación de: tengo ganas de tí y quiero más, que ser una mujer amargada porque la vida la ha derrotado o porque no todo le ha salido como quería. Recuerdo una de las lecciones de vida que recibí: hace 6 años cuando fui a visitar al abogado para preguntarle todos los trámites para poder divorciarme, luego de una larga charla va y me suelta: eres un caso atípico, no tienes la amargura de la mujer que se divorcia. Esa tarde decidí que yo nunca sería una mujer así, como esas que te atienden en cualquier sitio con cara de pocos amigos. La única decisión que debía de tomar era quitarme del medio todo aquello que no me permitía ser yo misma.

Soy un cúmulo de imperfecciones, siempre lo he dicho, pero me siento bien conmigo misma y me gusta lo que soy. Eso no significa que no me guste avanzar y mejorar cada día, convertirme en mejor persona, rectificando las facetas de mi en las que tenga que mejorar.

Creo que el sol ya me esta quemando la piel...es tiempo de un tinto de verano en el chiringuito. Sé feliz y vete al mar a recargarte de energía!!!.

Feliz día!!!

Tempus interruptus

A veces los días deparan sorpresas llenas de intenciones buenas y deciden alegrarte la vida para decirte, que en ocasiones hay que hacer un stop y respirar, para no perder el foco en lo esencial. Asi termino la tarde sentada frente al mar, en un pueblo de la costa dorada, donde en lugar de hablar español hablan ruso.

Tenía tantas ganas de ver el mar!. Hace mas de un año que no le veo, aun no hace tanto calor y la verdad que me estoy quedando un poquito helada, pero este momento no tiene precio y vale la pena aguantar para observar las olas en su ir y venir.

La vida es así, como las olas del mar.  Los ciclos, tal como las olas, vienen para enseñarme los procesos y las etapas por las que debo transitar. A veces arriba, otras abajo, unas tan suaves que me permiten disfrutar del momento y otras rompedoras y tan fuertes que me dejan echa polvo en la orilla. La vida es una Ola!, a ver si aprendo a surfear.  

Busco desintoxicarme, reequilibrarme, reencontrarme. Hacer balance de todo un año, durante el cual he luchado como una campeona para lograr sacar a mi madre adelante con su enfermedad, además de continuar asentando mi lugar en este mundo.

Estos días serán para reconectarme y asimilar todo ese cúmulo de experiencias vividas, las buenas y las malas. Gracias a la fortuna, cuento con personas a mi alrededor que me quieren y que son capaces de decirme: Para Chica, que estoy aquí para sostenerte mientras te lo piensas!.

Quizás el regalo mas bonito que la vida me ha dado han sido mis amig@s, personas que cada día me alimentan y me dicen abiertamente si ven que algo no hago bien. Me apoyan y me reconducen con amor y paciencia. Y pensar que fueron relaciones laborales las que en principio nos unieron y que gracias al respeto, transcencieron a la vida misma, conviertiendose en lazos de afecto, sin los que hoy en día no me imagino vivir.

Tiempo de mar, de olas que vienen y van.

Los cambios buenos son

Caminando por Malasaña me topo con un microrelato pegado en la puerta de una librería. Podría ser su protagonista, Ana se parece a mí.

Domingo de despedida

Odio los domingos! Odio las despedidas! Esta mañana tuve que anestesiarme para no sentir más de la cuenta, rodeada por sus brazos, nos besamos como si nos vieramos al rato. Nadie sabe realmente si nos volveremos a ver: ni él, ni yo. Nadie espera nada de nadie: ni él, ni yo. Es lo que tiene tomar la decisión de vivir el momento como se presenta, no sé si esto es bueno o es malo, pero es!.

Me anestesio y lo único que quiero es acelerar el momento, salir de la habitación en cámara rápida, como quien huye de un corazón que sabe que puede sentir mas de la cuenta. Escribir aquí es la única forma de permitirme sentir y hacer balance de una semana que ha sido un regalo.

No se puede ser feliz todo el tiempo, seríamos tontos si creyeramos que eso es la felicidad. La felicidad consiste en compartir momentos únicos con seres únicos y él lo es. Y no lo digo, porque me muera por sus pestañas traviesas que cubren sus ojos de niño chico, sino porque me genera admiración. ¿Cuándo fue la última vez que sentí admiración por una persona? ya ni me acuerdo. El tiene la capacidad de generar impacto positivo en todas las personas que le rodean y eso me desarma.

Las personas como él pertencen al mundo, son como aves que deben volar. Egoísmo sería quererlo para mí, aunque creo que me pasaré toda la semana teniendo conversaciones conmigo misma sobre éste tema, repasando todas mis teorías sobre el amor libre.

Te voy a echar de menos joder!

Dormir y soñar

Le miro mientras me dice que quiere dormir más, llevo toda la noche buscando su mano para no soltarla, como queriendo aferrarme a sus sueños, deseando convertirme en uno de ellos.

No suelo dormir con nadie. No porque no quiera, sino porque me vincula emocionalmente. Cada uno conoce sus debilidades y para mi dormir junto a él, me hace vulnerable. Lo sé, es así, me dejo llevar...así que busco su mano y la junto a la mía, no le suelto. Me duermo escuchando el susurro de su respiración profunda, necesito tocarle, aunque las camas se empeñen en alejarnos, porque aun estando juntas, existe una división, que me dice que podría terminar en el suelo si me acerco a su espalda.

Me muero por pegarme a él y que me no me suelte, tal como pasó la última noche, cuando dormimos juntos en Madrid. Sin embargo, soy de respetar espacios, asi que me conformo con cogerle de la mano y no soltarle los dedos.

Se que en unos días ya no estará, no lo quiero pensar. Solo quiero vivir el momento que me da. Toparme con un alma libre como la mía en este momento de mi vida es un regalo, solo queda disfrutar y agradecer a la vida y a sus conexiones los momentos vividos. Son precisamente esos momentos los que me impulsan a seguir viendo la vida con ojos transparentes. No necesitamos aferrarnos a nadie y vivir desde el apego las relaciones. Nadie nos pertenece. No pertenecemos a nadie.

Como dice el escritor: Albert Espinosa en su libro: Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fueramos tu y yo: ''No soy de enamorarme, ya os lo he dicho... Creo poco en el amor y bastante en el sexo.''

El sueño nos envuelve, me duermo a su lado. Vivo el momento.

Nadie pertenece a nadie

Lo positivo del "amor" que tiene fecha de caducidad, es que una vez que sabes que es así y teniendo la suficiente madurez para afrontarlo, se puede disfrutar con total plenitud, si decides vivirlo tal como se presenta: sin promesas, sin pedir nada a cambio, sin malos momentos que lo enturbien, sin apegos dañinos que te hacen querer poseer al otro como pertenencia unica y exclusiva.

Nadie pertenece a nadie, solo le pertenecemos a la vida. ¿Es realmente esta conclusión producto de la madurez de lo vivido o mas bien de un corazón inutilizado por el dolor que le produjo no tener a quien deseó alguna vez pertenecer?.

Inconformidad absoluta

Y aquí voy, con mi cara de dormida y mi vida despierta, hoy me lleva la delantera.

Por fin se acerca el buen tiempo, aunque para muchos, entre ellos yo, parece ser lo de menos.

Si esta etapa tuviera un nombre, la denominaría: Inconformidad absoluta. Tomar riesgos, saltar, tener miedo, caer, despertar con la incertidumbre de no saber, si al final todo saldrá bien.

Siento ese gusanillo en la boca del estómago, me genera intranquilidad. Quiero tener una zona de confort, pero una que me guste de verdad, no la que me toque. Una que me apasione y por la que quiera dar la vida entera, o parte de ella, pero pasión al final.

¿Se puede concebir la vida sin pasión?. Sin ella muero!. 

Caminos empedrados

Tal vez nadie entiende porque al mirarme tengo esa sonrisa de satisfacción en la cara, que solo es producida por la libertad de elección.

Hay lugares en los que no debemos estar, sobre todo en aquellos donde nuestra presencia no es valorada. No hay nadie que pueda pagar el precio de sentirnos bien.

A mis casi 41 años, cada vez me doy cuenta mas de prisa, lo que quiero y lo que no. Y lo que estoy dispuesta a vivir porque merece la pena y lo que no me va a llevar a ningún lado, haga lo que haga.

No podemos permitir que nada ni nadie nos robe nuestro brillo. Hay un lugar perfecto para nosotros en este mundo. Solo debemos dar con él y con las personas adecuadas, que nos acompañaran en nuestro camino.

Las risas nunca deben abandonarnos, pase lo que pase, el humor es fundamental. Nos ayuda a darle perspectiva y buen ánimo a los caminos empedrados. Este año ha sido difícil, pero mi sonrisa y mi seguridad en lo que valgo permanecen siempre en mi.

Silencio

A veces el silencio es la mejor arma para demostrar un estado de ánimo. No es soberbia....ahora mi silencio es profundo, parece que la vida desea eso de mi.

En ocasiones, quizás lo mejor es no actuar, pasar a la no-acción, para dejar que la vida muestre su camino como mejor le parezca.

Quizás mi quietud de luz y tranquilidad, ya que no se puede ser tormenta cuando estamos dentro de un huracán.

“Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama

11 de Abril, tarde de primavera helada, continua lloviendo en Madrid, parece que el invierno no se pasa.

"Creía que la mejor manera de vivir la pasión eterna era agarrándola fuerte y la verdad es que solo es eterna si es libre". 

Un día de estos. Marwan

Un día de estos 
Tendré que abrazarte más fuerte 
No vaya a ser que te me vueles 
Igual que la pena en un bar 

Un día de estos 
Tendremos que vernos a oscuras 
La piel no conoce otra forma 
Para ir resolviendo las dudas 

Yo sé que solo es miedo 
Fantasmas de la infancia 
Tú intentas arrojar tu corazón por la ventana 
Luchar contra el deseo en plena madrugada 
Es como esperar que Dios conteste una llamada 
Tu piel me la regalas 
El alma continúa anestesiada 

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan 
Cuando abres al amor dejando la cadena echada 
Comprobaras que todas las cosas que no hacemos 
Después son esas mismas cosas que echaras de menos 

Quiero follarte lento mirándote a la cara 
Leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas 
Quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada 
“Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama 

Un día de estos 
Tendrás que ir bajando la guardia 
Las cosas que otros te hicieron 
Son cosas que ya no te pasan 

No sabes bien el viento 
Que ha de mover tu falda 
Si dar un paso al frente, o cincuenta hacia tu espalda. 
Te digo solo es miedo 
Fantasmas de la infancia 
Amantes que vinieron pero no buscaban nada 

Tu piel me la regalas 
El alma continúa anestesiada 
Si quieres yo te cuento 
Las cosas que te pasan 
Cuando abres al amor dejando la cadena echada 
Comprobaras que todas las cosas que no hacemos 
Después son esas mismas cosas que echaras de menos 

Quiero follarte lento 
Mirándote a la cara 
Leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas 
Quiero que entiendas esto 
Si ya no entiendes nada 
Amor es la palabra que resuelve el crucigrama

De cuando menos es mas.

¿Sabes cuando sientes el corazón arrugado?. Así me siento hoy, podría hacer mil cosas que me distrajeran, sin embargo prefiero quedarme quieta y dejar que este mal tiempo termine de hacer tormenta dentro de mi. El frío sin unos pies calentitos que te hagan cariñitos bajo la manta, no lo estoy llevando bien.

Creo que he tenido tanto de todo estos últimos años, pudiendo escoger lo que quería, viviendo lo que me apetecía, que a día de hoy, he llegado a la conclusión de que "menos es más".  

Pienso que tener la posibilidad de poder escoger entre tantas opciones, nos está volviendo locos a todos. Quizás por eso las personas de los pueblos se casaban con el vecino de la casa colindante, o con el hijo del pescadero, o con la chica que vieron en su primer baile, en las fiestas de ese pueblo (que eran quinientos gatos nada más) y permanecian juntos de por vida. No solo era una cuestión de valores y principios, sino que prácticamente había una sola persona para escoger. 

Que gran diferencia con las grandes ciudades de hoy en día, donde ademas de la población habitual, están los que llegan para comenzar una nueva vida. Aquí hay tanta opción para todo, que hasta ser una soltera no rallada con la vida, es una opción. Si bueno, para que negarlo, ando un poco rallada la verdad.  Sí, se me nota, lo se.

Y si sumamos a la oferta que nos ofrece una ciudad, las redes de contactos, ya es el no va mas del Gran Mercadillo de las Relaciones. Aquí no es que haya una opción, hay miles de probabilidades y opciones donde poder escoger. Siento vértigo sinceramente. 

Creo que hoy en día, nos cuesta más establecer relaciones de persona a persona, que a través de un chat de una red. Triste pero cierto. Pasamos de una relación a otra en medio minuto. 

Todos somos una foto, que nos vende al amor, en una red de contactos. Puff, la superficialidad de los corazones solos, que buscan compañia a cualquier precio, la inmediatez de las respuestas, la simpatía e ingenio de la primera frase escrita, el sentir que te juegas el todo por el todo, porque sabes que en veinte segundos puedes ser descartado por cualquier tonteria, ya que ahora Somos Mas Exigentes. Exigentes no. tontos de la vida¡. Tanta estupidez generada por tener tanto de donde escoger.  Que desencanto de mundo, la verdad.

Una vez lei de un hombre, que decidió irse a vivir solo al desierto, durante un año para desintoxicarse del mundo que lo rodeaba. A veces pienso que si tuviera el valor, yo tambien lo haria.

Al final, creo que es mejor arropar yo misma mis pies, con mi manta roja y no preocuparme si tengo que dar mi mejor cara para que no pases a la siguiente de la lista.